記憶の扉なるものが開き出したわけ。

それはダムの決壊とでもいえようか。

例えば彼。

名前を「のいと」先輩(仮名)というのだけど、非常にパピヨン。

パピヨンってなんぞ？って思うだろうけどパピヨンはパピヨンでしかないの。

彼が陸トレをすると周りが騒然とする。

走りではなく走る様に。

当時の吉田A作よろしく、センターパートに分けられた髪が

彼が走ることで犬のパピヨンちゃんのようにファッサーと

蝶の羽根ひらひらるわけですよ。

まぁわかりやすくするとこんなん

なんつーか、パピヨンというかオングってるわけね。

まぁそのオング先輩、じゃなかったパピヨン先輩なんだけど

大変お金に貪欲なんですよ。

こんな事があったんです。

～回想～

俺の名は人差し指。中学１年のいたって普通の男さ。

毎日毎日部活に明け暮れ、女なんか目も行かない。

嘘、撤回。即撤回。女大好き。どうすればモテるか、

そればっかり考えてる。

今日は先輩であるパピヨンさんとの陸トレから部活は始まった。

人差し「先輩、今日は宜しくお願いするッス！！」

パピ「おう、今日も元気だな。そろそろ行っか！」

そう話しながら先輩と校門前に行くと

パピ同級生「おう、パピヨン！お前、蜘蛛食えるんだって？」

パピ「あぁ！１０円さえ貰えるならな！」

人差し「・・・・・・・・・・・・・・・・・・はっ？！」

パピ同「おお、マジか！じゃあやるから食ってみて！」

パピ「うん！」

～回想終了～

とまぁ、開きたくなかった扉が勝手に開いてしまったわけ(笑)

これ以上書くとそっと右上の×で閉じられてしまうかもしれないから

止めたんだけれど、あの光景はキツかったなぁ・・・。

ペロリと食べてニコニコしながら１０円を受け取った先輩が

「ほら、早く行こうぜっ！！」っていつにもましてハイなテンションで

僕に話してきたのは、蜘蛛にそんな成分があるのか。

で、なんで「のいと」先輩にしたかというと

「くものいと」からね、拝借したっていう安直な思考乙。

他にも「あしや」先輩。桜木ジジイ。強気先輩などいて、

その人らのイヤァーなエピソードを封印していたんだけど

「のいと」先輩の記憶の扉破綻のおかげでどんどん封印解除されちゃった

わけなんですよ。

で、何が言いたいかっていうと「過去は振り返るな」って事。

振り返っても過去は変えられないですからねぇ。

人間を木とすると年輪ってやつじゃないですか。

そうそう、振り返るもんじゃない(カッコイイぞ！我ながら)

というわけで、このブログを不幸にも見てしまったみなさん

ハッピーハロウィーン！

メリークリスマース！

良いお年をー！

なんだかんだ多忙だったのでブログ書けずにいたんで

いっぺんに言ってみた。

大晦日にメリクリ言われてもって話なんだけどSA！

※過去を振り向かない男による追記。

忘年会のカラオケで、みんなが流行りの歌で盛り上がっていたのだけれど

CKBの「ヒルトップマンション」を歌って会場の温度を下げてきた。

熱唱したのに。

渾身の出来栄えだったのに。

この日のために喉を作ってきたのに。

わざわざ友人から横山健風のちょい悪サングラス借りて歌ったのに。

２次会幹事の挨拶に「イーネっ」って前フリしてんのに。

やけになって２曲目に「夜のヴィブラート」をネチっこく歌ったのだけれど

また空気というか時間を止めたさね。

そりゃスナックに足繁く通う男とその彼女(or妻)の歌だもんな！

わかってたよ、引かれるって事くらい。

その後はBEERに慰められたって話よ・・・。

　目で追うと頭がユワンユワンしてくるかもしれません。

　出来れば声に出して読んでいただけますと

　分かりやすいやもしれません。

　ちなみに「石」は「いし」とお読み下さい。

お久しぶりで御座います。

人差し指だけ逆関節ことHDGですm(_ _)m

かの有名なクラーク博士が仰った

「少年よた石を抱け」

その言葉通りの経験をしてきたわけです。

数日前の事、職場でいつものように働いていた僕。

なんの前触れもなくお腹の辺りが痛くなりだしました。

なんだろう？変な物食べていな石。

便意があるわけでもな石。

とりあえず休憩もちか石、我慢我慢。

そう思って働いていたのですが、お腹だけじゃなく

脇腹～背中にかけて痛みが広がり出す。

あれれれれ、今までに感じた事がな石。

痛いどころじゃな石。

それでも休憩時間まで我慢した人差し指。

みんなに迷惑かけられな石、さっさと昼飯食べて仕事に戻れば

紛らわしにもなるかもしれな石。

そう思っておにぎりをほぼ一口で食べ仕事に戻ろうとしたわけです。

立ち上がろうとしたその刹那、さっきよりも酷い鈍痛。

ヤバっ、これ立っていられな石。

普段流れてる汗と明らかに違う。

でも座っても楽になれるわけでもな石、どうしていいか分からなくなる。

そんな僕を見て、一人の同僚がこう言う。

「人差し指さん、大丈夫？」

「いやぁ・・・なんか腹痛でもな石、背中らへんまで痛いんですよね・・・」

「えぇ？？なんだろう？変な物でも食べました？」

「いやぁ、今食べたのが今日初めての食べ物なんすよね」

いやいやいや話してなんかいられな石。

自分でも震えてるのが分かるようになって

流石にコレはマズイと思って上司の所へ行く。

ゾンビが徘徊するかの様に。

「すみません、上司さん。うちって置き薬とかありましたっけ？」

「あぁ、うちそういうの置いてな石」

ぐぬぬ・・・、なんて使えない職場だ。

いつもと違う僕を見て

「なんか辛そうだね。一旦病院に行ってみたら？」と上司。

「そうですね、正直立ってらんな石、石に診てもらって来ます」

そう行って向かったは近くの内科。

・・・なんというか、全てを書くとなが石、かい摘んで書く事にします(笑)

石「んー、人差し指さん。多分うちじゃはっきりしな石、

泌尿器科に行ったほうがいいと思いますね」

人差し「は、はぁ。ただこの痛みだけでもなんとかなりませんか？」

石「それじゃ、痛み止めの注射でも打ちましょうか」

人差し「痛みがひくなら是非」

こんな流れで打った痛み止めはいつまで経っても効かな石、

「泌尿器科までタクシーで行ったほうがいいから呼ばせますから」

と石が言っていたにもかかわらずタクシーはいつまで経っても来な石で

待合室でまたもやゾンビと化す人差し指。

やっとの思いで泌尿器科の病院に着き、内科でやった検査と全く同じ事をする。

石「人差し指さん、とりあえず入院したほうがいいね」

人差し「にゅにゅにゅ入院っ？！」

「とりあえずビール」

「とりあえず枝豆」

といった僕の「とりあえず」シリーズに「入院」なんてな石。

まぁここまでしつこく書けばどうして僕が入院をしたか分かるかと思います。

石、石、石、石としつこくすみませんでしたm(_ _)m

尿路結石ってヤツでした(笑)

まさか自分に石が出来るなんてなぁ・・・と思いつつ

我ながらプチ不幸だなぁと(笑)

で、入院しても暇で暇で仕方な石、

有名人で結石が出来た人を調べてみたんですよ。(下記参照)

なんつーか、おっさんのくせに石が出来たってだけで

悲劇のヒロイン(男だから正確ではないのか)ぶってさ

「この世の中で、齢３４にして石出来たヤツはいない」

なんて勝手に思い込んだりしまして(笑)

初めての経験だから衝撃だったのがトイレ。

なんか蛇腹で出来た茶こしみたいなのと軽量カップ的なのを渡され

「これにお○っこして下さいね～」ときたもんだ。

茶こし的なのに石が出て来たか確認するみたいなのだけれど

点滴しながらだと不自由過ぎて泣けましたよ、あはは。

まぁ、退院してるって事はあの痛みの元凶。

憎っくき石は出てきたわけです。

ストーンっと

石だけに？みたいな？(笑)

うわわわわわわわわわわっコレは酷い！

酷いオヤジギャグ言ってしまったっ(((( ;°Д°))))

ちなみに母親にこの事を伝えましたが、

信じてもらえませんでした・°・(ノД｀)・°・

なんにせよ、結石は陣痛に近い痛みだとか言われているようですが

子どもと石とでは喜びが違うわけですよ。

僕は１日の水分なんて全然摂ってませんでしたから、

いきなり毎日２リットルの水分を摂取せよ！と言われても

「ひえぇぇぇ」な感じでした。

今は普通に２リットル飲んでいますが、コレを読んでる方の中で

水分をあまり摂っていない方がいましたら

ホントに飲んだほうがいいかと思いますです。

入院費に診察にと高くつきましたよ・・・(´；ω；｀)

～追記～

これが結石を経験した有名人だ！辞典

・サンドイッシマン　富澤たけし氏

・小沢石郎氏

・プロテニス選手　石織圭氏

・ケンドーコバイシ氏

あ、あと他にもいましたが「石」でもじれないので割愛します。

常に絶不調と鑑みてこの体調不良はヤバいわけですよ。

仕事柄、色んな菌が・・・なんて言ったら語弊があるけれども

右を見ても菌、左を見ても菌。

そして鏡を見ても菌がいるわけですよ。

もう僕ぁ菌太郎に改名しますよ。

格好悪いからキン肉マンでもいいかな・・・

いや、それだとゆで○まご先生に訴えられかねんから

マコーレーカル菌にしようかな。

それだと何かしらの依存症になりそうだからナシの方向だな、うん。

あ、どうも。みなさんお久しぶりです。

(菌)人差し指だけ逆関節ですm(_ _)m

(菌)とする事で、(新)のような真新しさと

(仮)ののような優柔不断さという名の可愛げを

表現してみましたが、これをたまたま読んでしまった

不幸なみなさんの頭の上に

？マークがちらついているのが良くわかります。

何故わかるのか？

それは僕がメンタリス・・・

失礼しました。熱のため頭が沸騰しているようです。

まぁ、アレですよ。怖いですよ、菌は。

イースト菌なら膨らましてくれるし、ビフィズス菌は

NDKD(なんだかんだ)でカラダに良い。

だがしかし僕を蝕む菌は有益なものではない。

ここんとこMAX４０度強の熱で頭がユワンユワン。

だっつーのに寒気がしてガタガタ震えてくるわ

歯はカチカチとカスタネるわ。

「おっかさんはぼくをゆるしてくださるだろうか」

それはカムパネルラ。

まだ頭が沸いてるな(苦笑)

こうやってブログ書けるだけ今現在はマシになったのだけれども

３８度を行ったり来たり。

病院にも行って抗生物質処方して貰って

もう菌は死滅してってるんだろうけれど、

いきなり体調が良くなるもんではないんだわなぁ。

さて本題ですが(あいも変わらず長いフリだこと)

捨てられないんですよ、アレが。

何がって？

それはゴムがユルユルになった靴下。

なんというか、こいつ(ユルユル靴下。略してユル下)

いじらしいんですよ(笑)

みなさんが靴下を捨てようと決断する時はどんな時でしょうか？

僕は穴下(穴の空いた靴下)になったらなんですよね。

「あっ、これもうすぐ空くな」ってヤツも何の慈悲もなく

捨てるんですが、ユル下だけは何かダメなんですよね。

何気なく靴下を履く

↓

ユル下と気付く

↓

脱ぐ(シチュエーション次第では履く)

↓

「今度こそ捨てるZO！」と息巻いて脱ぐ

↓

そのまま気付かず洗濯する

↓

干す時に「ここにいるよ」とアピールされる

↓

いじらしく感じる

こんなルーティーンがいつまでも続くわけ(笑)

「まぁいいか、いつか穴が空くだろうさ」

そう思い続けているが、いつまで経っても

穴が空かないんだから不思議。

それだけ僕に履いて欲しいという事なのか

はたまた単なる意地なのか

考えても答えは出ないけれど、長い付き合いになる。

しかも２足(笑)

「ヤベー！遅刻しちまう！！」

って焦って服を着て行ってきますした時に

ユル下を履いていたら一巻の終わり。

靴を脱ぐ状況下で

こんな感じにユル下が自己アピールしてくる。

何度恥ずかしい目に遭ったか(笑)

帰り際、「お前、マジで捨てっから。もう許さん」

なんて独り言呟くわけだけれど

気付くのはやはり干す時。

そういう時、ユル下達はニヤニヤしてるような

気になって仕方ない。

だから僕はいつもこう言うんですよ。

「おいユル下！干すけど、お前を許したわけじゃないからな！」

・・・おい、コレがオチでいいのか？(笑)

最後にダジャレってなんだよ、人差し指。

頭が沸いているようでm(_ _)m

※追記

①高熱の時のアイスは最高。

②そして想像して欲しい。

・おでこに冷え○タ。

・口元にはマスク。

・枕元にはアイス○ン。

・両脇にアイス○ン変わりの保冷材(ケーキ屋とかの)

・股ぐらにも保冷材。

そんな三十路鰥夫。

③そんな中助平な夢を見た自分がこっ恥ずかしい。

でも今書いているという矛盾。

ちなみにこんなん。

きゃひーん！誰か助けてー。

とは言うものの(「言う桃の」「言うもののん」とミスタイプ２回。死にたい。)

ひどく充実している生活を送っているという現実。

まぁなんつーか、昔からやりたい／なりたいと思っている事を

生業に出来るというのは嬉しさでしかないのかもしれません。

という事でどうも人差し指ですm(_ _)m

最近の私、出勤中は読書をし(読書男子アピール)、iPodに入れた数々の名曲たちを聞き仕事へのモチベーション上げに勤しんでいるわけです。

という事で僕が最近謎に思う「地下鉄あるある」イッてみたいと思います！(唐突)

①僕の隣だけ座られない

これは僕が被害妄想／誇大妄想家なだけかもしれませんが

どうも座られない率が高い(ような気がする)

ほとんどの席に人が座っていて「こりゃ座れるようにスペース空けなきゃ」

なんて思って座りなおしているのにもかかわらず。

その上、僕の目の前で吊り革使って立ってる乗客なんていたら

『・・・立てよ、おい』

と言われているような、なんとも言い難いプレッシャー。

「あぁ、この人は１、２駅で降りるんだな！」

なんて前向きに考えてみるも、自分が降りるまで僕の前で

じーっと立っていたりされると、イヤーな気分になったりします。

②そのくせ一人座るに不十分なスペースなのに座ろうとする

おケツをねじ込んで座ろうとするのはちと困ります。

この前は２人の若い女性が楽しそうに乗車して来ましてね。

「あれ？座る気？」と思って出来る限りスペースを広くしたんです。

その女性の空間認識能力の低さでしょうか・・・

確認して座る体制をとった。にもかかわらず

僕の太ももの上におっちゃんこ。

なんて淫猥な女なんだよぉぉぉう！！

なんて考えるわけもなく、ただひたすら

「この人痴漢です！！！！」って騒ぎにしないで下さい状態。

女性は何も言わず座りなおし、何事もなかったかのように

談笑を続けていました。

僕のメンタルはこの人に凌辱されたようなもん。

帰ってBEERを飲みましたよ、憂さ晴らしのために。

③空いた席に座ろうとすると鉢合わせで気まずい

図書館ラブコメあるあるじゃねーんだからよ！って

ツッコミたくなるシチュエーション。

お互いに「どうぞどうぞ(汗)」Like a竜ちゃん不在のダチョウ倶楽部。

この相手が年配の方だってなると死にたくなる。

ただ、譲った方が次の駅で降りたりしちゃうと

「ちったぁ我慢しろい！」

ってなって自己嫌悪にもなりうる。

とまぁ、最近特に感じた「あるある」ですが、考え過ぎな小生。

結局「ないない」って思われるんじゃあるまいかと思ったり。

まぁ、そんな感じの僕ですが、ある方々と久しぶりにベーナーしまして

T・T・S。楽しくて楽しくて仕方ない思いをしたわけです。

それでも僕の食物アレルギーを知ってか知らずか

食べると危ない食材買ってきて鍋にドボン。

「あぁ、こいつら殺す気だな」

と勝手に殺意を感じながら、そのアレルゲンを除けながら

食べる鍋の美味たるや。

にしてもあれですよ、アレルゲンってのは本当に憎い存在で

除けても除けても出てきよる。

だけれど、こういった事で己の危機管理能力の向上に繋がる

と感じれば、これはただの修行になるわけ。

って、格好良く書いていますが、体調がすこぶる良くありません(笑)

年中風邪っぴきの岡っ引・・・いや、やめておこう。

くしゃみ、鼻水、喉の違和感をベーナー以来感じていますが

ただの風邪だとしたら、アレルゲンへの八つ当たり以外の何物でもなく

自己管理能力の欠如であるという事実だけが浮き彫りになるってーわけ。

んー、最近はオチがないなぁ、オチが。

終幕。

追記。

友人から

「いかんのい」があるなら「あかんのあ」ってあんのか？

とメールが。

どう返信したら良いか、ご意見下さい(笑)

というか10月過ぎてますか・・・。

いやぁなんつーか最近忙しいというか

身の回りがバタバタしてるんですよねぇ。

バタバタといえばコンビニの袋。

あれに足を取られて転びそうになる回数がここ最近半端ないんですよ。

昨日なんてバタバタさせて、やっとのことで転ばないで済んだと思って

足元をみたら、持ち手の穴(って分かります？)両方とも足突っ込んでて

マグロの一本釣りよろしく。って感じでなんか面白いやら情けないやらで

筆舌しがたい涙がポロリ。

目撃者がいたら笑い話に発展させられるんだけど、一人だと文字通り

独り言。受け手のない言葉は宙を舞って消えていくわけですよ。

一人だとなかなかな事柄でも笑いに発展させられずに辛いですね。

例えば酔って帰った時。

気が付いたら床に突っ伏してて、しかも全裸。

「自分はどうやって帰ってきたんだろう？」

そう思いながら周りを見渡すとハーメルンの笛吹き男。

こんな感じになってる。

orz(全裸睡眠中の僕)

↓

靴下

↓

上着

↓

下着

↓

パンツ(下着じゃなく)

↓

何処かで何かしら買った買い物袋

↓

靴

勿論写メはないし、仮にあったとしてもココにアップはしない。勿論の事。

さて、ここで少し考えていただきたい。

「ただの酔っぱらいが裸で寝ていただけの事だろ？」

否、それだけならネタに発展しない。

問題は僕が何故この順番で衣服を脱いでいるかだ。

まず靴。これはまだOK。

次に買い物袋。これもまだ良しとする。

しかし買った記憶がない買い物袋の中身を見ていくと滑稽である

という事だけは追記しておく。

そしてパンツ、下着の順。

まぁ想像してごらん(BGMはジョンレノン「イマジン」で宜しく。)

下半身だけ真っ裸。完全に変の態だ。

次に上着を脱ぎ、最後の最後に靴下というルーティンの崩壊。

真っ裸に靴下という破壊力。

服は乱雑かのように見えて自分の歩んできた道のようになっているのに

何故か靴下だけキチンと折り畳まれているという不可思議。

この駄文を読んでいて未だに頭に「？」をつけてる女性の皆様。

想像して欲しい。

とーーーーーっても大好きな殿方との甘い甘い夜。

この順番で迫られてご覧なさい。

千年の恋も醒めるだろうZE。

まぁ、そんな事言ってもさ、誰かいれば笑い話にする自信はある。

問題は一人、いや独りという事さ。

この言うなら事件の時間共有者が皆無だと、報告という形で他人に

喋ると笑われる事なく

「何やってんすか」

の一言で終わる。

寂しい。

非常に寂しい。

例えるなら一人で人生ゲームを四人プレイしているレベル。

ここで浮上するのが僕のトークスキルが未熟説と

聞き手のコミュニケーション力未発達説だけれども、

更に話が逸れる気がするので割愛。

とまぁ、10月の僕はなんの代わり映えしない生活を送っているわけ。

職場が変わったとか色々報告があるんだけど、たいした事ないからこんくらいに。

追記。

序盤に話題にした買い物袋の件です。

途中、厠に行きたくなったので席を立ったところ

また買い物袋GETだぜ☆

今回はやばかった。豪快に転ぶかと思いましたよ。

で、袋に目をやって驚いた。

皆さん、見てやって下さいませ。

どうしてこうなった・・・(￣□￣；)

そう、これは今日の終わりを告げる行為。

そんな時に限ってあいつらの事をふと思い出す。

思い通りにならない女たち。

そもそも女を思い通りにしようなんて事自体が浅慮である。

だが男という生き物は愚かなもので、禁忌だからこそ萌える。もとい燃えるのである。

あいつは取引先の女社長。

ふとした事から近しい仲になった。

なんといってもメール文が独特だった彼女。

ある時は

「今日わパトーカーがいるかもしれませんので気おつけて。」

と「は」を「わ」。「を」を「お」と表記し、可愛いアピールをしてくる。

そんな彼女を助手席に乗せ運転していた時の事だ。

「人差し指くん、最近はCD(シーデー)売れないんだってね」

そう、彼女はシーデーと口にした。確かに。

(彼女はDをデーと読む人なのかもしれない)

思い立ったが吉日。

試すしかない。

その時脳裏には「DVDはデーブイデーと言うのか？」しかなかった。

そこでこう話しかける。

「そういえば、ビデオももう古くなりましたねぇ。」

彼女が口を開く。

(言えっ！言ってくれ！デーブイデーと！)

「今はDVD(ディーブイディー)だからね。」

ガッデム！！

さすがは年上の女性。

そう簡単に思い通りにはならない。

だが、ここで臆するようでは男ではない。

会話は政治の話になり、彼女がこう言った。

「TPP(テーピーピー)、人差し指くんはどう思う？」

キタ！

千載一遇のチャンスだ！

政治の話をしながら次の好機をじっと待つ。

そういえば彼女は車に乗る前に「銀行へ行きたい」と言っていたのを思い出す。

(ATMはエーテーエムと言うのか？)

試してみたくなり、こう切り出す。

「あっ、そういえば銀行行きたいって言ってましたよね。」

「あっそうだった。忘れてた(笑)」

「でも・・・ちょっとこの辺りに銀行はないんですけど、どうします？」

「それだったらコンビニでいいよ？ATM(エーティーエム)ある所なら。」

畜生！！

畜生！！畜生！！

いや落ち着くんだ人差し指。

考えてみたら当たり前じゃないか。

そう自分に言い聞かせ、私たちはコンビニへ入った。

「何か飲み物買いましょうか。お金おろしてる間に僕飲み物取ってきますよ？」

「ありがとう！お願いしようかな。」

「何がいいですか？」

「それじゃあねぇ・・・私はCoffee(カーフィー)」

いきなりキター！！

発想の斜め上なうえにノーガードだったー！！

そして続けざまに

「あっ、やっぱりコーヒー牛乳にしようかな。」

ええええええええええええええ！！！！

カーフィー牛乳じゃねぇのおおおおおお！！！！

その後の事は全く覚えていない。

思い通りにならない女、推定還暦前後おそるべし・・・。

またこんな事もあった。

あいつは食堂で働く看板娘だった。

私は足繁く通った。

勿論、この看板娘が見たいからだ。

お釣りを渡す際に

「はい、２０万円♪」

とニッコリ笑う彼女に私は恋にも似た感情を覚えたものだ。

彼女をどうにか振り向かせたい。

そう思った私は彼女の常套句でもある「○○万円」を逆に使ってやろうと思い立った。

「ふふふ、面白い人(*´∀｀*)」

そう言われるに違いない。

そしていよいよその時が来た。

「はい、お会計７８０円でーす。」

「あ、それじゃ・・・１０００万円で」

・・・来い。

・・・・・・来い。

・・・・・・・・笑ってくれ。

「はい、１０００円ですね・・・２２０万円のお返しでーす」

完璧なまでのスルー！！

「それは私だけに許されたフレーズなのよ！！」とでも言わんばかりのスルー。

その後はどうやって帰宅したか全く覚えていない。

ちなみにその店は閉店して、今は更地になっている。

閉店の張り紙に

「年齢の為、体力が続かなくなりました。」

と書いてあった時も、その真っ直ぐ過ぎる言葉に何も言えず

ただただ「さすがだな。」とつぶやくしかなかったのは言うまでもないだろう。

と、ダラダラとこんな事を書いてしまった。

そろそろグラスも底を突く。

まぁ何が言いたかったのかというと

年配者は難しいって事で(笑)

※追記

「おーい♪」と見知らぬ女性に手を振られました。

(もしかしたら知り合いかもしれない)と思い手を振りました。

この後の話はしなくてもいいと思います。

あれです。オランジーナ現象です。

誰か上げた手のカッコイイ下ろし方教えて下さい。

ちなみに僕は頭を掻き誤魔化しました(苦笑)

体調悪っ！！

もうね、マーライオンも尻尾巻いて逃げ出すだろうよ。

シンガポール激震だよ。

あれは置物(暴言失礼)

こっちはリアルマーライオンだよ。

しかも上下だよっ！！

これは絶対に体にこんなんがいます。

↑

てか、お前名前結局なんだったんだよ？(SLAM　DUNK)

お願いだから止まってくれよ(泣)

もうね、SRG(正○丸)も効き目がないよ。

粉末の胃薬飲もうと思って袋切ったら勢い余って胃薬が降りかかってくるし。

んでもって更に蕁麻疹も「こんにちわwww」ってしてるしさー。

ということで人差し指ですm(_ _)m

まぁ、トイレで暇を弄ぶって何？って思ったりしながら

「どうせ寝れねーし」って感じなんでブログを書く次第。

これから書く内容は世間へのアンチテーゼって言えば聞こえは良いが

単なる愚痴みたいなもんなので、楽しい思いをしてきた矢先に読む事を禁ず。

よくこんな事を聞きます。

「ねぇ聞いてくださいよ人差し指さん」

「ん？どしたん？」

「彼氏がですね、全然私の愚痴を聞いてくれないんですよ」

「ほほう、それで？」

「この前なんか、会社の事で悩みというか愚痴を言ったんですけど、あの人なんて言ったと思います？」

「へ？なんて言われたの？」

「『俺、その会社の人間じゃねーから知らねぇ』ですよ」

聞く側必殺の「立場が違うから知らん」ですよ。

これはあくまでも「聞く」という行為で、ちょっとだけ相手の立場になれば共感出来るようなもの。

でね、これをこのような事例でも行なっていただきたいと思うわけですよ。

事例１)

「いやぁみんなで食べる飯って最高っすね！！」

「たしかにいいもんだね」

「あれ？人差し指さん、なんで○○食べないんすか？」

「いや、アレルギーなんだよね(苦笑)」

「またまたぁ(笑)そんなキャラじゃないじゃないですか(笑)」

これは後輩たちと一緒に行った居酒屋での事。

事例２)

「人差し指くん、これ本当に僕がおすすめする食べ方だから食べてみなさい」

「は、はぁ・・・すみません。僕、実はかくかくしかじかで」

「わっはっは、君は本当に冗談が好きだなぁ。アレルギーだなんて子どもじゃあるまいし。僕の周りには誰も食物アレルギーはいないぞ？」

これは取引先の社長との会食での事。

これも結局は「立場が違うから知らん」戦法ではないか？と思うわけです。

バファリンのほうが優しさあるわっ！！

という事で現在僕の身に起きている異変の原因が何か。

勘の鋭い方ならお分かりかと思いますが

諸悪の根源はあるアレルゲン。

苦しみながらこのブログを書いている・・・というわけです。

日曜日に旭山動物園に自分へのご褒美しに行って幸せホフホフしてきたからかなぁ・・・

良い事があったら必ずDONZOKOに突き落とす何かが起きるんだよなぁ・・・

まぁなんというか、ブログにコメントしてる方(当ブログのみならず)って

そういう事が出来てるんだと思うんですよね。

コメントする時ってそのブログにあった事柄に対し、同じような体験や

想像が出来るから書けるんじゃないかな？って思うんですよ。

だからこそ、ココにこんな愚痴を書いています。

何かしらの共感を得られるのではないか？って気持ちで。

はぁ、いつになったらマーライオンから人間に戻れるだろう(苦笑)

※追記

旭山動物園も札幌と変わらず暑かったとです。

動物たちもだらけてました。

こういう時ってシャッターチャンスなんですよ。

こんなんが撮れました。

虎ちゃんキュートすぎ♪

調子乗って撮っていたら・・・

目が合ってちょっとだけちびった(笑)

ああああああああああああああああああああああああ嘘嘘！！

ちびってなんかいいいいいいいいいいいいないんだからねっ！！

※追記２

小噺「まんじゅうこわい」をモチーフに

「コメントこわい」を書こうかと思いましたが

止めました(笑)

「うわあああコメント怖いいいいい」なんて言いながらニヤニヤしながらレスするおっさんなんて想像したくないでしょ？(笑)

本音)オチの「○○が怖い」が思い浮かばず断念。

まぁ聞いて下さいよ。

これ(駄文)を見ている方、今は何時ですか？

一応、僕はですね１時くらいには床に就き

ゆっくり寝てやろうかと思っていましたが

ウダウダやっていたらこんな時間になったので寝るのを諦めました。

もともと寝付きが悪く、即寝出来る「のび太くん」が羨ましい僕。

寝る努力はしたんです。

抱き枕をギューッてしてみたけどダメ。

就寝中いきなり暑くなったりしても大丈夫なように扇風機をタイマー設定したり。

最近お気に入りの猫ちゃんたちがやる「すまん寝」にチャレンジしたり。

で、なんで寝れなかったかというと

急にとある事が気になってしまったんです。

「道」とか「辻」の部首である「辶」

「しんにょう」と「しんにゅう」

どっちが正しいんだい？

こればっかり考えていたら眠気が何処かへ。

眠りたいのに眠れないわ、気になってグーグル先生に聞いてみたら

「どっちも良し」って微妙な答え出されてアンニュイになってる人差し指です。

さて本題です。

って毎回前フリ長いですよねぇ・・・

世の中、「伝えたい側」に対して「聞いた側」にギャップがあったりしませんか？

要するに「聞き間違え」ですね。

例えば「なう」にも書いた「抽選会」が「チュウせんかい」って聞こえて

Σ(ﾟдﾟ;)っとしたり。

まぁこの場合は同音異義語なんで大した事じゃないんですけど

この前ドラッグストアに行った時の事

レジの方がこう言ったんです。

「ドヤ顔で失礼しますね～」

そりゃΣ(ﾟдﾟ;)ってなりますよね？(笑)

頭の中は

(ドヤ顔・・・、この女性(レジ)はそんな顔してたか？いやしてない。じゃあ僕がしていたのか？いやそんな事はないはず。小銭がなくて万札を出さざるを得なかったから申し訳ない気持ちしかなかった。顔に出ていたのなら(´・ω・｀)な顔していたはずさ、きっとそうさ。では彼女は一体なんて発したんだ)

って感じになりまして、商品を袋に入れる行為自体ままならなくなってしまったんですよ。

こういう時、僕は「耳が腐る」or「腐れ耳現象」と呼んでいます。

未だに彼女がなんて言っていたのか全く分かりません。

手掛かりはこれだけなんですが

「小さくなっても頭脳は同じ!!迷宮なしの名探偵!!真実はいつもひとつ!!」

の方だったり

「じっちゃんの名にかけて!!」

の方になんとかしてもらいたい気持ちでいっぱいです。

「“驚異の部屋（ヴァンダー・カンマー）”をご案内します」

の方でもいいです、なんなら。

とまぁ、ここまで書いていたらこんな時間ですよ。

久々に書くブログがこれってのもなんだかなぁってなりますよ。

こんな可哀相な僕を楽しませてくれる皆さんの「聞き間違い」を教えてくれませんか？

なかったら「ねーよw」でいいです(笑)

※追記

前にどうでもいい「なう」を書いたら「知らんがなう」とコメントが欲しいと書きましたが、実際宣言したらしたで、どうでもいい「なう」を書けなくなりました。

いつもはお喋りなのに好きな女の子の前では口ベタになってしまう・・・そんな甘酸っぱい青春体験を味わっています。

※追記の追記

～辛そうで辛くない少し辛いツー苦～

待ち時間がある某所へ行った際、暇潰しにPSPを持って行きました。

電源切れでした。名前が呼ばれるまで暗い液晶を眺めていました。

暑さに滅法弱い僕としては有難いけれど、秋がすぐ終わって冬になるのかなぁ

なんて考えると「ちょっと待って８月」的な気分になったりならなかったり。

結局どっちなんだ？とは聞かないでいただきたいm(_ _)m

自分でもよく分からない感情ってあると思うんですよね。

例えば合コン時に友人の発する下ネタに乗りたくても乗れないとか

コンビニで立ち読みしていた漫画で涙腺崩壊したいのに場所が場所だけに泣けないとか。

うわぁ、説明ベタ・・・orz

なんとも言えない気分といえばケアレスミスですよ。

学生時代なら自己採点より点数が低くて、よーく見たら計算ミスで握り拳を作るとか色々。説明ベタには例えが難しいから放棄(笑)

学生時代に学校なり塾の先生及び親に言われたりした経験ってあると思うんですよ。

「見直しをしないからそうなるんだ」って感じで。

でもこちらを見て下さい。

何かっていうと「SLAM　DUNK」からなんですが

赤点を取って全国大会出場が危ぶまれた選手のために

赤木キャプテン宅で勉強会をしていた時のシーンです。

赤木晴子が好きな流川楓が座った椅子に

「晴子専用」って張り紙しています。

よーく見て下さい。

「専用」の「専」。

漢字違いますよね？

よく間違える漢字らしいのですが、しっかり間違えてます(笑)

これは高校１年の晴子ちゃんがうっかりさんなのか

制作スタッフがおっちょこちょいなのか謎でございます。

で、次はこれ

こちらは「幽遊白書」ですが

玄海の後継者を決める際の１コマ。

妖怪やトラップのある山林を走る瞬間ですね。

ジャケット着用中の浦飯(写真の男)

次のコマで浦飯はジャケットをいつの間にか脱いでます。

早脱ぎの達人か？浦飯。

で、こちら

で、またコマが変わるとジャケットをまた着用した浦飯くん。

この間数秒。

早着用(んな言葉あるか)の才能まで惜しみなく見せつけた浦飯。

これをリアルな世界でやっている人を僕は一人しか知りません。

ジャパーンさんこと郷さんですね。

まぁ、なんだこの前にコレを観たせいで

会社で「浦飯・郷、同一人物説」を提唱したところ

「何言ってんすか・・・」

という冷たい返しを浴びてしまいました。

完全に「幽遊白書」制作スタッフのせいです。

またこのアニメ、なかなかケアレスミスが多く

「軒」を「幹」みたいな謎の漢字に間違えていたりと何かとミスが目立ちます。

学生時代は気がつかなかったのですが、性格がひん曲がってしまったせいでしょうか、こういった間違いがスゲー気になって肝心のストーリーが頭に入ってきませんorz

まぁ、何を言いたいかというと大人でもミスしてんのに

子どもにばっかりミスの指摘をしちゃいかんなって事です。

子ども、いないんでどうしようもないんですが(苦笑)

はぁ、こんなブログで８月終わるんかぁ。

追記。

最近「なう」についてこう考えました。

とてつもなくくだらない「なう」を書いたら、そのレスポンスとして

「知らんがなう」

とコメントして欲しいんです。

お暇な方は是非m(_ _)m

例)「エネオスなう」→「知らんがなう」

　　「今なうって打ったなう」→「知らんがなう」

　　「「なう」の使い方わからねぇですなう」→「知らんがなう」

まぁなんだ、最後の２つは実際に僕が書いた「なう」です(;^ω^A

それじゃあ皆さん９月にまた会いましょうですm(_ _)m