金金カネ…！！！！

あーポジティブになりてぇ

考え方楽になりたいー

仕事とっととやめたいー

職場の大嫌いな先輩との

付き合い方 、

どうやったらいかにストレスを

溜めないで済むかずっと考えてる

しかしググっても知恵袋っても

わからない  

やっぱり無理ー！ってなる

なんとかしなければなぁ

自分がしんどい

強くなりたいってめっちゃ思うわ

何言われても平気

みたいな。

あと１年半か………

がむしゃらにがんばって耐えるしかないのか。

悲しい 

痩せたい細くなりたい 

キレイになりたい

変わりたい

自分に自信持ちたい

自分好きになりたい

ネガティブ思考やめたいけどやめられない。

毎日嫌なこと考えてばっかで

なんにも成長してない

堕落の日々で情けない

なんでこんなにも頑張れない人間に

なったんかな

仕事辞めたくて仕方ないけど

理想としてはあと２年働いて 退職して 

整形して 新しい仕事場で働きだすこと。

これが一番賢い

でも、あと２年もあの仕事…

気が滅入りそう

根性ないな～、自分。

辞める勇気もないし続ける勇気もない

もう何も考えず

永遠に眠りたい

上手くいかないことばっかり

変わりたい

人生やり直したい

生まれ変わりたい

あたしのいいとこって何もない 

とりあえず今の状況から

逃れたい

何もうまくいかない

消えたい

楽になりたい

すごい悔しい 腹立たしい

むかつくな～～

とりあえずあと２年ほど今の職場で

働かなあかんからなぁ。

辞めたら即整形！

鼻も目も全部全部いじりたい

全部がコンプレックス

整形してちょっとでも自信もちたい

好きな格好したい

整形して遠くに住みたいな

夢じゃなくて現実にしたい

容姿コンから少しでも解放されたい

美容外科の看護師さんになりたいなぁ…

あー

悔しい 。。

こんなデブスなんですけど一応

彼氏いてるんやけどさ(相手もブス)

いわゆるブスカップル

互いに妥協で付き合ってるんだろな悲しい

そんな大したこともないブス彼氏に

デブだの痩せろだの細い子が好きだのギャルが好きだの会うたび言われてストレス。

じゃあ細い子と付き合えよ！

ギャルと付き合えよ！！！

どうせ無理やからあたしとしゃあなし

付き合ってんのやろ？！！！！

ってかお前言える顔してんのか？

あたしだってもっと

イケメンと付き合いてぇのが本音じゃよ！

傷付けやんために、言わんだけじゃよ！

って

なってムカついてくる(笑)

でもまぁ現実そうですよね。。

妥協で付き合っとくか～～みたいな

デブやけどタダでヤれるしみたいな

ふーーーー

ぶすってなにかと悲しい

かわいければこんな男スルーして

もっといい男選べんのにな

まじでこの男なにがいいんか、わからん

でも別れるとか

一人になるのは寂しい

とりあえず付き合ってくれるなら

付き合っとくか～～

みたいな

最低やけどこれが本音よ👆

ま、そのうちあたし振られるでしょうよ

なんでもいいや

こんなデブス

ドラえもん体型の女

付き合ってもらえるだけ有り難いと思わな。

あーーーーーーー

見た目も中身も最低やあたし(笑)

いろいろなしがらみから解放されたい

ぜんぶぜんぶ疲れた

だれかを羨ましく妬ましくおもったり

自分への劣等感・嫌悪感に苛まれたり

あいつより優位にたってたいってしょーもないこと考えたり  

嫌いなやつらとも作り笑いして

付き合いしやなあかんかったり

まぁ生きてたら当たり前のことなんやけど

疲れますねこの世の中😔

ストレスばっかりやん

なにも考えず自由に生きれたら

どれだけ楽しいかどれだけ楽か

自分で自分苦しめてるだけやって

ことはわかってるんやけど

どうも考えずにはいられない

なんだかもう楽になりたいな～

と思いながら泣けてくる今日この頃

しあわせな気分に浸りたい

外見も中身も最悪な自分 

仕事は嫌すぎるし💔

満たされません

家族がいて友達もまぁちょっとはいて

働かせてもらえる場所があって

普通に生活できるお金もあって

まだ恵まれた環境で幸せなはずやのに

もっと恵まれてない人もいるし

感謝しやなあかんのはわかってるけど

疲れて心苦しい

いろんな負の感情ぜんぶ

消し去りたい(-_-)

うまくいかん

まぁこれが生きるって

ことなんですかね

なんかいろいろ考えてしまってる

からかな

とりあえずあたし

仕事いつでも辞めれる！

次なんかまた辞めたい期きたら

即座にやめよ！

あたしにはムリ、あんな重いの。。

きっぱり諦めて、スパッと！辞めて！

辞めたら

整形しよ！仕事しだしたら

やすみとれやんから

仕事してないときにやっとかな～  

とかめっちゃ考えてる

借金してでも整形したい

可愛くなりたい

だれよりも

一番になりたい

こんなブスとの顔と

もう向き合いたくない

とりあえず仕事のことで

うだうだ考えるんやめよっと。

しんどくなったらその時、

もういつでも辞めていい。

むしろ辞めなさい。はやく

整形しなさい自分。

昨日はまたあの

とてつもない孤独感と不安感に

襲われて泣いて息苦しくなって

パニックパニック

狂いそうでした

おまけに大量嘔吐

ただただ苦しかった……

あれはなに？発作？

苦しすぎて怖かったし

こんなに苦しいなら死にたい消えたいと

ばっかり思った

とにかく心の安定剤がほしくなった

とにかく仕事キライ

嫌すぎるほんとに嫌すぎる

辞めたいけど、辞めていいんかなって

すっごい思う。同期もみんな、ツラいのに

がんばって続けてて

自分はただただ楽になりたくて

逃げたいばっかり。

辞めれたらどれだけ気が楽やろ

ってすごい思う。

辞めたらただの逃げなんかな

でもそれ以上にもうなんでもいいから

逃げたい楽になりたい

って、気持ちが強い

もうわからん

自分がわからん

決断できない。

とにかく3年がんばれよって

言うけどその3年がどれだけ長いか…。

そんなに、苦しいなら辞めなよ

って言われても

でもでも、ってなってる自分もいて

自分がほんとはどうしたいのか

全くわかりません

そりゃあ、辞めたい、

辞めたいとしか思わん。

だけど、辞めたら ただの甘え？

自分の我慢のたりなさ？

辞めたところで後ろめたさとか

我慢不足とか感じて

そんな自分にまた嫌気が差しそう。

またまた自分の嫌いな部分が増えそうで

もうどうしようもないやつで

そこからどんどん落ちていきそうで

怖い。

辞めるってなったら

お金もかかるし

その代償がでかい

そんな、こんなで辞める決断にまで

至ることができない

いいのか、悪いのか

食べれてるし寝れてるし

限界には達してない

ただまた昨日みたいな苦しさが

でたら怖いなって思う

この繰り返しなのか。

いま、頑張る気力みたいなのが全くない

逃げたいばっかり

向いてない逃げたい

楽になりたい

不安定な自分どうにかしたい