でも、もともと、

以前からずっと書きたかったこと。

りゅうちぇるさんと、ペコさん家族のこと。

私が元旦那の投稿を始めた時、正直、

私が非難され否定される面もたくさんあるだろうと思っていた。

LGBTが注目される昨今、ジェンダーに関わることを否定的に捉えられる可能性がある内容を投稿することへの怖さもあった。

だけど、決してジェンダー批判ではなく、

ジェンダーを受け入れつつも、

こんなふうに壊れていく毎日がある事を

記録という意味合いで投稿してみた時、

コメントやメールで同意して励ましてもらえたりして、勇気がもらえました。

不安に押しつぶされそうな毎日の中で、

ジェンダーうんぬんではなく

元旦那の言動はやはり褒められるものではないという確信にもなったし、

書くことで冷静に状況を見返したり逆に反省したりもできて、生活の中で誰にも言えない内容をぶつけられる場でした。

離婚が成立してから現在に至るまでも

まだまだ色々と問題があり、

それも投稿したいと思いながらも毎日があっという間でなかなか投稿できず…

そんな毎日の中で知った、りゅうちぇるさんとペコさんの離婚と離婚理由…

各家庭に事情があり、過去があり、

積み重ね乗り越えてきた絆や思い出があり、

他者から見える世界とは違う部分もたくさんあるだろうし、

憶測で物を言うことや批判することは良くないことだろうと思いながらも…

Yahooニュースでしかわからない状況だけれど、その中のコメントの多くが

「男として家庭を持ったのに…」

「今更言われたペコさんがかわいそう」

「子どももいてるのに自分だけやりたい生活って勝手すぎる」

正直、すっきりしました。

芸能人ですら、やっぱりそう思われるんだ！

ジェンダーとは違う部分で、

やっぱり勝手だよね！！って…

その先のニュースでも色々と変化していくりゅうちぇるさんの姿と、それに対するコメントを見ながら、

別れても自分を巻き込む形で発信されてしまう芸能人であるペコさんと私なんて

比べ物にもならないけれど、

失礼ながら自分を重ねて考えてしまい

モヤモヤして、それも投稿したかったり…

でも…

今日のニュースは、

楽しそうに好きなことをして、

本人がなりたかった姿に変化していくりゅうちぇるさんではなく、

とっても悲しく、やるせない内容でした。

憶測で物を言うことも、

ペコさんの気持ちを勝手に代弁することも、

ましてや死者を批判するかのような発言も

良くないことだとは分かっているけれど、

こういう形で終わらせるのは…、

受け入れて、認めて、離婚して、

離婚してからも様々なコメントやニュースからりゅうちぇるさんの盾になりながら過ごしてきたペコさんを残して、

それだけはしちゃいけないでしょ…って…

アンタに関係ないでしょって言われるのは承知だし、自分でもわかっているけれど、

なぜか涙が止まらず、

モヤモヤが止まらず、

嘘であってほしい、

せめて、本当は事故だったって続報がほしい、

初めて「報道をみて辛くなった人へ」って言う文面がズッシリきました。

3人が寝て、久しぶりの深酒中です。

ペコさんも、、

死なれちゃったら、怒れないじゃん。

守ってもあげられないじゃん。

理解してあげられないじゃん。

やりたかったことをできる環境を手に入れても

それでも足りなかったの？

これ以上どうしようもないじゃん。

父としての責任は？

ペコさんはこれからも息子さんと生きて行かなきゃいけないのに？

色んな覚悟で公表したんでしょ？

離婚を選んだんでしょ？

答えなんてないんだろうけど、

答えをみつけるために、もっともがいてみることはできなかったの？

言っても届かない、言っても仕方ない、

何より、言う資格なんてない私だけど、

ごめんなさい、書かずにいられなくて。

こうしなきゃ明日、平常心で子どもと過ごせない。

ごめんなさい。

冷静になったら後悔するかもだけど、

すみません。

結局、知り合いの所に居候したこと

子供達、家族との時間、家が

かけがえの無い大切なものだったこと

今すごく心が苦しいこと

それ以上に私を何倍も苦しめてしまったと思っていること

女装もホルモンも辞め

女装界隈の人とも会わず

SNSも削除すること

今すぐじゃなくても家に帰りたいこと

受け入れて貰えるなら子供、家族のためだけに生きること

子供達に家族を取り戻したいこと

家族に仲間に戻してほしいこと

こういった内容のLINEがきました。