今年も　桜が咲きました

あなたが亡くなった　公園の駐車場

その公園の桜も　満開だったよ…

きっと　辛く悲しい思いをするとわかっていたけど…

今日は　月命日だから…

一人で　行ってきたよ

あなたが星になって　一年と７ヶ月経ちましたね

 あなたにも　見えるでしょう？

満開の桜は　あなたの慰めになってるかな？

川沿いの桜並木　毎年　手をつないで歩いたよね…

本当に　綺麗だったし　幸せだった…

また　手をつなぎ　くだらない話をしながら　歩きたい…

もう…　叶わない願いだと　わかっている…

わかっているけど…　

あの頃に戻りたいと…

何度も何度も　

願いながら　　
一人淋しく　桜を見上げて来たよ　　

切ないよ～

桜をこんなに悲しい気持ちで見る事になるとは

思わなかったよ

桜吹雪　綺麗すぎて　切なかった…

空から　ひとりぼっちの私が　見えましたか？

淋しかったよ…

○君の　バカやろー！！
ヽ(>□<ｏ)

2014．9.7

お通夜の日

私の親族や彼の親族の方々がお昼頃には

斎場へ来てくれました。

皆さん私を心配して　早くから駆けつけて来てくれました

本当にありがたかった…

(姑も　夕方には来てくれました)

彼の遺書には　親族への謝罪の言葉もあったので　

彼の思いを伝えなきゃ　と思い

姑に読んでもらいました。

姑は　遺書に目を通し　無言で私にもどしました

その時の姑は何を思ったのか…　私には解りませんでした。

彼の叔父さんが　自分にも読ませて欲しいと言われたので
読んでもらいました

そうしたら　私も私もと　なってしまい　

遺書はその場にいた親族皆に読まれることになってしまいました

そんな時でした。

その中の　ひとりの叔父が横たわる彼に向かって　声を振り絞るように

『とんでもない事をしてくれたな…』　と言ったのです

『この遺書も出来すぎている！何処かの文章をコピーしたのやろ』

すると、他の叔母さん達も次々と

『愛々ちゃん(私)を残して…　本当に、自分勝手すぎる！
もう、殴りつけてやりたい』

『死ぬ勇気があるのなら、仕事なんて　何でも出来たはず』

『こんな事で死んでしまうなんて…何て弱い…弱すぎる…』　

と…(もっといろいろと言われました)

皆　遺書を読み　さらに感情が高ぶってしまったようでした

皆　私が幼い頃から　私をホントに可愛がり　
愛してくれてる叔父叔母ばかりです

悪気はなく　
自分の思ったこと(悔しい思い)を涙ながらに言っただけなのだと解ります。

でも　でも　でも

ショックでした

私は　その時　思いました。

彼を悪く言わないで欲しいと！

彼を悪く思わないで欲しいと！

彼の遺書を【コピー】と言われて　すごくショックだったけど…

それより　彼を悪く言われたことがショックでした

彼は彼なりに苦しんで、どうしようもなくなって、追い込まれ

仕方なくこの選択をするしかなかったのだと！

だから

彼を許して欲しい　

とにかく　彼を責めないで欲しい　と強く強く思いました

そしてこうも思いました…

これで私が　彼の後を追うような事をしてしまったら…

私を愛してくれている皆は、彼を恨んでしまうのでないか？

それはイヤだ　　
彼が人から恨まれるなんて、そんなの耐えられない！

それだけはしたくない

これ以上彼を悪く思わないで　責めないでほしい。　

だから　

私は　

死んでは　いけない！　　と

この気持ちが　その時　私を生かしたのだと思います。

※    あれから　一年半後の現在(2016.3)

　今の私を生かしている思いは　また違う思いなのですけどね…

2014・9・6

お通夜は　翌日になり…　

今夜は彼と斎場に泊まります

姑さんは　家に帰るとの事…　

私は　『えっ　帰るの？息子と一緒に居たくないの？』

と思いましたが…私も　姑と一晩一緒に居ても　気を使うし…

正直　一緒になんか居たくない…

なので　私は、少し安堵したのを覚えています。

父が私一人では　心配だと　一緒に泊まってくれました。

義兄のことは　彼の叔父さん相談(言いつけ)ましたら　

叔父さんが義兄を説得(説教)して

何とか　葬儀には間に合うよう　帰って来てくれる事になりました。

父は　隣の部屋で休んでくれる事に

私たちを二人にしてくれました　

やっと　彼に会えました

だからか
会わせてもらえなっかた昨日より
少し心は落ち着いていたように思います。

彼は、まるで眠っているみたい…なんて安らかな顔…

昨日は一睡も出来なかったし

私は　何も食べれなくて(食べたくなくて)　疲れは感じていましたが　

全然眠たくならなかったし、その夜も眠る事はできませんでした。

私は　彼に語りかけていました　

『死ぬほど苦しんでいたのに、気づいてあげられなくて、ごめんね』　

『大好きだよ…　私は幸せだったよ…　何度も幸せだと言ったじゃん…』　

『もっと　触れ合えばよかった　もっと　もっと』

『死んで本望だった？　怖くなかった？』

『死ぬ瞬間　何を思ったの？』

『どうして死ぬ事を選んだの？』

答えは返ってきませんが　私は　ずっと　彼に問いかけていました。

ゆれるロウソクの明かりのせいか

時々　彼が息をしたような！　胸が動いたような！　そんな気がして、

彼が　息を吹き返したのでないかと　何度も期待しては…　

また　落胆する…　を繰り返し…

そんな一夜を過ごしました

はじめて間近に居る遺体

でもそれが大好きな彼なので　全然怖くなかったし

死体の彼も　愛おしくて　

何度も何度も　優しくなでて　いました。

そして、私は　彼に　何度もキスをしました。

一晩中　私は彼の傍にいて

問いかけていましたが…　答えは返ってきません

生き返ってもくれませんでした…

彼は…　死んでしまったのです

こんな現実　耐えられない…

『もう少ししたら、私もそっちに逝くから　そしたら　ちゃんと答えてね』

私は　すべてが終わったら　彼の元に逝こうと　

思っていました。

喪主は私　でした…
(妻なので、あたりまえなのですが…)

私は　身近な人をなくしたことが無く…　　

お葬式に参列した事もあまりありませんでしたので、

正直　不安でしかたなかったのですが、

喪主は妻の役目　やるしかありません

私にとって　身近な人の葬儀は　彼の(主人の)お葬式となりました。

私は早く彼の遺書が読みたくて　仕方が無かったのですが

葬儀の事で　色々決めなきゃいけないことがたくさんあるので、

ここを離れる訳にはいきませんでした

しかし、頭が働かない…　　

何を選ぶにも　凄く時間が　かかって…

葬儀会社の方や　親族にアドバイスをしてもらいながら

やっと、お通夜や葬儀の日にち、時間などを決めて、

葬儀は　親族や　葬儀社の方とも相談して、事情が事情なので…

家族葬(密葬)で行う事にしました。

少し　時間ができると　私は　彼の傍にいたいと思い

彼のそばで　彼の頭をなでていました。
　　

『　苦しかったの？　苦しかった？　　きっと　辛かったね…　辛かったよね…　』　

私は　彼の髪を触りながら　彼に語りかけていました

そこに　姑が来て　一緒に　『苦しかった…辛かった…』と　言ってくれました

私は　姑も　同じ気持ち　イヤ　きっと私よりも辛いのではないかと思い　

一瞬心配しましたが…

でも　姑は…

『苦しい…辛い…　といえば、私、隣のオジサンに酷い虐めを受けて、本当に辛いとよ！』

『私の方が辛か…』　

『この前も、庭にね！！またね、意地悪されて…』

　と　自分の愚痴を話し出そうとしました

私は　姑の言葉をさえぎり

『すみません！今は○君と話をしたいので！！愚痴は後にしてください！』　　

と、強く言い放つと　　

姑は　すごすごと離れていきました

姑は　相変わらず…　自分の事でいっぱいいっぱい　いつも自分の事ばかり…

隣人の虐めも　ただの被害妄想だと知っています。

こんな…　自分の息子が亡くなって、　今、目の前にいるのに…

貴方は…　自分の話をするのですね

死んでしまった息子の前で　　　自分の方が辛いだなんて…

本当に　彼が可哀相…　

家族に愛されず育ったのは知っていたけど…

本当に　可哀相で　可哀相で　　私は　また泣いてしましました・・・

遺書を読む時間が出来たのは、もう　夕方頃になっていました。

私は　一人　車の中で遺書を読みました…　

遺書には

このような道を選ぶしかなかった　理由は　やはり　今回の再就職がうまくいかなかった事と

今ままでの経緯から未来に失望した、自信を失った　とありました

私への感謝と懺悔　自分が死ぬ事で私に深い傷を負わせる事への心配、

私の未来とこれからの生活の心配など…　

そして一緒に暮らした７年間は本当に楽しかった…　　など…

遺書には　私のことばかり　(私の事がほとんど)…　

姑や実兄、友人、親族へ　には謝罪の言葉が添えてありました。

私にとって　初めての　彼からの手紙でした　

なんだか　その時は　この遺書が　ラブレターのように感じて

私は　また号泣…　

遺書を抱きしめ　一人泣きました

初めてのラブレターが遺書だなんて…　　酷いよ…

その時、その手紙(遺書)には　私への気持ち(愛情が)詰まっていたように感じましたが

その後…その遺書が　私を苦しめる事になるとは…

その時は　思いもしませんでした。

2014・9・6

朝になり　カーテンを開けると　小雨が降っていたのを覚えています…

私は　一人で暮らしている姑に　会いに行かなくては　と思い

いったん、母と私の実家に戻りました。

そこには訃報を聞きつけて、私の近い親族が集まっていてくれていました

皆　私を気遣ってくれました…

そして　姑のところに　父と一緒に向かいました…

姑の家に着くと　同じく彼の親戚の叔父さんも駆けつけてくれました。

そこで　昨日の出来事を私は泣きながら説明しました。

姑さんは　『信じられない』と　泣いていましいた。

その間　彼の叔父さんと　私の父が　葬儀の話を相談してくれていて

葬儀会社を決めたり、お寺に連絡などをしてくれていました…

彼には　お兄さんが居ます　(東京で　一人暮らし)

彼とは　仲が悪いらしく…

私が結婚したとき彼は

『俺に兄がいると思わないでいいから！　義兄はいないと思って！』

言われた事を覚えています。

そして、私が彼と結婚してから(７年間)　義兄は　一度も帰郷してくれなかったので

会った事はなかったのです。

姑さんに　義兄の事を聞いてみました。

いつ頃帰ってきてくれるのか？

姑は

『仕事だから、すぐには帰って来れないって』　
『あと、二日働いたら連休なので、その時に帰る』

って　長男(義兄)が　言っていたと　教えてくれました・・・

　え？？　

弟が亡くなったのに、すぐ帰ってこれないって？

三日後って　もう葬儀終わってるんじゃないの！？

『何とか　ならないのですが？　弟が亡くなったんですよ！！』

と姑に言ったら　(伝えて欲しいと言ったら)　

姑は　首を振り

『 仕事なんだから無理って言ってた！！　仕事の方が大事やろう？？

だから、急には帰って来れんさ(来れない)！！』

！！！

私は　呆れて言葉がでませんでした…

信じられない…　

やはり　この姑は理解できない…

義兄も信じられない　…

もう　話しても無理だと…　思いました…

そのとき　警察署から連絡が来て　やっと　彼に会えることになりました

葬儀社に連絡して　皆で警察署に・・・

警察署に着くと　まず彼の死因、どういう経緯で自殺を図ったのか説明を受けましたが…

正直、話は覚えていません…

なんだか　人事　他人の事を聞いているような…　
そんな感覚だったと思います

警察官の話は　

なかなか入ってきませんでした…

その時、彼の所持品やアパートから押収されてた品物も返していただきました。

そして、車には遺書がおいてあったそうで…　

『後で読まれてください』　と渡されました

遺書…　

遺書があったんだ…

私は　すぐに読みたかったけど…　今から彼が安置してある部屋へ案内してもれえるとの

ことなので、皆で行きました。

毛布に包まれた人が　とっても狭い部屋に　寝かされていました…

姑が　最初に近づき　彼を確認しました。

私は　少し離れたとこれで　その光景を見つめていました。

…彼だ…　　

間違いじゃ　なかったんだ…

姑さんは　彼に寄り添い　しくしくと泣いていました…

私は、なぜか…　すぐには　泣けませんでした…

私は　少し離れたところで　彼の顔を　ただただ　見つめていました

まるで眠っているみたい…

いつもの寝顔…　　変わらない寝顔…

死んでいるなんて…　

　信じられない…

もしかして　本当に眠っているだけなのかも…？

もしかしてら、本当に眠っているだけなのかもしれない！！　

と思い

力が入らない足を…少しずつ　少しずつ前にすすめ　

少しずつ　少しずつ　彼に近づき…

　姑さんの邪魔にならないように

『○君…起きて…』　と言いながら　

彼の頬にそっと　両手で触れました

冷たい…

その瞬間に　私は彼の死を認めることになりました・・・

だってだって　　　だって　　　あまりにも冷たい…　

その瞬間、私の目に涙がいっきに溢れ　泣き崩れてました…　

どうして…　

どうして…　

どうして…　　　　こんなことを

気づけば　泣き崩れた私の両腕を　私の両親が支えていてくれました

そして一緒に泣いてくれていました。

葬儀社の方に　促され　彼を斎場に運ぶ事になりました・・・

彼と向かう車の中で…

私も　彼のところに　行きたいな…　

こんな　現実　辛すぎる…　

彼を失い　私も　生きていく自信を完全に失っていました。

すべてが終わったら　彼を追いかけ、私も逝こう…　

この時は

そんな事ばかり　考えていたように思います。

外は　雨　

彼を失った悲しみの雨？

今　思えば　

空も一緒に泣いてくれていたのかも知れません　　ね…　　

どれくらい泣きじゃくったでしょうか…

『彼に会わせてください』と　何度もお願いしてみましたが…

会わせてもらえませんでした…

もう…　１２時を回って　日付は変わっていました…

奥さんは(私は)　とても　通常の状態ではない　との事なので　

両親に来てもらうよう　(連絡するよう)　警察官が言ってくれて

私は　実家に連絡　

私の両親はすぐに駆けつけてくれました。

それと…　彼(主人)の家族にも連絡してください　と言われましたが…

彼の母親…　一人暮らしの姑には　

私から電話することが　どうしても出来ませんでした…

(彼の実家には　警察の方から連絡してくれました。)

『アパートを調べさせてください』
『調べないとご主人に会わせられない』　

といわれましたので

そして　警察官と両親と一緒に　アパートへ　

彼のパソコンやメモ書き、筆記用具などをチェック…

そして警察官は　いろいろなものを押収していきました。

一緒に警察署に戻って　

彼に会わせてもらうよう　お願いしましたが…

彼には外傷が無いらしく・・・　死因がハッキリしないので　

やはり会わせられない…と

明日　医師の検死が終わってからじゃないと　会わせられない　といわれました

そして　彼がどんな亡くなり方をしたのか…

父が聞いてくれましたが

教える事も、今は、できない　とも言われました。

朝一で医師にお願いし
その検死が終わりしだい　連絡するので…

もう　アパートへ帰るように言われました。

アパートへ帰って時計を見ると　3時を過ぎていました…　

その日は母が泊まってくれました…

母は　私の布団で寝て　

私は　彼の布団に寝転がりました…

私はボロボロで　疲れ果てていましたが…　

眠ることができませんでした。

彼の匂いを感じながら…

彼が死んだだなんて…信じられない…

駐車場での…　ドラマのような光景を思い出しながら…

本当に　これは　現実？？？　　夢？

彼が死んでしまっただなんて…　ウソだよね…

信じられない気持ちでいっぱいでした。

彼のことを思い出し、やはり　これは何かの間違いではないか…

死んだのは　彼なはず無い　彼が死ぬはず無い…　何かの間違いだ！！

結局私は、一睡も出来ませんでした…　

きっと母も　同じく一睡も出来なかったと思います。