この子たちと会うためになんでもしてきた、辛い辛い不妊治療

精神的にも肉体的にも、そして金銭的にも限界近かったな

でもでも、運よく奇跡的に最後の最後に双子ベイビーズに会えたので、

心を助けてもらったと思っています。

壊れかけていたからね、なんとなく、おかしくなりかけてたからね・・・あの頃

そう思うのに、毎日の双子育児は壮絶極まりなく、満身創痍、疲労困憊です

旦那も同じく、いや、もっと参っていると思われますが、

喧嘩も多くて、ふたりしてヘトヘトです

愛おしいマイスウィートベイビーズ、

ママにしてくれた君たちのためにもうちょっと頑張るよ

弱音吐きまくりでグチ言いまくりだけど、

わたしたちの元にやってきてくれたことに感謝し続けて、

もう少し余裕を持って、君たちを抱っこしたいと思います

帝王切開予定日まで私の体が少しもたない検査結果となり、早めの帝王切開にて、ふたりを出産しました

早産でしたので、NICUとGCUに入りましたが、元気です。

こんなに可愛いんだね。毎日、涙が出ます

ありがとう。

自宅で妊娠検査判定陽性後、ずーっと少量の出血が続いていました。

自主隔離期間を終えて、やっと病院にいくその日も出血していましたので、

きっと今回もまたダメなのだな・・・と、半ベソをかきながら、病院に向かいました。

hcg値が35,000を超えていました。胎嚢もふたつみえました

ビックリして、涙が溢れ、判定結果の数字が最初よくみえませんでした。

嬉しかった

それから、出血は続くものの、何度かの検診も「順調です」と言われ、無事にバックアップ病院を卒業。

その後、ヘパリン注射を止めた10週目頃にはやっと出血が止まってくれました。

その頃から始まっていたひどいひどいつわりに苦しむ毎日

つわりの症状オンパレードの上に、甲状腺のTSH値が異常数値となったことも重なって、

入院ギリギリまで悪化し、死んでしまうかもしれないと思うくらい辛かったです

やっとやっと15週目に入り、つわりがおさまってきました。助かった・・・

お腹のふくらみはもうすでに立派な妊婦さんになっています。

でもね、でもね、毎日毎日不安です。

今まで何回も繰り返して、そして、うまくいかなかったことがどうしてもよぎる

毎晩、旦那とふたりでお腹のふたりに感謝しています。

「ありがとう、今日も元気でいてくれて」

顎が外れるほどの事件が度々勃発しながらも、なんとか無事に帰ってきました。

コロナ禍のため、移植日までの日数を長くとり、

お迎えした後もゆっくりした時間を過ごしました。

移植してから10日目の朝、手を震わせながら、妊娠検査薬をしました。

よくわからず購入していた検査薬は、感度がよくないと有名なもので、

陽性ラインが出ずに、白いまま、終了線が・・・

・・・終わった

お手洗いで固まっていると、陽性ラインが浮かび上がってきました

良かった、どうやら着床してくれたようです

たまごちゃんたち、頑張ってくれてありがとう

不安で不安で一杯ですが、私は祈るしかありません

来週まで病院に行くことはできないので、安静に過ごしたいと思います

いよいよ移植周期が始まり、投薬を開始しています

あとがない、そう思うとやっぱり怖いです

ビビりまくっている自分をなんとか奮起させて、

体作りに専念しています。

ありがたいことにワクチン接種もできたので

あとはお迎えに行くだけです

待っていてね、もうすぐ迎えに行くよ

言霊

私は次の移植がうまくいきました。

私は妊娠が継続して、無事に出産することができました。

私は健康で美しい子供を授かることができました。

とても嬉しいです。ありがとうございます。

最後になるであろうお迎え。

どうかどうか卵がお腹にくっついてくれるよう

自分の身体を一生懸命に整えているつもりだけど

どうしても、ふと、ネガティブな感情が湧いてくる時がある

ポジティブシンキングでいこうじゃないか！！と

なんとか心の立て直しを図りながら、

サプリ飲んで、ウォーキングして、鍼に通って、頑張るのだけど・・・

この不妊治療って無常にも、努力したらなんとかなるものではないところが、ツライ。

だけど、だけど、占いの「努力は報われる。辛抱してがんばれ」とか

「果報は寝て待て」だとかの言葉に励まされながら、

きっとベイビーが来てくれると信じて、頑張ろうと思う

会いたいな。

きっと会えるよね

言霊

ベイビーにやっと会えました。

やっとママになりました。

ありがとう。嬉しいです。

夏になりました

GW頃にすることも考えたけど、

うん、思い切って、夏にしよう、ということで、

おおよその移植日も決まりました。

最後になるかと思うと

キューンと心臓が縮こまる気がします

会いたいです、どうしても会いたいです

できるだけのことを頑張ってみたいと思います。

小さな努力だけど、コツコツとやるしかないですよね。

これまでも頑張ってきたけど、やっぱり最後かと思うと、

頑張ることしかできないですよね

はあー、神様仏様、会わせてくれませんか

どうぞどうぞお願いします

年が明けて、

次回の移植のタイミングについて旦那と話し合った。

３月に移植する予定だったけど、

コロナの状況もよくないので、GWにしようか、

ということで落ち着いていたのだけれど、

具体的な日程などは決めきれずにいた。

GWももうすぐじゃん、と思うと、

ちょっと厳しい気がしてきた

早く移植したい気持ちと、

最後なんだから、もう少し落ち着いてからにしたいという気持ちとが

交差する。

また、旦那と話しをしないといけないな

旦那は、まだ先の話みたいに思っている節があるけど、

心と体を作りこんで移植に臨みたい私からすると

もうあと２ヶ月とちょっとしかないんだよ〜って焦ってくる。

少し先延ばしした方がいいのかな、と考えてる。

おそらく、最後です。

最後のふたつの卵ちゃんを迎えます。

もう残りはありません。

早く迎えたい気持ちと

最後だと思うとビビってしまう気持ちとが交錯します

今までは、

失敗しても次の卵ちゃんのお迎えを早くしようよと

前のめりに頑張ってきましたが、

さすがに最後かと思うとフクザツなのであります

不妊治療を頑張ってこられている方たちのブログに

力づけられてきました

妊娠、出産された方も多くおられますし、

私と同じく、妊活継続中の方もおられます。

勝手に同士のような気持ちで読ませております

「胎嚢みえてよかったね」

「心拍確認できてよかったね」

「出産おめでとう」

辛いご報告をされているときは、痛いほど気持ちがわかり、心臓がギュッと掴まれる感じさえします

私も最後の移植については、経過を報告ができればといいなと考えています。

何となく共有してもらえれば、ありがたいと思うのです

良い報告ができますようがんばります

この夏は、予定していた最後になるだろうお迎えが先延ばしになり、

コロナのストレスもあり、体調を崩しました。

驚くほどひどい帯状疱疹が顔面と頭に発症し、

緊急入院したりしてガックリしておりました。とほほ

自宅でお仕事できる状態をそんなにストレスに感じていないと思っていただけに、

お迎えの先延ばしが大きく心にショックを与えたのかな

なんて考えたりしています。

まあ、いろんな要因が重なったんでしょうけれど、

いずれにせよストレスが原因であったことは確かなようです。

秋になり、心のほうもやっと元気になってきて、最後のお迎えに前向きになってきました。

来春にはお迎えに行こうと思って、準備を進めています。

準備といっても、心身ともに健康でいるよう、食事に気をつけて、

ウォーキングに励むくらいなのですが

会いたいな、とっても会いたいです。

この願いが叶うといいな。