k_umaのブログ

k_umaのブログ https://ameblo.jp/k--uma/ ブログの説明を入力します。 ja 謙虚とは？

一回の分量が多いからなかなか筆がすすまないようですな。

月に２回くらいは書き続けたい。

まぁそれは置いといて、最近思ったことをすこしばかり。

この間突然思い立って伊豆に出かけてきました。

１２５ｃｃの小さなバイクでとことこ往復７００キロ。

去年の夏にも２５０ｃｃのおんぼろで東日本を回っていましたが、そっちはブレーキがぶっ壊れてバイク屋さんに泊めてもらったりしてお世話になったっけ。

そっちの話はまた今度書くとして、

１２５ｃｃのバイクでは高速道路使えないので、下道でゆっくりいってきました。

まず、筑波から東京までの渋滞を避けるため、守谷経由で東京へ向かいました。

守谷は３年前の夏、２００９年大学２年の夏に家庭教師をしていた街でもあったのでその通勤路を３年ぶりに通ってみました。

あの夏は留学のため馬車馬のように働いていてました。夜勤もして、そのままプールの監視員やってそれから守谷に通いました。家に帰らない日も何日もあったなぁと。
実家に帰るとその頃の夏の予定表が。

ほんとアホほど働いたなぁ。

でもきっと来年からはもっとブラックな働き方するのかもしれないし、その意味では大いに自信になる夏でしたねｗ

そんなことを思いながら守谷を抜けて、柏・松戸抜けて順調に葛飾区。

そこから浅草橋とか日本橋、そんで銀座、新橋、、、、品川、川崎。って感じ。

東京を抜けたのは夜の１１時とかだったと思うんだけど、

日本橋辺りから品川くらいまでってもうタクシーめちゃ怖いのね。

毎回バイクで旅行するたびに思ってるけど、知らない土地って怖くてしょうがない。

いや、留学する時もその不安とかに押しつぶされそうだったし、去年東北まわってた時もおもってたけど思い出したよ。

知らない街をいく、その恐怖と不安と焦燥。

東京の銀座とか新橋なんて就活しながら結構あるいたから知ってる町なのに。

ただ知らない街を歩くのなんてなんにも怖いことなんてないんだけど。

夜だったり、いつもと立場が違ったりするだけで不安と焦りが恐怖を煽るのね。

この道で間違いないのかっていう不安とか、ほかの車の邪魔になってないかっていう不安。

邪魔にならないようにある程度飛ばさなきゃっていう焦りとか。そういう余計なもんがほんとに怖いっていう感情を助長する。

そういうときどうしようって思ったかというと控えめにすることだよね。

飛ばさない急がない。

でもそうするとほかの車の流れ悪くなるからタクシーにクラクション鳴らされたりして落ち込むｗ

そんで走りながら謙虚とか謙遜とかどういうことかって久しぶりに考えたな。

謙遜も謙虚も要は控えめってのが大事なんだと思うけど、

「遜」の字も「虚」の字もどっちも好きじゃないなーと思って。

「謙」も「遜」もどっちも「へりくだる」って意味らしい。

「虚」にいたっては「実体がない」ときたもんだ。

「へりくだる」ってなんかむかつくなー。

くだるってことはうえにいるってことだもんね。そんなつもりはないのに！

そんとき走りながら周りのタクシーとか高級車とかトラックとか、そういう慣れてる人達を先輩だと思って尊敬してるくらいの気持ちで、つまり謙虚な気持ちで運転してたのに、その字の意味をとってみると、

「へりくだる」に「実体がない」と書いて「謙虚」なんだから腹が立つ。

そんなどうでもいいことを考えながら伊豆にむかった私でした。

留学したりバイクで旅行したりして、

いろんな恐怖とか不安とか焦りとかにぶつかって、

そのたびに謙遜したり謙虚になってみたり、

ときどき理不尽に対して憤ってみたり、何かに幻滅したり、

それを繰り返して、いろいろ思い出しながら年をとっていければいいなぁ。

東京過ぎた後の、茅ヶ崎辻堂小田原箱根、そして伊豆半島、じょうれんのたきのお話はまた今度。

]]> https://ameblo.jp/k--uma/entry-11328266761.html Tue, 14 Aug 2012 14:29:02 +0900 かもしか

かもしかだね。ウチの近くにあるゲートボール場のある山。

最近そのてっぺんにある浄水場の新設工事かなんかでしばらく使えなかったんだけど、
春になって工事終わって久しぶりにゲートボールしてたらでてきたらしい！

かもしか。

今日は手塚治虫の「奇子（あやこ）」ってのを読んでてじもとのことを考えました。

奇子は戦後の話で、「主人公」っていう主人公がいなくて、
どの登場人物も狂ってて、善も悪もない。
日本人のダメなところがすごく描かれてる作品だと思う。

これに登場する元大地主のおやじが、
家の実権が長男に徐々に移っていく中、昔を偲んで言う

「若え頃は　これでも十四ヶ村一の　大地主だっただ　この山のぐるり全部
　わしの所の小作人が働いとって　わしが行くと最敬礼して　迎えよったもんだ
　それが戦争からっこっつぁ　だれかが…
　だれもかれも　わしからひっぺがしていきおって…　くそぉ！」

ここ読んで、過去にしがみつくのって醜いと思った。

過去にしがみつくのは醜い。

来年からしばらく山形帰る事になって、きっと大学時代は楽しかったなぁなんて思うんだろうと思うけど、
過去は思い返すだけにして、それにしがみついて今を憎むのだけはせんようにしようと思った。

いまだって最近だって、過去の栄光にすがるようなこと会話の流れにしてもなんだかんだしてる気がする。

過去は大事にするけどそれは今とかのためにだけ考えよ。

過去。かこかこ。
]]> https://ameblo.jp/k--uma/entry-11273501025.html Sun, 10 Jun 2012 00:33:14 +0900 中庸　国際協力とは、もしくは現代世界というものは、このように、何が正しいかわからない、相矛盾する２つの要素の中で、極端に走らず、中庸を得て、バランスをとりながら活動していかなければならない、非常に難しいものかもしれない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　NPO法人宇宙船地球号　代表　山本敏晴　

この人の本は、高２のときに出会った「国際協力師になるために」が最初だった。
公民の授業で、藤原正彦の「国家の品格」を先生に薦められて、天童の図書館にねぇべがと探しいって、「国家の品格」みあたんなくてぶらぶらうろついてるときに見つけた。

ちょうど推薦入試で筑波の国際はいろって思いはじめてた頃。

国際協力とか国際開発とか何にも知らなかったころ（今でもどんくらいわかってるのか自信ないけど）、一番読みやすそうな本だったから借りてみた。

もちろん国際協力のことが軒並み網羅してあって、現実問題と理想のギャップについてもわかりやすく書いてあって、冒頭に引用したように「中庸」ってことを意識して書かれてる気がして感心した。推薦入試がいよいよ近づいてきた頃、この本も自分で買って、この本をベースに国際でやりたい事だとか考えて推薦入試の対策したっけ。

もちろんそんときは純粋に国際協力ってどういうことかとか知りたかったしやってみたくて、その本の国際協力に関する知識が興味深くて夢中になった。けど、この本の根本みたいなところにある山本さんの哲学的なものが一番刺激的だった気がする。
それは「中庸」。バランス主義。

有川浩の出世作「図書館戦争」シリーズにもバランス主義者の館長が登場するけど、オレもバランス主義にはすごく共感する。まぁ、オレ自身はまだまだ、ぜんぜんバランス取れてないと思うんだけどね。

留学にもいった大学生活の前後でいろいろ変わったことはあったけど、（こないだのブログに書いたみたいにね。）バランス主義的な考え方は変わらなかったな。

「中庸を得る」一言でいっても難しい。

バガボンドで武蔵が一乗寺の下り松で吉岡一門を相手に決闘した後、牢屋に入れられる話があるじゃない？
そのとき京都所司代板倉勝重と武蔵がいろいろと語り合うシーンがあって、

引け目　それ自体は心に生じた小さな波にすぎぬ
不安の方へ振れれば、心は閉じる
見まいとして、固く閉じた心の中では
不安はやすやすと恐怖にかわり、敵意へと育つ
その逆もまた厄介だ
崇拝する
同化したがる
寄りかかって執着のできあがり、
目も心も開いているようで閉じているのと同じ

別れ道は、いつも心のうちにあるわな
真ん中がいちばんいい

って板倉さんは語るのよ。

中庸だと思う。

ぶれない自分を保つ事は難しくて難しくて、

自分を保つためには自分以外を否定したり拒絶したり、
一方ではあらゆるものを認めよう受け入れようとしたり、

どうやっても自分を保ち続けるのは難しい。

人は誰だって自分に同意され理解される事は嬉しい。
世の中には、おもねりへつらわれること大好物の人もいる。
もちろん、みえみえのそれにはうんざりするけど。

実は、
そういう、阿りも諂いも衒いも何もなしで触れ合える人がほんとの理解者なんだろうね。
そういうひとになりたいなぁ。
]]> https://ameblo.jp/k--uma/entry-11263602588.html Tue, 29 May 2012 13:15:01 +0900 無題手にはいらなかったものがたくさんある。

大学も５年目で、
入学した頃と絶対違うって言えること。
それは、自分が手を伸ばせる範囲がわかったってこと。

入った頃はどこまでだって届くような気がしてたけどそうそう甘くはなかったみたい。

手を伸ばそうって思ったきっかけは、ある在日朝鮮人との出会いだったのかも。

大学にきて、人に恵まれてたと思ってる。
入学した当初、同期はなんかみんなスケールでかくて、バックボーンも強烈で、自分の凡庸で貧弱なそれに辟易しそうになったのを覚えてる。
歳を経て実際に海外に出て暴動に巻き込まれたりしたけど、
自分がいかに平凡かを思い知らされるばかりだった。
自分にできるのはほんと限られてるってのを理解する４年とすこしの大学生活でした。

それほどその事実をいやだとおもってたわけじゃなく、ふつうにそれを受け入れてきたつもりだけど、
あれこれ思いをめぐらせると、なにもかもが、平凡じゃないものを身につけようとしてのことだったかもしれない。

話が逸れた。
いろんな人と出会った大学４年間だけど、
いろんな世界をみたいって思うようになったきっかけは

友達の中で一番付き合い長い、ある一家の長男。

そいつもそいつのおやじもみんな朝鮮籍。
いわゆる在日の一家。

自分とその家族との出会いが古すぎて、自分の一部になりすぎて、
少なくとも世間からは「在日」って呼ばれる彼ら家族のことを知りすぎていて、
彼らをよく知ってる理解者（のつもり）として、
「在日」って言葉を避けるのがバカバカしいから避けない。

オレの生まれたところには在日の人は少なく（てゆーか外国人すらほとんどいなかった）、
オレらの親世代くらいなら、妙な先入観も、差別意識も何もない環境だった。（と思ってた。）
だから、幼稚園でそいつと同じ組になったときから、何の違和感もなくそいつんちに遊びに行って、パチンコ屋の社長してるアボジはよく一緒にサッカーしたり野球したりして遊んでくれるいいおっさんだった。
ゲームもよく借りてたし、遊戯王カードも一番そいつとやったし、将棋もたぶんそいつと一番やった。
スポ少（スポーツ少年団）も一緒だったし、だからバスケもサッカーも野球も水泳も、ぜんぶそいつと一緒にはじめた。

そんな少学校生活だったわけだが、すこし問題じみたことも起きた。
２年のときに、高学年のアホウがそいつに、

「うっせー中国人！！！」

って罵ったことがあった。
そいつ自身は先生にちくったりしてなかったけど、そのあとすぐ、アホウが担任に連れられて泣きべそかきながらクラスに謝りにきた。
朝鮮人に「うっせー中国人！！！」はないだろうってツッコミどころもしっかりあるけど、そんときのその担任の激怒っぷりといい、アホウの号泣っぷりといったらハンパなくて、当時、「在日」って言葉すら知らなかった小２のオレでもなんか普通じゃないなって漠然と思ったのを覚えている。

小４にあがるとき、卒業生みんなが自動的にいくはずの一中と二中ではない、朝鮮初中高級学校にそいつのねーちゃんは入学していった。
卒業式でそいつのねーちゃんが着てたチマチョゴリ風の制服をよく覚えてる。

そいつもねーちゃんと同じく、オレらとは別の学校にいくことになった。
山形には朝鮮学校はないもんで、隣の宮城に下宿だった。
それがわかったときはなんとも思わなかったな。

かなり仲よかったけど、どうせすぐ会えるし、くらいにしか思わなかった。
それがあいつとの最後になるなんて、その頃のオレには知る由もなかった。

というのはただの嘘で、

中学２年の夏、そいつは朝鮮学校を辞めて、オレらの通ってる中学に転校して来た。
オレのいたクラスに来ることになった。
１年半ぶりに教室で机を並べたそいつは、オレの知ってたそいつとはかけ離れてた。

小学校のときは児童会議長で、くもん通ってて、計算なんか誰よりも早くて、スポ小じゃバスケのキャプテンで、「優等生」って感じだった。

久しぶりのそいつは、中２のくせにタバコ隠れて吸ってて、
理科と数学やたら苦手になってて、
優等生で通ってたのに、なんか卑屈になってた。

なんで？って、
朝鮮学校のイジメってか、上下関係、先輩後輩の関係、ハンパなかったらしい。
先輩の命令は基本絶対。だからいっつもジュースだの何だの買いにいかされてたらしいし、ケンカやら万引きやら、警察のお世話にもなったらしい。

そのころかな。「在日」って言葉の使われ方がはっきりわかったのは。
図書委員やってて、委員の仕事で図書委員長と担当の先生とで本屋いって、
図書室に入荷する本買いにいって、窪塚と柴崎コウの映画「ＧＯ！」の原作みつけたんだ。金城一紀の。映画みた事なかったんだけど。

それ読んだときは衝撃だったな。
物語自体もなかなか気に入ったし、そいつのこともあって今でも好きな本。
でもなにより、在日に対する差別ってこういうものなんだって、朝鮮学校ってこうなんだって。小説ながらそいつが実際にそういうとこ行って来て変わったんだなって思った。

自分の知らん世界たっぷりあったって思った。

オレがそいつの事で一番辛かったのは、
そいつにはじめて彼女ができたときのこと。
彼女の親父に別れさせられたとき。

差別する人が普通にその辺にいたってことに驚いたし、何て言えばいいかわからんかった。何も言えなかった。何もいえん自分がやだった。

そんでいろいろ知ろうって思った。友達に辛い事あったら、話聞いて、少しくらい力になりたいって思った。

それがきっかけでここまで来たんだと思う。
大学ももう５年目だけどまだまだ知らない事ばっかで、いまだってそんときのそいつにかけてやる言葉は見つからないけど、自分にできる範囲ってなんとなくわかってきた。

そいつがいたから今の自分がある。って。そいつのおかげで今の自分があると。
ありがとう。

おしまい

反省
完全に、だらだらよくわからんこと書いただけの文章になっちゃったから、こんどはもっと絞って書く!

]]> https://ameblo.jp/k--uma/entry-11255810182.html Sun, 20 May 2012 18:09:02 +0900 雨後の筍
さいきん、もう体育の授業もとってなくて、

サークルも練習とかないし、同居人も遊んでくれないので、

暇なときにジョギングがてら近所を散歩してます。

ほいで、今日はなんとね！

筍いっぱい出てたので、ひとつ若いやつを頂戴してまいりました！

うちの東、玉取のほうにはね、誰もおまいりしなくなっていい感じに廃れた神社とかがあってね。

その裏とか竹林になってたりすんのよ。

雨後の筍っていうくらいだし、

ゴールデンウィーク雨続いたから、たけのこでてねぇかなーと思いながら歩いてたら。

ありましたよたけのこが！

もうだいぶ立派なやつからかわいらしいのまで！

あく抜き、どうすんのかわかんないけど、

おいしい筍が食べれそうだぜ！
]]> https://ameblo.jp/k--uma/entry-11245154555.html Tue, 08 May 2012 16:27:32 +0900 御都合主義
羅生門。って聞いて、すっかり、芥川龍之介の、泥棒志望と老婆の話かと思っていたけど、

違うんですなこれが。

原作は同じく芥川の「藪の中」でした。

ある事件の様子が、羅生門の下、樵と旅法師が下人に語り回想するように描かれておりました。

藪の中で起きた事件を、
それぞれ事件の当事者の目線から語らせるも、
それぞれ矛盾を孕んでいて、
真相はわからない。

矛盾が生じるのはそれぞれが自分の都合のいいように事実を歪めて語るから。

というもの。

人間みな自分に都合のいいようにものを解釈するのだと。

都合、つって思いついたのが、

森見登美彦の「夜は短し歩けよ乙女」。

これでも主人公が、神様のご都合主義万歳！なむなむ！とかってよくいうのね。

羅生門の都合とはまた意味が全然違って、
ビートルズのlet it beに近いんかな。ちがうけど。

運任せってこと？

ちっさい時からたぶん運がいい方の人間で、

人にも場所にも機会にも恵まれてると思ってるんだけど、

これからも運とか縁とかに頼って生きていこうと思う。

そういう生き方をするうえで、

なむなむ！って黒髪の乙女みたいに感謝しながら生きた方がいいことありそう。

その、感謝したいものを忘れないようにちびちび書いていこうと思う。

そういう場所にしようかな。このブログ。

]]> https://ameblo.jp/k--uma/entry-11244808971.html Tue, 08 May 2012 01:20:58 +0900