仕事ばっかりだし、ほんまに付き合ってるのか自信がなくなってしまうことが多くて。

先週は本当にしんどくて。

『今月は会うの厳しいかもしれん』

ってメールが来て、また一ヶ月も会えないなんて、これこそ無理！ってなったけど、

『ちょっとだけでもいいから』ってメールしたけいに、

『２時間だけだけど』って来てくれて、

ほんとにちょっとだけだったけど、

沖縄のお土産も持ってきてくれて、ほんまに期待しないでおこうと思ってたから、

その分すごく嬉しくて、

次の予定に遅れそうになって、慌てて帰って行くのも可愛くて。

会ったらやっぱりだめだ。

なかなか自分のこととして考えることができなくて。

今更自分に後悔しても遅いんだけど。

毎回こんな後悔するときは決まって、今がうまくいってないときで。

そうやってしょうもなくぐだぐだ考えたり、悩んだりしている自分もすごく嫌なのに

なかなか抜け出せない。

今日は成人式で、みんなが晴れやかな着物をきて、大人の一歩を歩み出しているのに、

あたしは何をしてるんやろう。

踏み出せない。

それはそれで怖いから。

二次会になら、行けるかも、と送ってその返事がこれ。

どう考えても、あたしに会いたくないとしか思えなくて。

ものすごーく鬱。

ものすごーくショック。

あたし＜友達　なわけで。

あたしが一番だなんて真っ赤な嘘で。

何やねん。

ほんとは行けるはずだった研修の班の飲み会に、突然入った結婚式のおかげで私は行けなくなって、

ただでさえ会えないひとちゃんと、せっかく会える機会がなくなったわけで。

ちょっとくらい会う努力をしてくれたらいいのに。

そう思うのはわがままなんだろうか。

大して会いたくないんだろうか。

結婚式が終わって、どうしようかな、と悩んでいたら、

ひとちゃんから電話が。

「みんな待ってるけど、来れそう？」

「でも、自分帰るんでしょ？」

「いや、１１時くらいまでならいれるねん」

たった、これだけで気分が晴れてしまうなんて、

悔しいけど、真実で。

要は、まわりのこたちが、

「けいちゃんが来るのに、なんで帰るん！？」ともっともなことを言ってくれたのだと思うのですが（笑）、

ほんとーにありがたかった。

しかも、結局友達に会いに行くのをやめてくれました。

まあ、日曜に会えるんだったら、はじめからそうしろよ、と。

若干納得しがたいところもありますが。

でも、会えて良かった。

やっぱりまだまだあたしが好き。

待ちに待った土曜日。

また会えなくなるかもしれないと、ひそかに心配してました、が。

無事に会えました

1時くらいに来てくれる予定だったのに、前日に4時にしか行けないと言われ、

若干テンションダウン

まあ、文句なんて言えないんですけど。（最近は言う気も起きないぞ☆）

土曜日はテニスの試合があったけど、午前中に早々と終わってしまい・・・。

3時間待つのが長くて長くて

でも、ちゃんと4時に会えた。

会ったら、やっぱり嬉しかった

2ヶ月ぶりのデートは、『容疑者Ｘの献身』を観に行きました

福山さんかっこいいわあ。

ただ、原作をすでに読んでいたため、感動は少ない、かな。

それよりずっとひとちゃんの隣にいれて、ずっと手をつないでいられたことが嬉しかった

そのあとオムライスと野菜スープをつくってあげました

ブラッディマンデイを一緒に見て、9時に帰るって言ってたけど、11時まで一緒にいてくれて、

やっぱり好きですわ。

だめだわー。

でも、うちのママには会ってくれないんだって。

あたしのこと、どう思っているんでしょう。

都合のいい女にはなりたくないよ。

人が自分の名前を口に出すことで、その人には呪がかかるって。

最近、心配事を口に出したら、それが悪い方向に進んでしまって、その通りになったりして、

ちょっと「言霊」的な何かを感じてしまいました。

だから、たとえどんなに不安でたまらなくても、

絶対マイナスな発言をしないようにしようと決めました。

プラス思考にはなかなかなれないけど、

会いたいし、遊びたいし、

だからこそ、そっちの気持ちを全面的に押し出すことにします。

遊ぶんだもん。

映画観に行くんだもん。

今日は一人～

あまりにも、タイミングが悪いのが腹立つので、

東山安井の「安井金比羅宮」に行ってきました。

「縁切り縁結び」の神社ですね。

悪縁切れますように。

ひとちゃんと良縁が結ばれますように。

早く熱が下がるといいなあ

よしよしってされたら、

文句とか、不安とか、言えるわけないやん！

2時間くらいだけど・・・・・でも、それでも、やっぱり

会えると違う。

直接声を聞けるし、あったかさを感じられるし、

だから、会いたくなるんだね。

しかーし。

風邪引かれております。

日曜日、また会えないんやろうな・・・・・・・・

もう、ほんま呪われてる

聞きたいことを聞けないのも、

もーっっっっしんどい！！！！

昨日、後輩のゆりちゃんとご飯に行きました。

「こんなＫ先生を見れるのは珍しい」と言われました。

だめだ、だめだっっ！！！

束縛しない、されたくない人と付き合ったことないんです。

誰か対処の仕方を教えてください。

会いたくてたまらない。

と、金曜日の夜にメールが来た。

土曜は病院で、日曜は地元の友達と遊んで、月曜は陸上の大会。

忙しいのは分かるけど、またあたしの入る余地はなくて。

なんか、ほんとーに、この2ヶ月で一番へこんだメールやって、

もう無理だと本気で思った。

つい、「あたしに対する気持ちがまったくわかんないし、しんどい」って送っちゃって、

「嫌いじゃないねんで、でもどうしたらいいかわからへん」とメールが返ってきて。

ほんまに終わるんかと（笑）

でも、もう向こうが寝た後に、自分の思いを送ってみた。

「もっと話がしたいし、何を考えてるんか知りたい」って。

そしたら朝メールが来て、「俺も向き合うわ！言ってくれてありがとう」だって。

何かよくわかんないけど、向き合ってくれるらしい。

これは続けてくれるってことだよね。

会いたいと思う頻度も、メールの間隔も全然違うけど、

それでも何とかやっていけるかなあ。

昨日、1時間だけデートが出来た

本屋さん行って、コーヒーを飲んだだけだけど、

河原町で手もつなげたし、水曜に会う約束も出来たし、

それより何より会えないはずの週末に会えたし。

満足。

そして、やっぱり、会ったら好きすぎることを実感してしまうんだよね。

いつこっから抜けられるんだろう。