友達とのいざこざのきっかけ

ﾒｰﾙの内容だった

少し前まで絵文字いっぱいで

文の結びも柔らかだったんだけど

いつからか、吐き捨てるような終わり方になって。

どんどん短くなって

返信もないことが多くなった

忙しいのかなと思ってたけど

ﾂｲｯﾀｰでは他の人と賑やかにわいわいしてて。

そこにはいってくと

やっぱり文の終わりはほかの人と違ってて。

あなたは知ってると思うけど

そうゆーの敏感なの、私。

で、聞いてみた

そしたらすごく怒って

理解できないとか、

私はみ○きちゃんとだけ生きてるわけじゃない

って言われて。

ﾗｲﾌﾞのときの写真とはﾚﾎﾟとかくれてたけど

それもいつの間にかなくなってった

それはいいんだけどね。

毎回大変だと思ってたし。

でも、他の人にそうしてるをﾂｲｯﾀｰで知った　

「少しでも淋しい思いを減らせたらいいなと思って」

私に最初言ってくれたことを他の人にもしてて

すごいな～大変だろうに。。って思ってたけど

同時に、最近、そいえば、、ないな、、って思った

結局、最後は、B○○と私の距離を縮めてあげたかったのに

わかってもらえなくてとか言われて終わった

縮めてあげたかったってゆうｺﾄﾊﾞが納得できなかったな

そんなに離れてたんだろうか？

恥ずかしくて照れくさくて話せなかっただけだんだけど。

絡むのだけがｴｰﾙじゃないと思うって言ってたのに

それは違う意味合いだったのかなって思った

ﾊｸﾞしたいって○ちゃんが言ってたとき

私が煽ってるみたいだって言われて

そんなつもりなかったけど誤解生んでごめんって謝った

でも、今は、彼女自身が煽ってるように見える

じょ○さんとよ○ちゃんがﾊｸﾞしたとき

殺してやろうかと思ったって言ってたのに

他のﾒﾝﾊﾞｰのときはﾂｲｯﾀｰで煽ってる

自分が好きな人以外ならﾊｸﾞしても関係ないの？って

私は、、そのことも理解できなかったんだな

け○さんは、、友達が愛情持って言ってくれてるって書いてたけど

私にはそう思えないよ

け○さんがくれたｺﾄﾊﾞは愛情持って受け止める

無意識にやってるってゆうのも心神喪失者みたいな言われ方だなって思ったけど

そう見えてしまうのならそれはそうなんだろうって。

上手につたえられたかわからないけど

け○さんを思いやる余裕がなかったことと

家族を巻き込む結果になってしまったことは

本当にごめんなさい

この文も

自分を「正当化してる」って思うならもう何も言えないです

ﾌｪｲｽﾌﾞｯｸでも言ったけど

また、、いつかｽﾃｰｼﾞ上のあなたと

ｽﾃｰｼﾞ下の私

視線合わせて笑い合える日がきたらいいなって

今は、、そう思う

これから先はわからないけど。。

私、飽き性なんで＼(◎o◎)／

とか言ってみる

「さよならでも　全然良い」

これも、、痛かったよ。

今ｶﾉ

が一緒だったんだね

昨日今日のﾗｲﾌﾞ

それは楽しいﾃﾞｰﾄだったでしょう^^

あんな風に言ったけど

ﾎﾝﾄはね

ﾎﾝﾄはね

大好きだったんだ

でもそれだけじゃﾀﾞﾒだもん

大好きってゆう気持ちだけじゃﾀﾞﾒなんだよ

背負うものが何もなくて

自由気ままに生きていけるなら

きっと、、迷わず飛び込んだ

もう遅いけど遅いから

生まれ変わったら

同じ世代同じ空間

きっと見つけて恋をする

好きになってもらえるようにがんばる

そのときもきっと今と変わらず一途に想うよ

誰にも言わないけど

誰にも言えないけど

24時間

ずっと頭の中にいる人