仕事に復帰して、1ヶ月が経ちました。

でも、達成感も成長もなくて、ただただ……疲れました。

いや、正確には「疲れた」どころじゃない。

限界に近い何か。

■ 子どもの風邪、3周目突入。

3月の慣らし保育から始まった風邪のループ。

治ったと思ったらまた別のウイルス。

それが3回転目に突入したあたりで、ついに私も感染。

38.4度の発熱。咳。全身の節々が痛い。

それでも家の中は回さなきゃいけなくて、寝込む暇がない。

ブログなんて書けるわけない。

（今これ書いてるのも、咳をしながらです。涙）

■ 育児と仕事って、なんでこんなに相性悪いんですか？

改めて言いたい。

育児と仕事って、マジで最悪な組み合わせじゃない？

相性、悪すぎ。

どっちかが余裕あるならまだしも、

どっちも“全力で求められる”の、ほんと無理ゲー。

しかも今回は、家族全員ダウン。

寝不足と看病と仕事のプレッシャーのトリプルパンチで、

「ああ、もう無理かも」って本気で思った。

■「続けててよかった」って言葉、今はちょっときつい。

よく聞く話がある。

仕事を辞めなかった人は「続けててよかった」って言う。

でも、辞めた人は「辞めてよかった」って言う。

……ってことはさ、どっちの選択にも「正解」なんてないんだよね？

だったら、お願いだから、

「続けてる人」の価値観を、

私に押しつけないでほしい。

今の私は、「続けられてよかった」と思えていない。

むしろ、ちょっと心が折れかけてる。

とりあえず、今日はまだ咳が止まらないから、ここまで。

なんとかここまで書けたことを、自分で褒めておこうと思う。

今は、「続けててよかった」なんて、まだ言えないけど。

それでも、休み明けの保育園の準備はやってくるし、

仕事も待ってる。

……たぶん私は、こうやって小さく心の中で毒づきながら、

それでもちょっとずつ進んでいくんだろうな。

折れた心を、引きずりながらでも。

これ、たぶん気のせいじゃないと思うんだけど、

上司のリアクション、なんか冷たいような？

「え？マジでやるの？」って思ってるのか？

「使わせてあげたんだから文句言うなよ」的な無言の圧なのか？

……とか考えだすと、ぐるぐるしちゃうから、今はあえて深掘りしないことにする。

ただ、**“制度はあるけど、空気で自粛させられる構造”**って、こういうところに潜んでる気がするんだよなあ。

まだ始まったばかりだけど、

これはこれで、ひとつの「時短勤務のかたち」。

そしてきっと、今の私なりのサバイバル戦略。

また進捗あったらレポートします。

“なんとなくやってみた”っていうその一歩が、

誰かの「やってみようかな」に繋がると信じて。

もう、仕事復帰から2週間！！

年度末に「時短勤務、使いたいです」って声をかけてみた。

あれよあれよという間に新年度に突入。

バタバタしてて、じっくり相談する時間なんてなかった。

でも、なんとなく、「ま、いっか」的な流れで使わせてもらえることに。

これが“制度を活用できた”ってことなのかな？

いまいち、スッキリしないのはなんでだろう。

■ 時短の条件：「会議？出ますよ」って言ったらOKになった件

私「会議とか、どうしても必要な仕事は家族と調整して出ます」

上司「じゃあ…時短でもいいか」

そんなやりとりがあったわけではないけど、たぶんこういう空気だった。

**“時短でも出てくれるなら、ほぼ通常通りじゃん？”**みたいな。

うん、まあ、出るけどね。

でもそれって、「私の時短どこいった？」案件になりそうな予感もしてる。

■ 仕事量はそのまま。時間と給料は25％オフ？

時短勤務＝1日6時間労働。

時間と給料はきっちり25%カット。

でも、担当業務や期待されてる役割は……あれ？

まったく変わってませんけど？

たぶん誰も、「その分は他の人に割り振っておくね」とは言ってない。

つまり、「残りはあなたの努力と時間外でなんとかしてね」スタイル。

で、たぶん私はまた、職場外で自分の時間を削って、なんかやるんだと思う。

それって、時短って言えるの？（誰か答えをください）

■ とりあえず、やってみるしかない

でもね。

子どものお迎えと寝かしつけまでの“ワンオペ育児タイム”が確保できることだけでも、今の私には大きい。

だから、とりあえずやってみる。

これは、「理想の時短勤務」じゃないけど、

**「なんとなく使えてる時短勤務」**の、はじまりの記録。

職場復帰1週目、怒涛の4連勤が終了しました。

まず一言、「こんなに疲れるって聞いてない」。

時短勤務のはずなのに、朝からバタバタ、保育園の準備で汗だく、出勤しても気持ちは家に置いてきた哺乳瓶の洗い残しに引っ張られ、帰宅後は機嫌の悪い9ヶ月児との格闘……そして寝落ち。

「ブログを書く時間を確保しよう」なんて、まさに机上の空論。

気づけば、日曜日が来ていました。

それにしても、フルタイムで働いてる親御さんたち、本当にどうやってるの？

やっぱり親に頼んでる？パートナーがめっちゃできる人？それとも、子どもの時間を削ってる？睡眠時間を削ってる？いや、もうどこ削ってるのか教えてほしい。

あの保育園帰宅後のぐずりタイム（通称：黄昏タイム）をくぐり抜けて、寝かしつけに持ち込むまでの全プロセス、尊敬しかない。

夕飯？親の？作れませんけど？

朝作る？それもアリだけど、これから夏本番ですよ。猛暑で食中毒の心配も出てきたら……冷蔵庫行き？でも「冷めるまで置いとけ」って、何時起き前提の話なん？

買えばいいじゃん？それもそうなんだけど、そうすると「じゃあ時短で早く帰ってる意味って何？」とか言われそうで、もう収集つかないね。

……とまぁ、思考は常に迷子。

でも今、心の底から思うのは、「共働きフルタイムの親」という肩書きは、もはや一つの専門職ってこと。資格制度、あってもいいんじゃない？

ちなみに、時短勤務は無事に認められました！

とはいえ、まだまだ壁も感じています。そのあたりは、また別記事でしっかりレポートしますね。

今のところ、周りからの小言は聞こえてきていないけど、気にしてる暇もないのが正直なところ。

とにかく、今週は「生き抜いた」ことが成果。

慣れるのか？って疑問はあるけれど、今は**“慣れたい”じゃなくて“耐えたい”**。

そんな1週間でした。

デカプッチンプリンに癒される週末。

さて、時短勤務の調整の連絡がようやく来た日。

「今日の夕方、電話したいんだけど」と言われて、保育園からダッシュで帰宅。子どもに夕飯を食べさせつつ、スマホを手元に待機。

でも、待てど暮らせど、電話はかかってこない。

そのうち、子どもは眠くて機嫌が悪くなってくる。あやしながら、夕飯を片づけながら、なんとかもたせてたけど…限界。お風呂入れて寝かせてあげたい。

そしてその瞬間、風邪気味の我が子が鼻づまりでゲボ。

これはもうムリだ！とお風呂に入れた、その5分後に着信。

タイミング、絶妙すぎて笑っちゃいました（いや、笑えなかったけど）。

ちょっとだけ言わせてください。

育休中って、ヒマじゃないですからね？

「子ども育てたことある人」からの連絡だったんですけど、もしかしてその頃はワンオペじゃなかったのかな…？

それとも、うちがちょっと特殊…？

どっちでもいいけど、少なくとも今の私はバッタバタです。

だから、できれば、「育休中でしょ？時間あるでしょ？」という前提では動かないでほしいし、余計な一言も控えてくれるとありがたいな、と思ったのでした。

まだ何も言われたことないんだけどね。マタハラの研究し過ぎて、脳内が悪い方の発想になりがち。

今日は、ついに育休の最終日。

もっといろいろやりたかったはずなんだけど、気づいたら「明日の準備」と「なんだか落ち着かない気持ち」に支配されて、終わってしまいそうです。

育休が終わるというのに、あんまり「久しぶりに職場に行く！」っていう感覚はなくて。

たぶん、どこかまだ現実感がないんだと思います。だけど、仕事と育児の両立を思うと…正直、びびってます。ちょっと、いや、かなりナーバス。

この土日は、ベビーとべったり過ごしました。

そのせいか、今朝は保育園に行くとき、ちょっと泣いてしまって。

明日からの朝は、私も絶対バタバタしてる。

焦ってる私の雰囲気を、ベビーはきっとすぐに察する。

そしてまた、不安になっちゃうんだろうな。

ごめんね、でも、一緒に頑張ろうね。

忙しくなるから、これまでみたいに毎日ブログを書くのは難しくなるかもしれません。

でも、私は今、時短勤務の研究をしている途中。

自分が実践者として、経験を積んで、記録して、考えて、言葉にしていく。

これは、絶対に成し遂げたいこと。

だから、これからも細く長く、書き続けていきたいと思います。

明日からの新しい日々、きっと大変だけど、きっと大切な記録になるはずだから。

そんなわけで、明日からは、こんな脱いだまま置き去りの服とかはやめていただきたいものですね。

妊娠・出産・育児を経て、ふと気づいたことがあります。

「私、何が食べたいのかわからない…？」

もともと、食べることは好きな方でした。

甘いもの、しょっぱいもの、辛いもの…気分に合わせてパッと浮かぶ「食べたいものリスト」って、昔はちゃんとあったんです。

それが、出産して9ヶ月経った今、なぜかそのリストが空っぽ。

何か食べたい気持ちはあるのに、「…で、何を食べれば？」と迷ってしまう。

この感覚、ちょっと不思議でした。

もちろん、背景にはいろんな“気遣い”があります。

母乳育児をしているから、カフェインや脂多すぎはさすがに気になる。

慣らし保育前は、ほぼ毎日「片手抱っこランチ」だったから、食べやすさも重視。

とにかく、“自分の好み”より“現実的に今食べられるかどうか”の判断軸になってたんですよね。

で、慣らし保育が始まって、自分の時間が少しだけ戻ってきた頃。

「何食べてもいいんだよな…」と思いつつ、選べない。びっくりしました。

そんな中、育休明け目前。

夫と「これからも頑張ろう会」と称して、久しぶりにパスタとピザを食べに行きました。

炭水化物オンパレード。ゆっくりしながら最高でした。

なんか、やっと「美味しい」って感覚を思い出した気がしました。

それから、気持ちはちょっと乗らなかったけど、ひとりで回転寿司にも行ってみた。

社会復帰前のリハビリというか、“自分を取り戻す時間”として。

（ちなみにこれは夫にはナイショ。でもこのブログ、夫も読んでる。バレる未来が確定してるのもまた一興。）

たったひとりで、レーンを眺めながらお寿司をつまむ。

「いけるやん、私。」って、ちょっと思った。

その瞬間、すこしずつ自分の輪郭が戻ってくるような気がしました。

あとは…そうですね。

1人焼肉をして、この社会復帰準備編はフィニッシュかもしれません。

いけるかな？いや、いける気がしてきた！

育休明け直前、私は突然、猛烈に断捨離を始めました。

正確には「始めてしまった」という方が近いかもしれません。今まで引っ越すたびにちょこちょこ物を減らしてきたはずなのに、なぜか家は常に「ぎっしり」状態。そんな私が、今回ばかりは本気スイッチON。服、化粧品、10年選手の扇風機、5年選手の小型家電…果てはアクセサリーに古いメガネまで、次々に手放しました。

とくにアクセサリー。これが厄介で、今まで捨てるタイミングがよく分からず放置していたんです。でも改めて見直してみたら、「お金になりそうなもの」どころか、「使えそうなもの」すらあまりなかった…。年齢やライフステージに合わせて、本当に使える数点だけを残し、あとは潔くゴミ箱へ。研究でいうところの“不要な変数の削除”ですね。

面白いことに、捨て始めると2、3日は“断捨離モード”が止まらないんです。「これもいらん！」「あれももう使ってないじゃん！」と、まるで頭の中の余白がどんどん広がっていく感じ。片づけって、単なる空間の整理じゃなくて、思考と感情の整理でもあるんだなと実感しました。

そして今、家の中には“私の一軍”だけが残っています。選ばれし者たち。毎日使うもの、見て心が軽くなるもの、未来の自分にも必要だと思えるもの。それだけ。

子どもを保育園に預けて、4月からいよいよ育休復帰。慌ただしくなるのは確実だけど、このスッキリ感と「一軍だけの生活」が、私の新しい働き方の土台になる予感がしています。

断捨離、おすすめです。忙しいママほど、むしろ今やるべきかも。

復帰後、研究室の中も断捨離したいものだらけだけど、、、そっちは捨てられないんだよな。

…と言うと、聞こえてくる“あの声”

ここまで書くと、なんとなく聞こえてくるんですよ。

**「甘えるな」とか、「自宅ケアすればいいじゃん」とか、「公費ばっかり使って」**みたいな声。

はい、そういうのもある程度想定しています。

でもね、言わせてもらっていいですか？

タクシー呼ぶのも、めんどくさいんです。

電話して、運転手さんに状況説明して、タイミング合わせて外に出て…

ってやってるうちに、授乳タイムがかぶる。

来た瞬間におっぱいくわえてること、何回あったと思います？

だからこそ私は、施設の予約と一緒に送迎も一括でできるシステムがあったらいいなって思うんです。

“今この瞬間”に余裕がないからこそ、「一括で済む」「考えなくていい」設計が必要なんです。

自宅ケアも、もちろん選択肢。でもね？

自宅ケア、もちろんありがたい支援。

でも、**「ずっと家にいる」**って、精神的にもまあまあキツイ。

「外に出たくない」と「外に出たい」が同居している、

これが産後の情緒ぐちゃぐちゃフェーズあるある。

私は、ちょっとでいいから外に出たかった。

美味しくて、きれいに盛り付けられたご飯を、誰かに作ってもらいたい。

栄養のバランスとか、カロリーとかよりも、

「ああ、今日も自分は人間として扱われてるな」って実感が欲しかった。

「わがまま」じゃなくて、「必要なケア」だと思いたい

帰宅後の生活支援にお弁当付きなんて、

確かにわがままって思われるかもしれない。

でも、考えてみてください。

こっちは授乳して、夜も起きて、昼間も抱っこして、

一日中、心も体も母親としてフル稼働してるわけですよ。

少しくらいお金がかかってもいいから、「食べる」という一番基本的なことに手が届く支援が欲しい。

ご飯を食べなきゃ、母乳も出ないし、

体力がないと赤ちゃんを支えるどころじゃない。

だからこの提案、決して贅沢じゃなくて、**「産後の心身を守るための現実的なケアの形」**だと、私は思っています。

産後ケアって、ほんと制度としては素晴らしい。

でも、使えるかどうかは、運用の柔らかさと、現場の声をどれだけ拾えているか。

声を上げるのはちょっと勇気がいるけど、

それが少しでも次の誰かの「助かった」につながればいいなと思います。

今さらなんですが、ママ研究者として出産を経験してみて、いろんな制度や支援の**「実際どうだったか」を振り返るシリーズ、今回は産後ケア事業**について。

つまり、「ちょっと休みたい」「誰かに頼りたい」そんな産後ママにとって救いの手…のはず。

……だったんですけどね。

産後ケア、使えずに終了しました。

私は里帰り出産をしませんでした。

その理由は、

・両家の実家が微妙に遠くて気軽に頼れない距離

・親もそこそこ高齢で、ガッツリ頼るのは気が引ける

・助産師として、夫婦関係の形成は「産後の早い段階から」が大事と知っていたから

つまり、「これはもう、産後ケア事業に頼るしかない！」と思っていたんです。

でも、実際は一度も使えずに終わりました。

その理由、猛暑すぎたから。

出産は初夏。利用したかったのはその直後、つまり猛暑真っ只中。

産後ケアセンターへ行くには車が必要だけど、

灼熱の車内に新生児を乗せるってどういう試練ですか？

エンジンかけて冷やして、チャイルドシートに乗せて、病院まで運転して…って、

「いや、私休みたいんですけど？」

そして、ケアを受けて帰ってきたら

「夕飯作って、風呂入れて、寝かしつけて…」といういつもの流れ。

むしろ負担増えてませんか？

夫が送り迎えしてくれれば理想だったけど、仕事の都合でそれも難しく、結局

「もう…いいや、めんどくさい」

となってしまいました。

「今、限界」って日に限って予約が取れない現象

しかも、夜泣きで寝られなかった日とか、

「今日こそ預かって欲しい…！」っていうドンピシャな日に限って、予約が取れない。

産後ケアって、タイミングと機動力が命。

「来週なら空いてます」って言われても、

来週の私、もう大丈夫な顔してるかもしれない。でも、今日の私は限界なんです。

この時点で、「うん、私には合わなかったな」と納得してしまいました。

これからの産後ケア事業に求めたいこと

制度としてはすごく意義があるし、利用できる人にとっては救いになるはず。

でも、実際には**「制度はあるけど、実用性が低い」**ってケースがあるのも事実。

だからこそ、今後の産後ケアにはこんな工夫があると嬉しい：

•予約のしやすさ（前日・当日OKな枠も用意してほしい）

•送り迎えのサポート（タクシーチケットとか、配車サービスとの連携とか）

•帰宅後の生活支援（帰りにお弁当やお惣菜が買えるチケットつきとか最高）

ほんの少しの支援で、「もうひと踏ん張りできるママ」は絶対に増える。

結局、自力でなんとかした。でも、それでいいとは思ってない。

私は結局、制度を使わず、自力でなんとかしてきた。

でも、それは「自力が正解」なんじゃなくて、「他の選択肢が現実的じゃなかった」だけ。

もし今後、自分の学生や後輩、そして将来の母たちが出産することがあったら、

もっと「使える支援」が整っていてほしいと思う。

それが、ママ研究者としての願いです。