一か月前に、糖尿病2型になったことが判明しました。

病気と一緒に暮らすということは、生活リズムの中に通院という物が発生する。

そして、その通院という無駄な行為で1時間も2時間も消耗してしまう。

とっても厄介なものだと痛感しました。

今後の話を少し考えていて

4月10日に病院で宣告されましたが、今5月。

私は決めました。

病院での治療はおこなわない。

この心で長生きしてもきっと後悔する。

だからこそ、治療しない。

終わりがひどかろうと、それも一生の一つです。

今日、本当は病院の予定でした。

でも、私は忙しかった。

仕事が多かった。

そして行こうと思って事務所を出ようとした時に

第三者の仕事が飛び込んできた。

「めんどくさいな。もういいや」って本当に思った。

だから…お酒は辞めない。

通院もしない。

健康管理もしない。

好きに生きようと思います。

私の会社は私以外全員がスリランカ人です。

言語としては、6人中

日本語　一人

シンハラ語　四人

タミル語　一人

ではなぜこのタイトルなのかというと…

昨今、外国人の流入によって言語が公共の場で混乱状態にあること。

そこで考察することにいたしました。

①日本人の考える「日本に来たんだから日本語を話せ」

ごもっともです。英語圏に日本人がいけば英語をしゃべらないといけません。

これは地域ではなく、礼儀に近いものだとは思います。

②外国人の考える「日本語を覚えられないから合わせてほしい」

これも置き換えてみればわかりやすいかもしれない。

英語圏に行ったものの、日本人だってネイティブの英語は教育を受けていない。

英語のスラングなんて理解できたものではない。

その時に、「分かるようにしてほしい」と思ってしまうもの。

では…この間にクッションを挟んで話が解決できないのか？

結論としては「とても難しい」の一言に尽きる。

中国語・韓国語・英語であれば…可能かと思います。

中国語や韓国語はメディアにおける流行の影響で、自主習得する人が増えている為。

英語は少なくとも日本式の英語であれば単語単位であれば義務教育である為。

では他の言語はどうでしょうか。

間にクッションが入れられる環境の人たちであれば可能です。

例えば…フィリピンの方々。とても英語が話せる人が多い印象です。

フィリピンは

フィリピン語・タガログ語。　⇔　英語　⇔　日本語

上記の様に間に英語を挟んで、シンプルな会話をすればお互いの言葉に変換できる。

しかし…これができるのは、公用語・第一言語のどちらかに英語が使われている国のみ。

その数も、58の国と21の地域のみ。

私の会社ではそれがとても問題になっています。

スタッフは日本語を覚える必要があるのに、習得が進まない。

要因としては沢山ありますが…

・本人たちが必要と認知していない

・公的な言語教室がないから　等が主な要因になっています。

ただ…一番の問題はそれでも病院にかかる事になった場合

本人たちは見てもらったから満足となりますが

来られた方はとても困るし、付き合わされる方も疲れるんです

では日本人が外国人が来た時の為に日本語以外の言語を覚えるのはどうか？

これもまた問題があります。

覚える事に関しては問題はないが…まず、覚える努力に見合ったメリットがない。

給料が上がるわけでもなく、そんな時間の余裕もない。

覚えなくても職場がなくなったり家がなくなるわけでもないから、

必要性があるわけでもない。

そういう事なんですよね。

世界が広がる楽しみがある人ならばとてもいいと思います。

自分で勝手に覚えられますから。

私も少しずつですが、英語とシンハラ語を自分で練習したりはしています。

しかし広がらない理由を重々承知しておる為、誰かに強要することはありません。

英語を話す地域に旅行してみたいから英語を練習する。

ドイツにいってみたいからドイツ語を練習するとか。

そんなことじゃなくて日本から出ないから要らない。ってのもしょうがない。

言語とは如何に難しく、意識とは如何に難しいものかと考えさせられますね。

対処法なんてものはこのブログでは書きません。難しいことは考えないのが一番です。

手でとどめてとらえる。

これがこだわりの由来となります。

こだわってても仕方ないなーって考えてたらこれを思いつきました。

愛着障害だから恋人だって結婚だって諦めていい。

治らないものを、埋まらないものを作り出そうと必死にならなくていいんです。

他にやれることあるだろって。

執着というのは幸せに丸いと書きますが、

これは執の字は

幸は手かせを、丸は背中を丸めた人間であり

手かせから手を離せない人間を指す様子であるという説。

着は多くの物を集めて見る人から。

これから離れられればどれだけしあわせになれることか。

ということなのでしょうね。

今できる事を、できる事だけやっていれば、物理的に。

きっといい未来が来るのでしょうね。

高熱と鼻水と喉だったことからそう推理したわけですが…

数日間に及ぶ超高熱、意識が遠のきながら、コロナが去っていくのを認知したあと突然「コロナ対策に鉄分をとろう」としたことがあだになり、

カンピロバクター性胃腸炎になるという。

今はカンピロバクターは症状が少し残ってはいますが、コロナは全く大丈夫です。

働けなかった分、極力上手に休みながら働こうと思っています。

働くことこそ自分へのご褒美と努力のため。

働くことこそが、自分の将来を作ること。

何もかも、自分の為なら頑張れるんです。

それではまた！

熱が下がらず寝込んだり起きたりを繰り返している水無月です。

実はコロナでした。

毒親が持ってきたという話でして、

当の本人は「何故そんな話になるんだ。」というものだから

「いいから検査を受けてから話をしろ。20日くらいは陽性出続けるらしいから」

と言ったら、断固として受けない模様。

まぁそれはいいんで…いや良くないんだけど。

とりあえずコロナはきついです。

熱がすごく下痢もある。

体が痛いし、先が見えない。

とにかく乗り切らないと仕事に戻れない…

どうしようもねぇな…うちの毒親。

突然高熱が出まして、昨日一日寝ていた水無月です。

仕事から帰った途端に7度台に突入し、

数時間寝ていたら8度台、9度台になりました。

もう少しで40度という地点に差し掛かった所でいいものはないかと調べていたら。

「どうやら落花生がいいらしい」

落花生の薄皮には、抗インフルエンザ効果があるようで。

数時間前の私は発熱状態からの半日間で動くことすらできなかった。

今はPC画面を見ながら落花生を食べつつ、出かける準備をしています。

ビタミンCをとれるように、食べ物の調達をせねば。

千葉県八街市というところの事業者さんたちは、

何かあれば必ず落花生を持ってきます。

それも1キロ2キロのレベルで。

なんとなく意味が分かるような気がしましたね。

今回は落花生万歳！ってところでしょうか。

ではまた！

今年の私の漢字ってなんだったんだろうなってことでネタ投稿ですね。

多分私の場合は「変」ですね。

とにかく今年は変化が多かった。

会社の変化、生活の変化、マインドも大きい変化がありました。

来年は多分「耐」になりそうですね。

忙殺されつつあっという間にたちましたが…

ここでふと振り返ってから出てきたもの

「信じていいのかどうなのか」という自分の中での議題。

スリランカ人と仕事をしていますが、

純粋な感想

①「フレンドリー」に見せかけて「調子いい」

②「利口」に見せかけて「ちょっとだけ足りない」

③「オープン」に見せかけて「実は閉鎖的」

④「誠実」に見せかけて「ご都合主義」

大事な事は、主観の感想ってことです。

だから、どうやって距離をとるのかすごく悩んでいます。

人と関わる事というのは、「信じる」と「妥協する」と「適度な壁を作る」の三つがあるのだと思いました。

私は生まれてからコミュニティを維持してきたことがないので、そこが難点です。

明日は病院の初診です。

いい病院ならいいな。

水無月です。

これを書いているのは朝の4時というか夜中の4時というか。

会社での疲労も少しずつたまってきて、少しはミスをしたりもあるので社長に愛着障害についての話と病院から逃げてる話をしました

カウンセリングは受けたほうがいいということで、良いのか悪いのか…病院休みをもらうことになりました。

個人的には精神科・心療内科に通っていた過去の経歴は20年以上は通っていたわけですが、何も身にならなかったというのが実情です。

薬で視界を曇らせて、現実を見えないようにしていたというだけ。

だから自分でやめたわけなんですが、発達障害というよりも愛着障害についての問題が浮き彫りになった以上、薬物治療なんてものは役には立たないのでカウンセリング通いということになりそうです。

病院代もったいないな。とは思いつつ抵抗はできないのかなと。

駐車場がないものだから、駐車場だってもったいない。

休みが取れる。ということは救いなのですけど、仕事の穴が開くことも嫌だし、2週間に1回程度でいくのがいいのかなぁ…と考えています。

働いている以上、病院を口実に休むのもどうかとは自分に対しては思うし、うまく利用するのであればそれが一番ということですね。

まぁ、今後の進展も少しずつ載せていきたいと思います。

それではまた次回

心が壊れる音が毎日していて。

でもなぜ壊れないのかというと、会社の人たちが家族として受け入れてくれるから。

どうして、壊れないのか。

どうして、こんなに苦しいのか。

多分希望を持ちたいからなんです。

だから私は社長に苦しい心を吐きました。

「こんな障害をもっているんだ。つらいんだ。」って。

社長は

「水無月さんは僕のお兄さんみたいな存在だから」って肩を抱いてくれました。

そのあとに続けて

「カウンセリングは受けてください。その時間は確保します。絶対よくなる。悪くならないよ。大丈夫。」って。

今後は週一回、カウンセリングを受けることになりそうです。

言わないほうが良かったのかなと後悔はちらっとしてます。

面倒ごとはないほうがいいな…