「あなたがお休みすることになって、現場の先生たちは物凄い大変だった。」

「教師人生長いけど、あんなに大変だったことはない。」

「みんな体のどこか悪くても来てる。だから休んじゃだめ。」

「生徒がかわいそう。」

連日、取り戻せないことを言われる。

相手は上手く恨みつらみ節を垂れる。

思う、「あぁ、戻ってきちゃいけないどころか、休んだ時点でもう自分は厄介以外でなくなったんだ……。教員が休職して良い理由なんてきっとないんだ。「個人＜授業・成績つける人」、こんなことにも気づけなかったんだ……」って。

現在は特によろしくない。

現場もピリピリして、疲れ具合が可視できるんじゃないかってくらい。

世の中の状況を言い訳の盾にしてるみたい。

「合理的配慮」なんて、やっぱりない。

こちらの理解をするくらいなら、言いくるめる方が大得意だから。

こっちに引け目があるし。

息をするようにハラハラさせてくる。

今の状況に踊らされなくならないと、戻ることはお勧めしない。

生活資金の問題を盾に、自分をこれ以上痛めつけないで。

毎日「今日は何を言われるだろう」という恐怖。

誰かの視線が責めている。

名指しされているわけでもないのに責められる。

不利な状況が続く。

小さな世界。

本物の弱者はいない方が嬉しい世界。

深い睡眠が１H33M

浅い睡眠が5H22M　だって

落ち込むなぁ・・・・・・

歯科治療との兼ね合いで、眠剤を変更してからか、

最初の深い睡眠後に１度目覚めることが多い。

確かに昨晩は犬のトイレ臭で一度起きて片付けした覚えがあるよ。

でもさ、頑張ったんだ、散歩で３時間くらい外に出て、寝る前PC✖して。

でも体が重くてお風呂入れなかったし、寝入りが24時になったけど、

もう少しゆっくり休息できると思ってたんだ……。

さて、うつ病のみで言わせていただくと、年間を通じて快調ー不調の波があります。

そして、１日の中でもその快調ー不調の波があります。

もっと詳しく言うと、１時間の中でも波はあります。

ほぼ起き抜け～朝の時間帯が怠く、気力もカツカツ状態で、

正午辺りにボンヤリどんよりが晴れていき、

夕方辺りは疲れてはいるけれど、気力はあるかな、というリズムが多いでしょう。

私も昨日は身体と一緒にしんどさが強かったのですが、

日に当たって、普段とは違う環境の中、動いたおかげで血流が良いためか、

夜、友人とLINEをしました。

友人が泊まれるように、という話の流れの勢いのまま、今まで数か月できなかった本の整頓が黙々と進み、明日はココに着手しよう、よい程度で区切って活動ができました。

私たちが「活動」するきっかけは、

医者が「したほうがいいね」というから、自分が「しなきゃ」と思うから、

なりたい自分に必要だと分かっているから、よりも、

動くと好転反応が表れるからその流れで、や、

気を許す友人知人のため、など、

がっつり治療目的、じゃない方が気楽にできるのかな、って改めて感じました。

気楽に且つ「べき・ねば」思考じゃなくで動くスイッチを見つけられるだけ見つけられるかで、治療効果も、日々の加減も好転の可能性が増えるので、ぜひ１つでも多くストックしてもらいたい。目の前にニンジンぶら下げるのでも、初期動作を開始するためにも必要だと、私は思う。

ストレス発散も同じで、発散法をもっていればもっているだけ、

煩わしさに振り回されることが少なくなるのです。

そのための100個の方法が書いてある本をもっているのですが、読んではいません┐(´д｀)┌

「動く」には準備体操が必要なのも忘れずに。

漠然と焦っている？

この先のことが不安？

訳もなくソワソワする？

自分なんて居なくていいと思う？

不思議ですよね、

鬱状態になると、ほぼみんなが同じことを、自分なりに反芻思考する。

こんなことを考える自分を背負って、仕事をしたり、家族の中に居たり、勉強したり、友だちと付き合ったり。

一人の時間は、不安が反芻して忙しいけれど、どこか解放されて安心の中に居たりもする。

不思議。

私も絶賛認知や思考、元の性格と環境、能力不足だったり、ボロボロのグズグズになる勇気もないし、

澱んだり、でも何に囲まれているのかも漠然としていて、空っぽで、

とりあえず、お布団の中に逃げ込んで、ここが「居場所」って安心しようとしている。

休職できているから、やっぱり、私たちには急速にこなす能力ではなく、休息が必要だって自信をもって言える。

１週間でいいから、まるまる自分の身体を休ませてあげられる方法を考えてほしい。

あなたの換えはいないけれど、フォローできる人はいるはず。

「交代交代で休もう！」って言ってもらう術を一緒に考えられる誰かはいない？

日本には四季がある。

あんなに暑くて半袖で過ごしていて汗をかいていた自分は今、半袖で過ごして平気だろうか。

このあと、目に見えて、肌で感じていろんなものが枯れて眠る冬が来る。

それは、今のところ「絶対」だ。

私たちに冬がやってくる。寒くて、着るものは多くなったり、空はどんより、

見える景色、聞こえる音楽、嗅ぐ香り、食べるもの、触れるものの冷たさと、人工的な暑さ。

絶対に冬はやってくる。

あなたがそこで立ち停まっていても、冬は来るし、走っていっても来るものは変わらない。

うつ病も、日本の四季みたいって思った。

自分の好きな時期があったり、突如降り出す雨や雲間から指す光の筋、心地よい日もそうでない日も。

花が咲いたり、葉は色づき、きれいなまま落ちて踏まれてただの落ち葉の一つになる。

夏にコタツはいらないからしまわれる。冬に冷房をかける家はほぼいない。

備えるもの、必要なもの、欲しいもの、することも違う。

上がったり、下がったり、その間には平穏があったり、それがうつ病スタイル。

何が言いたいかっていうと、「その感情はあなたにとって必要なものなんだよ」ということ。

冬の厳しさを乗り越えなければ、春の日差しの温かさ、鳥のさえずりの心地よさ、

雪が解けて景色に色が戻ってきたときの感情は生まれない。

必ず、冬は必要なんだってこと。

「寒いのは嫌だから」と南へ南へ飛んでもいいけれど、

人間は「達成感」ってやつが大好きで、良質な原動力のようだから、

今は沈んでいよう。

沈んでるのって、苦しいよな、泣きたいような、叫びだしたいような、ムズムズ、イライラ、ソワソワ、

止まらない不安や焦りや物悲しさや、それでも無感動な自分を異常に感じて傷ついたり。

でも、ソレがきているんなら、今はその波に乗ってみてほしい。

自律神経ってやつがソレに深く関わっているんだけれど、

コイツは私たちの意思じゃどうにもできないもんだから、

ほら、川に飲まれたら無理にジタバタせずにとにかく浮かんでいることを優先しろっていうやつ。

（物理的には「浮かべ」って反対でなんかおもしろい）

流れには逆らわず、沈んだり、流されたり、してみよう。

そんな冒険も人生の一部には必要な時期なんだよ、きっと。

言い訳は、必要ならすればいいし、

力があれば「人にどう思われてもいいんだよ」って本を読んで味方や技術を身に付けてもいい。

無理してジタバタせずに、「今自分はこんな感じで、自分でも困ってるんです」って言ってもいいんじゃないかな。

苦しい胸の内は、一人で何度も反芻してると、

その内誰かに聞いてほしくなったり仲間を探したりし出すんじゃないかな。

少し探せば、今までのあなたが知らない世界は四方八方に広がっり続けているから、

そのときできそうなことを掴んでみればいいんじゃない？

沈まないと見えない景色があるから、

私は「自分と同じ人を少しでも救い出したい」って思ったし、

だからこそ「このままうつ病でいたほうが気持ちがわかってあげられるかも」なんて

変な正義感で過ごしちゃったけれど。

波がある。それがうつ病の症状、だから安心して！って伝えたい。

「はーい、今日もどうやら身体がしんどいようでーす。」って中継するってのもイイらしいよ。

「ネガティブ中継」でもやってるとその内、24時間中１分間自分を褒めたり認めたりする時間があったら言い驚きだね。

雨続きの晴れがなんだか嬉しいように感じるのと似てる。

晴ればかりだから雨の日が強く感情を揺さぶられる感じがするのとも似てる。

（実際に気圧の変化に人間は弱いし）

ん？人間ってやっぱり自然の一部だなぁ。例えるとしっくりくるのが多い。

自分は大河の一滴にもまだなれていない未完成品、それが１人の人間の人生なのか？

・計画

・進度チェック

・仲間探し

・我武者羅ができる自分と出会ったらその場で逃さない

・手を広げ過ぎない

・先の想像をし過ぎず、冷静に取り組む

・情熱より事務的に

②１週間に１度は犬と冒険

・１度でいいんだ、と許す

・家の中でしっかり遊ぶ

・床にはあるべきもの以外置かない

③自分の周りのお金収支を把握

・一つひとつでいい

・思い立ったらメモ

・エンディングノートを活用

・「今」必要な分だけでいい

・カラー診断は受けていい

④部屋の刺激減らし、一先ず完

・ときめく～を聞きながらぼんやりする

・後回しにしない

・１つ手に入れたら１つ手放す

・捨てていい

・スキャナ大活躍して、過去と距離を取る

・ダイニングテーブルと良い付き合い方を考えていく

1　生活リズムの定着

2　外に出る

だった。

1はどっちつかず、

2は壊滅的だった・・・・・・

原因は複雑に絡んでいる。

「休む」という仕事に」無理を来したから、

「良い変化を起こさなければ」という過度な期待に潰れたから、

季節の変わり目に身体の弱い部分が身体的に表れたことによるイライラも、

そして、自分の認知が変わらずに「自分を否定し続けた」から。

カウンセリングで出されていた課題に向き合って、

自分に✖を与える自分まだいること、そいつと一緒にいるから何をしても満足できることがないと分かってしまった。

ほぼ投げ出して、更にできない自分に✖を与え続けた。

こういう状況を絵に描けたら少しでも多くの人に伝わるのに、もどかしい。

「日照時間とうつ」の直接的な関係は確かまだはっきりしていないと思うけれど（何年間も調べていない）

家から出られない自分の目に、日差しがうつると、焦る。

日に当たらなきゃ、出なきゃ、でもできないんだ、もうダメだって。

ポジティブになろうとした計画が過度な期待になって、自分しかいない空間の中で自分を傷つけた、一言でいうとそんな10月だった。

休んで2，3か月はこんなもん、の、中に入りたくなかったのに。

これも期待。過度な期待。

って飽和なのに空っぽの状態でぼんやり思ってたら、

「OUTDOORでは確かにできなかったな！

でもINDOORでできることがあったらやったらいんじゃね？」

って考えがポッっと浮かんできた・・・。

だから諦めてたお風呂に入ってくる・・・。

ただ、それだけ。

いつか「うつ病と入浴」の思っていることを書き散らかしたい。精神科医を目指す学生に必読させたい。

箱は、木の、香りがするのがいいな、容量はデカめで。

◎必須・重要エリア◎

「通院」

「薬」←最近、災害時用分の確保はみんなどうしているのか気になっている

「漢方」←自律神経爆発からくる諸症状の緩和が認められた～、休職することが大前提で←ぅぅ

「ロキソニンテープ」←体ががっちがちの緊張状態なので、腰首肩に

「アレルギー薬」←なにかとアレルギー多い(しょんぼり

「紙と筆記具」←生活リズムの記録やら、愚痴やら。書くのがイイ(`･ω･)b

「イヌリン(食物繊維)」←薬の副作用で便秘になりやすい人、一緒に取り入れていこう

「朝はオールブラン」←すぐ近スーパーでなく、ちょっと歩くスーパーに売ってるのがミソ、でも億劫←ぁ

「除菌シート」「ノンアルコールシート」「ティッシュペーパー」←几帳面過ぎる故・・・・・・

「福祉手帳」「自立支援手帳？」←きちんと通院できるのも君のおかげ！本当に本当に有難う!!!!!

〇プラスであると良いね〇

「ビタミン剤」←とりあえず、お守り替わり。今はシミ対策で第三類医薬品のVCね

「サプリメント」←心配性だからありとあらゆるラインナップあり。今は飲んでない(ヽ'ω`)＜もったいねー

「ファイトケミカルスープ」←肝臓ゴメンね、いつもありがとう(´;ω;｀)(´;ω;｀)

「ミネラル」←塩化か硫酸ミネラルがいいらしい、でも、次回はちょっと価格下げよう・・・

「美酢(ざくろ)」←ざくろが良いってことで始めたけど、理由は忘れた…

「サフラン」←理由はry

「玄米」←グルテンフリー＆糖質制御＆いろいろ豊富だから(曖昧スギィ

「脳トレ」←DS毎日やりたいけど、いちいちいらない部分が気に食わなくて←本音の言い訳

「冷えピタ」←のぼせ、熱りのとき用＞風邪

「ストレッチポール(短)」←猫背改善、脊椎辺りの位置改善

「ちょっと高めの枕」←睡眠時、アミロイドβが少しでもなくなるよう、横向きで寝始めるため

「スマートウォッチ」←睡眠時間、歩数いろいろ教えてくれる相棒

「イヤホン」←音刺激軽減のため。といっても、聞いちゃうし、頭鳴りをより強く感じちゃうけど

「目からの刺激をカットする何か＆サングラス」←医療用で作りました、高かった、白熱灯したの真っ白用紙は敵でしかなかった

「ラベンダーオイル」←寝る前のルーティーン

「寝入るまでの音楽」←専ら怪談話

☆それを言っちゃぁおしめえよ！☆

「通院、カウンセリング、薬、身体の調子を整えるために必要な資金」

↑癌の手術！などと違い、コツコツと驚くほどお金が出ていく、くっそぉ…

趣味のモノは？←もう覚えてないから、思い浮かばなーい

我々人間の遺伝子は追いついていない。

その差の中にあるからこそ、「焦り」や「不安」「不満足」を感じる。

進化論は、道徳観や倫理観を抜きにして。

最近落ち込みがちなので、我が儘はきいてやるようにしています。

おやつが食べたくなったら、普段避けている砂糖もいいよ、って買いに出かけます。

外を歩いていると、すっきりとした考えができます。

家に帰ると、この不完全な空間が自分のやる気を吸い取ってしまうんだ、とわかりました。

人間、午前中に日の光の下、伸びをしたり、軽い運動をするのが合っているんでしょう。

その昔、昔、お日様が昇るとともに活動を開始し、

お日様が沈んだら活動をやめて休んでいたころと、変わりなく。

食べ物は狩猟、耕作民族であったときのものが身体には摂り入れやすい。

こんな状態で100歳近くまで、しかもお金に困りながら生きるなんて御免ですね。

今、どうするか。

今から、どうために動くのか。

いっぱいいっぱい　飛び上がるために膝を曲げてきた。

そろそろ、立ち上がって、歩く時期がくる、はず。

焦っている、のに、どうして根本を見つめないの？

ああ後者、耳が痛い！

さて、自分の「誇り」って何かな？と改めて考えてみる。

真っ先に思い浮かんだのが、「教師」になれたこと。

だいぶ出来損ないで、今は歩き続けるどころか、両足を地面についているけれど。

未来にも、情熱を傾けて夢をひとつ叶えたことはやっぱり、「誇り」。

あとは？

NO STUDY

NO LIFE

というほど学習思考が高いこと？

追いついていなさ過ぎて苦しい原因になってるけれどｗ

それで？

貢献したい欲があるところ？

シンドイとき、追い詰めて追い詰まった先に「・・・ボランティア、したい・・・・・・」ってなる。

これって前から不思議に思っていて、「まずは自分のことだろーが！」って言われるけど、

自分が周囲に貢献できている、と感じることって一つのストレス発散になるそうですね。

合理的合理的。

自分もしたいことができて、誰かが助かる、これがひとの根幹にある危険回避欲だというのは興味深い。

他には？

「思い浮かばない」

もう「ない」のか、ただ今は思いつくことができないのか、それもわからない。

うつ病でいると、いろんなものを”忘れ”ていく。

楽しかったことも、笑顔の作り方も、やりたかったことも、書き尽くせない、だって忘れちゃうんだもん。

昔なら「私の誇らしいところ？人が好きなところ！」ってすぐに答えるんだろうな。

でも今は、一番近くにいる人＝自分を好きになれない矛盾を打破できないから、それはダメ。

「私たちの子どもが教師になるなんて、誇らしい」

「卒業していく君たちを誇りに思うよ」

”こういうの”、”私”には難しい・・・・・・。

【追記】

いっこ見つけた！やっほー！

「愛したモノへの忠誠心」の高さ硬さは深くブレることがないところ！

簡単に愛を語らないのは、愛する覚悟をもっているから、っていう私なりの美学。