こんにちは！

なんか最近暖かいんだか寒いんだか

わかんないですね

私は気温の変化なのか

ストレスからなのかわかりませんが

体調を崩しました；；

でもですね、

今日学校の今年度最後の体育で

サッカーをやったんです！

モヤモヤした気持ちを飛ばすには

運動が一番ですね

アップのランニングは

一人で猛ダッシュ(笑)

走るのは最近結構好きなんです

で、サッカーでは友達の足蹴りまくり！

一回だけゴール入れられました＾＾

爽快ですね！　すごく気分転換になりました

で、

放課後気持ちよく帰ろうとしたら・・・

カップルの多い事多い事・・・

ホワイトデー直後なのでカップル増殖中ですね

私はそれを見て気分が下がり、

泣きながら帰りました・・・

今回の一件以降すごく涙もろいんです

すぐには強くなれないもんですね

彼が事故にあって明日で1週間です

そして連絡がとれない日からあさってで一週間です

短かったような　長かったような

とにかく辛い一週間でした

同時に　「当たり前」　という幸せを感じました

お互いﾊﾞｲﾄがない日は

私が学校終わった後彼が迎えに来てくれて

一緒に遊ぶ　　それが日課でした。

ﾊﾞｲﾄの時は彼がいる　それが普通でした。

日曜には必ず二人で過ごす

それが当たり前でした。

毎日会えるものだと思っていました。

まさか　こんなに会えない事が辛いだなんて

想像もしませんでした。

・・・いや　「毎日会えない事」を恐れて避けていたんです。

「強くなりたい」「変わりたい」

そう思って一週間を過ごし、ブログにも書きました。

でも…　そう思っていてもなかなか

変化が起きない事に気が付きました。

結局「我慢」です。

私は「我慢」してるんです。

強くなったわけじゃない　変わったわけじゃない

我慢しているだけなんだ。

それが良い事なのか悪い事なのか

私にはわかりません。

でも今の私には

彼に会う事　話す事　電話メールする事

彼のぬくもりを感じる事

・・・大声で泣く事・・・

すべて「我慢」する事しか出来ないんです。

でも　時々思います・・・

これは本当に彼にもみなさんにも申し訳ないんですが

「私の事忘れてはいないか」って・・・

忘れていない事はわかります

でも　そう思わざるを得ないんです。

・・・不快な弱音を吐いてしまってすいません

でも吐ける場所がここしかなくて・・・

私はどういう気持ちで過ごしたらいいんでしょうか・・・

彼に会いたいから病院に行ってるのに、

行って、会えたためしがない

寂しい　悲しい

そういう気持ちになってしまいます

孤独　という気持ちから抜け出せません

助けてください

本日二度目のこんにちは！

お昼の記事にコメが来ていてびっくりです

ありがとうございます！

ほんとに心が温かくなります

本当にここに頼ってよかったです

さて、病院へ行ってきました

面会時間は平日15時からなのですが

私は先日と同じく14時ごろ着いて、

待合室で手紙を書いたり折り紙(鶴)折ってたりしてました

で　15時になって彼の名前を探そうと

病棟をうろうろしたのですが

（案の定）名前はありませんでした。

彼はまだ集中治療室にいたようです。

早くて今日一般病棟に移る　と言う話だったので

ショックなのは長引かないで済みました。

そして　少しでも彼に近づこうと

集中治療室の前まで行きました。

来て少し、　お祈り。

「早く良くなりますよーに！」

そしたら白衣の（凄く威厳のある）お医者さんが

私の前を通りました。

何を思ったのか私、

・・・お医者さんに話しかけていました。

私が入れない場所にこの人なら入れる

せめて手紙だけでも渡せないか　と思ったのです

そうしたらお医者さんは優しく

「彼氏さんですか？いいですよ！」

って言ってくれました。

その時の私の安心感といったらなかったです。

渡すことができたのかは確かめられませんでしたが

そのお医者さんの快い一言で

私の心がスーッと軽くなりました。

彼に会えず、連絡が取れずに約一週間

たった一週間で何度人の優しさに触れた事でしょう。

彼の事故が起き、絶望し

一人きりの寂しさに泣くことをやめられませんでした。

でも事故からもうすぐ一週間

ようやく　一人ではない事に気づきました

私も変わらなければいけないんですよね。

今まで気が付かなかった周りの人の優しさ

気づくのが遅すぎましたが

心から感謝しています＾＾

本当にありがとう!!!!!!　です！

では　また♪

Harume

本当にありがとうございます！

本当に　本当に

心強いです！！！

皆さんのおかげで

もっともっと　強くなれる気がします。

私　頑張ります

彼が元気になって私を迎えに来てくれる時を待って

彼とともに戦っていきます！

応援よろしくお願いします(^O^)/

今日はこれから学校なのですが

そのあとに　病院へ行ってきます。

まだ彼は集中治療室にいるのですが

一般病棟に移ったら彼のお母さんから

私のとこへ電話をしてくれるそうです。

それが今日なのかはわかりませんが

ﾊﾞｲﾄがない日以外は病院へ行こうと思っているので

今日も行ってきますo(^-^)o

そうそう　昨日はホワイトデーでしたね！

私バレンタインあげてない人にお返しもらいました

・・・みんな女の子だなぁ・・・ｗ

同じ学校に彼氏がいる人は

彼氏がクラスに来てお返ししていました

思わず涙が出ましたが

きっと退院するときにもっと素晴らしいプレゼントを

もらえると思って頑張りました(笑)

早く一般病棟に移るといいなー(*＾ー＾)

では　また病院で更新します＾＾

たくさんのコメント本当にありがとうございました

皆さんのところにコメ返しに行くのが

遅くなってしまうかもですが

必ず行くので　待っていてください♪

妃鷹魅鵺です

何か月ぶりだろ・・・

ここ最近色々あって

ブログの雰囲気を変えさせていただきました。

お話します。

私にはみなさんが知っているように

去年の9月から付き合っている

6つ年上の彼氏がいます。

この半年で、彼は私にとって

とても　とても　大きな存在になっていました

優しくて頼りになって

私の事を常に一生懸命想ってくれて

私のすべてでした。

彼は静岡の人です。

そして今年から社会人です。

お仕事の都合で静岡に帰る事になったときも

私に「ついてきてくれないか」と言ってくれて・・・

とりあえず　

本当に

本当に

彼は私のすべてです。

しかし

つい先日

彼は交通事故にあいました。

残り4回のバイトに行く途中でした。

命は取り留めたものの

左足が複雑骨折をし、

重症でした。

今彼は集中治療室にいます。

お医者さんに聞いたところ、

退院は3月いっぱいでできるものの

社会復帰は半年先とのことでした。

私は家族ではないので集中治療室には

入れません。

この一週間音信不通です。

彼は仕事が決まったことをとても喜び、

私もとても嬉しくて

2人で生活しようかなんて話してた矢先の事でした

会社が半年間待ってくれるかはわかりません。

少なくともリハビリの半年間

彼と私は　いつ会えるかわからなくなります。

私は彼の一人暮らしをしている部屋で

大声で泣きました。

本当に離れ離れになる恐怖

今までしてきた事は引っ越しで

もう二度とできなくなる恐怖

少なくとも私が卒業するまでの1年間は

我慢をしなければならないこと。

今までこんなに泣いたことないくらい

大きな声で。　

恐怖に苛まれ、泣きました。

でもわかったんです。

彼に会えない日々が教えてくれたんです。

「生きている」

それだけで　　幸せなんだ　　と。

離れることを恐れて離れない

私は彼を自分のものにしようとした

それは彼の人生をも無茶苦茶にするのだと

今初めて知りました。

彼を信じて待つことが

一番大事だと　知りました。

私は逃げません

彼を自分のものにする行為こそ

現実逃避だと思います。

私だけが悲しいわけじゃない。

今　一番戦っているのは、　　

まぎれもなく　　彼です。

私も戦わなくちゃいけない

彼を支えられるくらい大きくならなければいけない。

・・・また一人で・・・？？

そう思った時に思い出したのは

この　アメブロ　です。

中学生の私が一番困っている時に

手を差し伸べてくださった

アメンバーのみなさんに

高校生の　今、

また　　力を貸していただきたいのです。

アニメの話は減ります。

重い話題だらけかもしれません。

それでも　私を支えてくださる方は

どうか　どうか　見守ってください。

どうか私に力を貸してください。

よろしくお願いします。

現,春芽

元.妃鷹魅鵺

p.s.

名前、ブログタイトル、デザイン

大幅に変更しました。

「春芽」という名前は

彼と待ち続けていた　春

からです。

みなさんが春に素晴らしい門出を迎え

新たな芽が　出ますように