https://ameblo.jp/k-s78/ ブログの説明を入力します。 ja 付き合った日よりも
私にとっては出会えた日がとても大事だから
今日もまだ別れてないことがちょっと嬉しかった。
でも、やっぱりメールはかえってこなかった。
寂しい日だった。
クリスマスもなく
今年もう会えないかもしれなくて

私、やっぱりもっと会いたいし
知りたいし距離縮めたいんだよね。



思ったことがあってね
この間友達の家に泊まったの。

そしたらね、
私は、今別れることを考えていた彼と
実は合う所が結構あるんだなって思ったの。

その友達は部屋が思っていたより汚くて
寝る前に歯磨かないし化粧もおとさなくて
夜中まで飲んでて

私とは生活スタイルが違うんだなって
思ったの。

そうしたらね、
私彼と一緒にいる事は楽なんだなって思って
ちょっと嬉しく思ったんだ。


だから、もっと知りたいし
距離縮めて
もっと知りたい。
悩み事も相談したい。
]]> https://ameblo.jp/k-s78/entry-11734430539.html Mon, 23 Dec 2013 00:36:31 +0900
特に新しいことがあるわけじゃないんだけど、

また音楽やりたいし
頑張りたいって思える。


凄く凄く懐かしい気持ちなの。


中学生の時みたい。


うちの会社で、もうちょっと頑張りたいって思えたのも

きっとこのおかげです。

今は上級の勉強中




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k-s78/entry-11457933928.html Sun, 27 Jan 2013 17:05:03 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/k-s78/amemberentry-11457568659.html Sun, 27 Jan 2013 00:45:15 +0900
誰かが特別好きなわけではないって、はっきりした。




ただ、誰かがすごいな、あぁなりたいな、ついていきたいなって思ったら

ものすごく頑張りたい気持ちになって

私のモチベーションって、尊敬するだれかがいるっていう事実だと思う。


なんだろう、好きってわけじゃないけど


その素敵な人においていかれたくない
認められたい
もっと楽しい話がしたいって思うんだと思う。


私自分のこういう考え方すごく好きださ。笑

この想いから派生する向上心。笑


よーし、がんばるー！ ]]> https://ameblo.jp/k-s78/entry-11423374849.html Sun, 09 Dec 2012 12:29:04 +0900
誰かが好きなわけじゃない。

自分を好きになれるのであれば
彼氏は要らない。

仲間がいれば
彼氏は要らない。


努力しよう。

誰かを好きになるの前に

自分を好きになる。

夢や希望が見えたら
私、あなたとの人生を、考えなくなりました。

ずっといて欲しいけど、
付き合えません。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k-s78/entry-11422223182.html Fri, 07 Dec 2012 19:33:29 +0900 ちょっと思ってる。

でも、いいんだとも思う。

こうなっているのは、

すべて今までの私の積み重ねだから。

他の誰かでは、私は幸せにはなれないことを知ったから。

この人じゃなきゃ、幸せになれないって、わかったから。


他の人と一緒にいても、辛いから。


だから、私は今目の前のこと

私には課題がたくさんあるから

それを少しずつ解決していくことに努めようと思う。



今の自分が

一番、好きかもしれない。

好きだから
頑張りたくて

前向けてる気がして。

逃げでもない。
あきらめてもない。
だから頑張る。

結果、どうであっても

一番まっすぐいられる気がして。





好きだって、思っているうちは、これでいいと思う。


これが一番、私らしいと思うから。


私らしく。斉藤慧らしく。 ]]> https://ameblo.jp/k-s78/entry-11413166617.html Sun, 25 Nov 2012 23:51:54 +0900 英語の振り返りを終えたあと一緒にランチしにいった。

なんちゃんと話すとこんな自分でもいいのかなってすこし思えるんだよね。

今日はね、私普通の女の子じゃないってことを言ってもらえて
それがすべてにリンクしていることを納得できてとても幸せに感じた。笑

たとえば、洋服の趣味
たとえば、友達と選ぶセンス
たとえば、大事にしている価値観
たとえば、欲


正直、みんなが思うほど、思っていること望んでいなかったりするのに

そんなこと言って本当は～なくせに～っていわれても

やっぱり本当にそうだから実は～な部分は当たらない。笑


付き合うメンバー違うのかな。


私のゴールって、自分で何かはわかっていないけど
結婚ではないと自分で思う。
たぶん、大好きな人と結婚して、子供産んでも
私、幸せって思わない気がする。

それだけは確実。
働いて、自分好きでいなきゃ無理だ。

働くことは、誰かに貢献しなきゃそれも意味がない。

時間って大切なのに、私は無駄にしているとつくづく思う。




私って、なんで？とか思うし
新しいこと思いつくのかな。

とりあえず、こうしたらいいのにーとかは思うから

規定の中で、それをもとに何かをすることに、物足りなさを感じる。

金融の成長と他の成長は全然違うよね。
私、人間的成長を望んでいるとつくづく思う。


どんな人間になりたいんだろう。

とりあえず、きれいな人になりたいし
元気な人になりたい。

笑顔の素敵な人になりたい。
心の大きな人になりたい。
誰かを幸せにすると思えることに、貢献できる人間でいたい。

それを感じていたい。



私が持っているものは、たぶん他の人よりも社会に貢献したいって気持ち。
社会に貢献するってひとくくりにするのもどうかと思うけど
自分を試したい、もっと考えたいって願望は強い。

逆にかけているのは、努力と、根気。
本気でもっとやりたい。
こんなんじゃ、本気って伝わらない。


何にでも本気になれる自分を作らなきゃな。

本気になってからこそ、見えるものってどんな場所にいても絶対ある。


強くなれ。本気になれ。

]]> https://ameblo.jp/k-s78/entry-11412353423.html Sun, 25 Nov 2012 00:09:30 +0900 今なにしてるのかなとか
こういう時、こうやって、受け止めてくれるのかな
とか。

なんだかんだで、心の広さとか受け答えとか尊敬してるんだよね。
本当なんだかんだだけど。

自分がうまく行かなかった時、きっと彼ならうまく行くって100%思う。


なんか
メールしてても
言葉が聞こえてくる気がするの。

こういう意図でメールしてきて、
こういう意味があるのかなとか



なんか、本当に大切な人だと思う。

だから付き合うこともお別れすることもないのなら、

ずっと親友で居たい。
いなくなって欲しくない。

だから、好きって言えない。


だから、不安になる。


でも、好きな人を堂々と好きって言える今、誰かがそばに居てくれた時よりも幸せ。
自分の気持ちに正直になることが
こんなにも幸せなことだとは気づかなかった。


次付き合う人は本当に好きな人がいい。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k-s78/entry-11409740076.html Wed, 21 Nov 2012 18:42:48 +0900
もう、戻ることはないと思う。


好きじゃない人と付き合うって、前の私じゃ全然わかんなかったけど

いろいろあって、よくわかんなくなっちゃって


きっと、好きな人とだから私、うまくいかないんだって

辛くなるんだって思って


すごく好きでいてくれるならいいだろうって思ったけど



でも、好きじゃないと

心配にならない



心配になることもあるけど


なんか、違うんだよね。




好きだったら


２４時間、ずっと気になって仕方がないの。


大丈夫かな。
今、どうしてるかな。
無事なのかな。
生きてるよね？って

すごく不安になる。


でも、大丈夫かな？しか、思ったことなかった。



あと、好きになったら

私はあんま自分から連絡とれないけど


今までの人は、みんな連絡うるさいくらいにきたし

私が辛いとき、なんか知らないけどわかってくれて

心が救われる支えられ方をしたのに


なんか、全く感じなかった。




連絡私がしなかったら、本当に大丈夫か？って連絡きてたのに

さびしいって連絡きて



なんかそうゆうの、疲れちゃった。

いつも、疲れちゃってた。



たぶん、たくさん彼のことは考えたけど

考えても、
きっと泣いちゃうんだろうなって思ったり
立ち直れなくなるんだろうなって思ったり

でも期待させていいのかなって思ったり


最初は付き合っていくうちに、すきじゃなくなると思ったのに

もっと好きになってくれて




でも、なんか、甘えられている気がして

私、寄りかかること、一切できなくて


でも年上だから頼れないし


ちょっと頼ろうとしても、　私の望む形では頼らせてくれないし


なんか、私、二人の未来というより

彼のサポーターみたいに


こうしたいんじゃないかなってことを考えていて


こういうの食べたいのかな

こうされたいのかな

私はこうすべきなのかなって思って


そういうことばっか考えてた。




だから、自分が忙しかったり、具合悪い時は、それ、休憩しちゃってて




きっと、もともと


私違ったんだわ。


恋愛した感じがない。





すっごく申し訳ない。



悪い人じゃないけど


私、好きになれなかったわ。



本当にごめんね。




私、心の中で、別の人好きなまま付き合ってたわ。





それに、前より性格悪くなっちゃった。。。



人のこと考えられなくなったし


電車で席譲らなくなったし


努力を怠っていた。





別れて、すごく良かった。





とりあえず、いろんなことを頑張って

自分のことを、好きになってあげたい。


自分に権利を与えてあげたい。



次人と付き合うことがあれば、


本当に好きな人と、相手の人生と自分の人生を心から考えられる人と、付き合いたい。






また、普通にお話しできたらいいね。



お互いに、いい人生にして

誰かを、大切な人も、世の中の人も

幸せにできるような人間に、成長できるといいね。



たくさん好きでいてくれてありがとう。
なんにもできなくてごめんねー！
大きな心でいつも受け入れてくれてありがとう！！ ]]> https://ameblo.jp/k-s78/entry-11402195302.html Sun, 11 Nov 2012 21:54:04 +0900 涙出てきちゃうくらい。
強くなろう。強くなったらきっと
それでもいいって思えるようになる。
自分を好きになる。

選択したものに、後悔しないように。自分で責任取れるように。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k-s78/entry-11399918920.html Fri, 09 Nov 2012 00:09:12 +0900