幼馴染が出産しました。

LINEで報告を受けました。

写メ付きで。

写メて…

写メ付けてくるって、悪質じゃない？笑

だって、私

この子にテセ前、詳しくは説明してないけど、

今、検査してて

もしかしたら、出来ないかもしれない

諦めて下さいって言われてしまうかも…

って話をしてるんですよ？

それから一年以上経って

子供いないんだから、難しいのか

諦めて下さいって結果だったのかな

って、想像できますよね？

出来ませんか？

それとも出産ハイってやつですか？

それとも幼馴染だから

可愛い可愛い我が子の写メを

きっと私が喜んでくれるだろう

とでも思ったのでしょうか？

いや、爆弾投下ですよ。

不意打ちくらいましたよ。

夏祭りやお盆が近づいてきて

今ナイーブなんですよ。

全然、全く嬉しくないというか

見たかなかったよ。

こんなこと言ってると

不妊様こわ〜い

なんて言われちゃうのでしょうかね〜。

お盆、実家に帰ったら

会わなきゃいけないじゃん。

めっちゃ近所だもん。

１ヶ月実家にいるから

お盆帰ってきたら、会いにきてー！

ってLINEでも言われちゃったしな。

会いたくねーーーー！

ＧＷ終わりましたね。

私は10日間休みがありましたが、

旦那は休み３日間だけでして、

その３日間は、私の実家へ帰省して終わり

でした。うん。持て余してました。

休みが終わって、久しぶりの仕事に行き、

お昼休憩の時の話です。

うちの会社の上の方で、

お子さんいない方がいるんですが…

ＧＷ明け、日焼けして来てて

それ見た一緒に働いてるパートの人達が、

お昼ご飯食べながら

「どこ行ってきたんだろうねー」

「ほら、あの人子供いないから」

「子供いなかったら、そういう所でしかお金使う事ないでしょ？」

「いいわねぇ〜」

的な事を話してるのを聞きました。

私も何年か経ったら、こんなふうに

陰で言われるのかなぁ…っと思ったら、

なんか悲しくなりました。

少しずつ、

乗り越えていけているような気がする。

なんて思ってたけど、

最近、そういう話題に

直接触れてなかっただけでさ、

触れると

あぁーやっぱり…辛い…。辛いなぁ。

この間、結婚式した気がするんだよなぁ

この間、新婚旅行に行くって

言ってた気がするんだよなぁ。

ふいに、突き落とされたような気分だ。

お腹に手を当て、微笑む夫婦。

あーなんで？

喜べないのは当然にしたって、

私の感情は「憎い」なんだ。

前の記事のタイトルが

「同居解消」だったのですが、

そうなのです。同居をやめました。

同居解消の原因は、ズバリ何か

と聞かれても、一言でコレ！

とは言えないのですが…。

まぁ色々ってやつです。

始めの頃は、義母も家族なんだと…

家族になろう！と思って私も

得意ではない会話も自分から積極的に

話しかけたりして、頑張っていました。

でも、始めのうちから

義母って無神経な人なのでは？

と思う事が多々ありました。

赤ちゃんのCM見るだけで

辛い時期ってありません？

今はまだ普通に見られるようになりましたが、

テセが終わって、しばらくは

本当に辛い時期がありました。

同居を始めて間もない頃。

まだ仕事もしていない頃。

義母と夕方、テレビを見ていました。

ニュース番組の最後の方に

今月産まれました。的な…

赤ちゃんとその家族が流れるやつ知ってます？

「これ好きなのよねー」と義母。

たった数分ですけど

でも、その頃の私にとっては

地獄のような数分間を見た後に義母は

「かわいいよねぇ」

と私に言ってくるのです。

そりゃこんな感情、子供のいるあなたには

分からないのでしょうが…

いや、誰に向かって言ってんの？

って感じでした。

引越してきたら、ベビーバスが

私達の使う部屋に置いてあるとか。

このテレビの事とか。

老後が不安

と言った事を笑い飛ばされた事だとか。

だんだんと私は、義母を家族だとは

思えなくなってしまいました。

そうなると、義母の洗濯物、食事

食べた物の後片付けなどが

嫌で仕方なくなってくるのです。

だからと言って、私は義母に

何か言える訳でもなく

ストレスは溜まる一方でした。

そして、自分の中で処理出来なくなった

そのストレスは、旦那へと

向かうようになってしまったのです。

なんで直接、私に聞いてきたのか…

なんのために旦那が話をしたのか、

理解に及ばなかったのだろうか。

直接聞かれて、「はい、行きません」

って、どんな顔して言えばいいんですか？

「ぁ…まぁ…はい…」と

曖昧にしか返事出来なかったです。

まぁそれ以上は

何も言ってはきませんでしたが。

家族のお祝いごとっていうか

おめでたい事なのに、来ないだなんて…

行きたくない意味が分からないわ。

って感じなのかな。

だって、私にとっちゃ

めでたくも嬉しくもなんともないもん。

むしろ、辛いもん。

あなたにとっちゃ自分の娘の出産で

孫の誕生なわけですから、こんな嬉しい事

めでたい事はないでしょうけどね。

まぁそれでも、お祝いするのが

大人な対応ってやつなんでしょうけど。

ま！

いいのいいの。

距離を取るから。

これから、うんと距離を取れるから。

義姉が出産したら

病院に行くかどうかの問題…。

旦那とも話をして

「俺も行きたくないし、言っとくよ」と

義母に旦那から、私達は行かないという旨を

伝えてもらう事になりました。

産まれたら行かないといけないのか？

と旦那が義母に聞いたところ、

別にどっちでもいいよ〜と言ったそう。

「じゃあ、行かないから」

って話ししといたから。

と旦那に聞いて、ほっとしていたのですが…

しばらくしてから、

「産まれたら病院には行かないの？」

と、私に聞いてきました。

旦那がいない時に。

これには悪意はないのでしょうか？

悪意というより嫌味の類か？

それとも天然で言ってる

ただの無神経な人なのでしょうか？

どっちにしても…ですよ。

義姉の出産予定日が

あと数ヶ月と迫ってきているのですが…

産まれたら、

病院に行かないといけないのでしょうか？

そんな遠くに住んでる訳でもなく

義母と同居してるから、義母は

私達に車で連れてってもらおう

ぐらい考えているかもしれません。

あ〜

行かないといけないのでしょうか…

あの言葉を聞いてなければ

心からお祝いが出来たか出来ないか

は置いといても、病院に会いに

行く事はできたのではないか…

と思うんですが

あの言葉がどうしても引っかかって

すっごく行きたくない！

子供はいてもいなくてもどっちでもいい

と私達の前で言いながら

結婚式から半年ぐらいで妊娠するとか。

ほんとに、なんだよそれ。

義姉の言葉。

と

義母が私の悩みを笑い飛ばした事。

  

いつまでも、すごく根に持ってんなー

って自分でも思ってるんですが

それだけショックを受けたというか

傷ついたって事もあるんですが…

あと、あの空間？

見たくないんです。居たくないんです。

…幸せいっぱいのあの空間に。

義姉と義母の事だから尚更なんですが。

義母の喜ぶ顔だってみたくないし。

孫を見る時の親の顔って

すごいじゃないですか…

自分の親に、あんな顔

どうやったって

させられないじゃないですか。

健康に、なんの問題もなく

産み育ててもらったのに私は子供を産めない。

私は両親に、孫を見る時の

ほほ笑みいっぱいの

あの笑顔をさせてあげられない。

それをまじまじ見ないといけないというか

義母で見せつけられるというか…

なんでそこまでして、私はまた

辛い思いをしなければいけないのか。

なんか、お祝いどころか

行ったら泣いちゃいそうだわ。

どうせ、義母も義姉も

私の事なんか、ただの息子の嫁

ぐらいにしか思ってないのに。

なんて思うと、行かなくていいか。

と思ったり。

でも、行かなかったら

義母は気分悪くしそうだなって思ったり、

義姉なんかには一生根に持たれるかも…

まぁ仲良くしたい訳じゃないし

別にいいんだけど。

いや、私はそれでもいいけど

旦那はそうもいかないというか

一応家族だしなー

私が波風立てない方がそりゃいいよな

とか思ったり。

産まれても病院に行かない

ってのはアリでしょうか？ナシでしょうか？

これから二人で楽しく生活していこう！

って、思っても

何かあるたび病むのです。

友達の結婚だとか妊娠だとか出産だとか。

28なのでね。

まさに今、周りはそんな話ばかりで。

病み病みですわ。

趣味で絵を描いて

インスタとかにのっけたりしてるんですがね

なんか……暗いぃぃ〜(ｰ ｰ;)

絵って、やっぱ精神的な部分というか

そういうの表れちゃうのかな…

めっちゃ病んでる人みたい。

いや、病んでるけど。

この先の私の人生…

仕事にやりがいがある訳でもなく。

この先、ぼーっとしてたら

あっという間に年取っていきそうで…

なんか怖い…

なんか楽しいと思えること…

熱中とまでいかなくても

なんか…なんかしなくちゃ…

…とりあえず趣味でも見つけよう(;´д｀)

って、絵を描いてみたりしてます。

いや、全然うまくないんですけどね。笑笑

小学生のお絵描きレベル。

でも、お金かからないし、家でできるし

描いてたら、そのうち上手くなるかも。

って、とりあえず

続けてみようかなって思ってます。

生きがいになるような事

満たしてくれるような事

これっ！っていう物になればいいな。

そういうものが見つかればいいな。

笑わないでほしかった。

あなたの悩みなんて

しょーもないと言わんばかりに

笑い飛ばさないでほしかった。

私は、まだ

自分がこれから歩むであろう道に

笑えずにいるのに。

自分の人生

これでいいと納得できてるわけじゃない。

今でも悲しい悔しい寂しい

色んな感情が溢れて

一人こっそり泣く夜もある。

そんな私の気持ちなんて

義母が知らないのは当たり前で。

経験していないのだから

共感できないのも当たり前で。

私だって、

義母から何かかけてほしい言葉が

あったわけでもなく。

一緒に悲しんでほしかったわけでもない。

ただ、誰かに

聞いてほしかっただけなのかもしれない。

真剣に。

まだ義実家にくる前、

地元にいる時、私は母に同じ不安を

もらした事がある。

母は、

「じゃあ、年取ってから困らないように、お金はしっかり貯めとかなきゃね」

と言った。

自分でも、ずっと先のこと今から考えたって

仕方ないのは分かってるし。

誰に何を言われたって、

不安は簡単にはなくなったりしない。

不安を消せる言葉なんて

初めから求めてたんじゃないんだと思う。

そんなもの、ないんだろうし。

それでも、真面目に母は

私の話をちゃんと聞いてくれた。

もしかしたら

私の老後を想像させ、

悲しい気分にさせたかもしれない。

申し訳ない。

いま、よーく分かる。

母と義母

家族と義家族

あー

違うんだ。

こんなにも、って。