現実がよい方向に変わってきているのは、そうなりたい、そうなるだとの強い自分の意思と行動あってのこと

その現実を引き起こすには、自分が望む世界のイメージング、アファメーションあってのこと

しかし、エネルギーが下がっているいるときは中々アファメーションが出来なかったり、望まない現実の方を選択してしまったりと、葛藤を繰り返したり

それでも少しづつ、前へ進んでいる

その繰り返しで、今がある

これを読んで下さっている方に伝えたいのは

今、自分がすべきことは、目の前の私を悩ますあの人をどうしようと考えることではない

人を自分の望むようにコントロールすることは出来ないから

一番に時間を費やし、向き合うべきは

自分自身

イメージング、アファメーションが出来ないときは、

一息つこう

いったん悩みを脇に置いて

「はぁ～幸せ～～(〃∇〃)」

と思わず声が出てしまうことを繰り返そう

そうしていると、プラスのアファメーションとイメージングができるようになるから

向き合うべきは自分自身

少しづつ、あなたが望む世界へ

既に今、あなたのエネルギーは望む世界へ近づいているはず

感謝は湧き上がるもの。

感謝しなくちゃって思っているとき

感謝出来ない自分の気持ちを大切にしていいんだよ

感謝の気持ちが湧かない

そんな時は、あなたの中に感謝が出来ない

想いが必ずある

感謝が出来ない自分を認めて

ゆっくり、自分の想いと向き合ってみて

きっと、答えが見つかるよ

自分の心の想いを頭で理解できたとき、感謝の気持ちが湧き上がってくるかもしれないね

私の中で母の声がする

つい3年前の私は

何をするにも母の声が聞こえていた

これをしてはダメ

こうしないとダメ

母の好むものを私が好むものの様に選ぶ

それが当たり前で、それが自然な思考、

違和感なくそれを受け入れる

そして、母の望む(望むだろうと勝手に思っている)ように出来なかったとき、私は私を責める

あなたの中にいる母に、あなたの意思、したいことを譲ったりしないで

あなたの本当の想いを突き通したとき、罪悪感なんて要らないよ

あなたがあなたを責めるのを、誰も望んではいないから

恐いと思う

けど、少しづつ、少しづつ、あなたの中の母に反抗していこう

それがあなたが楽になる一歩になるから

頭で好きなものを選ぶのではなく

心で好きなものを選ぶ

心は知っている

あなたの全てを

心を置き去りにしないで

あなたを一番に理解してくれるのは

他の誰でもない

あなたの心、あなた自身

この世界に、血の繋がりもない

お金も存在しない

好きなものは、イメージするだけで全てが揃う

そんな世界だとしたら、

あなたは誰と一緒に居たい？

どんな場所でどんな家で暮らしたい？

あなたが心引かれる物？

何をしていたい？

この質問に最初に浮かんだもの、ピンときたイメージ

それが心で感じたあなたの答え、

私はそう思います

そして、呼ばれて、指示して、休憩室に戻る

そんな事を続けながら私の代わりとなってくれる人の求人を出したり、知り合いにお願いしたりする日々

最終的に実兄が私の引き継ぎをして、私の代わりとなってもらい仕事を辞めることが出来た

仕事を辞め、実家で寝たきりの生活が続いた

何もしたくない、と言うより出来なかった

何も出来ない私を、私は心の中でずっと責めていた

「どうして出来ないんだ、簡単だろ、ダメ人間、早く良くなって働かないと！」

「何もしないで家にいて、こんな娘ですみません」

何度も何度、ずっと心の中言っていた

そんな日々が2ヶ月続いたころ

次第に両親が私にイライラし始める

「働かざる者食うべからず」

「毎日毎日、寝てばっかりでよく飽きねーな」

「見たくないから、どっか気晴らしに行ってこい」

「仕事見つけろ」

私だって、こんな自分嫌なんだ！

でも出来ないんだ！

悔しくて悔しくて、どこにもぶつけることが出来ない私の思いは、タヒを考え始めていた

しかし、私は両親を愛していたために、

私がタヒだら、両親は悲しむ

そう思う事が私をとどまらせた

私にとって、私の命よりも二人が大切で、絶対に悲しませたりないと、強く思っていた

違う病院へ紹介状をもらった

個人病院へ移り、私はパニック障害の診断を受ける

何ヵ所か病院を転々とし、落ち着いた所で、私はうつ病の診断を受ける

私の身体は半日しか仕事が出来なくなって居たため、投薬で身体が動くようにしてほしいとお願いし、抗うつ剤、安定剤、睡眠薬、吐き気止め、頭痛止め、胃痛を和らげるものだっり、短い期間で私は薬付けになった

医師がこれ以上は薬は増やしたくないと言うことで、それからは点滴もプラスされた

毎日仕事を抜け出して1時間点滴をする

そんな毎日を半年続けた辺りで、私はついに階段すら登れない身体になってた

ようやくここまで来て、やっと、私はもう働けないことを理解し、仕事を辞めることにする

なぜ、私がここまで頑張ったのか、

それは、父親の会社だったから

父親の会社と言っても、父の月の手取りが3万だったこともあるような会社

そして、経済苦から違う仕事に手をつけたのはいいが、結局は儲けられるような仕事ではない上に、従業員も抱え、不良を出してしまえば、何千万の借金を抱えてしまう世界だったために、

私が両親を守るんだと、必死に働いたのだ

私が、朝に自分で身体を起こすことが出来ず布団から起き上がる事が出来ず、仕事に行く時間が迫っていたとき、

母親が私の部屋へ入ってきた

母「行く時間だよ」

私「もう限界、これ以上は働けない」

母「あんたが行かなかったら今日の仕事どうするの」

私「電話で指示する」

母「お父さんに聞いてくるから」

母「あんた行かないと無理なんじゃないかだってよ」

私「行きたくたって、起き上がれないんだ」

母「お願いだ、お父さんにこれ以上参られてしまうと、お母さん大変だから、会社に行ってくれ」

私「…」

母「あんたも大切だけど、お父さんも大切になんだ。ごめん～くみこ～ごめん～」

と泣きながら、母は言った

母に誉めてもらったことも、謝られたこともなかった私は、ごめんと泣き付かれたことに、この身が滅ぼうとも、更に私が頑張って、この親たちを守らないとと思ったのだった

この後、母に身体を起こしてもらい

這いながら階段を折り、私は仕事に向かった

納得の行かない私は違う病院でも受けることに

受けた結果、またも異常なし

しかし、私の体力低下はますます進んでいた

この事を医師に相談すると、精神科を進められた

この時の私はメンタルは弱っていないと思っていたので、意外な事びっくりしたのを覚えている

精神科へ行ったところで良くなるわけがないと思っていたが、紹介状を書いてもらったので行くことに

いくつかの質問に答え、

薬を処方させた

ソラナックス0.4mg

医師には安定剤と言われなかったが

薬の説明書に安定剤と書かれていた。

その夜、試しに飲んでみると、

体調が良くなったのは驚きの何者でもなかった

食欲がなく、食べられなかったのが、食べてみようかと思える位まで復活した

その後、私はこの薬をドラゴンボールで言う、仙豆の様に扱った

仙豆を飲んで、気合いを入れて仕事に向かう

仕事は120%で全力で取り組む

そして、仙豆の力が切れてくれば、また仙豆を飲む

朝昼晩、飲む量を守っていては、仕事にならないために、効果が切れたら飲む。

切れたら飲むを繰り返す日々

やがて、この薬では効かなくなり、

その頃には過呼吸が頻繁に起こり、身体は1日、4時間起きているのがやっと、という状態になっていた

初めは慢性的な頭痛、胃のムカムカ、

から始まった

病院へ行って薬を貰うが、良くなるのは一時的なもので、薬が切れては飲んでの繰り返しだった

次第に、息切れ、動機が加わり始める

それからめまい、立ちくらみ、手の震え、呼吸がしづらくなる、いわゆる過呼吸の様なものが起こり始め、常に風邪を引いてるような体の怠さが続くようになった

数ヵ月後精密検査を受けることにした

私はこの時、体のどこかが、何かなってるなら、怠さやその他の症状が抜けないのだも思っていた

私の心はと言うと、仕事が責任ある立場だったために、休むことなど考えもしない

「私が休んだら、会社が回らない。私の身体、どうして私の言うこときいてくれないの。

動け！動け！」

そんな風に思っていた

ただそこに在るもの

押し付けるでもなく、見返りを求めるでもなく、

欲がない状態

ただ、あなたを愛してる

それだけなのだと私は思う

子供がはしゃぐ姿は本当に愛おしくて可愛いね