こんにちは☆

二日連続でネカフェに来てます♪

そういえば、昨日も電話出来たんだよねｗｗ

毎日毎日。。。

なんでアタシなんかと電話したりするんだろう。

うれしいからいいけどさ。なんか期待しちゃう自分がいやだ！

明日は　逢えます☆

どうなるかわかんないから、アタシは不安と恐怖しかないけど・・・

せっかく新しい洋服も買ったし、おしゃれしていこうかな

結局明日は、あたしは付き添いでしかないから

あたしはあたしで楽しまなきゃ損だしね

昨日は久々に二時間も電話できて電話代やばいけど

声聞きたいし仕方ないよね。

電話きって寝る準備してたらまたかかってきて

なんだろうと思ったら、テンションあがることがあったからって

電話くれた。

なんかそれだけで幸せ感じたし、ほのぼのしたね

本当は、昨日あんまり気分よくなかった

逃げ出したいことあってちょっと悩んでた。

でもそんなことに負けていられないもんね！！

人間らしく生きて生きたい。

人間くさい人間になりたい

自分偽って、隠して、作って生きていくのは疲れた。

素直な自分をさらけ出して

それでもついてきてくれる人だけであたしはいいや

くるもの追わず

さるもの追わず

時間の無駄遣いはもうできないから

そんな暇な時間はもうないから

悩んだりないたり怒ったり笑ったり

喜怒哀楽激しくてもいいじゃん

それがアタシなんだから

子供の心を忘れずに大人になれたら

どんなに幸せなんだろうね

人は偽っていきていくものだけど

その中でもたった一人でもいいから

アタシの本音を聞いてくれる人に出会えたらいいなとおもうね

今日もがんばろう

明日もがんばろう

本気でダイエットを始めた瞳です。

今日で五日目。毎日筋トレとストレッチをして

がんばっています。

できれば明後日までに少しでも結果を出したいんだけど・・・

今の現状は五日で－2㌔、

半年で－10㌔の計算だから、あと－8キロです。

きっとこれから停滞期とかにも入るから諦めずに

がんばろうと思います。

恋愛のほうは、あいかわらず。

毎日の電話と毎日のメールは続いています。

こんなんでいいのかな？

いろいろと悩むところはありますが、

欲を出せばきりがないので、

現状維持を心がけような。

昨日は、会えました(≡^∇^≡)

夕方に電話あって、夜少し会える？

って言われたから準備して待ってました☆

やっぱり会えたらうれしいな。

今度は金曜日にも会えるの!!

って言っても合コンだけど・・・

こっちも女の子連れて行くわけじゃん？

どうなるかわかんないじゃん？

気持ち的には最悪だけど、それでも合えるって思ったら

なんかうれしいんだよね・・・

あたしが連れて行く子と仲良く

なる可能性もあるわけで・・・

そうなったら泣くし、いじけて飲みまくるけどねｗｗｗ

んま、いっかｗｗ

てかあきらめなんかも。

もうなんか恋愛感情が相手にはないんだなって

昨日わかったからｗｗ

勝手にあたしが好きになったんだから

あいてには関係ないしね

だから勝手にあきらめようかなとｗｗ

もう友達でいい

友達でしかないんだな

って昨日実感した。

あたしは好意を抱いていたけど

相手は違ったわけで。。。

捨てるよ。この感情

まあ男がいないわけではないし。

告白してくれた人は何人かいるわけだし・・・

付き合いたいなら、抱かれたいなら

寂しいならその人たちを頼ればいいだけだし。。。

昨日までの自分好きだったなｗｗｗ

今まで自分のこと好きって思ったことなかったけど

なんか今回の恋愛で思えたｗｗ

一人の人に

ぞっこんになって回りとか見えなくなって

その人のために変わろうとか

そんな風な毎日を送ってみて

楽しかったもん。

つらかったけど楽しかったもん

泣いた日もあった。

落ち込んだ日もあった。

でもたのしかったからいいか。

さよなら、あたしの恋心・・・

出来ることならずっと友達として一緒にいたかった。

きっと、あたしを一番理解してくれていた人だったから・・・

お互い幸せになろうね☆

昨日は、好きな人と電話出来た♪

女の勘だけど、多分なにか心境の変化があったんだろう。

好きな人でも出来たのかな？

それはそれでいいことだもんね。

あたしは応援することしか出来ない。

いつかこんな日が来るとは思っていたけど

こんなに早く訪れるとは思わなかったよ。

ただ電話出来るだけで幸せ。

会えたらもっともっと幸せ。

こんな気持ちを教えてくれら彼に心から

ありがとう

人間にうまれたからには

悲しいこと・苦しいこと・なきたいこと・やりきれないこと

むかつこと・うれしいこと・・・色んな感情の中で

生きていかなきゃいけないんだね。

そして、なんでも自分の思い描いている

未来にはならないってこと。

正直、今まで男に苦労したことなった。

誰かしらそばにいたしチヤホヤされてた。

そんなにきれいでもかわいいわけでもないのにね。

でも、今はいらないの・

ほかの人からの愛もぬくもりも・・・・

一番ほしい人からもらえなきゃ意味がないの

その場だけのぬくもりになんて

心が揺れない。

でも、大好きなあの人と

少しだけ手が触れただけなのに

すごく幸せになれるの。

あたしは変わらなきゃいけない

このままの自分じゃ本当の幸せも

本当の愛も知らないまま

死ぬことになるから・・・

13日は職場の新年会でした。

普段というか、日ごろの鬱憤を晴らすべく

飲みまくりました!！！

楽しかった～☆

いつもはあんまり話さない店長も沢山喋ってくれたし、

パートさんも酔っ払って面白かったし、あたしも

なんか楽しかった。

やっぱりこの職場でよかったって思えた。

帰りはなんと！！

大好きなあの人がお迎えに来てくれたの

しかもスーツ姿で

めっちゃ嬉しくてお酒も入ってるしテンションあがったｗｗｗｗ

がっちりしたからだのラインがきれいに見れたｗｗｗ

ってあたしは変態か

一日のうちに

沢山嬉しいこと楽しいことがあって

幸せな日になりました。

また苦しい生活に戻ると思うと

悲しくて辛くてなきたくなるけど、

そのときはこの楽しかった一日を思い出して

がんばっていかなきゃいけないね。

今年中には家を出ます。

自立して一人で生きていきます。

そのためにも沢山の人脈と

お金を手にしなければいけないね。

初めてのことに手を出すのは

誰でも怖いし不安だけど

その初めて一歩を踏み出さなきゃ

あたしはいつまでも不幸のまま。

自分の幸せは自分で手に入れなきゃいけないな

と改めて思いました。

あたしには友達がいる

職場がある

好きな人がいる

それだけで

幸せなことだと思わなきゃ罰「があたるよね

家族なんてどうでもいい

家族なんていらない

幸せな家族はあたしが作っていけばいい。

未来を見よう

もう頑張れないや。

こんなに孤独で寂しくて苦しくて居場所ないなって

感じたのは生まれて初めてです。

たしかに前から気付いてはいたんだよ。

ここに居場所はないって。

だから早くここから抜け出さなきゃいけないって

自立しなきゃいけないって思った。

でもさ、こんなにあからさまな態度されたら

どうしていいかわかんないよ。

ねえ、あたしは本当にここの家族なの？

本当にあなたの娘なの？

そんなに不必要な人間ですか？

なんで必要ないのに

死のうとしたときだけ助けるの？

・・・そっか。

葬式するのもめんどくさいんだね！！

そっかそっか。

だったら遺体も見つからなきゃいいんでしょ？

ってか。あたしがいなくなっても

どうってことないか。

もう干渉しないで。

なに？あたしが遊びに出ることがそんなに

いや？

あたしが自分で働いたお金で少しだけ出かけることも

許されないの？

あたしは働いた分全部いれなきゃ

愛されないの？

ねえどうして？

一切家事もしない、仕事もしない

家に一切援助しない彼らがあたしよりも

愛されるの？

どうしてその人たちに

あたしが働いたお金を渡すの？

どうしてその人たちにだけ

愛をあげるの？

そんなにあたしいらないの？

もう疲れた。

あたしお金なんて望まない

ただ「必要」とされたかっただけ

ただ普通に生活したかっただけ

それさえもかなわないのに

あたし生きてる意味あるのかな

こんなブログでしか愚痴れない

吐き出せない

だからあたしは弱いの？

もうさ、いいじゃん。

あたしもう人生充分楽しんだよ

もうさ生きるのつらい

自殺とかする勇気もないけど

それでも生きて痛くないって思う

生きる意味なんてないじゃん

もういいや。