https://ameblo.jp/k1022-1122/ ブログの説明を入力します。 ja

美味しいご飯に、美味しいお酒

楽しい仲間と素敵な大将

新潟も好きだけど、ここも好き～

あ～

旅行したいな～

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広島焼き食べたい☆
讃岐うどん食べたい☆
TDR&S行きたい☆

夢いっぱい



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k1022-1122/entry-11487674367.html Sun, 10 Mar 2013 21:55:48 +0900
そぅ考えてたらイライラしてきた‼

それなら離婚の話が出てる。期待させてしまうかも知れんけどって…

結局戻る場所が有るなら、この言葉騙してるのと一緒じゃん‼

また騙された～‼


既婚者は「離婚話が出てる」「もうすぐ離婚する」それが口癖らしいね。

以前検索した時に見た記事だけど、この人は違う‼そぅ思ってたこの時点で騙されてるじゃん（笑）

あーおかしいw


友達って割り切れたら連絡するって言ったけど、もぅしないだろなw

あー勉強してたようで出来てなかった


留年だぁぁぁぁ



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k1022-1122/entry-11487068555.html Sun, 10 Mar 2013 00:41:04 +0900
今まで散々辛い思いをして学んだはずなのに…繰り返す。

今回は身体じゃなかったから良かったのかな。

でも結局は1番になれない恋ばかり。

二股かけられてたり、彼女や奥さん居るのを隠されてたり。

でも1番になれないのは私が悪い。
私がもっと自分を磨き心も身体も強くしなきゃいけない。

人に奪われる辛さや、悲しみも学んだはず。
それをしてはいけない。

だから私は思いとどまり、人としての良い縁も断ち切る。
だから結局は1人。

人を信じる気持ちはどこから生まれるんだろう。

どうやれば、私しか居ないと横に居てくれる人に出会えるんだろう。

取り敢えず、髪を切った。

失恋した女の子みたいな行動で心機一転新しい自分と向き合い進む。

弱い所を見せるから、そこを利用され、優しくされて好きになる。
弱い所は二度と見せない。

例え、悩み事なさそうねと言われても…苦しくもがいても…絶対に笑って生きてやる。

絶対泣かない。
絶対弱い自分を見せない。

でも…ここで吐かせてもらうね。

自分の心と向き合い、気持ちを閉じ込める場所。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k1022-1122/entry-11486760006.html Sat, 09 Mar 2013 17:38:27 +0900
会社から出でくる所を目撃…

帰り道でバッタリ遭遇…

本当、神様のいたずらだよ。

く～



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k1022-1122/entry-11486127523.html Fri, 08 Mar 2013 19:39:48 +0900


本当の優しさがあるなら、向かい合って丸く収めるって言って‼
私は友達として見るようにする‼
そうなったとき、私から久しぶり～って連絡するからって。


悩みながらも、悔やみながらもちゃんと口にしてくれた。

曖昧な言葉に縛られなくて良くなった‼

だから前に進む☆

自分磨いて、キラキラと心の底から笑える日常・恋愛するぞっ




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k1022-1122/entry-11485796649.html Fri, 08 Mar 2013 09:01:20 +0900
丸く収まったみたい。

これで、私の気持ちを隠してればいい。
どこで会っても、偶然会っても、仕事の電話がなっても…何事もなかったように、平気なふりして、幸せな振りして笑ってれば良い。


彼だけは信じられると何処かで思っていた自分が居たのかな。

結局は、戻る所があるじゃんね。

私が居なくなっても幸せじゃんね。

私は1人だよ。

記憶だけ、人を大切に想って貰える優しさだけ置いてったけど、それがどんなに酷なことか…。

でも、最初からわかってた。
離婚する・離婚の話は進んでる・寝るのは別々。

それは名台詞だってこと。
そー言いながらも、別れないズルさ。

それを願う事はしなかった。
心の何処かでは、別れた後に出逢いたかったって思ってた。別れて欲しいって気持ちが無かったとも言えない。

気持ちを押し殺して、向き合ってあげて・支えてあげて・子供作り頑張れって言い続けてきた。
それをしてくれたからありがとうだね。


あー遠くに行きたい。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k1022-1122/entry-11485481571.html Thu, 07 Mar 2013 20:36:16 +0900
ブログ上で…。

私生活の事・恥ずかしいこと・情けない事…

持ち物を隠し撮りしたのまでUPして…

そのブログは知り合いや、彼の友達迄もが見れるように公開投稿されてある…


もちろん彼は全く知らない…


周りの彼に対するイメージも、信頼も、ガタ落ちするような記事…

教えてあげた方が良いのかな…。

ただの憂さ晴らしで投稿してるのだったらやめてあげて欲しい。
でも、やっぱり夫婦の事に口出しは出来ない‼けど人としてやり方が凄くきつい…。

人として、友達として、教えるべきか…葛藤、葛藤…。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k1022-1122/entry-11485381328.html Thu, 07 Mar 2013 18:14:59 +0900 普通の友達と同じような話しかしないのに、何か胸が窮屈。

結婚してる友達とコンビニで偶然会って「久しぶり☆何してるの⁇今日は休み⁇」

同じ事を彼としたも何か窮屈。

仕事の電話がかかってきて、普通に仕事のやり取りして終わる電話も窮屈。

これは人として好きな気持ち・大切な気持ちが私にのこっているからなのかな。

やましい事が無くても、大切に思う感情があるだけでこんなに窮屈になるんだね。

普通の友達として見られるように…綺麗事なのかな。

結婚しても、人として大切に思う気持ち…これってあり得ない事なのかな…


本当に好きな人が出来たらこの気持ちも忘れる気もするけどw
そこまでなるのに時間が必要。

それまでは連絡取りたくないけどしごがある。

奥さんの仕打ちや、態度を聞いてると私の思い描く家庭像では無いけど…その奥さんと誓い結婚したからには支えてあげて欲しいと思うけど…奥さんも考えてあげて欲しいと心の中で呟く。


かと言って、私は奥さんがしてきた事をしてあげられる自信も、幸せにしてあげられる確信も無い。


だから気持ちは胸にしまう。

彼氏が出来た‼

そぅ嘘をついてまで…。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k1022-1122/entry-11485378396.html Thu, 07 Mar 2013 18:05:45 +0900
自分の身体を痛めるのだけはやめてくれって言い続け…やっぱり痛めた。

それはやっぱり見るのは辛い。
でも支えてあげて欲しい。
でも、それが一度や二度じゃないし、
彼の親と合わず親をけなされるのにも耐えかね…


でも…愛情とか頑張ろうって張り詰めた糸が切れたって言っててもやっぱり情があるのは見え隠れ。


自分が離婚確定する前に、気持ちが私に向いたから順番間違えた俺が悪い。だから離婚したら俺から話す。


でもね、私は離婚を待たない。いや、どこかで待ってるのかもしれないけど、奥さんの気持ちを思うとこの気持ちはダメだし、きっと別れる事は無いと言い切れる。


だから私が居なくなれば丸く収まる。

この間、結婚したいって言ってくれた子が居る。その子に飛び込めば良いってのは逃げかもしれないけど、その子も大事に思ってくれてるから前向きに考えたい。


でも、遠いんだ～。身体が悪い祖母や小さくなってく両親を置いて嫁ぐ勇気がない。これはこの子に気持ちを言われ続ける度に出る言葉。

やっぱり応えられない。

でも、既婚の彼には受け入れるって言った。そうすれば、私の幸せを応援しようと離れられる。


奥さんが、彼に対しての不満をブログに書きだした。
みんな見るのに、プライベートな事や、恥ずかしい内容や、印象悪くなる事ばかり。


そんな事を書かれてるとは知らない彼、それを見て意外だなーって印象悪くなる周りの目。
それだけはやめて欲しい。だからこそ支えるべき旦那様が居てあげて欲しい。

サヨナラ。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k1022-1122/entry-11484879007.html Wed, 06 Mar 2013 22:06:28 +0900
ちゃんと初めて話をして連絡を交換したのは半年前。

その時辛い事が有った事を表情を見て察して相談に乗ってくれた。
人間不信のトラウマが目を出したその時、励ましてくれ、支えてくれ、話を聞いてくれた。

でも、人の旦那様。
離婚の話が出ているとは言うものの…
現状は旦那様。

最初は友達感覚で色んな話をしたり、仕事でお世話になったり、昔から仲が良かったのかって位、気を使わず自然体で居られた。

今まで味わったことが無い好きと言う気持ちや安心感，信頼感をもらった。

でも、不倫はダメな事‼
友達も悩んでいる子がいるし、しちゃいけない‼だから着拒したり、仕事以外の連絡は取らないと頑張った‼


気持ちは凄い嬉しいし、初めて自分と向き合ってくれて、納得するまで話し合ってくれて、見捨てないでくれた。
私をここまで必要と思ってくれるような人にこの先出逢える気がしないってか居ても人間不信を乗り越えるところから始めなきゃいけない。


本当に離婚するなら離婚した後に出会いたかった。


今日は、本当にサヨナラしたよ。
今までみたいに、電話やメールで相談したり、たわいも無い話をしてたい。

友達なら町で会ったり、みんなでワイワイ集まったり、たまにメールや電話がある事はあったりする。

それさえ出来なくなるのは苦しいし、辛いし、寂しいけど…

離婚話が出ているにしろ、不倫になるのは嫌だ。
きっと、マンネリしている時の新鮮な感じで仲良くなっただけ。
だから丸く元の所に落ち着くはず。

いや、辛いけどそぅあるべき。

だから、頑張ってって伝えたよ。

私も離婚を待つとかしたくないし、別れて欲しいなんて思いたく無い。

だから、サヨナラ。

友達で居たいだなんて綺麗事言ってたら、本当の友達なんかになれない。
好きって気持ちと応援する気持ちが葛藤して苦しいけど、私は取り敢えず自分の道を進まなきゃ。

別れるか別れないなんてのも保証はないし、別れるとか言ってる人に限って別れないのはわかってる。


数ヶ月したら、この気持ちもバカバカしいと笑っているかもしれない。

頑張れっ私‼





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/k1022-1122/entry-11484788939.html Wed, 06 Mar 2013 20:40:09 +0900