どんな風に育ってきたか？

どんな環境でそだったのか？

今は、どんな環境なのか？

どんな人が多いのか？

どんな仕事をしているのか？

でも、恋愛ってそういう“違い”をお互い埋めていこうとするものじゃない？

いや、お互いに無理が無く、そのままでいられる関係を目指す！っていうのもあるのかもしれない。

でも、おんなじ人間なんて２人といないと思う。

そういう状態の中で出会う男と女。

いくつかの価値観を共有して、お互いに興味を持ち、他の男女とは違う関係を持つ。

そして、付き合う。

とか、そういう関係になるんじゃないかと思う。

で、付き合い始めたら、余計に、お互いの事が気になりだすんじゃないかなぁ。

それは無理だと思うけど、相手の事を全部知りたくなる。

で、自分の事も全部知ってもらいたくなる。

これは、俺の独りよがり？

間違ってるのかなぁ？

そうじゃないのかぁ？

今、大好きな人は、俺と気が合う人だ。

彼女も俺と気が合うと思ってくれていると思っている。今のところは。

だが、一つだけ、どうしても埋まらない決定的な“穴”がある。

それは、『価値観』

お互い、大切にしているものが違う。

俺は、彼女の事が一番大事。

彼女が寂しくないように連絡を怠らない。

でも、彼女は「連絡」に関しては、それ程重きを置いていないようだった。

自分の価値観・大事にしている事は何度も伝え、嫌いな点・してほしくない点を何度も伝えたつもりだ。

そのたびに彼女はなんとなくわかったような顔をする。

きっと理解していないんだろうと思いながらも、俺は了承してしまう。

結局彼女は理解していない、いや、もしかしたら理解しているにもかかわらず、あえてしている行為なのかもしれないが、連絡をしない。

寂しかった。

海外に旅立つと伝えた。

日・時間も伝えた。

当然連絡が来ると思っていた。

連絡はこなかった。

なら、連絡してみようと思った。

返事はこなかった。

普通、好きな人が海外に旅たつ時は、気にならないだろうか？

心配にならないだろうか？

連絡を取りたくないだろうか？

それは、行きだけでなく、帰りもそうだ。

なんだかとっても寂しい・わびしい・なさけない気分になっている。

この彼女といると、寂しいし、変な嫉妬ばかりして、彼女にも悪いし、何より自分がとっても辛い。

もう終わりにした方がいいんだろうね。

すごくすごく好きで、旅行中も彼女の事しか考えていなかったんだけど。

好きになりすぎるのも考え物だ。

どうするの？

K美さん。

終わっちゃうよ？

今日、きっと、失恋記念日になるのでしょう。

大好きだったけど、

大好きだから、

色々

こじれてしまったんでしょう。

俺は今も大大大好き

今もずっと大大大好き

こんな終わり方は納得できない。

どうして終わりにしなければならないのかも納得できない。

ずっとバカップルでいたかった。

もう無理なんだろうなぁ。

こんなに好きになった人は今までいなかった。

だからこの気持ちをどうしていいのかわからなかった。

時にストレートに

時にこじれて

こんな終わり方は嫌だった。

どうして終わりにしなくちゃいけないんだろう。

こんなに

大好きなのに。。。。

最近よく怒ってばっかりでごめんね。

最近あまり笑わなくてごめんね。

最近やさしくなくってごめんね。

最近・・・・

でもね。

でもね。

でも。

分かって欲しいんだ。

色んな事

分かって欲しいんだ。

俺の事。

好きな物。

嫌いな物。

好きな事。

嫌いな事。

やって欲しくない事。

やって欲しい事。

ズバッと言っちゃうと傷つけちゃうかもしれないから、

いつも言わない。

でも

いつも言いたい。

本音。

なんでも言いたい。

本心。

嫌な事・不満ばっかり言ってるみたいに感じちゃうだろうけど、

その裏に隠れてるたくさんの

想い

を感じて欲しいんだ。

受け止めて欲しいんだ

想い

汲み取って欲しいんだ

想い

ホントはもっと言いたい事がある。

大好きで仕方ない事。

もう他に何もいらない事。

いつも一緒にいたい事。

同じ名字を名乗り無い事。

昨日の夜はいきなり寂しく・・・。

可愛い顔。

可愛い笑顔。

可愛い彼女の色々

が

どんどん浮かび上がってくるんです。

会いたくって

胸がワサワサします。

明後日、やっと会える。

ずっとお預けだったからどうなっちゃうかなぁ。

今日は彼女はお仕事休み。

GWはたっぷりお休みみたいです。

でも実家に帰省中。

まぁこんな時じゃないと家に帰れないんだろうからそれはそれで。

でも、たくさんメールが出来る。

返信が早い！

そんな事で一喜一憂です。

内容も、

「淋しい」

「会いたい」

そんなんばっかり。

会えないのは淋しいけど、心はつながっているような。

そんなウキウキした一日なのでありました。

あ～ぁ

早く会いたいなぁ

今度の恋は大事にしたい。

まだ始まって１ヶ月ちょっとくらい。

お互い仕事とかの関係で会える日は少ない。

仕事してる時間もまったく逆だからちょっと会うとか電話する事も難しい。

連絡はもっぱらメール。

会えるのは週に１・２日。

予定が合わないときは２週間に１度。

だから会えた時の喜びはスゴイ。

そして離れるのが辛い。

そんな事の繰り返し。

でもとっても好き。大好き。

今度の恋は大切にしたい。

きっと今までの経験なんだろうなぁ。

恋愛ごとに関してはスロースターターな自分。

大概が好きになってもらい、自分もどんどん好きになっていく。

でもスローなヤツだから相手が一番アッツイ時にノホホンとしてるのかな。

で、自分がアッツクなった時は相手はもう下降気味。

そんな経験をしてたんだと思う。

好きになってもらったのに、必ずフラレル。

きっとガッカリさせちゃったんだろうなぁと毎度自己嫌悪。

自分が情けなくなる。

ちょっとした事で不安になります。

メールの返事がなかなか来ない。

来てもなんとなくそっけなく感じる。

何か変な事言ったかな？

何か変な行動したかな？

一寸先は闇？

そんな事思わなくても良い位お互いの気持ちに太い鎖をかけたい。

大好きな人が出来ました。

今まで好きになった人は何人かいますが、とっても好きな人です。

今まで付き合ったことがある人は全然いなくて、付き合っても瞬殺。

今回もいつ終わってしまうのか不安だけど、

大好きな人がいる幸せをかみ締めています。

始めてみようと。

日々思う事をただつらつらと。

独り言のような。

日記のような。

自己満足なブログ。