https://ameblo.jp/k1228k/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja お互いの家に戻ってから　暫らくして仕事が決まった　　

隣町の工場に　
一日ずらして入社した　

製品を検品　梱包する簡単な作業　

二人はいつでも一緒だったそれはそれで　また楽しい毎日だった　


今度は真面目に働いた　　彼が16才になる頃には単車の免許も取得した

稼いだお金は　ほとんどバイクに注ぎ込んでたね　　

耳をつんざく爆音のマフラー　
ゴッドファーザーの音がなるラッパ　


暴走族と名のつく集団には入らなかったものの　それと変わらない単車で　数人の仲間と夜な夜な走り回った　


そんな生活が一年を過ぎた頃　　順調だった私の生理が止まった…


………赤ちゃん？　


『どうしよう…』
不安がる私に

『生もうよ…』
と彼…

『うん　生みたい…』　

大好きな彼の赤ちゃん
私は《生みたい》“真剣”にそう思った　
そして彼もまた“真剣”に思っていた　



次の日　彼と私は両親のもとに揃って行った　

『赤ちゃん出来た…　生みたいの』

『え？』
驚きを隠せない母親が大きな声で聞き返した

『何言ってるの？』

『生んでもらいたいんです！お願いします』彼が言う
まだまだ幼かった二人には　親を説得出来るだけの力は全くと言っていい程持ち合わせてはいなかった　


彼の両親も含めて話し合いをした　

『どうやって育てるの？』
『まだ　早い！今回は諦めなさい』

勿論誰も『生んでいい』などとは言ってくれるはずも無かった　
　

『一日も早い方が身体の負担が軽いんだよ』

『まだ若いんだから今回だけは諦めなさい』

何度も何度も……　

何日も何日も……

言われ続けた……


そして私は　諦めた……
親に反対され続けもうどうでもいいと半分自棄になっていた自分がいた　

反対を押し切って迄生むと言う強い意志もまた　持ち合わせてはいなかったんだろう　

彼はただ黙って下を向いていた　
肩が震えている様に見えたのは　泣いていたのかもしれない　

その日の夜私は一人で泣いた
《みんなのせいで生めない！》
《赤ちゃん　ごめんね…　ごめんね…》
《生んであげれなくてごめんね………》泣いて泣いて眠りに落ちた

五日後　

私は母親に連れられて病院に向かった　
彼も一緒だったのか　居なかったのか　どうしても思い出せない…　


麻酔が効いて行く


……………やめて

………赤ちゃん連れて行かないで　

私は夢の中で顔も分からない小さな小さな赤ちゃんを追い掛けていた　

そして
私達の天使は
……居なくなった
　　　　　

　

どんなに反対されても生む事は出来たはず
誰のせいでも無い　
私が決めた事　
私が自分の意志で病院まで歩き　
自分の意志で手術台に上がったのだ　


私が小さな尊い命を　
葬った……　　


]]> https://ameblo.jp/k1228k/entry-10228933008.html Sun, 22 Mar 2009 22:02:16 +0900
後輩から巻き上げたお金も当然のごとくすぐに底をつく　　　

無くなればまた呼ぶ…
後輩は何度も　二人のもとにやって来ては頭を下げていた　


そんなに続く訳もない　　後輩が泣きを入れた　

(あ～　怒っちゃうかな)　
予想を反して　彼は言った『　もう　いいよ　』
公衆電話の受話器から　
『ｽﾐﾏｾﾝ！　ｽﾐﾏｾﾝ！』と　また謝る声が漏れていた　

万引き　　
恐喝　

働かない二人は　生きる為なんでもやった　

繰り返すうち捕まった　

【捜索願い】も出されてたらしく　　数時間後お互いの両親が揃って迎えに来た　
『　申し訳有りませんでした　』
『　ありがとうございました　』
と今度は親達が何度も何度も頭を下げていた　

その光景をまるで他人事の様に…　
呆れた様に…

遠くに聞きながら　窓から見える空を眺めていた　

彼もまた同じように空を眺めていた

そして二人はお互いの父親の運転する車に乗ってバラバラに帰って行った　
海岸線を走る間　色んな事を想い出していた
(　もう　この夕日も海も見れないんだな　)
漠然とそんな事も思ってた

家を出て四ヶ月…

幼かった同棲生活は　あっけなく幕をおろした　　



]]> https://ameblo.jp/k1228k/entry-10227359013.html Fri, 20 Mar 2009 08:09:13 +0900
朝も…　

昼も…　

夜も…　

たった数日のすれ違いを埋めるかの様に　夢中で愛し合った　

今想えば
覚えたばかりのセックスを　ただ貪っていただけなのかもしれない　


　―　ﾎﾞ―ｰｰｰ
　　　　ﾎﾞ―ｰｰｰ　―　


時折聞こえる汽笛も好きだった…

窓から見える
海に掛かった大きな橋　

橋から見下ろすと　吸い込まれてしまいそうな海が広がっている

年に数人…　その海に引き込まれてしまう命も有ったと言う
実際　二人が暮らしてたほんの数か月の間にも　その場所で尊い命が消えた…

それでも私はその景色が大好きだった　　





仕事に行かなくなって何日過ごしたのだろう　
当然お金も無くなって行った　　　


『お金持って来い』アパートから少し離れた公衆電話で彼は“後輩”に命令した
どんなに遠くてもあの頃の“不良”達に上下関係は絶対だった　

二日後　指示に従って中学生が二人三万円を持ってやって来た　　どうやって集めたのかなんて…　私たちはそんな事どうでも良かった　　

『ご苦労さん』彼がそれだけ言うと後輩達は
『ｽｲﾏｾﾝ　ｽｲﾏｾﾝ』と何度も何度も頭を下げながら　
また　手動ドアを開けて電車に乗って帰って行った　

地元ではその頃　居なくなった二人の噂がいっぱいに広がってたんだろう　

お互いの両親達にとってそれは最悪の時期だった　
必死になって二人を探す親達の話も少しだけ知った

<お母さん…>　時々母親を思って淋しくなってた　
でも　まだ帰りたいとは思わなかった　

彼が私を包んでくれる
海が私を包んでくれる　

それだけで　幸せだった




]]> https://ameblo.jp/k1228k/entry-10226672766.html Wed, 18 Mar 2009 23:56:47 +0900 それもこれも大家さんの世話になって始めた仕事だった


『行ってらっしゃい』
『行って来ます』

当たり前の様に手を振って送り出す　

つい数日前まで　中学生だった彼がお弁当を下げて仕事場に迎う　
私も一生懸命お弁当を作った　
料理など全然出来ない下手過ぎるお弁当を彼は何も言わず　いつも平らげてくれていた

狭い部屋の掃除はあっという間に終わる　
【赤いスイトピー】を聴きながら…　
時々海を眺めながら彼の帰りをただ待っていた　
…

彼が帰って来るのは
夕日がキラキラする時間
私はその時間がとても好きだった


遠くから彼の歩く姿が見える
『お帰りなさ～い』
飛び付いてkissをする　　『ただいま』ちょっと照れ笑いしながら優しく抱き締めてくれる

彼はまだ15才…
それでも私には立派な愛する男になっていた　


波打ち際歩いて帰ったね　何もない通りにぽつんと建った喫茶店【Ｒ】…

HOTココア　二人ともお気に入りになって時々行った　
ささやかな贅沢だったのかもしれない　


部屋にお風呂が無かった為銭湯に通った　
銭湯なんて　子供の頃に親戚の伯母さんに連れられて行った記憶しかかった私は　長居出来ずにいつも先に上がってた　
側に有る自販のジュース飲みながら


お風呂が終われば今度は私が出かける支度　

『あれ～？若い子入ったね～！いくつ？ホラこっちおいで』　
と日焼けで黒光りした顔をしたおじさん達が声を掛けてくる
数か月に一度顔を出すどこかの漁師さん達だった
『18です』と私

『ダメだょ！まだ慣れてないんだから』
店のママが冗談混じりに客をあしらいながら笑い合っていた　

『飲みな』私は初めてお酒を口にした…
『なんだ～飲めるんじゃない』　

思ったほど不味くは無かったけど美味しくも無かった
お酒は何とかなったけど　客のエロ話はさすがについて行けなかった　そんなに酔った覚えも無いが　何を話したのか特に覚えてもいない　
何時間経ったんだろう
『お疲れさん！大丈夫？』『大丈夫です』
ママは優しい人だった　
ママと言っても都会で働くママとは違っていた　

《近所の親切なおばちゃん》
そんな感じの人だった　
『また明日ね』
『はい　お疲れさまでした』

店を出て彼が送って来てくれた道をアパートに向かって歩いた　
ん？…足元がふらつく…
　緊張のせいで分からなかっただけで　私はかなり酔っ払っていた　

『ただいま…』
そっと部屋に入って彼を見る　　

彼もまた慣れない仕事をしてクタクタだったんだろう　寝息を立ててぐっすり眠っていた　


そんな生活が一週間も過ぎる頃　
彼は仕事に行かなくなった…
二人で過ごす時間が幼い二人には余りに少な過ぎた　そして　私も無断で行かなくなった　



]]> https://ameblo.jp/k1228k/entry-10225741794.html Tue, 17 Mar 2009 12:13:39 +0900 貧乏な駈け落ちにはもってこいの古い小さなアパート　　　
15才の彼と16才のあたし　年老いた大家さん夫妻は
18才と偽る二人をいとも簡単に住まわせてくれた

近所のデパートに必要最小限の生活用品を買いに出る事にした

布団…
鍋…
炊飯器…

テレビや冷蔵庫　洗濯機は当たり前だけど買えなかった

有りったけの貯金を持ち出して来ても　その金額は30万に満たなかった


それでもラジカセだけは買った　　彼の好きな松山千春とあたしの好きな松田聖子の曲を聴いていたかったから…


『ずっと一緒に居ような』
『うん…　約束ね』

夕焼けに染まるキラキラした浜辺で

二人は永遠の
……《愛を誓った》……

　　

]]> https://ameblo.jp/k1228k/entry-10225525853.html Mon, 16 Mar 2009 23:56:45 +0900 　中学を卒業して初めて本気で恋をした　　　
彼は中学の時からつるんでた一つ年下のカッコイイ後輩　
地元ではちょっと有名な悪だった　　
『先輩　今彼氏居るんですか？』
『今？いないよ　居たら普通に一緒に遊ばないでしょ』そう笑うあたしの横で
彼は一呼吸　
『じゃあ　俺と付き合って下さい！』　今迄後輩としてしか見てなかった彼を初めて男として見た瞬間だった　　『うん　いいよ』簡単に決めた　　彼はいっぱいの笑顔で『ヤッター！！ずっと好きでした！』
　ヤンキーな格好した彼が子供の様にスキップさながらのステップで帰って行く後ろ姿今でも忘れられないな…　　
彼は卒業間際の三年生
そんな感じで軽く始まった恋だった　

それから毎日の様に一緒にいたね　　今度は地元で有名な不良カップルだった　後輩いっぱい引きつれて悪い事も散々した　　

私は小さい頃から海が大好きだった
海が見える場所に住みたい私の願い　『一緒に暮らそう』彼がそうつぶやいた
『本当？絶対行きたい！お金少しは有るよ！』子供ながらに一生懸命調べて準備万端
中学を卒業と同時に二人は家出した
本当に子供が考える浅はかな二人だけの世界に飛び出したね　　
本当に楽しかったね
これから狂って行く未来なんてあの頃の二人には　知る由も無かったね…


]]> https://ameblo.jp/k1228k/entry-10222598340.html Wed, 11 Mar 2009 22:41:13 +0900 一年があっとゆー間に過ぎる　　そんな風に感じるのはやっぱり子供を産んでからなのかな　

子供から手が離れた途端とてつもなく無駄な時間過ごしてる気がする　
あたしに夫との時間など論外だ
もっといっぱい恋がしたい　
ドラマのように激しく求め合いたい　　
正直　悲しい時はそれを物語るBGMが　流れてほしい切ない時も　せつなさ倍増のBGMが欲しい　

そんな現実ありえないけど
求めてしまう自分を消せない　　

　今日もまた夫が　キスをして来た　　目をつぶって唇を結び息を止める　

いち…
に…
さん…
し…
　　
早く離れて　

ご…

ながい口付けだった　
夫は満足そうに部屋を出る
バカだ
反対だったらとっくに気付いてる


これが　彼とのキスなら全然違う　
唇触れ合う前に　彼を見つめる　　軽く唇を重ね　また　見つめる　もちろんそれは母親の顔ではない　フェロモン全開の女の顔だ　
甘ったれた声で『愛してる…』囁きながら　唇をゆるめすべてを受け入れる…　　

なんて心地いい瞬間なんだろう…　
愛？ってすごい　　こんなにも幸せになれる　ほんの一瞬でもヒロインだ　

部屋にあるMDが流れる　
今はそれで十分幸せ　　

このまま抱かれて死んでも悔いはない　
　苦痛なく死んでしまうなら　消えてしまう事は怖くない
今この瞬間に消えてもいいと想う　　たとえこの先に地獄が持っていても　

　えんま様とやらが居るのなら　そっちも落としてみたい　
どんな自信？　わかんない　
たいして美人でもない
美人なら整形したいなど一度も思わないだろうし

でも　あたしはこうやって強気で生きている

やっぱりあたしはクイーンが好きだ　

彼はきっとあたしをこの位置で愛してくれるだろう… ]]> https://ameblo.jp/k1228k/entry-10205712640.html Mon, 09 Feb 2009 20:45:27 +0900 すごい強風　　危ない危ない…　こんな時間に大きな音たてられない
ただでさえヒールの音響かせてうるさいはず…
冬は六時夏は四時前　これがあたしの週末帰宅時間　勿論その時間は明るさの問題　　家から数歩離れた場所で車を降りる時のリスクを最小限に押えるため…　よく何年も見つからず続いてるって時々不思議に想う　本当に誰も気付かない？意外と簡単なんだね　

彼が近所に部屋を借りてた時もそうだった　　太陽が出てる時間には深めの帽子をかぶり通ってた　　誰が見ても私だと解るだろう　　夜中に抜け出して彼と愛し合った　ほぼ毎日抱かれた…
こんなにセックスに溺れた？時期はその時が初めてだった気がする
振り返れば危険過ぎる　　なのに誰にも気付かれず穏やかに過ぎた　　　
今はちょっと離れちゃったから毎日逢えない　ってゆーより　週末のみになっちゃったね…　　初めは寂しくてつらかったけど　やっぱり慣れた　身体もそれが当たり前になった　　

あたしがなぜ家を抜け出せるか？　
夫とは寝室を別にしてる　色んな理由を並べ立て一人で居る　　晩酌をして眠ったら部屋には入って来ない　眠ったのを確認すれば後は何とでもなる
いつも呑む酒を少し濃く作り飲ませてた
万が一何か有っても大丈夫　あたしはパジャマで外出してるから…　きっとあたしの嘘に何の疑いも持たず騙されるだろう　　


夫がトイレに迎う足音ぐする　携帯を布団に隠し眠ったふりをした　
部屋に入って来られたら大変　身体を提供しなきゃならない覚悟をしなければならないから　　絶対嫌　どうしてもそんな気になれない　
いつからだろう　　夫の視線がいやらしく感じるのは　　夫の抱き締める手が苦痛になったのは
キスをするなら　セックスだけのが全然まし　
彼に抱かれる時のような　優しいセックスはいらない　ただ早く終わらせてと願い顔を背けて横たわる
　何も感じるはずがない　脂ぎった見知らぬ他人としてるのと大差はない　
ただじっと終わるのを待ってるだけ　
簡単だね
若い夫が満たされるのに
そう時間はかからない

いつからだろう　
その息遣いが　その唇が舌が　気持ち悪いと感じる様になったのは…　　
それでも　私は愛してると言う夫に身体を提供する　まだ　結婚生活を続けて行かなくてはならない…　
愛してると思わせなければならない　

]]> https://ameblo.jp/k1228k/entry-10201110962.html Sun, 01 Feb 2009 05:12:34 +0900 時々酔っ払って色々ミスる　　仕方ないか　今の総理も時代に合わせたタイプだし　　少々ミスっても少々バカでも何でも無いね　

いつでも前向き前向き　それが私の長所？　違うな　あまり深く考えない　とゆーより考えられないが正しいかも…　
うーん…それもちょっと違うかな　　　

小さい頃からわりと甘やかされて育って来た　　最近つくづく思い知らされる　貧乏育ちの夫とちょっと裕福育ちの私　　恋愛中は眼中にないけど　何年も月日を友にしてると解るよね　　育ちの溝は絶対埋まらない　　どっちがいいとか悪いとかじゃなく…　　ほんの小さく浅い溝だったはず　　だけど今ではどんなに頑張っても埋められないねってゆーより埋めたくない　　　
私にはどうしても信じられない世界がある　　何十年も共にした夫婦が心底愛し合ってるって現実がある事　　
ラジオでもよく流れてる『お前が居たからやって来れた？　あの頃と同じ気持ちで愛してる？　生まれ変わったらまた一緒になろう？　』　本当なの？ラジオだからいい話作ってんじゃ無いの？　私には解らない　本当に愛された事あるの？そう言われてしまうかも知れないかな…

どんなに愛してもどんなに愛されても　その先に違うみちが見えてしまう…
『貴男だけしか愛せない』『来世は必ず一番に見つけてね』　何度も言った　それでも絶対最後の恋だって確信出来る愛はない　
なぜ…　　いっぱい考えてみた　自分振り返って考えてみた　
あたし　自分に酔ってる　恋をして苦しくて悲しい自分が好きなんだ　　
その証拠に奥さんが居た頃のが楽しかった
だって愛されてるのが解るから　
どぉ考えても女房より愛人のが可愛いに決まってる
何でも優先された
優越感でいっぱいだった
嫉妬に狂う彼女見下ろしながら『必ず戻って来てね』って涙浮かべてしがみつく
あなたは絶対私を選ぶ

彼は離婚した
そうなるのにたいした時間はかからなかった

彼を心から愛してる　それは紛れもない事実　　でも心揺らされればすぐに傾いてしまう…　　どういったら伝わる？うまく伝わらないな　自分を一番愛してくれる人さがし続けてるのかも…　
今は彼以上に愛してくれる人が見つからないだけ？　簡単に言えばそうなる　
やっぱり　あたしは嫌な女だ　　　
それでもまだ苦しいくらい愛してる
彼は想ってる　この子は俺が居ないと生きていけないと…　
]]> https://ameblo.jp/k1228k/entry-10200024616.html Thu, 29 Jan 2009 23:38:06 +0900 そう…　二年　　春になったら消えるはずだった　　可愛い子供を捨て　消えるはずだった　『女の子なんだから』と　少しずつ料理も教えた　　お金の移動も始めた　　携帯の名義も変えた　　
時々苦しくて泣きだしそうだった　　　小さかった頃の姿わけもなく思い出す　　後をおい泣きだす姿　無邪気な笑顔　私に向けて差し出す小さな手…　たくさん思い出した　　　私は悪い母親　子供を捨てた重い十字架背負う事も子供を想って涙を流す事も後悔する事もそして何より二度と戻れないと解っていた
それでも捨てようと想っていた　　　　あの時そうしていたら　私は間違いなく地獄に落ちてたのだろう…　　
今私はここに居る
『必ず貴男のもとに行くから　愛してるのはあなただけだから』不安になる彼を抱き締める…
〔いったいいつになったら？　本当に一緒になれる？いつまで待てばいい？〕　きっとそう言いたいに決まってる　　　貴男は無口　だから時々自分の想いにつぶれてしまう…　　
あたしはずるい
貴男が出す答え解ってて切り出す
『貴男が決めて　貴男には選ぶ自由が有るんだから』俺はお前以外考えられない

『いつか必ず』　あたしは何度この言葉を口にしたんだろう…ちょっと前の不倫男の台詞だ　　　『一緒になる気なんてないんだから　早く別れちゃいな！』　友達に冷たく言った事もある　　　　　今少しわかった気がする　　どっちも捨てられない　　確かに愛してるのは彼なのに…　
こんなに愛してるのに…　
結局　あたしの行き先は　地獄なんだろう　


]]> https://ameblo.jp/k1228k/entry-10196691984.html Fri, 23 Jan 2009 10:42:24 +0900