変化の春だ

どういう道を歩んでいくんだろう

どんな想いを味わっていくんだろう

この先

わたしを待ち受けるモノはどんなモノなのだろう

不安でいっぱい

家族と離れて暮らすことになる

もしかすると今の暮らしに戻ることは

これから先は無いのかもしれない

そう思うと今までの人生と

これからの人生の

分岐点に今、立っているのかもしれない

たいせつな人と

何気ない愛おしきひと時を過ごせる時間が

実はこんなにも限られているなんて

思いも出来なかった幼かったわたし

有限なる時を

どうか

精一杯の愛おしさを持って味わってほしい

ほら

また春が、来たよ

2ヶ月の入院生活は

薬の作用を強めた為、落ち着いた毎日でした

思春期病棟など無い時代

大人に混じって過ごす精神科の閉鎖病棟

様々な事情を抱えた方達が集まっていました

警戒心の強いわたしは

打ち解けて仲良くなったり

話をすることなどは出来ませんでした

待ち遠しかったのは、退院でした

情緒も落ち着き診察でも良い経過が診られたのか

幾度かの外泊を経て

退院への準備が進んでいきました

退院が近くなると

退院プログラムに参加して

心理士さんなどと退院後の過ごし方を

教えいただきました

この2ヶ月で入院前のパニックな状態にあった

わたしの心身は

徐々に落ち着いてきましたように思えました

  

外での生活に一抹の不安を感じながら

いよいよ退院を迎えます

知らぬ間に1ヶ月で-２kg

BMI13になってしまった

春から新生活が控えている

母は断固阻止すると脅してくる

でも

動き出した歯車を

わたしは、止めたくない

流れに沿って進みたい

進みたいんだ

それは

＂拒食＂からくる安心感よりも

＂確かなモノ＂だよ

春が来る

ここ数日で春からの環境が

目まぐるしく変わることになり

不安でいっぱいになる

だけれど

わたしが自分で選んだ道で

わたしが進みたいと思った道だ

中々

回復が進まない＂拒食症＂

このままだと決まっている進路も

閉ざされてしまわないか不安でならない

でも

同じくらいに＂拒食の恐怖＂が

付いてまわって離れないんだ

どうしたらいい？

どうすればいい？

聞きなれない診断名に対して

最初、わたしは何も感じませんでした

そもそも、発達障害という概念自体

今程世間に認知されておらず

わたしとしても

どういった特性があるのかわからなかったのです

ただ今まで

ネット上で知り合った

＂強迫性障害＂の方々と交流を持っても

世間一般に言われる＂摂食障害＂の症状を

見比べてみても

みなさんが悩まされている症状に

あまりわたしには当てはまりませんでした

わたしは本当に

＂強迫性障害＂？

本当に

＂摂食障害＂？

そう、思うことが多かったのも事実です

ですので、10代半ばで診断を受けた

＂広汎性発達障害＂

わたしの場合はASDと呼称されるタイプでしたが

その特性による＂拘り＂の変化だったのです

今思えば、幼い頃から特性はありました

ですが、女性特有のカモフラージュが

上手く働いてしまい、見逃されていたのだと

後に主治医から伝えられたのです

検査をし、診断がハッキリしたものの

まだまだ特性を理解し

治療へ結びつけられる医師は少なかったです

診断から20年経った今、

やっと発達障害を専門としている医師に出会い

信頼できる関係を築きつつあります

主治医から強制的な入院の指示があり

精神科の閉鎖病棟へ入院が決まりました

医療保護入院ではなかったものの

家族からも強い要望があり

自己判断での退院は許可されませんでした

わたし自身

家族との生活に限界を感じていた為

特に不満もなく入院生活に入りました

当時は思春期病棟など無く

様々な年齢の方や症状を抱えている方と

割り振られた大部屋に入り

共同生活を送りました

紹介状を持参し、受診した病院の担当医が

わたしの強迫性障害と拒食症の症状は

発達障害の＂常同行動＂からくるものではないかと疑問を呈しました

そこで初めて

発達検査・知能テストなどの

様々な検査を行いました

結果は、今までも誰も疑って来なかったものでした

知的指数／IQ74

診断名／広汎性発達障害

そこからわたしの新しい治療方針が立てられ

また別の角度から見た治療が始まります

既に10代も半ばを過ぎた

遅過ぎた診断でした

そこから先は

からだとこころの葛藤の怒涛の日々でした

今では思い出せない日々

記憶の断片を辿ってどうにか書き記していきます

炭水化物・脂質・たんぱく質を

あまりにも与えられなかったからだにとっては

その2つのお菓子がとてもとても

有り難かったのだと思います

その日以降

"◯◯を摂りたい"

そのような欲求がからだから

出てくるようになりました

ただ、何でも良いわけでは決してなくて

いつも"摂りたい食品"が決まっていました

それが摂れればからだとこころは満足し

食欲も落ち着きました

但し、わたしはその症状を回復期の過食だと

思い込みました

頭での理解が全く追い付かず

からだの声と痩せていたい思い

ふたつの相反する欲求に

慄き戸惑う日々でした

どうにも抑えきれない激情から

家族には暴言を吐くことも

暴れることも、ありました

家にある食材に手当たり次第

いつか手にしてしまうのではないかと

こわくてこわくて、堪らなかったです

それでもこれは＂回復期の過食＂とは

量が明らかに少なかったため

主治医は全くそう思っていませんでした

不可解な状況に置かれることが苦手で

その恐怖から荒れ狂うわたし

「大丈夫だから」と

毎回毎回、診察で話しを聴いてくれました

わたしはその声は届きません

「こんなはずじゃあない‼︎」と

荒れ狂い泣き叫ぶ毎日

主治医の言葉も、家族からの声掛けも

なにも信じられないまま

わたしは警察沙汰の大きなパニックを起こしました

精神科の閉鎖病棟へ強制的に

入院することになります

その瞬間のことは、今でも

瞼の裏に焼き付いています

ふと

「あのお菓子が食べたいな」

そう思いました

恐る恐るスーパーに行き

目的のお菓子を2つ、手に取りました

帰宅後、恐る恐る封を開けて

ひと口、口にしました

久し振りの炭水化物と糖分

甘味を感じるおいしさを

今でも鮮明に覚えています

久し振りの炭水化物に

胃はそこまで受け付けられず

完食は出来ませんでした

ただ、この時、この瞬間から

"食べてしまった猛烈な恐怖感"

"栄養が行き届き安堵した体"

この板挟みの状況が、始まったのです

"摂りたく無くて、摂りたい"

相反する理性と感情の大荒波に巻き込まれ

家族も巻き込んだ大きな波乱の日々が

始まりました

 

それから数十年後

摂食障害の専門病院へ通院できる事になり

専門医に当時のことを話しました

正直に過去を打ち明けることは

とても

とてもこわかったです

専門医はわたしの当時の話をよく聞き

栄養失調からくる食欲であり

摂取していた量(メモを残してありました)や

心理状況から判断

普通の人が摂る量よりも少ないこもあり

それは「過食ではない」と断言しました

またわたしは不安感が強いので

「過食や過食症にはならないだろう」と

伝えてきました

だからこわがらずに「栄養を摂ってほしい」と

BMI10のわたしに語りかけたのです

こわくて堪らなかった数十年間の重しが

スッと肩から離れた

そんな瞬間でした

症状は悪化を辿り

最後には許せる食物が無くなっていきました。

テレビで"○○を食事前に摂ると良い！"

となれば、その食材を摂ることが必須になりました。

ただここでも不思議だったのは

唯一の好物だった果物は摂ることが出来たのです。

また拒食症によくある炭水化物・脂質・たんぱく質

そのどれもが苦手になりましたが

提供された食事を細かく刻んだり

隠れて破棄したり

胃に入れないようにチューイングする等の

食行動や思考はありませんでした。

痩せた体型を見せたくなかったですし

鏡を見たいわけでもなく

かと言って、過活動になるわけでもなく

ただただ数字が上がることがこわかったです。

そして

なによりもわたしが恐れていたのは

"コントロール外"の事態が起こることでした。

自分で予測ができないこと

こうすると決めた通りに事が運ばないこと

なにが起きているのか納得し理解できないこと

それらに対しての恐怖心がなにより強かったです

"過食"

その行為を死に値するほど恐れていました

また強迫観念からこの単語を目にすることも

言葉として発することも

耳から聞き入れることも

文字として書くことも

長い間出来ませんでした

その後も

わたしは特質調子を崩してはいなかったと思う

今でも覚えている

"キッカケ"

当時とても親しい友人が

「野外学習の後に体重が落ちた」

ということばをカフェでふと、呟いた

"友人に見合う自分でいなくては!!"

その時のわたしは強くそう思い

その日を境に"誤ったダイエット"

拒食症の世界へと

一歩ずつ足を踏み入れたのです

フリーマーケットを開催した時に配られた

お弁当を見た瞬間

全部を食べ切ることにすごく抵抗感を感じたことを

今でも、記憶しています

"おかずに油物が多いな

白米こんなに摂りたくないな"

そこからはお決まりの

"炭水化物無し"

"運動強化"

のダイエットです

正しい知識など持ち合わせていなかったわたしには

それくらいしか思い付かず

どんどん拒食症へ深入りをしていったのです