またいつ父にばれて、怒鳴り声が、暴力が、と、ひやりひやりとしながら。

時々起こる父の怒り爆発日。

時々、そこにじいちゃんも加わり、気付くと母の顔にアザ、泣いてる姿。

父がお婿さんで、じいちゃんと仲悪かったのもあって、2人でお母さんを同時に、という事はなくて、時間差だった。

まず父が母がまだ宗教を続けてる事に気付き、怒鳴ったりして、それがじいちゃんに聞こえて、

あ、まだやめてなかったのか！！と気付き、

父と母がひと段落した次の日、父が仕事に行った後あたりに、じいちゃんが来て、母をぶつ。みたいな。

怖かったし、もどかしかった、苦しかったけど、瞬間瞬間に飲み込んで処理したふりをして。

次の日になればまた同じ毎日がやって来て、平気でいれた。

私が父やじいちゃんの暴力を受けていたわけではないから、その怖さはなかった、痛い思いをしていないし。

（じいちゃんにぶたれたのは子供の時の1回だけだったけど、その時の恐怖や怒りは30歳くらいまでひきずった。それは、ばあちゃんの事もずっと暴力と怒鳴るところを小さい頃からみてたから、それを許せないのもあった、ばあちゃん大好きだから）

でも、あの怒鳴り声や音は、本当に逃げたくて逃げたくてどうしようもなかった。

母に対して、さっさと辞めてくれと思ってたし、母を誘った人の事、宗教自体にも、その教祖に対しての憎しみ、憎悪みたいなのは常にあった。許せなかった。

思い返すと、私たち家族よりも宗教を優先して時間を割いてる母の事が1番許せなかったかもしれない。

寂しかったし、悔しい思いが強烈で。

宗教優先で、迎えに来てくれなかった時、宗教優先で、お金は私たちに使ってくれなかった事、

母なのに？私の母なのに？親なのに？

答えは出ない、解決しないまま、19歳になったある日、

母から韓国に一緒に行って欲しいと言われた。

ゆみには、見てほしい、知ってほしい、同じ女だし、ゆみにしか言えない、みたいに言われた。

宗教の本拠地、韓国。

矛盾してるけど、憎たらしい母だったけど、同じ女同士だし、

母がなんで宗教にすがってるのか、その理由は感じてたし、母の妹が亡くなった事も凄く強烈だったから、母も、母なりに苦しんでる、苦しい、もどかしい気持ちがあるのは、みていて分かってはいたんだよね。だから、行ってあげないと、みたいに思ったんだと思う。

母の幼少期のトラウマや親に愛されなかった事、寂しかった事が根本にあるのは分かってたから、

お願いされて、かわいそうになっちゃって断れなかったし、母がなんでこんなにはまってて抜け出せないのか、私は知る必要があると思ったから、

行って確かめようと思ったんだよね。

どんな場所でどんな人達がいるのかって。

本場ではどんな事が行われてるのか。

それと、あとは単純に韓国に行ったことがなかったから、行ってみたかったのもあった。

好奇心かな、若かったし。

こうして、久しぶりに昔の事を思い出して書いて、なんの意味があるのか分からないんだけど、

誰か、同じような体験した人っていると思うんだよね。

そういう人の、なにか力になれたらいいなぁって思う。

今その渦中の人もいるだろうし。

だからって、リアルに、どんな助けができるのかは分からないんだけど。

でも、同じような人がいるんだ、って知れるだけで気持ちが楽になったりするもんなんだよね、不思議と。

私は、誰にも話せなかった事、少し苦しかったし、話しても分かってもらえないと思ってたし、恥ずかしいと思ってた。

母は母だし、大切な事には変わりないんだけど、憎たらしい！って気持ちもあって、あべこべっていうか。

思いっきりクソババアって言ってたのに、思ってたのに、他人に言うには、可哀想っておもったり。

むかついても、母だから。

でも、同じような境遇の人になら話せてたかなって。

理解してもらえるって、分かってたら話せて楽になれる部分もあったかなって。

それは、私の勝手な思いなので、置いておいたとして。

今日も、ただ書いてみた。

次は、韓国に着いてからの話を書いてみる。

宗教入ってて、教会に行けば、ひたすら講義講義講義という名の缶詰状態にして洗脳。

教会の中には抗議担当する偉そうな人がいて、先生みたいな感じで慕われてて、その人が黒板とか使って抗議したり、

ビデオだったり、あとは教祖が話してるビデオとか。

段階によって、分けられて洗脳されてたんだよね。

それで、お昼の休憩とかあったのかな？って。

思い返してみると、昼ご飯に保育室って言われる子供達が預けられる部屋に戻って来てなかったと思う。

だから、オニギリとかもたされてたんだよね。

教会にいる時はそんな感じで。

家ではね。

順不同。

▷私が小学生の頃は、真冬でもお風呂で水をぶっかけてお祈り。お風呂でそのまま。そのうちしなくなってた。みなくなった。

▷空いてる時間にお祈り。立ったり、しゃがんだらして、手を大きく広げて上で輪っかを作って〜みたいな、よくあるあるな動きを数分間。

▷ひたすら家族の名前をノートに書く

▷何故か姓名判断の勉強（多分、今思うと勧誘に役立つから覚えろって感じだったんだと思う、そういうところから相手の懐に入っていく的な。でも母は悪気全くなく信じているし、相手の為になると思ってるので全力で。なんだかなぁです）

▷断食（朝だけ食べないとか、１日食べないとか、定期的にやれと言われたらやっていた感じ）

▷とにかく少しでも性的な？シーンのテレビは文句ぶーぶー言いながら、とんでもない！！！とか言ってチャンネルをかえる

▷ご飯食べる前にお祈り（父は大反対だったので、父のいない時とかに一人でボソボソ言いながらしてて、私たち子供たちに強要する事はなかった）

▷とにかく自分にお金をかけない、食事にもお金をかけない。それが、子供達にも、となって来て、辛かった。少しでもお金を浮かせて、教会に持っていく事ばかりに集中していた。

▷家にいる時は、常に宗教の教典みたいなものや会報を読んでいた。

▷専業主婦だったので、午前中から出かけ、常に教会に通う。

▷勧誘活動

▷教祖の写真をみて、お祈りして泣く

こんな感じです。

書き出すと結構色々やってたな〜

で、高校生頃からは、とにかく性の事、

結婚するまでは純潔を守りなさい！！！って

結婚する前に遊ぶから人は堕落したんだとか。

とんでもない過ち、とか

性に対して凄くうるさかった。

イコール、そういう人は地獄におちるに値する、みたいな感じだったから怖かったし。

恐怖を植え付けられたんだよね。

それも、子供の時からテレビのシーンでもチラチラ言ってたから、結構その後私は引きずったし歪んでたから、刷り込みって本当にあるなと実感してる。

ちょっと何かあると、私地獄におちちゃうのかもしれない、って思う事もあって。

誰かにすがりたくなった時期も確かにあって。

神様がいるなら、本当に助けてほしいです、天国にいきたいです、とか思った事もあった。

小学生の時の私、結構ひどかったから。

いじめもした事あるし。縄跳び切っちゃったり。

友達を馬鹿にしたりもしたし。

そういう時があったから。あー私地獄いきじゃん、とか思ってた時期もあった。

母と一緒にいて、私も少なからず洗脳されてたんだよね。

今思い返すと、恥ずかしい事もあるんだけど、

自分なりにバランスとってたんだなぁと思う。

なんと言っても、中学とは違う地域に通うってだけで、私にはドキドキだったし、凄く怖かった。

一人行動ができない、不安で怖くて無理、だったから余計にきつかった。

それも、いざ高校に通ってみてから気付いた。

一人で電車に乗るとか、まず、あの人がうじゃうじゃいる駅に朝向かうのもまぢでしんどかった。

一人で朝電車に乗るとか、なんかカッコいいし憧れたけど、とにかく怖くて無理だった。

何が怖いの？先輩？誰かに何かされたの？言われたの？

ううん。分からないけど、とにかく人が多いのが無理、一人が無理だった。

だから、好きでもない中学の同級生の輪に混ざり、あなた達に興味あります〜友達だよね〜の雰囲気をつくり、絶対に一人で駅にいたくない、駅から高校へも絶対に一人で行きたくなくて。

どうにか、どんな時にも一人にならないように、目星つけてコミニュケーションとってた😂

だから？すげー気を使って疲れてたなって、思い返すとよくやってたなって思う。

話を合わせて、笑ってみたり、あいづちしたり、合わせて遊んでみたり。

それ、見抜かれて、

話ちゃんときいてんの？とか、興味ねぇだろ、とか言われる事もあったな〜あいつ、するどかったな😂

よくやってたと思う。どんだけ一人でいるの嫌だったのか。それは、高校卒業してからも続いた。

一人で服も買いに行けないから、私が車出すから買い物一緒に行こうって、生活リズム同じの子がいたから、いつもその子を誘ってたな。

嫌な事言われても全然我慢できたし。一緒に行動してくれて都合いいから、我慢出来たのかな〜

他にも、とにかく、行動全部だったかも。

電車もだし、外食とかも、とにかくいっぱい😂

それを思い出すと、今の自分が本当に凄いと思えるわ😂一般的にいう普通すぎる事なのに。

で、そんなだから？高校3年間、孤独感が半端なくて、いつも誰かを探してた。一人で行動できないってのもあったけど、信頼しあえる人が欲しかったのかなぁ。

親との関係がもっと信頼できるものだったら違ったのか？今となっては、それも経験で、今の私がいるから、今は恨んだりしてない。当時は恨んでたけど😂

今は、ただただ、両親や家族に感謝しかない。今私が存在できてる事が全てだから、どんな経験も必要だったんだという事が腑に落ちまくってる♡

あの宗教のゴタゴタがなければ、普通の家庭だったわけだし。何もなければ、両親は普通に仲良かったし、両親の愛情はちゃんと感じてたし。

で、父の事大好きだったけど、少し反発した時期があったんだけど。それは、もう少し母に寄り添ってほしいという気持ちもあったから。同じ女性として、母の苦しみにも寄り添ってほしかった。

それでも嫌いにはならなくて、結局父には色々話せたし、謎の信頼感がお互いあった事は、父の愛情の深さのおかげだったなって感謝してる。どんなに怪しい言い訳をしても、父はいつも笑ったりして、バレバレなんだよ、と言いたげなんだけど、怒りはしないでいてくれて。

それが、あの時期の私には凄く有難かったんだよな〜。

で、きっと母と私が二人の間でもっと信頼関係を築けたら、孤独感はそこまで感じなかったのかもな〜って、自分も母親になってから気付いた。

どこかのグループに属するのはめんどくさくて。

ヤンキーっぽい子か、おとなしい子、っていう結構極端な学校だったような気がするんだけど

私はどっちにも当てはまらないし、属するのも好きじゃなくて。

属してもいいんだけど、なんかやたらとルール？みたいなのがあるのが嫌で。

女子特有の感じ。

あっちのグループには行くなとか、集まりには参加しろとか、お泊まり会にも参加しろとか。

そういうのに属したくなかった。

上っ面でやってるフリして付き合う時もあったけど、それが楽な時もあって。

でも、本当はさみしかったし、つまらなかった。

でも、幸い、高一の時に素敵な出会いがあって共通の趣味をもった仲間に出会えたのが、本当に救いで、クラスは2年からかわっちゃったんだけど、それでも支えだったし、その子たちのお陰もあって高校卒業できたと思ってる。みんな、遅刻や単位ギリギリ、本当にギリギリだったのによくやったよね。今でも親友だなんて、凄い運命だと思ってる。

私の辛かった気持ちを聞いてくれ、な内容になってて申し訳ないんだけど、とりあえず高校の時の事を思い出したままに書いてみた。

同じように親が宗教してて辛かった人、色々経験した事、感じた事を共有して、それが癒しになったらと思います。

私も自分の記憶をほじくって書いてみるのは結構癒されるもんで。

あー、もうあの時の感覚、癒えてるわぁ〜とか気付いたり。

同じような境遇の人がみてくれてたとしたら、なにか共有できたらいいなぁって思う。

で、高校の時の母は相変わらずでした。

高校の時で、母が入信してからもう10年以上経っていたので、色々と慣れていた。

私自身が、辛いという気持ちを

誤魔化す事、隠す事、家族みんながそれぞれに。

それがとにかく楽だったから。

波風をたてない。

ひっそりと、宗教には触れないように。

特に私は凄く、そこに注力してた。

父との会話では特に。宗教の話にならないように、向かないように。

それは、父にも忘れて楽になって欲しかった。もう、忘れてしまおうよ、それが楽だよ、って思ったりしてた。

兄や弟はどうだったのかは、憶測でしかないんだけど。

男の子には男の子なりに、母に思うことはかなりあったとは思う。

不器用で言葉にできないけど、心がしんどいのは感じてたし。

家族みんなそれぞれが、それぞれに沈黙しつつ、霧が晴れなくてすっきりしなくて、視界が悪い感じだったと思う。

高校3年間の間には宗教の事での大きな事は起きなかったと思う、確か。

父もかなり諦めモードって感じだったし、本当にもううんざりで、宗教に対してとにかく疲れてたと思うから、10年もすったもんだしてたら、疲れるもんね。

考えたくもなかったと思う。

で、私は母に結構反発してたな〜クソババア！とか言ってたし。

迎えに遅れた時も、宗教に行ってて遅く来た事があって、それが非常に許せなかったんだよね。怒りと悲しみで、地面を蹴飛ばして、地球にヒビ入れてやろうと思ったり😂

地球爆発してくれよ、と思ったり😂

もう全て一気に終わらせてくれって。

自分が自殺するのは、怖いからムリだし、家族が悲しむのも嫌だから、なら、地球が爆発すれば、みんな一緒だからいいじゃん、とか。

いい加減にしてくれよっていう気持ちは伝わらないし、話にならないしで、どうにもこうにもならなくてむしゃくしゃするし、親子なのに、なんで分かんないの！！ってとにかく、悔しさとか悲しさとか憤りで爆発しそうだった。

それでも、波があったし、なるべく穏やかでいたかった。

気持ちの置き所が忙しかった。

それで、あるあるだと思うんだけど、憂さ晴らしでピアスをあけるようになった。

思春期あるあるかなと。

ピアッサーの方が怖いから、安全ピンでやってた。

痛いのが苦手だから、リスカとかはできないへたれであった。

何度もやろうとしたけど、無理。うん、私には無理だ。と😂

タトゥーもなんどもやりたくてめちゃめちゃ調べたけど、ヘタレでびびって無理でした。

その後、２０歳ちょい前から4年くらい付き合った人が入れてたから、オソロで白いタトゥー入れたかったからまた再熱したんだけど、白ならパッと見、全然分からないからって事だったんだけど、やらなかった。

結局痛いよなってのと、親がかなしむのが浮かんだため。

髪の毛の色もそんな感じで。

ピアスと髪の毛の色で、憂さ晴らし😂

でも、高校があほみたいに厳しかったので、顔にしたピアスは透明のピアスで隠して、耳も、検査が頻繁にあって厳しかったから透明のピアスして。

髪の毛ももちろん厳しかったので、夏休み春休み限定で。

今思うと、私なりにバランスとってたんだなって思う。

ぶつけようの無いフラストレーションを、そういう事に向けるしかなかった。他になかったから気軽だったんだと思う。

それでも、ピアスはもっと開けたいと思って、とにかく調べまくってたり。

やる事なかったんだろうね〜そういう、どうでもいい事に集中できてたのは、良かったのかもしれない。

犯罪とか、他人を傷つる方向に行かなくてよかった。

あとは、高一からハマったバンドのライブで発散出来てたのも大きかったな。

かなりハマっておっかけだったし、そういう夢中になれる事があってよかったなって思う。

家族に意識を向けなくて済んでたのは、救いだった。

逃げてただけなんだけど、そういう時間が必要だったと思うし。

当時は母のせいで苦しくて辛くて、普通の家族だったらって何度も思ってたんだけど。

今では、本当に思わないの。

綺麗事とかじゃなくて。

親の影響で、障害のあるような性格になったのかもしれないし、

一人で行動できないっていう事に関しても、親と、あとは特に一緒に住んでたじいちゃんのトラウマとかが重なって、ちょっと異常だったっていうか

そこまで？？？っていうか、ギャグみたいな感じだったんだけど、

それも当時は嫌だったんだけど、

そんな自分だったから、経験してこれた出来事全てに感謝しかないんだよね。

で、そんな母が親だったから、

普通の家族では経験する事がなかったような事を沢山経験して、不思議な絆ができたり、色んな事を共有して、各々、凄く成長したと思う。

考えたり、感じたりしなきゃいけないことが多すぎて。

母に対してだけじゃなくて、母を囲む家族それぞれの在り方とか、もう色々な事が絶妙なバランスで。

母の宗教の事も、私自身の事も、高校の時の事なんて、その後の私の人生の中で、へのかっぱで。

自分を知る為の貴重な3年間となったわけでした〜

いいも悪いも、大きな変化はなく、母が宗教に入信してもう10年も経っていたんだなぁ。

そして私は中三になり、特に目標もなく、父の考えの元、

とりあえず高校くらいは卒業しとかないとだぞ！

と、言われて育ったので（父はそこにコンプレックスがあったので、私たち三兄弟は、高校だけは卒業しろよとさんざん言われて育った）

勉強が、本当に出来なかった私は行ける高校がかなり限られていて。

父が塾に行かせてくれて夏期講習とか通ったけど、いつも友達のを丸写しするだけで、やってるふりだけどんどん上達した感じだった。

そういう所、子供の時から器用にこなしてたんだよね。ずる賢いよね。でも、それが私だった。

学校の先生にここなら、大丈夫でしょうとすすめられるままに受験して受かって通う事に。

中学の時には部活をしていたり、狭い地域の学校だったし、かなり田舎だったしで刺激が少ない中にいたし、年齢的にも性格的にも、母の事を除けば平和だった中学時代とは違って、

高校に入ると、色んな人がいたし、刺激が凄く増えて、一言でいうと大変だった。

母の宗教とは関係のない話が増えそう。

きままに、思い出して書いてるのであしからず。

少しずつ思い出して書いていこうと思う。

慣れるしかなかったし、ただ早く時間が過ぎるのを、耳を塞いで、自分で『あーあーあーあー』とか声を出して聞こえないようにして誤魔化してた。

当時は部屋がなくて、めちゃめちゃ家が狭かったから、両親のその争いごとは、真隣の部屋、襖を挟んだだけのところだったから、全てが丸聞こえだった。

嘘つきじゃねーかよ！！いつになったら叶えてくれるんだ！！！！ってとにかく怒ってた。

兄弟と、ばあちゃんがいてくれたお陰だと思うし、私はかなりのファザコンだったから、父がいるってだけで嬉しかったのも救いだった。

そんな毎日のある日、父がお腹が痛いといい、その痛さが尋常じゃない痛さだったらしくて色々検査する事になって、結果尿管結石を患ってる事が分かり、通院で対応出来ないから入院になったんだけど、