この人を好きでいなきゃいけないと考えだしたら恋の終わり

タイトル：ツイッター１０００ふぁぼ

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好きなんだよ。

だからこそ失敗したくないし、

嫌われたくないし、

もっと話したいし、

メールしたいし、

一緒に遊びたいし、

付き合ってみたいよ。

でも怖いんだ。

距離を縮めたい。

少しでも。

だってもう、物理的なものは仕方ないんだから。

もっと触れたいな。

早くまた会って話したいです。

その日が来ることを願ってます。

ぎくしゃくとかヤダ死ね。

好きだよ。

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また間が空きました。

もう廃人化がかなり進んでおります。

今日から7月、

今年も半年が終わってしまったということで、

切り替えをしたいと思い、

また意思表明をしようかと。

なんか、上手くいかないことって、

やっぱり生きてて多いと思うんすよ。

でも、そんなの当たり前で、

上手くいかない原因ってのは

少なからず自分にはあるし、

自分が悪くないパターンってのは

それこそ無いと思うんですよね。

自分で招いた結果ってのは、

自分で選んだ選択しから成るものだし、

それで廃人だとか抜かしてる自分は、

ホントにバカです。

今年度に入って立てた誓いを

その瞬間忘れてたんですね。

何やってんだよって。

そろそろ辛い時期です。

大学も学期末でテストやらレポートやらがあります。

自動車学校も運が悪いと言えども、

そろそろ佳境です。

吹奏楽のアシスタントだって、力を入れていかないとまずいし、

オケのことだって考えなきゃ。

小学校へのボランティアも大事。

そして、二の次にあっても、やっぱり彼女のことも忘れられない。

今学期、既に犠牲したものがいくつかあります。

ここに挙げたものは、犠牲にしたくないんです。

この7月は、多分勝負の月になるでしょう。

切り替えて、頑張ります。

負けませんから。

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めっちゃサボリました。

ごめんなさい。

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なんだかなー。

すごく困ったこの頃です。

５月病は乗り切ったんですけどね。

大学、疲れてきました。

自校、疲れてきました。

部活、疲れてはないけど、上手くいかなくなってきました。

バイト、最初っから疲れてます。

オケ、先が思いやられてます。

恋愛、疲れたくはないです。

好きです。

こんなかんじ。

お酒飲んで、今は落ち着いてます。

ホントに今学期は忙しいです。

知ってますよ、自分で選んだ道って。

でも、辛いこともあったり、

そりゃ楽しい事もあるけど、

でも疲れは溜まっていく。

こんなんじゃいけないよね。

気をつけなきゃ。

頑張りたいんだ。

努力しなくちゃね。

わかってるよ。

忘れそうになったから、

もう一回、所信表明しよう。

今年度の目標

・一日も無駄にしない、
　毎日 何かしらの自分磨きをする

・今日の自分が、昨日の自分よりも
　少しでも成長しているように心がける

・自分の中で中途半端なものをつくらない

・やりたいことと、
　やらなきゃいけないことを明確に

・思い立ったら即行動
　でも、よく考える

⇒守れるように努力します(・ω・´

頑張れ俺、

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ichigoさんのツイートに続き、

今回はGACKTさん語録です。

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自分を助けてくれるのは自分だけなんだ

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無鉄砲な人間に見えるかもしれないけど、無鉄砲じゃないの。

臆病なの。

臆病だから、とにかくそこに向けての練習を怠らないし、手を抜かない

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人よりも自分が強くなって、物事を引っ張っていこうとすると、

場合によっては傷つけられることもある

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時間なんて限られてる。

最近すごくそう感じる。

後どれくらい自分には時間があるんだろう？って、最近すごく感じる。

だからこそ、今日という日を後悔するような生き方はしたくない。

そう思ってる

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結果に目線をおけない男に、結果はついてこない。

何か自分で決めてやろうとしている事に対して、

やめる適当な理由を自分で作るなってこと。

まあいいか、次があるから……なんて、次なんてないんだから

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プロセスではなくて結果を見ていれば何でも成し遂げられる

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思ったらすぐ動かなきゃ

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みんな多かれ少なかれ「できない」ってすぐに思う癖ってあると思うんだよ。

でもその癖はあくまでも癖なんだよね。

本当にできないわけじゃない。

もったいないよ。

可能性はあるのに、できないと思いこんでしまったせいで、

自分に咲いた花すらつんでしまう。

そんな淋しいことないよ

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僕のように生きるのはしんどいと思う。

でも、僕は自分の人生をすごく面白いと思ってる。

人生は一度しかないから、思いっきり歌舞いて生きたい

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すべての給料はその人の責任に対しての対価。

時間に対しての対価だと思ってる連中は愚民だね

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やってダメだったらもう一回やればいい。

よく「人生にやり直しはきかない」っていうけど、

やる気があったらいくらでもやり直せるよ

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やり直す以前に何もやってないじゃんって連中が多いんだよ。

大アホウになってみろだよ！

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自分の心に傷をつけるのは他人じゃないんだよ。

全部自分自身なんだよ。

みんな勘違いしてる。

その言葉を受け取った自分が自分に傷をつけているわけ。

それに気付いてないんだよね

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憐れみを求めてるんだよ。

ちょっと心や体が弱くなったりすれば、誰かが構ってくれるって。

それは５歳や６歳の子供がやる行為であって、

成人した大人のやることじゃない。

だから「帰れアマチュア！」って

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人間の体は記憶と意志の入れ物だと思う。

だから生きようとする強い意志がないと人間とはいえない

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お前が本当にやりたいのならそれを貫いてみたらどうだ

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僕は、やりたいことが浮かんだらそのための準備を常にやってきたし、

そうしないと間に合わないんだ

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まわりは自分を基準にして好き勝手なことを言うから、

いちいちそんなことを聞く必要はないよ

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自分のとった行動に対して必ず結果が生じてくるから、

その結果に関しては責任を持って受け入れくてはいけないよ

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何かが起きた時にそれを跳ね返せる力、

それは完全にその人の才能だからね

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自分が何か明確な目的を持つと、

目標に到達するまでに必要となるプロセスがずらっと並ぶよね。

でも、ぼんやりとた目標しか持っていないから、

当然そのプロセスも見えてこないし、リアリティもまったくない

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できないって思うものじゃないと楽しいものにならないと思う

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たまたま見たichigoさんのツイートが

素晴らしいと思ったので、

衝動的にメモ。

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女子はな、誰にでもおごって欲しいんじゃなないんだよ、

好きな男におごって欲しいんだよ(・ω・)

あの気持ちなんなんだろうね(・ω・)

いやもちろん、関係性もかかわってくるから、

好きじゃなくてもおごってほしい相手はいるけどさw

だけどそれは「ここはおごってくれるっしょ！！」っていう、

男にも女にもあるただのお気楽な期待(・ω・)

負担させたいわけじゃないと思うんだけどなー。

いや、自分のために負担してくれるとこ感じたいのかな(・ω・)？

好きな男のためには、

会うまでにお金や手間がすんごいかかるからかな(・ω・)？

実際、好きな人とのデートなんて、

ライブする時と同じくらいの気合いとクオリティだよ。

慎重さでいうとそれ以上かも。

だって近いもんね、距離が(・ω・)

「かわいいな」って少しでも思ったら、

その女の子は努力してると思ってほしい。

ひとそれぞれ、色んな努力があるんよ。

ダイエットだってそうだし、スキンケアや、食事に気をつけたり、

ネイルしたり、エステいったり、まつえくつけたり、

ファッション雑誌かったり、マナーや恋愛の本読んだり、

美容室にいったり、

ああ…おもに手間よりお金がかかる…

やっぱおごれ…問答無用で…

とはいえただただお金をつかってほしいんじゃなくて、

女子が可愛くいられるように努力したり、

例えば料理を作ったり、掃除をしてあげることに、

男子にできるカタチで感謝を示してほしいなってそう思うんです。

逆もしかりね。

大事にしてくれる褒めてくれる男のためなら女は努力できるもんだ(・ω・)

逆におごる側からの心理でいうと

「ここはいいよ」って伝えた時には断るんじゃなくて喜んでほしい(・ω・)

遠慮するのはまぁいいけど、固辞はしないでほしいなー。

１０組のカップルがいたら１０通りの恋愛があると思うやろ、

それが違うんやなあ、

１０組のカップルがいたら２０通りの恋愛があるんだよ。

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かなりサボってしまいまして申し訳ない。

忙しすぎるんです。

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学校が再開しまして、

今学期はなかなか詰まったかんじになりました。

空き時間に自動車学校に行く形になっていますが、

第一段階もそろそろ佳境でキツイです。

バイトも週5、帰りも遅く、

ご飯はいっつも立ち食い蕎麦屋で

かき揚げ蕎麦のコロッケ乗せ。

吹奏楽のアシスタントはやりたいけれど、

上記のとおり、多忙なモンで、

個人練習もロクにできず、

時間の活用下手すぎる↓

そうそうTOEICは諦めまして、

少しは楽にはなったんですが、

いろいろまだまだ上手く回らず、

困った日々が続いております。

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AT車に乗りました。

簡単すぎてイライラしました。

まぁ頑張ります、

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高校の部活では仮入部・本入部がありまして、

打楽器には４人入りました、

多くね?

まぁ楽しみます。

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大学のサークルの継続

やっぱ悩みますね。

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気になってる子と楽器屋にデートに行きました。

ちょっと反省点がありましたね。

もっと気の使える優しい男になりたいです。

ホントに。

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メガネが壊れました。

何もやる気がおきません。

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５月病にはなりたくない。

グータラしない。

マジで。

頑張れおれ。

孤独を愛さない人間は、自由を愛さない人間になってしまう。

なぜなら、孤独でいるときにのみ、

人間は自由になれるのだから。

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大学が再開しまして、

ガイダンス週間となっております。

今学期は荒れてるには荒れてるのですが、

まぁ制限とかにも引っかからずに、

そこそこいい線でイケてる感じはしますね。

英語のクラスとか、先生アタリだったしｗｗｗ

誰にも相談しないで講義決めたけど、

結構知り合いいるしｗｗｗ

ただ、４限がほぼ埋まってるのだけは腹立たしいですね。

あと、午前だけ・午後だけっていう日を折角作ったのに、

その日に限って自校が空いてないっていうね。

死ねばいい。

あと、４限終わりが多いから、高校の部活に行くのが遅くなっちゃう。

行っても１時間くらいしか練習できない。

まぁやるんだけど。

そして、ご飯の時間もなく、バイトに移行…

週5はキツイ。

一週間が長く感じる。

生徒はうざいｗｗｗ

まぁ頑張るけど。

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今年度の目標は

一日も無駄にしない

だけど、

振り返ってみると、

まだまだ無駄にしちゃってる時間があるなー

って思いました。

切り替え大事。

頑張る。

おやすみ。

これはそうですね。

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新学期、新年度、新生活が始まりましたね。

久々に大学に行って、友達に会って、

吞みに行ったりボーリング行ったり、

あぁ大学ってこんなかんじだったなって思いました、。

しかしまぁ今学期の予定は鬼ですね。

好きな先生の講義はひとつも受けられないし、

２年生対象の講義少ないし、

一週間、荒れまくってます。

明日からガイダンスなんで、じっくりいきますね。

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バイトなんかも新制度導入で。

てか、週5に増えただけなんですけど。

でも、やっぱ個人塾だけあって、

仕切ってる人間が腐ってるので、

制度も腐ってます。、

何年生の何の授業を何時間やるの?とか

知らんがな。

しっかりしてくれやー。

まぁ金くれるならいーや。

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んで、今日は地元の吹奏楽団の視察に行きました。

下手だった↓

個人的にどこか楽団には所属したいのに。

どっかいいとこないかな、

と思った今日でした。

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じゃあ明日からまた頑張ります。

おやすみなさい。

まぁ、僕はこう思わないんですけどね。

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今日は久々の乗車でしたよ!

結構忘れてました。

そりゃあ一か月ぶりですもん。

でも教官との相性がよかったので、

なかなか思い出せたし、

わかんないトコもいろいろ教えてくれました。

いやーよかった。

ホント、忙しいですけど、

夏までには免許とりたいなー。

まじで。

いろいろ妄想が膨らむ１９歳です。

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あとは、今日は髪切ってきました。

２ブロック+マッシュで

なんかすごいことになりました。

まぁ進級しましたし、気持ち切り替えていこうかなと。

調度いいじゃないすかということで、

また明日から頑張りたいと思います。

でわおやすみなさい。

そう…かもですね……

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今日は天気がめっちゃ荒れましたね。

今もですけど。

学校とか会社も早めに終わったらしくて、

僕は午前まで寝てたので関係ないですけどｗｗｗ

のんびり過ごせるのも今日までなので、

寝る以外のことでなんかないかなと思ったところ、

お昼にCSIを見て、ネットですべらない話を見て、

吹奏楽とかバンドの音源聞いて勉強して、

心理学の本ちょっとだけ読んで、

やっぱり仮眠しました。

睡眠欲には勝てません。

もうそろそろ学校始まるし、

早寝早起きを心掛けたいですね。

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僕の住んでる地域では今日が雛祭りで、

おばあちゃんがちらし寿司を持ってきてくれました。

ついでに、ご両親の結婚記念日でもあったらしく、

まぁ僕はどっちも忘れてたんですけど、

とりま、天気以外は平和な一日でした。

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明日の予定は、

午前に起きれたら、病院とか部活に行きたいですね。

あくまで願望。

そして午後は久々の自校。

まじで一か月ぶりの乗車です。

まぁ頑張ります。

じゃあ今日も、学科の問題を少し解いてから寝ます。

おやすみなさい。