別のサイトで、貰い手が見つかりました。

ブログにコメントをくれた方、ありがとうございました。

今回は、こんな形で断ることになり、申し訳ありませんでした。

ＦＣのチケット当落も、発表されたね

2011年7月27日　ツアー初日のチケットが2枚連番で余ってます。

チケットが欲しいっていう方！！

コメント、メッセでもいいので、連絡下さい。

詳しいことは、追ってお知らせしたいと思ってます。

ヨロシクお願いしますm(_ _)m

私は、今すごく変わりたい。

性格を変えることは出来ないと思うけど、でも何かしら変えることが出来るんぢゃないかな・・・。

でも、どうやって変わればいいのか分からない。

私は、人と付き合うのが苦手。

1年生の時に、サークルに入ったけど、結局幽霊部員になった。

人づきあいが出来なかったから。

浪人してたこともあって、今3年生の人とは上手くコミュニケーションがとれてたと思うけど、同学年の人とは少し距離を感じる部分があった。

自分から、話すことが苦手っていうのもあって、その距離は広がるばかり。

だから、自然とサークルに顔を出すことがなくなった。

結局自分から逃げた。

傷つきたくなかったから。

バイトもしてなかったし、交友関係は限られてた。

私はそれでいいって思ってた。

広く浅く付き合うことが出来ないって自分で決め込んでた。

狭く深く付き合うことがイイことだって思ってた。

だから、大学生活で友達関係にヒビが入った時は、どうすればいいか分からなかった。

私とそのコは、同じグループだし、私の友達はそのコの友達でもあるから、相談することも出来なかった、気まずい雰囲気の中一緒にご飯食べたり、授業受けたりしなきゃいけない。

もし、私が広く浅く人と付き合える人間だったら、別のグループに逃げることが出来たのに、って思った。

でも、もう大学2年目になって、グループも決まっているのに、その中に入ることの方が勇気がいるって思った。

だから、気まずいけど私は同じグループにい続けてる。

それが、辛いって思う。

でも、人間関係が嫌だからといって、大学を辞めたいって思わなくなった。

気まずいけど、仕方ないって思うしかない。

大学生活は充実してるとは言えない。

ただ、朝家を出て、授業を受けて、それなりに友達と話をして、家に帰って・・・

それの繰り返しばかり。

1年間、何が楽しくて大学に通っていたのか分からない。

毎日何をして、過ごしていたんだろう・・・

このまま4年間を終えるのかな。

今通っている大学で、ある人に出会いました。

その人は、私の憧れです。

その人には、色々と相談に乗ってもらいました。

その人の話、アドバイスを聞いて、

「あぁ。何か変えたい」

って思うようになりました。

自然と逃げていた人付き合い、コレって自分の行動次第で得意にはなれるか分からないけど、他の人と同様に付き合いが出来るようになれるかもしれないって思えた。

逃げてるだけぢゃ、何も変わらない。

どこかで出会えた人と友達になって、もっと自分の視野が広がるようになるかもしれない。

そう思えた。

だから、バイトをしようって思った。

サークルは入りたいって未だに思えないから・・・

バイト、今までに２つ面接を受けました。

１つは塾のバイト。

この時はまだ、自分の殻に閉じこもったままの時だったから、人と関わるよりお金を稼ぎたいって思ってた。

残念ながら、不採用・・・

2つ目は、たくさんの人と関わってコミュニケーション力を上げようって思って、接客業に挑戦してみた。まだ、結果は来てないけど、面接を受けて担当の人の話を聞いて、「ココで働きたい」って思った。大変そうなお仕事だけど、ココで働けたら何か変われる気がした。

・・・でも、面接を受けてみて、落ちたような気がするな。

私以外に、もう1人女の子と一緒の面接だったけど、もう1人のコの方がしっかりしてたし、明るいイメージだったから、私なんかよりも印象に残ってたと思う。

心のどこかで、「バイトはお金を稼ぐもの」って思ってたから、ココで働きたいっていう思いが、担当の人に伝わらなかった気がする・・・

就職の面接ではないから、そこまで気合い入れる必要ないのかもしれないけど・・・。

もう少し、ちゃんと履歴書書けばよかったな。

って後悔するばかり。

バイトやサークル以外で、自分を変えるためには何をすればいいのかな。

まだバイトも決まってなくて、休日に何をすればいいか分からないんだよね。

何か自分にプラスになるようなことをしたいって思うけど・・・。

やっぱり、１０代から２０代になると新たな出発っていう感じがしました。

でも、いつもの毎日で何かが急激に変わるっていうことはないですね。

だけど、少しずつ大人になっていかなきゃいけないな、って思います。

考え方、人との付き合い方、お金の使い方などなど。

私は、学生でアルバイト経験はありません。

だから、社会のことは何も知らないと思います。

もちろん、お金の稼ぎ方も稼ぐことへの厳しさも。

去年の１０月から１人暮らしを初めて、実家で毎日食べられていたものが、結構な値段がして買うことが出来ないっていうことを何回か経験しました。

お金は、無限にあるものではないことは、小さい頃から分かっていたけど、実際自分でお金の管理をしていると、そのことを痛感します。

私は、末っ子っていうこともあるのか、上の２人に比べたら甘やかしてもらっていると思います。

どこかに電話する時も、親任せ。お店に行った時も、親任せ・・・。

そんな風に、私は親に守られてきたんだなって思います。

だから、１人暮らしを始めたら、電話したりするのも自分がしなきゃいけないことが多くて、電話をするたびに私は未だに緊張します。

これから、バイトをすることがあるけど、そのたびに私は緊張するんだろうなって思う。

年上の人と話すことが慣れてない私はどうなるんだろうって思う。

２０才になったからか、親は私のことを突き放す（？）ようになったと思う。

「自分がしたいようにしなさい」っていう感じになったと思う。

過保護だった、親がイキナリそんな態度を取るから、私は少し寂しく感じてた。

でも、それが当たり前なんだよな。

そんな風に、親離れ子離れしていくんだなって感じてる。

私の場合は、遅いのかもしれないけど。

寂しいけど、そうやって大人になっていかなきゃいけないんだな。

まだまだ、子供だし

まだまだ、知らないことが多い。

親に守られてた（守られている）生活がこれからは、自分の判断で道を選択しなきゃいけないんだな。

年齢は２０才になったけど、子供。未熟。

これから、出来れば２０才の内に、出来ることはやりたい。

私は、人と付き合うのが上手くない。

中学生の時は、結構自分から声をかけたりしてたけど、中学の時に入ってた部活内で私の学年の間でイジメがあった。標的はどんどん変わっていく。いじめられていたコがいじめる側になる。多分、そのコは今までいじめられれてたことへの復讐っていう気持ちもあったんだろうな。もちろん、私も同じような気持ちがあった。

今思えば、中学の時にあったイジメは何が原因だったんだろう。

でも、このことがあったから私は相手の顔色をうかがうようになった。

”今日は何か雰囲気が違う。”とか、”機嫌悪そうだな”とか。

その原因が私にあるのか分からないのに、”私何かしてしまったのかな”って自分の中で問題が大きくなって、そのコのことを避けたりしてしまう。

そのせいで、友達関係が微妙になったり・・・。

大学生になって、人間関係、つまり友達関係で悩むことなんてないと思ってた。

だって、もうみんな大人でしょ？

まぁ、１年前は高校生だったけど、それなりに大人の一歩手前っていう自覚はあるはずだから。

でも、私は何回か友達関係で悩んだ。

もちろん、中学高校に比べたら、回数は減ったし、悩みごともそんなに大きな悩みではなかった。だから、私の中で消化することが出来た。

でも、１年生の最後の最後で、自分の中で消化することが出来ないほど問題が大きくなった。

それは、テスト期間前だったせいもあって、唯一私が本音を話すことが出来るメールという手段が使えなかった。

だから、関係がうまくいかなくなったコとちゃんと話すことが出来なかった。

結局そのコとは、春休みになっても連絡をとることが出来なくて、私はずっと悩んでた。ずっとﾓﾔﾓﾔしたままだった。

そのコとは、いつかちゃんと話そうって思った。

でも、最後の一歩が踏み出せなかった。

だけど、私には話を聞いてくれる友達がいた。

励ましたり、アドバイスをしてくれる友達がいた。

その友達のおかげで、私はそのコにメールを送ることが出来た。

結局、私が大きくした問題は、お互いの勘違いが原因だった。

それが分かっただけでも、私のﾓﾔﾓﾔは少しは解消された。

私は、人と本音で話すことは苦手です。

だから、メールに頼ってしまいます。

メールを頼ることを嫌う人がいるけど、私にはそれしか手段がないんです。

その手段を使って、何かの問題が解決するならそれでいいと思ってます。

でも、今回みたいに、全然連絡を取ってなかったコとメールで問題を解決したとしても、前みたいな友達関係に戻るには、自分の努力が必要だと思ってます。

ココから先は、自分頑張り次第。そう思ってます。

今回、友達関係で悩んで思ったこと。

案外、人間関係の悩みって簡単なのかもしれません。

人間関係と一言で言っても、大きかったり小さかったりするけど・・・・。

自分１人が悩んでも仕方がないんです。

だって、相手がいることなんだから。

相手の感情・気持ちまで読み取ることは出来ないんだから。

私は、いつもそうだけど、１人で悩んで、その悩みを勝手に膨らませ過ぎてるところがあると思う。本当は、すごく簡単な問題なのに。

相手がいることなんだから、まずは自分から話をしてみるべきなんだと思う。

自分が今どう思っていて、相手はどう思っているのか。

相手に１０伝えたいって思っても、感情を抑えるとすべてを伝えるのは難しいかもしれない。

でも、本当に悩みを解決したいって思うなら、感情を抑えなきゃ。

私は、今回のことでそう思いました。

・・・正確には、出れないかな。

ＳＭＡＰの中居ｸﾝが司会だそうで・・・。

私、個人としての意見では、Ｊの陰謀としか思えないですね。

人それぞれ、好みがあるので仕方ないのですが、Ｊが好きな人もいれば、w-inds.のことも好きなひとがいるんです。だから、悪くは言えません。

でも、芸能界の裏事情をすべて知っているわけではありませんが、w-inds.の出る番組枠を少なくされるのは、嫌ですね。

確かに以前もw-inds.が年越しライブに出ない年もありました。

でも、今回はＪが・・・って私は思ってしまいます。

以前まで、ＳＭＡＰは出てなかったじゃないですか。

なんで、今年イキナリなんでしょうね。

・・・悪口を書くつもりはないです。

ただ、w-inds.の出る枠を潰すのだけはやめて頂きたい。

w-inds.はきっと「もっと頑張ろう」って思うはずです。

だから、私はファンの1人として、w-inds.を応援します。

w-inds.は、ダンスも歌も努力を怠ることなく練習しています。

それを認めて欲しい。

事務所の権力とかそんなの関係なく、認めて欲しい。

私は、そう思います。

Ｊファンのみなさん、気分を悪くされたらごめんなさい。

w-inds.を一途に応援しているファンもいるということを忘れないで欲しいです。

憧れ？

癒し？

彼に会っても、自分から話かけることなんか出来なくて

でも、彼に会えることは確かに嬉しい。

でも、嬉しいだけの感情で満たされないんだよ。

前までは、嬉しいって思ってたのに。

私の気持ちがブレたのは、彼に彼女がいるからって気が付いたからだけぢゃないと思う。

恋愛に無頓着であれば・・・。

こんな風に悩むことなんてなかったのかな。

私は、彼とどうなりたいの？

確かに、隣にいて欲しいって思う。

でも、彼には彼女がいる。

私には、勝ち目がない。

そんな風に、また自分を卑下してる。

お願いだから、私を警戒しないで。

メールしたら、返事返してくれる？

話しかけたら、楽しそうに私と話してくれる？

ネガティブ発言しか出ないよ・・・。

早く１２月になって、ライブに行って、さっさと新年になってよ。

今年のクリスマスは、いつもより寂しいクリスマスになりそうだな・・・。