ブログを

マメに更新する事が

難しく…

気まぐれですが

時々現れます。

読んで頂ければ幸いです。

それにしても、

何のために

ここにアップしているのか…

きっと同じような内容を

友につぶやいたとしたら

重たいからかな…

だから

ここでつぶやかせてもらおう

今日は決断する勇気について

この地に住み始めて

早24年…

来春、ここを離れる

予定

考えて

考えて

バカみたいに考えて

決断した

この決断が

本当に良いかなんて

わからない

誰にもわからない

今まで何度となく

大きな分岐点に立ってきたけれど

思い返せば

この地に来た時は

そんなに深く考えてなかったな…

若かったからかな

歳なんか関係ない

そう思いたいけど

やっぱり

変化を好まなくなるというか

思慮深くなるというか

損得感情が働くというか…

即刻行動とはいかないものです。

24年前の移住

ワクワクだけでは

もちろん済まなかった

その後

とてつもない

カルチャーショック

 

孤独感が半端なかったな

寒さも半端なかった

宿舎のお風呂場は

水滴が落ちると

床から逆ツララ

こんな自然現象

体験したことあります？

その後

小さな家を建て

子を育て

たくさんの友と出会った

良いことも

大変だった事も

すべてがあわさって

今がある

子は

一人で大きくなったかのような

態度をとり

何度も衝突

これで良かったのかと

何度も反省

時は流れ

「試合、見にくんな…」と

言っていた息子は

初任給で

こんなサプライズをしてくれる

までになった

良いことも

つらいことも

悩ましいことも

全部

全部

あわさって

今がある

こうして

思い出がたくさんつまった

この地を離れる事は

やっぱり

やっぱり

つらい

あぁぁぁ…

決断能力も

勇気も

やっぱり足りないや

こうなったら

とことん

考えて抜くしかないのか

情けないな…

わたし

最後まで読んで下さり

ありがとうございます。

私は、

関わった人の何気ない言葉を

直球で受け止めてしまう

まともに

打撃を受けてしまう

「そんな事、聞き流してしまえば

いいだけだよ。」

と夫は言う

その通り

わかっちゃいる

だけど、

心がザワザワザワ…

その人の言葉を何度もリフレイン

気にしない

気にしない

そう思いながら

気にしている…

美容室での何気ない会話

家族全員に送信した

私のウザ過ぎるライン

送信後、

ラインの返事は

母さんからだ…

なんだこりゃ？

全員スルー

夫は、

末娘を諭していた

娘は

スラーっとした顔をしていた

1週間が経ち…

娘が

ピラピラの紙をもってきた

そこには、

ふぅ〜む

娘なりに考えたようだ

今までも

似たような事を

何回も宣言してきた娘

宣言だけはしてきた

実行は

ゲームは

もはや

親が見守る年齢では

なくなってしまった

小学生のうちに

約束を定着させなかった

親の責任だ

結局、

どうする？

わからない

親は子に何ができる？

わからない

情けない親だな

何年母親やっても

ダメだな

望み過ぎ？

気にし過ぎか？

何せ

自分は

仕事を辞めて

とか

ゆるく生きて

とか

無理はしない

とか

思っているから…

そんな母を見ている娘だしな

きっと

親の古臭い価値観を

子に伝えても

響かない

今は、令和の時代なのだ

もう

いいわ

元気に生きていてくれれば

それでいい事にしよう

そう言い聞かせながらも

あきらめきれず

何かできることはないかと

日々考えている

わたしであった

コロナ禍だからな

仕方ないな…と

言い訳したくなる

でも違う

母ができること

⚫︎娘の「もうなんかいやだ…」の

   グチりをひたすら聴く

⚫︎あったかいご飯を一緒に食べる

⚫︎見守る

⚫︎一緒に勉強する

あぁぁぁ

いと

せつなし

最後まで読んでくださり

ありがとうございます。

今日は『もうやめなさい』について

田口久人さんの著

『そのままでいい』を

感謝して、

掲載させていただきます。

私の目の前に

また再び

のメッセージが

ドーン💥と飛び込んできた

あらためて思う

自分だ…

私という存在を

みんなに

認められたくて

良いお母さんだね…

ステキな先生だね…

と思われたくて

がんばってきた

みんなに良く思われる事が

かなりの比重をしめていた

がんばることはもちろん大事

でも、

ちょっと視点がね

視点が違ったんだね

自分ファーストじゃぁ

なかったんだよね

評価なんて

どうでもいいんだよ

たいした事ないんだよ

自分がどうしたいか

なんだよね

私ってすぐに疲れる体質で

朝ごはん作って

お弁当作って

家の事やったら

もう充電切れ

3月までは、

そのあと普通に出勤していたけど

今は、疲れたら

毛布かぶって休憩タイム

午前中だろうが

眠っちゃう

私のゴロン太が始まると

愛犬がスタスタ…

すり寄ってくる

一緒にゴロン太

ありがたき幸せ

あったかい

昼からの仕事まで

しばし充電…

朝から晩まで

懸命に働いているみなさんへ

尊敬の念を感じながら

私はしばし充電タイム

今は

何もしない時間を

自分に課すことで

自分らしく

いられる

その分

お給料

減っちゃったよ

すごく

減った…

積み上げてきたポジション

なくなった

まぁ、いいさ

ムチ打っていた頃の自分よりか

幸せだから

まぁ、いいさ

また、一日働ける日が

来たら

働けばいい

甘々でごめんなさい…

ほら

また、あやまってる

だれに

あやまってるのさ…

ちょっと前の自分は

午前中からゴロン太なんて

したもんなら

とんでもなかった

ゴロン太している自分に

落ち込んだ

もったいない…と

落ち込んだ

ぐーたらだ…と

ひどく自分を責めた

何もできない自分を

責めて

責めて…

だけど

責めてもさ

どうにもならないよね

誰にも迷惑をかけている

わけじゃないのにね

だから

もう開き直るしかないのだ

何もできないのではなく

今、

何もしないを事を

選んだだけ

人よりか、

疲れやすい

そんな自分を許そう

だから

あえて

何もできない時があっても

いいのだ

今日という日は

今日しかないけど

わたしは

人より

ちょっと

長く充電が必要

それだけなんだ

みなぎるやる気スイッチが

入ったら

さぁ、活動開始！

最後まで読んでくださり

ありがとうございます。

今日は、

娘についてのつぶやきです

今、

勉強をすることに

意味を見出せない

状態にいる

中学生の末娘…

その事で

意思疎通がうまくいかず

現在、冷戦バトル中…

その後

どうにも精神のやり場が

見つからず、

勢いで

ウザ過ぎるラインを

家族全員に一斉送信

してしまった…

やっちまった…

送ったあと後悔…

自分でドン引き

ついでに家族も引くだろう

でも、

送ってしまった…

ここからがラインの内容

「母さんの我が子への関わり方

ウザ過ぎる問題…」

中学生くらいになると、

母さんの言っていること、

あれこれ、

全部

やっぱりマジ、

ウザイよね

正論ばっかりで

腹が立つ…

だけど、

母さん的には

切り離して考えられない

感情が邪魔をするわけで

母さん的には

自分で決めて、

進学して

就職して

ちゃんと食べていけるか

しっかり見ていきたい

ただそれだけ、

母さんの人生じゃないけど、

チャンスや成功体験も

味わいながら

生きて欲しい

失敗したら

教訓にすればいい

できれば、

なぜ今、勉強をするのか

ちゃんと考えて

勉強する意味や

目的を見つけて

自ら学んで欲しい

自分で決めて、

もがきながらも前進して

欲しい

でも、やっぱり

簡単にあきらめてほしくない

くそ、イラつく…

と思っても

どうか冷静になって欲しい

どうでもいい人には

何も言わない

家族だからこそ

時には腹が立つ事ってある

そもそも

みんな違うから

だから、

違いを認めつつ、

思ったことを伝えたい

ゲーム

ネット

ライン

ユーチューブ…

誘惑は山ほどあるよね

でも、

流されずに

自分でコントロールできる人

になって欲しい

それが、願い

意見、異論がある人がいたら

教えてくださいな

間違っても、

我が子を

自分の思い通りにしたい

とは思っていない

最後は自分で決めて、

覚悟を決めて生きてほしい

生きていれば

何とでもなる

ズッコケてもいいから、

立ち上がって欲しい

おとなの階段を

登り始めている中学生…

コロナ禍で

詰め込み学習

それはそれは、大変だよ

モチベーション上げる

方法はないか？

ウザ過ぎる母さんより

何年生きても、迷いばかり

あぁぁぁ

送ってしまった…

最後まで読んで下さり

ありがとうございました。

そんな世間一般から見たら

非常にぬるいお話でした。

もともと

私の根本にあったものは

○ とにかく一生懸命生きる

○ 何事も最後まであきらめない

○ 時間をムダにしない

○ 最後までやりきる

○ 嫌なことがあっても逃げない

etc…

今置かれている場所でがんばる

花が咲くまでがんばる

と言った感じ

これが、

かつて私の信じてきた一本道

うんうん

なかなか立派じゃないか

周りの評価も上々だったはず…

がんばり続けることが

誇りだった

上司にも

同僚にも

後輩にも

子ども達にも

保護者にも

もちろん

我が子にも

夫にも…

みんなに認められたかった

良い先生

良い母ちゃん

良い妻

親から見て良い娘…

正直今でもそう思っている

そうやって一生懸命生きる

自分が好きだから

でも、でもね

できないのよ

そんなに万能じゃないのよ

無理があったのよ

がんばれ

もう少しいける

まだ大丈夫

ふぅぅぅ…

疲れた

もう、やめたやめた

もういっぱいがんばった

良い人演じるの

やめた

やめた

やめてやるぅ

ある著書で

置かれた場所で咲かなくてもいい…

と堂々と語られていて

えぇぇぇ…

いいのぉ…

それじゃ、花咲かせるのも

やめた

やめた

と思った私

いやはや

本心なのか？

答えは一つじゃない

いろいろあっていい

少しずつ、凝り固まったものが

削ぎ落とされていき

生きやすくなっていくと

いいなぁ

そう思っているわたしでした。

最後まで読んでいただき

ありがとうございました。

前回、ご挨拶もなく

18年続けてきた

保育の仕事を退職した。

帰宅しても頭の中は仕事のことばかり

仕事を持ち帰っても、

家の事すら終わらない

あっという間に寝る時間…

翌日、持ち帰りグッズを持って出勤…

今思えば本当に要領が悪かった…

私はいつも追いかけられていた…

◯先生に言われた納得いかない言葉

理不尽な言葉

言い返せなかった

あの時は言えなかった

くやしいな…

これも持ち帰ってしまっていたな…

すべて過去の話

それがすべてではないにせよ

自分で引き起こした結果なのだ

現実なのだ

結果

朝起きれない

息苦しい

ひどい落ち込み

半端ない疲労感…

ズタボロになっても

ずっとしがみついてしまった

でもね、

やめてみたら

少しずつ少しずつ変わっていったの

考え方も

体調も

周りの人間関係も

あの時のことが

少しずつ浄化されつつある。

今

いろいろやめてみている

未来に不安になることをやめてみた

子どもや夫とにあれこれ言うのを

やめてみた

今は、一生懸命生きるのやめてみた❓

これは違うか…

あの時のことをもう少しだけ

振り返りながら

これからのことを考えている

もう過去のことはいいじゃん

終わったことだし

何者にもならなくていいじゃん

自分がやりたいと思ったことをやろう

まだまだ堂々巡り

わかっちゃいる

こんな自分と向き合いながら

ときどきつぶやいていこうと

思っています。

つたない文章を読んでいただき

ありがとうございます。