なんでか？

そんなん知りませんが、

私はくずなんです。

なんか涙出てきました。

本当に死にたいです。

消えたいです。

世の中の人ってかっこいいじゃん？

あ、淳様とか。

淳様とか淳様とか・・・・・・。

とりあえず淳様が好きです。

なぜ好きかというと、

変やし、私にはないものをいっぱい持ってます。

たとえば、話をうまくまとめれたりですとか

イケメンでしたり、

いろいろ最高なんですよ。

見た目も私の心の隙間にフィットしています。

ちょうど当てはまりました。

最高なんです。

好きすぎてもうやばいです。

でもね。

わたしたちはああいう世界の人とは出会えないんですよ。

なぜなら、

私はクズだからです。

ていうか、芸能人でもなければ有名人でもない。

ただのクズなんです。

まあ、いわゆるただのファンってことです。

けど、ほかとちょっと違うのは

エアーバンドやから曲がいいなーとか、スタイルいいなーとか

センスいいなーとか

そんなんもあるけど、

違うねん！

淳様の世界感がすきなんです！！！

なんか最近の人とはちょっと違って

しっかり人を見るように努力してるから

変な言葉でしか表現できないあの感じ！

私にも分かります！！！

わかる人いるでしょ！！！

それなんですよ！

なんかねーー

そういうのがある人ってなかなかいないと思うんですよねー

だから

あんまり人と話が通じないとか・・・・

よくあるんだよね！

いや、ただ単に私の日本語が変な場合もあるが。

そうじゃなくて。

うん。

なんか人の持っている感情や才能や気分やらをツボに例える人はいないでしょ？

さすがの私もその表現はしことがないけど

でもすごい感動した！

だって

世の中に私みたいな発想の人がおんねんな！って！！！

私は人が持っている能力や知識を定規で表します。

人間は小さな小さなものさししか持ってないんです。

けど、みんな自分は人よりも何倍も大きな大きなものさしを持っている気がしている。

けどね。

そんな事ないんですよ。

人間なんかミリ単位でしか差がないんですよ。

マザーテレサでもそんなに大きくないんですよ。

じゃあ誰がものすごいものさしを持っているのか？

神様しかいないんですよ。

みんな神様信じてないけど、

わたしたち人間に何ができますか？

確かに歩くこともできれば考えることもできる。

でも、人間以外の生物を生み出すことはできますか？

できません。

結局できることと言えば、

呼吸をし、次に新しい命を入れる人間の形をした器を作ることしかできないんです。

そうなんです。

と、私は思います。

だって実際そうじゃない？

大げさに言えば。

ああ、こういうこというと私のこと大好きなのかどうか知らないけど

私が大嫌いなあの人間が文句を言ってくるんやろうなああ

そう考えるだけで怖くて怖くて涙が出そう。

けど、

私はそういう神様を信じてない人に一番伝わって欲しい。

私は早く死にたい。

けど死ねない。

なぜなら私がクズだからです。

いい人になったらすぐに死ねますよ。

みんなも。

だから自分と周りに目を配って。

優しくしましょ。

面倒でも、あいてのために。

私は元カレが大嫌いですが、

いい人になって欲しかったので付き合いました。

ちなみに今の彼氏もそうです。

でも前の人といるとほんとに自分なんて存在自体が嫌いになってしまったので

いい人になる前に別れてしまいました。

私は責任のためだけに生きてます。

今、死んでしまったらどうなるか。

てか自殺？

いい人やったら神様が自動的に殺してくださるので。

私は考えて生きています。

死にたくて死にたくてどうしようもないです。

理由ははっきりしています。

母に存在否定をされ

中・高とよくない、よくなさすぎる同期にであってしまい

最低すぎる彼氏にであってしまったからです。

本当に、私は存在したくないんです。

なぜなら、

私はさっきいった人たちに存在否定をされたから。

何があっても私が悪い。

そもそも生まれてきた事が悪い。

離婚したのも私のせい。

コンクールで成績が悪いのも私のせい。

いや、むしろみなさんには感謝すべきですかねw

私は世の中で不必要な人間と気づかしてくださったから。

今まで私を最低な人間と言ってくださった方。

ありがとうございます。

私は最低デス。

本当に感謝してます。

だから、

私の大好きで最高すぎる淳様にお会いすることはできないんです。

かなしいな。

けど私はクズで最低な人間だからし方がないなw

みんなありがとうwww

だから私は今日も死にたいけど

死ねないので

責任をもって生きています。

終わりです。

・・・なんで吹奏楽部に入って

あんなやつと付き合ってしまったんやろう・・・・・・

とは思ってしまうから私って結局クズなんですよね・・・・・・

全然寝れません

確実にストレスですね。

私はどうしてこんなにもストレスを感じやすいのでしょうか。

あ、そうそう。

私、つい先日前々から悩んでいたjazz　orchestra部に入部いたしました。

まあ、最気にのなやみの種はそれともともと入っていたサークルの問題でしょう。

めちゃくちゃイヤや。

なんで大学入っても先輩仲悪いねん。

意味わからんやんけ。

もう。

こういうこと書いてるだけで涙出てきそうやわ。

なんでやねん。

私はなんでいつもみんなと仲良くなれないのでしょう？

私にとって友達って誰？

私そんな人おったかな？

もういやいや

ほんまいや。

誰か助けて。

逃げるとこないから音楽聴きまくってまうやないか。

誰か助けてよ

ホンマに。

私ってなんのために生きてんの？

嫌いの人からいちいち連絡来るし

ほんま死にたい。

嫌い。

私にかかわらんでいいやん。

なんでいちいち関わってくんねん。

てかさあ

練習って見せびらかすにやるんじゃないよんね？

みんなが意識いてなくてもつい見てしまうような美しい音を出すのが練習やんね？

そうじゃないの？

そうじゃないと舞台たったときいい音なんか出ませんよ。

あ、そうそう。

今日妹と話てたけど、

妹にはホンマに面白い友達がいるらしいねんけど

その子ってだいぶヤバない？

だってさあ

人のことわらかしとかないと不安てことやろ？

その子からわらかさなくてもいいっていう安心感を与えて上げないとその子死ぬよ。

一回壊れてるからもうもろいやろうし。

大阪に生まれたんがミスやな。

だって面白くないっていわれたらそれが一番傷つくし。

けど、その子を崩壊させないためにも勇気を持って

面白くしなくていいんだよ

って言わないとだめやんね。

・・・てことで

私が言いたいことわかった？

私が誰に言ってるかわかる？

まあ

わからんやろうな。

あの子自分のこと全く悪いと思ってないし。

自分が最低とわかった時からかわれる。

んんんんんんんんん

まあこんなもんでどすか？

友達大事にしろよ。