気分って、本当に怖い。

気持ちが沈んでいたり、疲れていたりすると、好きなことまでできなくなる。

仕事が終わって家に帰る。

ご飯を食べて、お風呂に入る。

少し横になってぼーっとする。

気づけば、もう寝る時間。

そんな毎日だった。

本を読みたい。

漫画も見たい。

文章も書きたい。

本当はやりたいことがある。

でも、その「やりたい」という気持ちさえ出てこない。

「やろうかな。」

その思考が頭の中に浮かばない。

やりたくないというより、存在を忘れているような感覚。

余白がない。

頭の中は、

「眠い。」

それだけ。

会社に行って、帰ってきて、寝る。

また会社に行く。

そんな毎日を繰り返していました。

正直、つまらない毎日だなと思っていましたよ。

こうやって文章を書くことも頭になかった。

書こうと思えなかった。

好きだったことなのに。

それくらい気分って、自分の行動を変えてしまうんだなと思いました。

でも、最近は少し変わってきた。

何か特別なことがあったわけじゃないです。

大きなきっかけも思い当たらない。

ただ、少しずつ気分がフラットになってきたんですよね。

余白が戻ってきた感じ。

「あ、本を読もうかな。」

「久しぶりに文章でも書こうかな。」

そんなことを自然と思えるようになった。

だから今日はこうして書いています。

振り返ると、無理に頑張らなくてよかったのかもしれないですね。

「書かなきゃ。」

「好きなことなんだからやらなきゃ。」

そうやって自分を追い込んでいたら、もっと嫌いになっていた気がする。

気分って、自分ではなかなかコントロールできない。

「よし、今日から前向きになろう。」

そう思ったところで、簡単に変わるものでもない。

だから最近は、

流されるしかない時もあるのかなと思うようになりました。

もちろん、ずっとそのままでいいとは思わないですよ。

でも、無理に逆らうより、少し待ってみる。

そうすると、気づいた時には少しだけ前を向ける日が来ることもある。

少なくとも今回はそうでした。

僕は昔から、自分の気持ちをうまくコントロールするのが苦手です。

もっと器用だったらなと思うこともある。

でも、それが自分なんだろうなと。

だったら無理に変えようとするより、付き合い方を覚えていくしかないと思うんですよね。

今は少しだけ調子がいい。

だから今のうちに、本を読んだり、文章を書いたり、好きなことをやっておこうと思う。

また気分が沈む日もあるかもしれない。

でも、それも含めて今の自分なんだろうな。

そんなことを思いながら、久しぶりに文章を書いてみた。

今日は書きたい気分だったから。

副業をやらなきゃ。

noteを書かなきゃ。

発信もしなきゃ。

転職活動もしなきゃ。

朝起きた瞬間から、頭のどこかにずっとある。

別に誰かに言われているわけじゃない。

やらなくても怒られない。

それなのに、ずっと追いかけられている感じがする。

でも、本当は好きなこともしたい。

本を読みたい。

何かを作りたい。

行きたい場所にも行きたい。

ぼーっとする時間だって欲しい。

やりたいことはたくさんある。

でも、時間は限られている。

仕事から帰ってきたら、もう一日のほとんどが終わっている。

疲れて何もしたくない日もある。

それでも頭の中では、

「何かやらなきゃ」

って思っている。

そして結局、何もできないまま一日が終わる。

寝る前になって、

「今日も何もできなかったな」

って思う。

これが結構辛い。

何もしていないわけじゃない。

仕事には行っている。

朝から起きて、一日働いて、ちゃんと帰ってきた。

それだけでも十分疲れている。

でも、自分の中ではそれが「何かをした」に入っていない。

副業をしていない。

noteを書いていない。

転職活動もしていない。

だから、

「今日も何もできなかった」

になる。

なんか、おかしいなと思う。

でも最近、この「やらなきゃ」って、本当に焦りだけなのかなと思った。

もしかしたら僕は、

「やらなかった自分を後悔したくない」

のかもしれない。

副業を1時間やった。

noteを一本書いた。

SNSを更新した。

そうすると、少しだけ安心する。

「今日はちゃんとやった」

って思える。

別に何か大きく変わったわけじゃない。

副業でいきなりお金が増えたわけでもない。

noteを書いたから人生が変わったわけでもない。

それでも、

「今日はやった」

という事実が欲しい。

その安心感が欲しくて、毎日自分に何かを課しているのかもしれない。

でも、そうやって考えていたら、

「じゃあ、僕は何のためにこんなに頑張ろうとしていたんだろう」

と思った。

本当はもっと自由になりたかった。

好きなことをする時間が欲しかった。

大切な人と過ごしたかった。

お金の不安を減らしたかった。

自分の好きなことを仕事にしたかった。

もっと自分らしく生きたかった。

そのために副業を始めようと思った。

そのためにnoteを書こうと思った。

そのために発信しようと思った。

全部、今より少しでも自分が望む人生に近づくためだった。

なのに今は、

副業をやらなきゃ。

noteを書かなきゃ。

発信しなきゃ。

転職活動もしなきゃ。

そればかり。

好きなことをするために始めたことなのに、

好きなことをする時間がなくなっている。

自由になりたくて頑張っているのに、

「やらなきゃ」に縛られている。

なんなんだろうなと思う。

頑張れば頑張るほど、自分が欲しかったものから離れているような気がする時がある。

でも、だからといって、

「じゃあ全部やめよう」

とも思えない。

だって、何もしなかったら変わらないから。

副業でお金を稼ぎたいなら、何かしないといけない。

今の仕事を変えたいなら、転職活動もしないといけない。

文章を届けたいなら、書かないといけない。

それも分かっている。

だから難しい。

やらなきゃ苦しい。

でも、やらなくても不安になる。

休んでいても、

「こんなことしていていいのかな」

って思ってしまう。

好きなことをしていても、

「この時間に副業した方がいいんじゃないか」

と思ってしまう。

結局、何をしていても心のどこかに「やらなきゃ」がいる。

最近は、それに少し疲れた。

本当は何がしたいんだろう。

何のためにこんなに焦っているんだろう。

そんなことを考える。

でも、答えはまだ分からない。

ただ一つ思うのは、

好きなことは、全部終わってからやるものじゃないのかもしれない。

副業がうまくいったら。

転職できたら。

お金に余裕ができたら。

時間ができたら。

そうやって先延ばしにしていたら、いつになったら好きなことができるんだろう。

たぶん、「やらなきゃ」はなくならない。

一つ終わったら、また次の「やらなきゃ」が出てくる。

だったら、その中に少しくらい、

「やりたい」

を入れてもいいのかもしれない。

今日は何をやらなきゃ？

じゃなくて、

今日は何をしたい？

最近の僕は、こっちを全然聞いていなかった気がする。

もちろん、明日から急に変われるわけじゃない。

きっとまた、

副業やらなきゃ。

note書かなきゃ。

転職活動しなきゃ。

って思う。

そして、何もできなかった自分に落ち込む日もあると思う。

でも、そんな時に少しだけ思い出したい。

僕は「やらなきゃ」をこなすために生きているわけじゃない。

本当は、自分がやりたいことをするために頑張っていたはずだから。

最近、そんなことを考えている。

まだ全然うまくできないけど。

「今日は何をやらなきゃ？」

だけじゃなくて、

「今日は何をしたい？」

たまには自分にそう聞いてあげてもいいのかもしれないな。

競馬に詳しいわけでもないし、競馬を悪く言いたいわけでもない。

ただ、今の自分を例えるならそんな感じ。

目の前にある人参を追いかけて走る。

でも、その人参にはなかなか届かない。

届いたと思ったら、また前にぶら下げられる。

そんな終わりのない円を、ずっと走り続けているような感覚。

走るのをやめればいい。

そう思う自分もいる。

でも、走るのをやめたら餌がもらえなくなるかもしれない。

生活できなくなるかもしれない。

そんな怖さがあるから、結局また走る。

体力を削ってでも。

最近は本当に疲れが溜まっている。

辞めたいと思う日もある。

でも辞められない。

今が辛いのに、この先の不安の方がもっと怖い。

だから今日も走る。

唯一ホッとできるのは土日。

土曜日は彼女と会う。

日曜日は自分の時間を過ごす。

その二日間だけ少し回復する。

でも月曜日になれば、また同じことの繰り返し。

変えたい気持ちはある。

本当はこのままでいたくない。

でも、そのために動く力が残っていない。

疲れているから動けない。

動けないから変わらない。

変わらないから、また疲れる。

そんな毎日を繰り返している。

最近は、もやもやと苛立ちと、自分への不甲斐なさを感じる日が多い。

なんだか虚しい。

でも、今の自分には、この虚しさをどう変えればいいのか、その答えもまだ見つかっていない。

最近は人気の商品だと「1人3回まで」とか書いてあることが多いくらい

人気なんだけど、そうじゃないガチャは特に決まりがない。

だから前の人が何回も回している。

もちろんルール違反ではない。

何回回しても自由ではある。

でも、後ろで並んでいる自分は落ち着かなかった。

「なくなったらどうしよう。」

「自分が欲しいものが先に出ちゃうんじゃないか。」

そんなことばかり考えてしまった。

早く終わってほしいかった。

でも、そんなことを思う自分も嫌になったなぁ。

前の人は夢中で回している。

欲しいものが出るまで回したい気持ちもわかる。

アドレナリンが出て興奮しているのかもしれないし、

後ろのことなんて気にならないのかもしれない。

結局、その人は満足そうに帰っていった。

でも最後に出たのが、自分も欲しかったものだった。

「あぁ……。」

その瞬間、なんとも言えない気持ちになった。

子どもの頃は、一回回したら次の人に譲っていた気がする。

もちろん、自分の記憶だから美化しているだけかもしれない。

でも、そんな感覚が自分の中には残っている。

今でも後ろがいたら譲ってしまう。

本当は「少し交代してもらえませんか？」って言えたらよかったのかもしれない。

でも言えなかった。

気まずくなるのが嫌だったし。

結局、自分は周りを気にしてしまう。

だからこそ、周りを気にしない人を見るとモヤモヤしてしまう。

相手が悪いわけじゃない。

自分が悪いわけでもない。

ただ、価値観が違うだけなんだろうな。

それでも今日は、なんだか心の中がずっとモヤモヤしたままだった。

欲しくないものが出たからっていうのもあるけどさ・・・。

駅から自宅に着いて、玄関を開けた瞬間、急に全身から力が抜ける感覚がある。

その日一日で使った全てのエネルギーが、一気に流れ出ていく感じ。

お風呂を入って、ご飯を食べる。

そうするとすぐに眠くなる。

気が抜けているのか。疲れが一気に出ているのか。

理由はわからないんですけどね。

ただ、本当に何もしたくなくなる。

転職活動だってしなきゃ。

noteだって書きたい。

本だって読みたい。

やりたいことはある。

いっぱいある。

でも体が動かないんですよね。

そして、心も動かない。

気づけばスマホを見たり、天井をぼーっと眺めたりしているうちに22時を過ぎている。

そんな毎日の繰り返し。

以前は、そんな自分を責めていました。

「なんで頑張れないんだろう」

「なんで行動できないんだろう」

「意志が弱いのか」

「あの人は頑張ってるのに、なんで自分はできないんだろう」とか。

自分を否定する言葉が、毎日、頭の中を占めていたと思う。

でも最近、少し違う考えが変わったというか、

行き着いたことがある。

自分は怠けているわけじゃなくて、

単純にバッテリー切れなんじゃないかと。

今はスマホのバッテリーみたいに、心と体の充電が0％に近い状態なんだと思うんです。

朝起きる。出社する。仕事をする。メールに返信する。

その全部が、ちょっとずつ、ちょっとずつ、バッテリーを消費していく。

お昼休憩? 充電されない。

帰り道? 充電されない。

寝ても回復しない。

好きなことをしても回復しない。

休んでも思ったほど元気にならない。

今の自分を、スマホのバッテリーで例えるなら。

本来なら100％まで充電できるはずなのに、なぜか60％くらいまでしか充電されない状態なんだと思うんですよね。

だから少し動いただけで、すぐに電池がなくなる。

朝8時に出社すれば、夜19時には0％になっている。

だから帰ってから何かをしようとしても、できない。

転職活動が進まないのも。

夜スマホばっかり見てるのも。

休日に寝て終わるのも。

やる気が続かないのも。

週末なのに気分が上がらないのも。

「意志が弱いからだ」と思っていたけど、違うんじゃないかなと最近気づいたんですよね。

そもそもの残量不足なんだと。

満タンにならないバッテリーを、無理やり使おうとしているだけ。

そう考えると、今やるべきことは、無理やり頑張ることじゃない気がするんですよね。

むしろ逆。

まずは充電できる体に戻すことだと思うようになった。

60％までしか入らないバッテリーをもう少し多く入るようにすること。

80％くらいまで回復させること。

それが最優先なんじゃないかと。

転職だって。将来だって。やりたいことだって。

そんなことは、その後でもいいのかもしれない。

今の自分に必要なのは、「頑張ろう」という言葉ではなく、「休もう」という許可なんじゃないかなと思うんです。

「今はそれでいいんだ」という言葉。

「バッテリーが切れているなら、充電されるまで待とう」という考え方。

そう思えるようになってから、少しだけ気持ちが楽になった。

完全に回復するまで、頑張らなくていい。

夜何もしなくていい。週末何もしなくていい。

スマホを見てるだけでいい。ぼーっとしているだけでいい。

そう許可を自分に与えると、意外と心が軽くなるんですよね。

人によっては足が止まっている。勿体無い。時間を無駄にしているっていうと思う。

でも、立ち止まること。

回復することに集中することって大事だと思うんですよね。

回復優先。

30代になって責任や自分の人生、周りの声とか色々気にするようになって

そういう本が目に入るようになったんですよね。

本屋で見つけたり、誰かに勧められたりして読んでみる。

で、大体こう思う。

「これ、自分じゃん」

「めちゃくちゃ当てはまる」

「そうそう、それで苦しんでるんだよ」

って。

そこまではいい。

問題はその先だ。

本には必ずと言っていいほど対処法が書いてある。

考え方を変えましょう。

自分を責めないようにしましょう。

休みましょう。

行動しましょう。

他人と比べないようにしましょう。

そして困ったことに、その対処法がだいたいどの本にものっている。

というか似ているし、なんなら実践している。

昔より自分を責めなくなったし、休むことも覚えた。

考え方だって以前より柔らかくなったと思う。

生きやすさも出てきたし、在り方や理想も見えてきた。

良い方向には向かっている。

前に比べたら本当に変わったと思う。

それなのに。

それなのに、苦しさがなくならない。

生きづらさが消えない。

最近思うのは、自分のネガティブさが深すぎるんじゃないかということ。

対処法が効いていないわけじゃない。

効いてはいる。

確実に。

でも、なんというか規模が違う。

だって30年蓄積された思考と過去があるんだから。

それをすぐに変えるのはね・・・。

例えば、山林火災にバケツリレーで立ち向かうような感覚。

水はかかっている。

火も少しは弱まる。

でも、その横で新しい火の手が上がる。

消したと思ったら別の場所が燃える。

毎日消火活動をしているのに終わりが見えない。

そんな感じだ。

だから時々思うことがある。

対処法が間違っているのか。

もっと別の方法があるのか。

でも調べても、本を読んでも、結局みんな似たようなことを言う。

ということは、問題は方法じゃないのかもしれないなと。

単純に根が深いだけなのかもしれない。

長年積み重なった考え方。

染み付いた不安。

自分でも気づいていない傷。

そういうものが、地中深くまで伸びた木の根みたいに張り巡らされているんだろうなと。

正直に言うと、

「もう無理なんじゃないか」

と思う日もある。

いや〜生きづらすぎる。

簡単には解決しない。

むしろ一生付き合っていくものなんじゃないかと思うんですよね。

たぶん、いやわからないけど環境や場所が変わってもそうなるのかも。

まぁ、自分が良いと思ったところや環境にいたことはないからわからないけど。

だから、今目指しているしね。

でも、何か悩みがあるとまた本を読んでしまう。

少しでも楽になりたいから。

どこかに答えがある気がするから。

今の自分を変えられるきっかけがあるかもと。

それと同時にもう変わらないのかもと諦めたいのに諦めきれない。

そんな自分もいる。

結局、自分は今日もバケツを持って火を消している。

いつか鎮火する日が来るのかはわからないけど。

少なくとも、まだ完全に投げ出してはいないらしい。

諦めが悪いんだろうな。

いや、諦めたくないんだろうな。

これは自業自得ではあるけど、本当にそう思う。

今は会社で正社員として働いているけど、

その前は体調を崩して国民年金に切り替えて、猶予をもらって生活をしていた。

大学を出て10年以上経つけど、そのうち半分以上は国民年金だった。

だから、今追納しようと思ってもかなり重い。

自業自得なんですけどね。

人間関係、仕事内容。

そこが合わず短期離職を繰り返す。

心と体が回復するまで時間がかかった。

正社員になれないこと。

周りとの比較。

自分が情けなくて落ち込んで。

無気力になって、何もできなくなる。

でも、その間払うものは常にのしかかってくる。

払うのをやめたいと思っても免除申請は通らなかった。

だから、猶予。

そして余裕が少しできたから払おうと思ったけど重い。

1度レールを外れると本当に大変なんだなと思う。

もう少し制度が優しくなればいいのに。

もう少しやり直しやすい社会になればいいのに。

と何度思ったことか。

でも、みんなそこは同じく思っていることなんだと。

国民年金が高いってXで何度も見かけたから。

今は追納分が借金のように思える。

いつか全額返済できるようにしたい。

まぁ、全額入れても将来それ以下かもしれないけど。

自分の好きなことや理想の中に必ず税金や年金が出てきて、

それが足枷になっている。

もちろんメリットもあるとは思うけど

お金に関して苦しんでいる自分にとっては引かれるものとしか思えないんだよな。

余裕ができたら変わるとは思うけど。

最近は税金や年金を払うことにも意味があると思えるようになったけど、

自分に対してまだ実感が湧かないからデメリットに見えるんだろうな。

いつかはこの時間が自分に返ってくると信じて頑張ろう。

そう思うくらいあっという間だ。

会社に行って、帰ってくるのが20時くらい。

そこからご飯を食べて、お風呂に入る。

あっという間に21時過ぎ。

健康を考えて22時30分に寝ているから

自分の時間は1時間30分くらい。

そうなるとぼーっとしたらあっという間に寝る時間。

その時間で好きなことをするとなるとできない日が出るのは当然だよなと思う。

疲れている。

何もしたくない。

そんな日もあるけど、ネットを見る。TVを見る。

目的もなく眺めているだけで時間が過ぎていく。

なんか生きている目的って何だろう？って思う毎日を過ごしているなぁと。

虚しさ。

生きがいとは？

なんて考えて、落ち込んで。

そんなことをしている自分に対してダメだと思う日もある。

でも、まぁ、最近はそんな日があってもいいよねと甘やかすことが徐々にできている気がする。

やりたいこと、やらなきゃと思っていることがたくさん。

でも、そこに目がいかない。やる気が出ない。動かないなら

それが今の自分なんじゃないかなと。

そんな気分なら仕方ないよなぁと。

でも、本当に毎日があっという間。

というか自分の時間があっという間。

こんな生き方をずっとしたいわけじゃない。

どうにかするには、プライベートな時間をどうするのか？にかかっているんだろうな。

まぁ、そこは大事なのはそうだけど、そこに執着しちゃうとまた悪い方向に行くと思うから難しい。

でも、自分を責めないことだけは大事にしようって思う。

何がきっかけなのかわからないけど、

突然会社について考え、それが頭を占領していく。

そして、体が車酔いのような感覚になる。

体がフラフラして、心が苦しくなる。

休日なのに休めてないなぁと思う。

そこまで追い込まれているんだろうな。

せっかくの休日なのに。

今日は楽しみなコストコに行く途中でそれが起きた。

だから、買い物中はあまり楽しめなかったし、

記憶があまりない。

それぐらい心と頭が不安でいっぱいになったんだろうな。

今は落ち着いているけど。

元々、仕事内容に興味を持てなかった。

職が決まらない、明日への不安から焦りで入社。

入ってみてやっぱり辛さが出てきた。

仕事内容も外仕事だから暑さで辛い。

毎日同じことの繰り返しに嫌気がさす。

電話をするということへのプレッシャー。

HSP気質な自分にとっては苦しかった。

1年経てば変わるかなと思ったけど、全く変わらず。

休日まで影響があるならもう無理なんだろうなぁ。

でも、辞めたら前と変わらないことになるかもしれない。

恐怖。不安。焦りが生まれると思う。

そこと向き合うのが怖い。

そして、家族や恋人への申し訳なさ。

そんなことが生まれると思ってしまう。

だから動けない。

でも、休日まで休まらないならもうダメなんだろうな。

職場の人はいい人だけど、それでもそういう気持ちになってしまっている。

まぁ、これからの自分の人生より大事なんてことはないと思うけど。

限界になる前に動こうと思う。

休日は前触れもなく、ふとそういう気持ちになる。

心が重くなる。息苦しくなる。

仕事のことが頭に浮かんで心がざわつく。

明日のことを考えると気分が落ち込む。

考えたくないのに考えてしまう。

考えないようにすると余計頭が占領されていく。

でも、いつの間に消えてしまう。

何かをすると忘れていく。

そんな日曜日を毎週繰り返している。

日曜日が不安を運んでくる。

日曜日が心に囁きかけてくる。

そう感じるくらい思い込まれているんだろうなぁと思う。

「原因がわかっているなら変えればいい」って思うけど、

今の自分では体力的に難しい。

動けないんですよね。

動いても途中で億劫になる。

めんどくさいと思ってしまう。

心身ともに疲れてしまう。

そして、また次の日曜日を迎える。

心がきついのに心の中の自分は、

辞めた後の未来を不安に思ってブレーキをかけにくる。

自分の経歴に自信がない、次もそうなるかもしれないという恐怖。

辞めた後にのしかかる税金や職が見つからない不安。

パートナーへの配慮。

何度か経験している分、またこうなるかもと思ってしまう自分がいるから

どんどん動けなくなっているんだと思う。

どこかを倒せば流れが生まれるドミノのように動けば変わるのかな？

また同じことの繰り返しという恐怖から動けない。

でも、動かないと変わらない。

耐えられなくなったら変わるのかな？

そうなったら体を壊しそうだなぁ。

でも、動かないとなぁ・・・と悶々とする。

耐えられなくなる前に、体調を崩す前に、ドミノを倒せるようにしたいな。