ありえないほど

飲んでいるらしい

不覚にも

私も飲みたい！！

と

思ってしまった

でも

飲んでません

トラップのように

置かれている

チューハイや

梅酒にも

手を出していません

断酒を続けている

方々の

このブログに

大きな

力を

もらっています

飲まない方の

ブログも

同じように

力に

なっています

みなさん

ありがとう

ございます

おかげで

今日も

断酒出来ました✨

なので

誰かと待ち合わせたら

必ず時間前に

着くように

家を出ます

いつも

遅れない人が

仕方なく遅れて

来るのは

何かあったのだろうと

思います

でも

遅れてくる人は

いつもです

それを

見越して

時間を決めても

それ以上に

遅れて来ます

時間にルーズな人が

ダメなのか

そんな小さい

自分がダメなのか

よくわからなくなりました…

天井がグルグル🌀(@_@) 

回っていました

それと共に吐き気も

あって

病院に行き

薬をもらって

不安を抱えながら

仕事を終え

今日は休み

再び

病院に

行きました

よく聞くアレです

耳の奥の

石が動いたんだとか…

点滴をしてもらい

薬をもらって

帰宅

おかげで

飲みたい気持ちは

今ゼロです

早く元気になって

健康で

断酒を

続けたいです

うー

頭も痛い😭

嬉しいのと

誘惑に

負けやしないかという

不安と

両方あります

今日は仲良し

四人で

食事です

断酒続いてます

と

報告出来るよう

今日も断酒します✨

座っていられなくなりました。  

父親は既に呑んでいて

私が病院に

乗せていきました。

飲んでなくて

本当に良かったです。

大事な母に

゛私も飲んだから

タクシーで行って゛なんて

言わずに済んで。

自分の病気のことや

薬のこと

私から先生に伝えて欲しいって

言います。

聞いたけど

理解できてないから

私に医師に伝えて

欲しいみたいでした。

お酒飲んでなくて

母に付き添えて

本当に良かったです。

飲んでしまいたい

気持ちになったけど

なんの

解決にもならない

どうやったら

この

ストレスを

解消させられるか

シラフの頭で

考えようっと❤

わいてきました

でも

安心しました

そんな

簡単に

やめれるはずがない

だから

これで

いいと

思えました

でも

飲んでません

飲まなくて

良かったです

何故なの？

家のなかに

缶チューハイと

梅酒が

あります

家族は

もう

お酒は

やめて欲しいと 

思ってるはずなのに

何故あるの？

不思議です

飲まないけど

なんて

矛盾した事を

する家族なんだろう

時々

不信になります

アル中のひとは

いない

アル中に憧れている人も

恐らくはいない

アル中になって

良かったと

思う人も

恐らくいない

なりたくて

なったわけじゃない

心底お酒を飲めない

体質になりたいと

思ったことは

何度もある

さて

今日も

断酒します

お酒に頼らない

自分で

います

力をもらっています

ありがとうございます

おかげで

料理を焦がすことも  

おかしなことを

言ったりやったり

することも

暴言を吐くことも

躁鬱になることも

後悔することも

記憶がなるなることも

眠剤飲むことも

朝飲んだことを

後悔しながら

ダルい体で

出勤することも

自分の息が

酒臭いんじゃないかと

気にすることも

なくなりました

多少の物忘れは

年齢を重ねて来た分

多くなりました

でも

断酒続けたら

自然な

物忘れの範囲で

終わってくれるんじゃ

ないかと

期待してます

今日も

飲まずに

終われそうです

ありがとうございます