年末感全くない我が家です。

宿題丸つけに追われる日々です

いつから親が丸つけをするようになったんですかね

今日は義父の話をしようと思います。

３才頃から17才頃まで一緒に住んでました。

幼稚園位の記憶なんですが、

義父が「ばんざいして」と言って私がばんざいをすると胸を触られるという変な遊びが始まりました。

それは写真にも残ってて…。

今思うとその写真を撮ったのって母なんですよね。

血の繋がりのない義父に、そんな事されててもなんとも思わない母ってなんなんですかね。。。

そしてお風呂担当も義父でした。

執拗に下半身を洗われた記憶しかありません。

その当時はそれが変な行為とは思わず、普通の事だと思ってました。

そういう事が段々とエスカレートしていきました。

母がお風呂に入ってる時や、留守の時に私の所へやってきて、下半身を触られたり、舐められたりしました。義父の下半身を触らされたりもしました。

最後までする事はなかったですが、それは中学校に入るまで続きました。

その当時は誰にも言えず、とても辛かったです。

家には至るところに、大人のおもちゃがあったり、大量のエロ本があったり、母の裸の写真集など普通に気付く所にありました。

そんな家、気持ち悪いですよね。

子供の目のつく所に平気で置く神経がわからないです。

小学生の時って、習字とかで新聞紙持っていく事ありますよね？？

義父は東スポという新聞を読んでいて、よく買いにも行かされました。

その新聞って中はエロい系ばっかりなんです。

それを平気で持たされました。

恥ずかしかった私は、友達に分けて貰ったりしてました。

家の中では、義父ファーストでした。

機嫌の良い時と悪い時の差が激しく、いつも顔色を伺いながら過ごしてました。

そして何故か帰ってきた義父の靴下を私が洗濯機に入れるという、意味の分からないルールもあり、守らないと殴られました。

食事の時なんか苦痛で仕方なかったんですが、それはまた別で書きますね。

こんな家庭で育ったら、そりゃ心身健やかになんか育ちませんよね(笑)

自分が親になり子供を守る立場になって、

「母は大事な時に守ってくれなかったし、寄り添ってくれなかったなぁ」と常々思います。

私は反面教師で、我が子達が子供らしくいられる環境を作ってあげたいと思います。

思いっきり子供時代を楽しんでもらいたいです。

今日はこの辺で❗

まだまだ義父の変なとこあるので、ご紹介していきたいと思います(笑)

携帯壊れて数日精神崩壊してました。。。

こういう時に、やっぱり精神脆いなぁと思ってしまいます

お出かけする時の洋服は、母がOK出すまで何度も着替えました。

そしてある程度大きくなってくると、自分で考えろと言われました。

でも自分で考えた服を着ても、「それ着んの？」

みたいな感じで良く思われません。

結果、未だに何を着ていこうか悩みすぎると軽くパニック状態になります。

些細なことかもしれませんか、私は結果的にトラウマになっています。

全否定せず、こっちのが可愛いよ！など上手く誘導して欲しかったなと思います。

洋服の買い物をした時も、母が好みでないと買うのを却下されました。

着るのは私なんですけどね…

母の買い物が長いのもまた苦痛でした。

飽きた顔してるとキレてきます。

これどう？可愛い？などにイチイチ反応しないといけないのがめんどくさかったです。

今思うと、母の好みをめちゃくちゃ押し付けられてたなと思います。

似た者親子だと思ってましたが、実は真逆の性格でした。

まとめが難しいので、今日はこの辺で

今日は我が子達の個人面談です。

一体何を言われるのやら…

私の生い立ちを少しずつ振り返っていこうと思います。

私は三兄妹の末っ子です。

三兄妹は2才ずつ離れています。

本当の父は知りません。

私が産まれる前には既に別居中で、１回抱っこされたかされてないか…。

離婚後は、祖母と叔父が住む家に転がり込んだそうです。

3歳位まで一緒に住んでいました。

私はとにかく叔父が大好きで、本当のお父さんだと思い込んでたそうです。

そして私が3歳位の時に、母は再婚しました。

自営業を営む社長でした。

今度は再婚相手の家に転がり込みました。

小さい時なので記憶が曖昧なのですが、

見知らぬ家でとにかく嫌だった

早く叔父の所に帰りたい

この人恐い

なんとなくこんな記憶が残っています。

この幼少期の最大のトラウマは

でした。

家はマンションで、玄関からリビングまでの廊下にガラス張りのドアがありました。

ある時、そのドアを開けてはダメと言われました。

でもリビングの方から、母親の泣き声が聞こえてくるのです。

三兄妹でそのドアの前で耳を塞ぎながら待っていました。

あまりにも母親が泣いているので心配になり、そのドアを開けて母親の元へ行くと…

父も母も裸でした。

その当時は何をしていたか分かりませんでした。

自分も色々分かる年齢になった時に、

あれはSEXで、泣いていたのではなく喘いでたんだと知りました。

何が一番最低って、

子供が目の前にいても行為を止めなかったこと。

それが何回もあったこと。

兄達が真似事をして私に同じような事をしてきたこと。

当時は母が父に意地悪をされてると思ったので、やっぱりこの人嫌いと思いました。

30才過ぎてもその時の映像が今でもはっきりと残っています。

今回はとりあえずこのへんで。

次も生い立ちの続きから書いていきたいと思います。

今日は母親と距離をおこうと思ったきっかけをお話します。

数年前母親は1人暮らしでした。

団地が当たったのをきっかけに祖母と2人で暮らす事になりました。

1人で気楽に住んでた母は、祖母と2人暮しになる事にストレスを感じてました。

年老いて少しずつ出来ない事が増えてきた祖母に対して、キツく当たる母を見て、私は切なくなりました。

団地に遊びに行くといつも空気が悪く、子供達にも良くないと思い、徐々に団地に行く回数が減っていきました。

子供達も皆小学生になり、週末に習い事を始めたりして来た頃、

「買い物行きたいから車出して」

と、よく言われるようになりました。

忙しかったり、主人が仕事で車に乗っていたりして断ると、

「あんたって本当役に立たないね」

と言われました。

団地に引っ越した時もそうです。

業者に頼まず、何往復も車で荷物を運びました。

荷物を全部運び終えて疲れた私が横になっていると、

「寝るんだったら役に立たないから帰って」と言われました。

ある程度片付けが済んだ夜、一緒にご飯を食べながら、私は言われた言葉を思い出してポロポロ涙が溢れてきました。

「なんで泣いてんの？」

そう言われたので、役に立たないと言われた事がショックだった事を伝えると…

「あっそ。じゃあもう来なくて良い。」

私は溢れてくる涙を抑えながら、子供達を連れて帰りました。

私には兄が2人います。

1年前の秋頃、私の2番目の兄が事件に巻き込まれました。

夜中突然母親から電話があり、母は泣きながら「兄が頭に大怪我をして意識がない」と言ってきました。

兄は私や母親が住んでる場所から遠い場所に住んでます。

新幹線も飛行機もない時間帯。

その日は主人も仕事で不在。

それでも今すぐにでも飛んでいきたい母の為に、主人に仕事を早退してきてもらい、1番目の兄と母と車で向かいました。

運転はもちろん主人と私です。

ほぼほぼ主人が運転しましたが、主人も私も寝ていません。

兄の無事を確認し、警察署行ったり、兄の家に入るために不動産屋さんで鍵を借りたり、寝る暇もなく見知らぬ土地で動き回りました。

私も主人も兄が心配だったから動きまわれたのです。でも母から言われた言葉は、

「あんたもたまには役に立つわね。今回は助かったわ。」

寝ずに動き回った私達夫婦に感謝の一言もないのかと、怒りが込み上げてきました。

そして兄に彼女がいた事が分かり、その彼女は一生懸命兄に付き添ってくれました。

母は私に、

「○○ちゃんのが気が利くし、頼りになるわ～」 と言われました。

そこから徐々に連絡をとるのをやめていきました。

そしてお正月。

毎年母にもお年玉をあげています。

例年、ありがとうと受け取ってくれていました。

主人に母に渡してもらいました。

でも今年は、私が連絡をとらなくなっていったのが気に入らなかったのか、

「何これ」

と言われました。

ポチ袋を渡しているので、お年玉に決まっているでしょう。

そして最後まで手にとってくれませんでした。

困った主人は母の目の前に置く事しか出来ませんでした。

主人に嫌な思いをさせてしまった。

人としてどーなの？と思った私は、

「あぁ、この人もう無理だ」と思いました

。

以上が母と距離を置こうと思った最大のきっかけです。

事ある事に役に立つか立たないかと言われ、私は疲れてしまいました。

3人兄妹の中で、何かあった時に1番に動くのはいつも私なのに…。

素直にありがとうと言われたかったです。

次は少しずつ生い立ちを書いていきたいと思います。

これから少しずつ実母との話をしようと思います。

母はバツ2で、現在は祖母と暮らしています。

私と母は友達親子のように仲良しでした。

結婚してからも毎日のように連絡を取り合い、毎週末会っていました。

母の言う事、やる事は凄い！と思ってました。

素敵にみえた親子関係が、実は洗脳されて生きてきた事に最近気付きました。

私は育児は洗脳だと思っています。

家族は大きな宗教団体。

その宗教団体の教祖は母親です。

何も知らない、何も分からない、何も出来ない子供は、生まれた時から母親という教祖に洗脳されていきます。

これは良くも悪くもだと思います。

例えば、私は小さい時から毎日お風呂に入るものとして育ってきました。

でも主人は小さい時からお風呂は２日に１回だったそうです。

じゃあどうして2人はそうなったのか？

母親がそう決めたからです。

子供は母親から教えられた事が全てだと思います。

良い方に洗脳していけば良いですが、悪い方に洗脳していくと、私みたいに生きづらさを抱えて生きていく大人になってしまうかもしれません。

機能不全家族の中で育ち、母親に洗脳された私も母親になりました。

自分が親になった時、自分が育ってきた環境を育児の参考にする人が多いと思います。

私は、自分自身がしたい育児と自分が育ってきた環境の板挟みになり育児を楽しめない時期もありました。

世代間連鎖を断ち切る為にも母親と距離を置くことを決めました。

もうすぐ母親と距離を置いて1年になります。

毎日のように連絡をとっていた親子でしたが、私からは一切連絡をしていません。

この1年で3回程向こうから連絡がきたので事務的に返しました。

絶縁したい気持ちはあるのですが、大好きな祖母が生きている内は絶縁しないつもりです。

次に母親と会うのは祖母の葬式と決めています。そして会うのもそれが最後と決めています。

母親の葬式にも出るつもりはありません。

次回は母親と距離を置くようになったきっかけを書いてみたいと思います。

まずは自己紹介をしたいと思います。

私は30代前半で3人の男の子の母です。

障害をもつ子供達と関わる仕事をしています。

17才、18才の時にパニック障害になり、境界性人格障害と診断されました。

今現在はパニック発作もなく、比較的穏やかに過ごしております。

不眠症に悩んでおり、精神科に通院しています。

自分がアダルトチルドレンだと最近気付きました。

私にとって母親は悪だということにも気付きました。

生きづらさを抱えて生きていく事に限界を感じてきたので、自分と向き合う為にもブログで残していけたらなと思います。