男性を体験してから、

私は即座に精神病院に通うのはやめました。

カウンセリングが必要なくなったので、

通う意義をなくしたからです。

それからは何で今までなかったのか不思議なくらい男性に恋をしたし、

付き合いもしました。

でも自分が女性だと自覚してからも、

女性になりきれず悩んでいました。

ファッションとか女性との会話とか、

そういうことに無関心ではなかったけど、

別段興味も湧かなかったので自分から歩み寄ろうとしませんでした。

やっぱり接しやすかったのはいつになっても男性でした。

今までのツケなのかなんなのかよくわからないけど、

女の子の前ではかっこよくいたいという自分が邪魔をして、

女の子とうまく接することができないのです。

これは今もなにも変わっていません。

私はいくつになっても女の子の前ではかっこつけたがりなんです。

男の子によく見られたいという感情より、

女の子によく見られたいという感情のほうが明らかに上を行ってるのです。

だから女の子の気持ちって理解できないことが多いし、

気を何倍も使うしで、

私自身疲れてしまうから女の子は苦手なんじゃないかなあと思っています。

女子大に入ったのはある意味自殺行為でした(´＾ω＾｀)ｗ

気を使わなくてはいけない人しかいないからもうてんてこ舞いです。

だから、ある種では私は男に生まれたかったのかもしれない。

まあこれについて語るとこの日記と主旨がずれるので

またの機会にでも＾＾

うーん、大学に入って約３年、あまり大学生活の退屈さとか窮屈さとか

そういう考えてもどうしようもないことは考えないように生きてきたつもりなんだけど、

最近なんだか色々考えてしまうね。

ほんとに、本当に大学はつまらない。

これは私が選んだ道であるので、

文句なんか言っても自業自得としか言い様がないのだけど。

授業が面白くないとか、前回の日記にかいたこととかも

大学をつまらないと感じさせる原因なのだけど、

もっとも大きな原因って言ったら実のところ、

私自身女の子が苦手、というところにあると思うのです。確実に。

なんで女の子が苦手かというと、

かなり過去に遡る必要があるのだけど、

簡潔に言うとどう女の子に接したらいいのかわからないからなんです。

私は結構幼い頃、女の子というより男の子らしい遊びばかりし、

周りは女の子しかいませんでしたが、

女の子らしい性格をした友人もほとんどいなかったという有様で、

ほんとに野生児みたいに活発でした。

そしてわずかにいた女の子らしい女の子にはあまり好かれていなかったし、

私からも近づこうとは思いませんでした。

まあ親にそんな風に育てられたというよりは、

自分からそういう道をあゆんで行ったわけで、

育っていくうちにできるであろう女の子らしい感情が、

出るべきときに心の奥底に引っ込んでしまっていたようです。

そのせいか、他の女の子たちは中学にあがる頃には完全に自分は女であると認識しているのに、

私はなんとなく自分の性に疑問を持ったりしていたのでした。

とにかく制服であるセーラー服を着るのがいやで、

それこそスケバンかよ、と突っ込みをいれたくなるくらい

スカート丈を長くしていました。

中学では大体男子とともにエロ雑誌を広げて、

┣┫な話題に華を咲かせていました(´ﾟ∀ﾟ｀)ｗ

中学３年の夏、私は数少ない女友達であった子の１人に恋をしました。

今思ったらあれは恋だったのかなあ、って感じだったんですが、

生まれてこの方持ったことの無い感情だったのでおそらく恋だったんでしょう。

その恋はもちろん不発に終わったんですが、

その出来事からさらに自分の性に疑問を抱いていくようになりました。

高校に進学して数ヶ月間、私は性について悩み続けて親に相談しましたが、

親は私を突き放しました。

そんな面倒なことには首を突っ込みたくなかったようでした。

高校生活に馴染めていなかったというストレスと、性に対する悩みとが重なって、

ついに精神病院に行くことに決めました。

１人で病院に行ったときに先生はとても驚いて、

「君くらいの歳の子で親同伴でなく来た子は君が始めてだよ」と言われました。

当時の私は親同伴でくる他の子は親に恵まれているな、と羨ましく思いましたが、

いま思ったらただの被害妄想に過ぎないなーとちょっと恥ずかしくなりますｗ

親には秘密で病院に通っていたのですが、

ある日ばれてしまったことがあって、

そのとき親は私にこういいました。

「こういうところに行ってるってご近所の人が知ったらなんて思われると思ってるの！母さんたちの立場も考えてよ」

この言葉を聴いてから、

私は家族との間に完全に壁をつくることに決めました。

何回か病院に通って、

ホルモン治療は、カウンセリングをしていく過程で決めましょうと言われたのと同じ時期くらいに、

私はある男性とネット上を通して知り合いました。

私より１０歳年上の、決して外見は整っているとは言いがたい人でした。

彼と知り合った理由は、

これから先の人生男性とエッチする機会なんてものはないだろうから、

処女くらいは失っておこうくらいの軽い理由でした。

でも結果的に、この出会いは後の私の人生にとってとても重要な出会いになったのです。

この男性とのやり取りの間に、

今まで男性に抱いたことの無い感情を抱きました。

そしてそれは処女を失ったあともずっと持続されていました。

これがいわゆる私にとっての男性に対する性への目覚めであるとともに、

心の奥底に引っ込んでいた女としての自分を自覚するきっかけともなったのでした。

無駄に続く。。

このブログの更新速度遅すぎじゃね？ｗｗｗ

どーもおはこんばんちは変態の皆さん。

最近自分の家帰ってないからパソコンいぢる時間がないです。

でも僕珍しくリア充してる！ｗｗｗｗｗ

しすぎててびっくり！ｗｗｗｗｗｗ

しかし、

日々高まる幸福感と反比例するかのように低下する肝臓の機能・・・・

可哀相に(遠い目

寮こんなに帰ってないし、

寮の家賃払うのもったいないと思うんだ、(｡´ﾟｪﾟ)｡´_ _)ｩﾝ

なにが言いたいかって言うと

まあ寮出たいんですけど笑

前々からもう気が遠くなるくらい言ってるけど

私には寮は合わないね。

親の東京恐怖症をどうにかしたいわｗｗｗｗｗｗ

まあバイト決まったらお金貯めて

４年になる前には引越しできたらなーと。

１人暮らしでもいいし、

旦那さまと同棲でもいいし。

現段階では後者の可能性のほうが濃厚だけど(*´д｀*)←

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さっきVカラどんな人がくんのかなーって見てたら

旦那様の元カノさんが参加表明してたのを発見。

ﾋｪ━━━━━(;ﾟ;д;ﾟ;)━━━━━!!

いや、参加するのは知ってたけど、

けど、

現実を目の当たりにすると

恐怖心がやばいいいいいいいいいいいいいｶﾞｸｶﾞｸ((( ；ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

旦那さまから元カノさんの素行や性質を聞いていただけにもう会うのが怖くて怖くて・・・・・；；

まあ会いたくない理由は単に恐怖心からだけではないわけで。

元カノさんのこと(付き合っていた当時についての愚痴)に関しては旦那さまからよく聞いてたんだけども、

その内容があまりに酷かったわけですよ。

そりゃ好きで付き合ったわけなので、

ひどいことされても耐えれたのかもしれない。

でも、元カノさんから旦那さまを幸せにしたい！っていう様子が、

旦那さまからの話からだと微塵も感じられなかったんです。

いや、まだ会って話しもしたことない人の嫌なところを聞いてもあまり気にしない私ですが、

恋人を苦しめた人はたとえあったことがない人でも許せないのですよ。

僕は(表現が自惚れっぽくて嫌ですが)基本的に相手を幸せにしたい人間なので、

平気で人を不幸にする人の気持ちがわからない。

恋人の元恋人だったらなおさらです。

だから自分でもなんでこんなに嫌悪感抱いているのかわからないくらい、

今回は元カノさんに嫌悪感を抱いているわけです。

過去に旦那さまを傷つけた人を私は許せない。

だから会いたくない。

顔も見たくない。

だから今度のVカラはその方のいる部屋には一切近づかない予定ですｗ

まあ元カノさんに対する意味不明な嫉妬心もあるんだけど(笑)

なんだこの日記ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう夜中のテンションなので寝よう・・・(人-ω-)ﾟ*｡★おやすみなさい★｡*ﾟ

やってみたｗ

初体験ばとん。

色んな初体験を
暴露しちゃお～っ´ω`
一言添えるのも◎

---恋愛編----
初恋⇒幼稚園の頃、後輩の１人をよく理由もなくいぢめてたんだけど、今思ったらあれは恋・・・・？(違

彼氏⇒16歳！10歳以上年上のおっさんｗ

キス⇒16歳・・・・・かな？

初Ｈ⇒16歳。初彼とカーセッ○スが初ｗｗｗｗｗ

告る⇒14歳。女の子に←

----不良編----
煙草⇒16歳。その頃絡んでたヤンキーどもに吸わされたｗ

お酒⇒小学低学年の頃に親に飲まされた(ﾉ∀｀)

夜遊⇒16歳。その頃絡んでたヤンキーとｗ

家出⇒そんな勇気はない。

鑑別⇒まだない。

年少⇒まだない←

喧嘩⇒兄弟喧嘩なら。車の窓割ったｗｗｗ

髪染⇒18歳。高校卒業式にドオレンジでいったｗ

入墨⇒まだー。これからもやらないとおもう。

朝帰り⇒16歳！これもヤンキーどもと(ry

ピアス⇒16歳。

車運転⇒なし。

単車運⇒なし。


----学校編----
脱走⇒高３の頃はほぼ毎日ｗ

妨害⇒たぶんしてない。たぶん。

暴言⇒デフォですがなにか？←

サボり⇒高３くらいからよくとっちとかよもとかとサボりまくってたｗ

----日常編----
化粧⇒17歳。

携帯⇒15歳。

働く⇒18歳。

----最後----
妊娠⇒奇跡的になし。

中絶⇒できても多分しないな

自傷⇒注射は好きですｗ

おつかれｗｗｗｗ