移住した街ごとブラックだった＼(^o^)／

そこで生まれ育った地元民は

１の仕事で１０もらえる

移住民は

１００の仕事させられて３しかもらえない

例えるならそんな街でしたｗｗｗ

市長がグルでそういう采配してましたわ

私の前から、移住民は使い捨てみたいに扱われてたらしい／(^o^)＼

人生マジで何が起こるか分からんｗｗｗ

合う土地だったら

なんなら一生住むのかなと思ってたのに～

とりま脱出する

ブラックすぎて

元彼の事とか更にどうでも良くなって

そこだけは良かった！

あと、令和になって

昭和の価値観引きずってる

他人を道具みたいに扱って

尊重しない人たちみたいな人間を見て

私は今まで色んな人に

親切にフェアに尊敬の気持ちを持って

生きてきたんだな～と

しみじみと分からされた！！

ので、私って素晴らしい人間だわ！

と思えて良かった

元彼みたいなクソでもなく

自分たちだけ楽して

移住民に苦労を押し付けて

使い捨てるようなクソでもなくて

私は、本当に良かった！

自分が誇らしいわ

現在私は、実家を出て単身地方移住して一人暮らしをしている。

引っ越しの諸々が終わり生活にも慣れてきた今、ふつふつと感じる事がある。

一人暮らし、めちゃくちゃラクじゃねーか。

今まで私は、シェアハウスや同棲で実家を出た事はあったものの、自分一人だけで生活する事は無かった。

実家では母が働いていた頃は出来るだけ家事に参加していたが、母が退職してからはほとんど全て家事はお願いしていた。

じゃあ、何でラクなんだ？

考えると、色んな理由が浮かんできた。

実家では父（７０代）が毎朝３時２５分に起きる。

いや、朝と呼んでいいのか？甚だ疑問。

そして挙動がうるさいのでほぼ１００％私も目が覚めてしまう。

そして、父の朝一番のトイレタイムが１５分くらいある。

事後が地獄の様に臭いので、父がトイレに入ると２０分はトイレに行けない。

ちょうどその時に目が覚めてトイレに行きたいと、漏れそうな状態で約３０分待機しなければならない。

昔からそれが地獄のようだった。

毎日の事なので地味に効く。

夜中にふと目覚めた時に、「今トイレに行っておかないと、父がトイレに入っている時に行きたくなってしまうかもしれない」。

そう思うと、どんなに眠くても起きずにはいられないのだ。

結果とても眠りが浅くなる。

更に父は夜でも早朝でもテレビを大音量で流す。

その音で、夜も朝も眠りを妨げられる。

毎日、リビングと台所とトイレを繋ぐ主要な廊下で長時間歯磨きをして邪魔だし、

声がやたらと大きいので、私がテレビを観たくてもテレビの音が聞こえないし、

そういうのが一事が万事、

とにかく父は「他人と一緒に生活している」という意識が無く、

全てが自分のペース、感覚、間隔、都合だけで動いていて、家族を思いやる事が無い。

私や母、遊びに来た兄弟や甥姪、義理の姉妹がみんなで話していても、決してその輪にも入ってこない。

一人でやりたい事を自分のペースでする。

そして、こちらの状況はお構いなしに、自分が喋りたいタイミングで急にしゃべり出したりする。

毎回、「え、今？！どう考えても今は違うでしょ」と思うタイミングなのだ。

（１日中一緒にいたのに、子供たちが歯を磨いた後に急にアイスを出してくるなど）

まるで一人で生活しているようで、

家の中に私や他の家族は存在しないみたいに振る舞っていて、

私は一緒にいるだけで悲しく虚しい気持ちになる事が多かった。

そして、私は母とは仲が良かったが、

母はお喋り好きなので、毎日母と話す時間が３時間くらいはあった。

スマホの機能やアプリ、最近の言葉や機械の説明をする事も多かった。

女同士なので色々な相談も受けてきた。

もちろん、私も話したい事はあるし母と話すのは好きだ。

でも、同じ話を何度も聞く事もあったし、

不満のはけ口になる事もあった。

私も愚痴を聞いてもらう時もあるのでお互い様なのだ。

だから当然、全く苦には感じていなかった。

そういう時間がある事は、私にとってはとても自然で当たり前の事だった。

そして、私はシェアハウスに住んでいた時も、同棲していた時も、毎日食事を作っていた。

料理が好きだし、みんなで食べるのが好きだったので苦ではなかった。

むしろ楽しかった。

節約も好きなので、毎日買い物に行って安いもので献立を考えるのも楽しかった。

全然苦じゃなかった。

そして、シェアハウスの時はみんなで毎日何時間もお喋りしたし、

同棲中は元彼の愚痴を聞かされたり、相談に乗ったり、浮気の心配や喧嘩で時間も精神もすごく浪費した。

浮気の件以外は、全然苦じゃなかった。

なのに今、一人暮らしになって

全ての時間を自分に使う日々を送っていると、

一人暮らしって、めちゃくちゃラクやんけ！！！！

と、驚愕している。

実家も、シェアハウスも同棲も、一食ごとに毎回料理していた。

でも今は、一回で２～３品作って毎日ちょっとずつ食べれば１週間は持つ。

買い物も料理も週に一度で済んでしまう。

一回の買い物の量が少ないのに、いつまでも食料が無くならない。

洗濯も週一回で十分。

毎日洗っても一人分を干すのも仕舞うのも５分で終わる。

一人だと散らからないし汚れないから掃除もすぐ終わる。

トイレもシャワーも起床も就寝も好きな時間にできる。

テレビでもネットでも本でも、好きなものを好きな時に見られる。

タイミングを人に合わせなくて良い。

気も使わなくて良い。

家具も家電も自分で全て決めて良い。

色んな契約も金銭管理も自分だけで判断できる。

新しい家電や契約の説明や周知をしなくていい。

自分の事だけやればいい。

自分の事だけ考えればいい。

そうすると、めちゃくちゃ時間が余る！！

心の余裕がめちゃくちゃ出来る。

なんて、ラクなんだろう。

世間一般では、

「大人になっても実家に住むのは自立していない証拠」

の様に言われる事がある。

まあ、そういう家もあるのかもしれない。

でも、私からしたら、

実家の方がずっと自立とは程遠い。

一人暮らしなんて、収入さえあればめちゃくちゃ簡単じゃないか。

コンビニがあれば料理もしなくていい。

家事も掃除も、別に出来なくたって生きていける。

誰にも気を使わないし、協調性も思いやりもいらない。

一人暮らしにせよ、

実家暮らしにせよ、

その人が自立しているかどうかはそこには全く関係無かったじゃないか。

それなのに、

今まで一人暮らしだからと言う理由だけで

実家暮らしにマウントを取っていた人たちは何だったんだろう。

私が実家にいた頃、無職の時は減額してもらっていたが、

働いていた時は田舎で一人暮らし出来る金額は家に入れていた。

いや、金額とかそんな事じゃない。

何なんだろう。

実家にいるとやる事が多かったんだな。

人と住んでいると負担がすごく多かったんだな。

楽しいつもりで、実はすごく気を使っていたんだな。

もちろん、家族もシェアハウスに住んでいた友達も大好きだ。

一緒に過ごす時間は何ものにも代えがたい。

喜んで一緒に過ごしたい。

でも、やっぱり一人は圧倒的にラクだ。

一人暮らしが自立の証拠なんて、全くのデタラメだ。

母に何度も言われた言葉

「あんたなんかいらない」

「あんたみたいな子いらんわ」

「出てけ」

「あんたさえいなければ、みんな幸せなんだ」

こういう言葉たちが

どうしても

何年向き合っても

私の心をえぐり続ていた。

「そんな風に言われて嫌だった」

と、自分で自覚して口に出したり

何度も何度も紙に書きだして

状況や気持ちを整理しても

「悲しかったね」

と、自分に寄り添って抱きしめて

何度も何度も自分の話を聞いても

「悲しかった」

と、母に何度も気持ちを伝えても

初めは「被害者ぶるな」などと酷く否定していた母が

「あれは虐待だった、ごめんね」と謝ってくれて、

私が「もういいよ」と許しても

母との関係が上手くいくようになっても

母に「あなたがいてくれて、よかったよ」

と、言ってもらっても

もう何年も、誰にも

「あんたなんかいらない」と、

言われていなくても

「私は、ここにいていいんだ」

と、何度も自分に納得させても

「悲しかったね、大丈夫だよ」

と、何度も心の中の幼い私を抱きしめても

友人、カウンセラー、霊能者、気功の先生...

思いつく限りの色々な人に相談したり、

霊視とかエネルギーワークとかをやってもらっても

何をしてもその言葉は私の心から消えなくて、

誰かが嫌な顔をするたびに、

「あんたなんかいらない」と言う言葉が心に浮かんで、

私のせいで相手が嫌な顔をしているんじゃない

他に原因がある

と、分かっていても

いつもドキドキして胸が締め付けられて

どこにいても

自分がいるせいで人を不幸にしている気がして、

誰にも歓迎されていない気がして、

自分がいない方がみんな喜ぶ気がして、

怖くて悲しくて仕方が無かった。

３５年くらいずっと

その言葉と向き合って来たのに、

どうしても消えなくて

「もうこれは冥途の土産にあの世に持っていくのかな」

と、あきらめていた。

その言葉が、昨日消えた...と思う。

今まで何度も「もう大丈夫だ」と思っても、

やっぱり傷が消えていなくて

何度も血が噴き出していたので、

これから何日も様子を見ないと

本当に消えたのかは分からないけど。

心の中で反芻した言葉の威力が無くなり

心の中でのその言葉の存在感が薄くなった。

何をしたかと言うと、

思い出せる限りの一番最初に

その言葉を母に言われた時を思い出して、

心の中でその時の自分に戻る。

そして、もう一度心の中で、

その時の母の口から

その言葉たちを言ってもらう。

私が昔と同じように傷つく感触を感じて、

今度はその時の母に入り込む。

母はどんな気持ちで言っているのか、

なぜ言ったのかを感じる。

そうしたら、

心の中で自分が母になったまま、

自分が言われて安心する言葉を母に言ってもらう。

母が当時どんな気持ちで言ったのかは、

今まで散々考えたし、

本人にも聞いたし、

この時はあまり浮かばなかったけど、

「なんでそんなに酷い事を言ったんだろう」

という気持ちが浮かんできた。

「なんでこんな小さい子に、こんなに酷い事を言ったんだろう」

そう思うと、

生まれた頃から中学生くらいまでの、

可愛い私の姿が沢山浮かんできた。

母にいつもお花を摘んで来てくれた私

母が悲しんでいるといつも慰めに来た私

庭で育てた一つの苺をみんなに切り分ける私

「お母さん！」と嬉しそうな私

母の目線で色々な私を見ながら、

「こんなに優しくて可愛い子なのに」

「この子は何も悪くなかったのに」

と、ぼろぼろと涙がこぼれた。

「こんなに可愛いのに、酷い事言ってごめん」

「ずっと意地悪してごめんね」

と、心で言ってから

もし、本当に小さい時に私がいなくなっていたら

行方不明とか死んだりとかで、

いなくなっていたら

と言う想像が頭をよぎった。

母の立場で、心で、それはとても耐えられなくて、

何度も当時の自分に謝った。

そして、

「あなたが生まれてくれてよかった」

と言う言葉が母の口から出てきた。

「これだ」

と、私は思った。

母の言葉を否定する言葉を、

今まで自分でも、母にも、友人にも、

沢山かけてもらった。

でも、結局私はずっと

「私は生まれてきてよかったのかな」

と、思い続けていたんだ。

ずっとそれが気になっていた。

だから、私が母に本当に言ってほしかった言葉は

「生まれてきてくれて、ありがとう」

だったんだ。

そう感じて、

何度も何度も

心の中で母になり、

当時の自分から今の自分も

「生まれてきてくれて、ありがとう」

と抱きしめながら伝えた。

その言葉が

すごく心に響いていく心地がした。

その言葉をずっと探していたんだと、納得した。

そのあと、

「あんたなんかいらいない」

と言う言葉を心の中で反芻しても、

当時の母が心に浮かんで

「...なんて言ってごめんね、生まれてきてくれてありがとう」

と言う続きの言葉が再生されるようになった。

その度に、その母が私を抱きしめる。

「生まれてきてくれてよかった」

と、しみじみ感じる。

今まで何度も思い出しては

私の心に血しぶきを上げていた

「あんたなんかいらない」

と言う言葉は、

今度は思い出すたびに

「生まれてきてくれてありがとう」

と私に伝えてくれる言葉になった。

今回やった一連の流れは、

「１００％自分原因説」という本に書かれていたやり方だ。

この本は、

１０年以上前に友人がとても勧めてくれていたが、

結局読まなかった。

けれど、先日Youtuberのナオキマンが

動画の中で「１００％自分原因説」という言葉を口にしていたので、

何年も会っていないその友人に勧められた事を思い出した。

ちょうど時間は持て余しているし、

検索すると本が出てきたので購入して読んでみたのだ。

１０年以上前に勧められたものが、

今頃手元にあって

その本に救われるなど

人生は面白いものだ。

その勧めてくれた友人は、

当時のアカウントもブログも消えてしまっていて

連絡はつかないが、

元気でいると良いなと思うし

感謝している。

きっと、１０年以上前の私がこの本を読んでも

「生まれてきてくれて、ありがとう」

と言う言葉は浮かばなかったと思うから、

今になって思い出せてよかった。

紹介されていたケースでは、

「本当の自分」が分からない、

社会に適応できない自閉スペクトラム症の人が、

周囲の人間の真似をして、

社会に適応できる自分を作り上げて、

その作り上げた対応プログラムがありのままの自分であるかのように振る舞うというものだった。

自閉症スペクトラム症と言う言葉は知っていた。

社会に上手く適合できない、こだわりが強くて感覚が過敏というイメージ。

でも、この擬態の症状は私自身とよく似ているなと思った。

私は、物心ついた時から母に「あんたは普通じゃない」「まともじゃない」と幾度となく言われた。

その結果、「鬼」「悪魔」「あんたさえいなければ、みんな幸せなんだ」と何度も怒鳴られた。

私は自分の何がいけないのか、わからなかった。

わからないけど、とにかく「まとも」になりたかった。

でも、誰も私のどこが悪いのか教えてくれなかった。

どうしたら良いのか分からなくていつも途方に暮れていた。

だから、少しずつデータを集めた。

人の挙動や発言、昔話、アニメ、ドラマ、漫画、小説、映画。

とにかく色んなデータを頭に入れて分析した。

仏教キリスト教に始まり、色々な宗教、民話、民俗学、オカルト、スピリチュアル、新興宗教。

ありとあらゆるものから、何が「まとも」で何が「おかしい」のか。

これが「まとも」だと思える挙動を見つけては、実生活で試し、

その成果によって今後その挙動を採用していくか、改善するか、棄却するかを決定する。

行き過ぎた思考や挙動で「おかしい」と思われないように、少しずつ試していく。

良い人として世間で認知されていくと、反面、

「いつも楽しそうでいいね」「悩みなんて無いでしょ」なんて一部から反感を買う。

反感を買わない程度に、「ふつう」の悩みを打ち明ける。

人から信用されるのに伴って、嫉妬され引きずり降ろそうとする人に翻弄される。

嘘の噂を流されたり陰湿ないじめに遭う。

相手がいくら卑怯でまともでなくても、私は必死に「まとも」な対応をする。

どんなに「まとも」になっても、終わらない。

私は幼い頃、人が何を言っているのか分からない事が時々あった。

小学一年生の時、近所の子に「明日一緒に学校行こう」と言われた。

私は、いつも好きな時間に登校して、途中で会った友達と一緒に学校に行っていたので、

その言葉を「登校中に会ったら、そのまま一緒に行こう」という意味だと捉えた。

なので、何でいちいちそんな事を言うのだろうと思いつつ「うん、いいよ」と言った。

次の日学校に行くと、後から登校したその子に「ずっと待ってたのに、何で先に行ったの？一緒に行こうって約束したじゃん」と怒られた。

私はとりあえず「ごめん」と言うと、

その子は「もう、忘れてたんでしょ！」と言うので、

「うん、忘れてた」と伝えた。

私は、しばらくの間、なぜ怒られたのかも、その子がどういう意図で「一緒に行こう」と言ったのかもよく分からなかった。

そういう事が何度かあった。

相手の言葉に「いいよ」と言うものの、その約束の為には下準備が必要だという事が分からない。

なので、なぜ相手がそれを聞くのか分からない。

例えば、「明日遊びに行っていい？」と聞かれる。

まずそれが、私の家に来ると言う意味を指しているのだという事が分からない。

勝手に遊びに行けば良いのに、何で聞くのと思いつつ「いいよ」と言う。

話の文脈で自分の家に来るのだと分かっても、自分がその時に家にいなければいけないという事が分からない。

私がいてもいなくても、私の家に来る事は出来るのだから、そこが問題だと気づかない。

そして、私が家にいたとしても、親に許可を取っておかなければいけないと言う事も分からない。

急に友達が来て、親にびっくりされる事に、その友達がいたたまれなくなる事など全く想像もつかない。

友達の「明日遊びに行っていい？」の一言に内包された沢山の意味と、

その言葉に「いいよ」と言った時に生じる義務や雑務が私にはさっぱり分からなかった。

こういう、相手の言葉や挙動、表情に含まれるひとつひとつの意味を探り、見つけ、検討し、真意を探り当て、相応の対応を見つけ出すことに、途方もない時間と労力を費やして来た。

まるで、宇宙人のようだと思う。

自分では全く理解できない情緒や言動に、

「ふつう」の返答を探し当てて、

「まとも」な挙動をする自分を作り上げていく。

まさに、擬態だ。

私は、自分が自閉症スペクトラムなのかは分からない。

対人関係はすこぶる苦手だったし、

音も感覚も過敏で幼い頃から不眠症だった。

こだわりも強く、独り言も多かったし、

人の気持ちを察するのも苦手だった。

でも、それらは全て自分で自分を矯正する事で、周りからは克服しているように見えるだろう。

私の友人や仕事での付き合いがある人は、私がまさか対人関係が苦手などと夢にも思っていないと思う。

私の「まともになりたい」と言う夢は、

私のそれなりに完成度の高い擬態によって、恐らく客観的、社会的には叶っているのだ。

でも、「まとも」になっても、私はとても苦しい。

毎瞬変わり続ける人々の価値観。

多様性。

１０年前に「まとも」であったものが、今もまともとは限らない。

ある集団では「まとも」であるものが、他の集団で受け入れられるとは限らない。

常に周りにアンテナを張って聞き耳を立てる。

相手の一つ一つの表情や挙動を慎重にそれとなく見分ける。

脳が疲労してどんどん神経過敏になる。

そして、足を引っ張ろうとする人はいなくならない。

何でこんなに必死に頑張っているのに、

死に物狂いなのに、

どうして私に嫉妬なんてするんだろう。

こんなにボロボロの私の、どこが羨ましいんだろう。

意味が分からない。

どうしたら良いのか分からなくて、情報を集める。

本で、ブログで、動画で、映画で、カウンセリングで、

「ありのままのあなたでも愛されるんですよ」と言われる。

「そのままの、本当のあなたを出してみて」と言われる。

私は、ありのままの私で、まともに人とコミュニケーションが取れないから、

だから、必死で違う自分を作って来たんですよ。

そして、いびつに削ったり付け足したりしてきた自分の、

どこがどうありのままで、どこからが作り物かなんて、

今の私にはとっくに分からなくなっているのですよ。

と、そう思う。

そして、「ありのままが素晴らしい」と言いつつ、

間違った行いや言動をした人を、

ネットやニュースで袋叩きにして再起不能になるまで追い詰める社会を、

とても醜いと思う。

私は知っている。

「まとも」な私に向かって、

「ありのままのあなたが素晴らしい、思った通りに表現していいんだよ」と言って、

もしも私が本当に思った通りに行動したら、

その行動が社会にとって「まとも」じゃなかったら、

私が幼い頃の母と同じように「あんたはおかしい」「鬼」「悪魔」と言って糾弾するんだろう。

そんな二枚舌の社会の言う「ありのまま」を、

どうして信じることが出来るだろうか。

多様性とか、ありのままとか綺麗事を言えるのは、

所詮人から蔑まれて排除された事の無い人が言える事だ。

マイノリティ側で無ければ、

集団から排除されて生命の存続の危機を感じる恐怖も、

いじめられる惨めさも悔しさも、

集団側の残酷さも恐ろしさも分からないだろう。

昨今の「多様性」と言う言葉は、

その言葉に釣られてうっかり「まとも」で無い自分を出してしまった者を血祭りにあげるための、

罠でしかないように感じる。

同時に、どこかの集団にとって都合の良い「多様性」を認めない人間を吊るし上げる罠でもある。

どちらにしろ、多様性なんて、碌な言葉じゃない。

集団と上手く馴染めない個体は、攻撃されて排除される。

それは、生き物として当然の本能なのだ。

群れで生きる生物の生存本能なのだから、それは決して人間社会から無くなるものではない。

だから、結局私のような「まとも」ではない人間は、

周りの人間と同じような人間であると「擬態」しなければいけないのだ。

私が自閉症スペクトラムで無かったとしても、

私のように「まとも」で無い自分を擬態して社会で生活している人は沢山いるだろう。

でも、ここまで書いて私は思う。

私は、自分がまともで無い事を知っているからなのか、

攻撃され、排除されてきたからなのか、

自分とは違う他者への攻撃性はとても低いと思う。

自閉症スペクトラム症と診断される人もそうではなかろうか。

「まとも」じゃない私たちは、個人の特性をあげつらって血祭りにあげたりしない。

では、特定の価値観や社会通念の型に人を嵌め込み、

そこからはみ出る者を血祭りにあげる「まとも」な人々は、一体何なのだろう。

私には、そんな攻撃性の高い人々の方が「まとも」ではないように思える。

しかし、ある程度攻撃性が高い方が生き残れる確率は上がるし、

集団で生活した方が死ぬ確率も下がる。

結局、その方が生き残りやすくて、

そういう人たちの遺伝子が残った結果、

攻撃性が高い人たちで社会が形成されたのでは無いだろうか。

だとしたら、

社会を主に形成する人たちは、

生き残って来た遺伝子は、

圧倒的に卑怯で狡くて攻撃性の高い「まとも」では無い人たちではないのか。

そんな事を思ってしまう。

一体、何がまともで、何がまともではないのか。

何年経っても私には分からない。

物心ついた時から、私の生きる目的は

お母さんの笑顔を見る事だった。

「あんたなんていらない」と言われて、

両親からも兄弟からも、祖母からも嫌われていた。

教師にも沢山差別されたし、

友達関係もあまり上手くいかなかった。

それでも、いつか私の事を認めて本当に大切に思ってくれる人がどこかにいると信じて、

ひたすら踏ん張って歩いて来た。

どんなに傷だらけでも、

どんなに荷物が重くても、

安心して休める場所が無くても、

それでも

正直にひたむきにまっすぐ歩けば、

いつか自分の求めるどこかに辿り着けるはずだと思った。

そう思わないと生きていけなかった。

今まで色々な仕事をしてきた。

色んな人に会って来た。

でも、どの関係もいつか終わりが来る。

どんなに誠実に頑張っても、私がいなくなっても世界は回る。

どんなに頑張ってお母さんを笑わせても、

すぐにその顔は曇ってしまう。

その原因が私だけで無い事は、大人になるにつれ理解したが。

当たり前だ。

人間は生きていたら、笑ってばかりはいられない。

どんなに自分が大切だと思えるものを手に入れても、

どんなに自分を大切だと言ってくれる人が現れても、

それは永遠には続かない。

私たちは生きているし、死ぬからだ。

卵は幼虫になって、幼虫はさなぎになり、さなぎは蝶になる。

私たちは、年を取るにつれて見た目も機能も価値観も立場も変わってゆく。

ずっと同じではいられない。

この年になって、

３８年も生きて、

私がずっと人生の目的にしていた母の笑顔も、

自分を大切に思ってくれる誰かを見つけることも、

手に入れたとしても、

決して永遠にこの手に繋いでおくことの出来ない儚いものだと知った。

まるで、若さや美しさ、富や権力や財宝を求めるのと一緒だ。

どんなに努力して世界一の美女になっても、すぐに年老いてしまう。

手に入れても無くなる不安に心を奪われて、

欲望がどんどんエスカレートする。

私は、愛情だけは無くならないと思っていた。

愛だけは不変で、それは変わる事が無いと。

でも、違った。

私を愛さない母から愛されたら、永遠の安寧が手に入ると思った。

母がダメなら、誰か一人でも私を愛してくれればそれで満足すると思った。

でも、人の愛はシャボン玉より脆い。

触れたと思ったら消えて、跡形も残らない。

というか、そもそも本当の愛を表出できる人があまりいない。

本当の愛はすごく力強くて何年経っても変わらず心を照らしてくれる。

そういう愛を持っている人が私は大好きだけど、そういう人には既に一番大切な人がいるんだ。

それでも、その人たちにもらった愛は、どんな時でも全く色あせない。

つまり、私は「誰でもいいから」と思っていたけど、

本当の愛を表出できる人はそもそも限られていて探すのは至難の業だという事だ。

そして、そんな相手を見つける事が出来たとしても、いずれ死が二人を分かつ。

でも、例え死に分かれても、それでも心を照らすのが本当の愛だと思う。

だから、それを手に入れられれば安寧が手に入ると思った事は間違っていないし、

誰だって欲しくてたまらないに決まっている。

でも、私は気づいた。

そもそもの根本として、

私の望みは全部他人次第じゃないか。

母が笑うかどうかなんて、

母が私を愛するかどうかなんて、

私にはどうしようもできない。

私の心が世界一綺麗だとしても、

私が世界一可愛かったとしても、

どんなに優れた人間だったとしても、

母が私を愛するか、笑顔になるかは私にはどうにもできない。

この世界にどんなに愛に溢れた素敵な人間がいたとしても、

私を愛するかどうかなんて、私には決められない。

私が今まで生きる目的にしていたものは、

全て明確な基準が無くて、

全てが他人の心に委ねられているものだった。

そんなの、バカみたいだ。

そんなの、目的地も分からないのにひたすら歩いているようなものだ。

試験範囲も合格基準も分からずに、手さぐりで勉強し続けているようなものだ。

少なくとも、私が人を愛する時に、基準なんて無い。

その人がどんな人であろうと、私の頭とは無関係に勝手に魂がキラキラと輝く心地がする。

その人がどんな外見でも、

年齢も、国籍も、立場も、価値観も関係ない。

その人がその人であるから、愛するのだ。

なのに、私ときたら、誰かに愛されるために、

痩せたり、メイクしたり、一生懸命働いて、人に気を使って、親切にして、おしゃれして、勉強して…

とにかく良い人間になりたかった。

もちろん、全部悪い事じゃない。

でも、目的とは全くズレた努力だ。

目的を達成するためだけに限定すれば、全く意味のない事をしていた。

方法が分からないから、手あたり次第努力をしてきたけれど、

そのどれもが手に入れてもすぐに消えてしまうものだった。

消えないように努力し続けても、

それは歳を重ねる毎にキープするのが大変になる。

立場が上がる毎に義務も増える。

欲しかったものじゃないものばかり増えていく。

私は間違っていた。

今までの人生、ずっと。

がむしゃらに頑張れば良いってものでは無かった。

そもそも、他人任せのものを人生の目的にしてしまったのが間違いだ。

そんな運任せなものを人生の目的にしてどうする。

この歳になって、やっと思う。

自分でどうこう出来ないものを、目的地にしてはいけない。

ふわっとした夢なら良いけど、おとぎの国を目的に歩き続けても行倒れるだけだ。

というわけで、私は今、人生の目的を失っている。

何のために生きていこう。

やってみたい事は全部やって、

行きたい所にも全部行ったし、

会いたい人にも会って来た。

今は、やりたい事も行きたい場所も会いたい人もいない。

全然目的が無い。

だらだらと一日一日が過ぎていく。

何もしないのに年老いて、死が近づいていく。

ただ、いつか死ぬためだけに生きているようなものだ。

そんなのは、つまらない。

私は、私の内側に自分の人生の目的を見つけたい。

どこへ行くとか、誰に会うとか、誰かに愛されるとか、

そういう外側の事じゃなく、

自分自身の中から、光を見出したい。

今の私には人生の目的が無いけれど、

死ぬまでには見つけたいものだ。

タンポポの花を小さくしたような花が咲く、

背は人間の膝下くらいまで伸びて、

葉っぱがトゲトゲっとしてて、

全体的にちょっとワイルドな感じのやつ

ちょっと前に、

散歩している時に立派なノゲシがポツンと咲いていた。

調度近くに切り倒された木の幹が転がっていたので、

その上に座って勝手にノゲシに向かって私は愚痴をこぼした。

「あのね、こう言う事があってね、

それで、こんな風に言われたの！

でね、結局、私は約束破られて、

時間も思いも健康も仕事も全部失って、

嘘ついた方は何も失わない上に、

仕事も何もなかったみたいに続けて、

他の女と結婚してるんだよ？

意味わかんなくない？」

と、浮気、嘘、モラハラパワハラで別れた、

元同じ職場の元彼の話を一方的に勝手に話した。

特に何の反応も示さないでただ咲いているノゲシに、

「酷くない？！

　どう思う？！！」

と聞くと、

「えっ？！私？！！」

と、すごく動揺した感じが伝わって来た。

まさか意見を聞かれると思わなかったみたいで、

ビックリしていた。

私もノゲシが話を振られてビックリすると思わなかったので、

可愛い反応に吹き出してしまった。

ノゲシは、

「……私は、

全部もらえるよ。

お水も、あったかい光も、地面の栄養も。

全部タダでもらえるよ…？」

と、ちょっと戸惑いながら教えてくれた。

私は、目から鱗が落ちた気がして

「確かに！

私は元彼から色んなものを奪われたと思っていたけど、

確かに私もタダで日の光も水も（水道水はお金がかかるけど）もらってる。

そう言えば、私は生まれた時は手ぶらで何一つ持ってなかったかも。

てことは、私の持ってるものも、全部タダでもらったものかも！」

と、ビックリしながらノゲシに目をやると、

「うん、

踏まれたりかじられたりする時もあるけど、

全部必要なものはいっぱいもらえるよ」

と、教えてくれた。

そう言われると、

人間社会と切り離されたとしても、

自然は水も植物や魚や貝や色々な食べ物をタダで用意してくれていて、

私は勉強して成長して働いていたけど、

その働くための体も命もそもそもタダで自然からもらっていて、

成長するためのご飯も知恵も、

大人になるまでは周りの人がタダで与えてくれて…

てことは、

あれ？

私が持っている物って、

全部実質タダで手に入れたものじゃね？

じゃあ、別に何も奪われてないのか？

どうなの？

ん？

でも、だからって、嘘ついて騙して持ってくのは違うよね？

え？

「どうおもう？！

君はさ、

一生懸命大きくなったのに、

いきなり意地悪で引っこ抜かれたら、

どう思う？

嫌じゃない？！」

と、またいきなりノゲシに聞いたら、

「え、

うん…、嫌だけど、

でもまた生えるよ？

太陽があったかくて、

お水があって、

気持ちいいな～って思って、

また大きくなる。」

と言うので、

「でも、根っこから抜かれちゃうんだよ？

そしたら、もう大きくなれないじゃん。

そしたら、どうするの？

嫌でしょ？」

と、しつこく聞いてみると、

「それは悲しいけど、

でも、よくある。

色んな所で生えてるから大丈夫。

抜かれたくないけど、

そういう事もあるから。

だから、色んな所に生えれるようになってる。」

と、教えてくれた。

このおしゃべりしてくれるノゲシには、

個性？というか、個別の人格のような性格があるようだけど、

それはすごくボヤっとしていて、

他の世界中のノゲシとグラデーションで意識が繋がっているような、

全部で一つのような、

そんな感覚のようだった。

「ふーん、

そうか～。

君は、私が感じるみたいに悔しくなったりしないのか～。

でも、確かに、

私も君と一緒で、

色々なものをたくさんタダでもらっているんだよ。

これからもいっぱいタダでもらえる。

今、私は私の命をもらっているし、

命をもらっているという事は、

時間をもらっているって言う事で、

その時間を過ごす体ももらっている。

それに、こうやってお話しして、

自分が持ってなかった考えも心ももらってる。

あれ？

なんか色々取られた気がしたけど、

たぶん、取られたんだけど、

でも、一番大事な命も、体も、心も、

これから沢山タダでもらう色んなものも、

奪われていないし、

もうあの人は奪う事は出来ないんだ。

じゃあ、私は大丈夫かも。

あの人は、きっと、

あの人も沢山全部タダでいっぱいもらって来たのに、

一つも気づかないで、

一つも感謝しないで、

だから嘘ついて騙して人から奪ってばっかりなんだ。

全部タダでもらえるのに。

無限に。

かわいそう。

きっと、一生そうやって生きるんだ。

でも、私は知ってるもんね。

どんなに奪ったと思っても、

また沢山もらえるもんね。

傷ついても悲しくても、

こうやって教えてくれる優しいひと（草）が沢山いるもんね。

そっか、ありがとう。

たくさんお話し聞いてくれて。

お話ししてくれてありがとう。」

そう言って私が立ち上がると、

ノゲシはまたまっすぐお日様を向いて立っていた。

いつもこう言う人生相談は、

神様か仏像か、海とか空とか大きな存在にしかした事がなかったけど、

まさかこんなにノゲシがお話ししてくれるとも、

まっすぐで素直な意見をくれるとも思っていなかったので、

とっても嬉しい出来事でした。

ちなみに神様は基本的にめちゃくちゃ優しくて、

「大丈夫。大丈夫。」と慰めてくれる。

とにかく優しくて沢山アドバイスもくれるけど、

温泉に入ったみたいなサッパリした気分で眠くなって、

家に帰ると具体的に何を話したか忘れてしまう。

仏像はそれぞれ形によって性格が違うけど、

「全ては一体であり、全ての光とともに私がある。

その悩みもあなた自身も私と一身である。」

みたいな、なんか高尚な事を言ってくれて、

毎回話を聞くと、

「なるほど…！ありがたや…！」ってなるけど、

日常生活に戻るとすぐに忘れてしまう。

海とか空は、

「それはどういうこと？」と、深堀しつつ、

「それは、こういう真意があるからこうなった」

とか、自分で気づかなかった視点をバーンと教えてくれる。

人間に相談すると、

どう考えても私は悪くないのに怒られたり、

勝手にいつの間にか他の人に話されたり、

とっくに何十回も試した事を「やってみなさい」とアドバイスされたり、

「そんな事、みんな悩んでる。自分ばかり不幸な顔をするな。」とか、

意味不明な事を言われて何の解決にもならなかったりするので、

人間に相談するのは苦手だ。

今回、元彼との事で色々あった時に、

色んな人に「人に相談しなさい」「頼りなさい」と言われた。

今まで人に相談しない人生だったので、

家族、友達、元同僚、大学の頃の先生、カウンセラー、霊能者など、

２０人くらいに対面で相談してみたし、

youtubeやブログ、電話占いなど、不倫や人間関係の専門家と名乗る人たちにも相談してみた。

でも、結局、疲れたり人間不信が強まっただけだった。

ノゲシさんの方が、

よっぽど優しくて温かい、まっすぐな言葉をくれたよ。

人間同士の方が、

同じような経験をしているはずなのに、

植物の方が心と心が繋がる感じがするのはなんでなんだろう。

私の家の観葉植物は、

いつも「のどかわいた！」と、

自己申告してくれる。

実際は喉は無いけど、

人間で言う「喉がかわいた」と、

同じニュアンスで聞こえてくる。

言われて、

はっと思って土や葉先を見ると、

確かに乾いているので

水をたっぷりやる。

私は昔から植物が好きだが、

こうして自己申告してもらうようにする前は、

水のあげすぎや、

水やりの忘れで、

よく植物をダメにしてしまっていた。

いつの間にか植物と話すのが当たり前になって、

「すぐ忘れるから、喉かわいたら教えて！」と、

植物に頼むようになってからは、

要請があるまで水をあげなくなったので

根腐れしなくなったし、

どんなに忙しくてバタバタしていても、

自己申告してくれるのであげ忘れも無くなった。

今部屋に置いている観葉植物も全て６年以上はいて、

買った時の何倍も大きくなっている。

私は忘れっぽいし面倒くさがりな所があるので、

疲れている時や寝る前に「喉が渇いた！」と言われると、

「ごめん、今日は無理かも…。明日また教えて…！」と言ってしまう時がある。

そういう時は何日でも言い続けてくれるので、大変助かる。

毎回、「あ！忘れてた！昨日も言ってたね！ごめん！」となってしまうので、

３回目に言われたら、

どんなに疲れていても、

電気を消して寝ている最中でも、

夜中にふと目が覚めて寒くて布団から出たくなくても、

絶対にその時に水をあげると決めている。

普段はちゃんと一回目であげるよ！

鉢の植え替えも、

植物が窮屈な気持ちを発してくれるので、

「狭くなってきた？根詰まりしてる？」と聞いて、

そろそろ限界かと言う感じになったら絶対に変えるようにしている。

先日も葉っぱの色が何枚も変わって枯れ落ちるので、

「病気？大丈夫？水あげすぎ？あげなすぎ？」と、

心配して聞いてみると、

「特に、別に。季節だから。」みたいな感じで、

冬から春になるから何枚か葉を落としただけだったようで、

ここ何日かで新しい葉がどんどん出てきていた。

そんな感じで接していると、

たいして世話はしていないのに、

勝手に元気にのびのびしてくれていて、

私がお世話をする対象と言うよりは、

一緒に生活している家族のように感じてくる。

ちなみに、私は我が家の観葉植物が大好きで、

「かわいいね～！元気だね～！葉っぱが出てきたね～！！」と、

よく萌え萌えしているが、

うちの観葉植物たちは、

「のどかわいた」とか、

「窮屈」とか、

「カーテンが風でぶつかる！」とか、

そういう注文以外はお話ししてくれない。

たまに愚痴を言ってみて

「どう思う？！」とか聞いてみても黙っている。

なのに、私の事をすごく守ってくれている感じがする。

まあ、単に居てくれることで私が安心しているだけかもしれないが。

部屋にあるサボテンも、

私は結構触るけど、一度もトゲが私に刺さったことは無い。

でも、嫌な気持ちを私に向けている人がいる時には、

やたらと自然にトゲが抜け落ちていく。

そして、そう言うのが無い時には何年経ってもトゲは生き生きしていて抜けない。

だから、サボテンは誰かの悪意にトゲで対抗してくれているのかなと思っている。

それぞれの植物がそれぞれの特性があって面白い。

それにしても、外で会う植物は結構おしゃべりしてくれるのに、

家の中の植物があまりおしゃべりしてくれないのは何でだろうか。

「もしかして、あんまりここが気に入ってない？」と聞いてみたら、

「別に、気に入ってないってことは無いよ～」と言っていた。

「なんであんまりおしゃべりしないの？なんで～？？」と聞いたら、

黙っていた。

なんでなんだ。

でも、今まで何個も室内用に観葉植物を買ってきたけど、

育てているうちに「外が良い！」って言いだす子が多くて、

結局外で育てている植物も多い。

そんな中、今室内にいる植物は、

室内でも結構元気に育ってくれているのもあって、

たまに一応「外で暮らしたい？」と聞いてみたりするものの、

答えを待たずに私が「やだ！部屋で一緒にいたい！！」

「外に行かないでーーー！！」って言ってしまったりするので、

もしかしたら言っても無駄だと思っているのかもしれない。

ごめんよ…。

どうしても、どうしても外が良かったら外で育てるけど…！！

でも、ぜひこれからも一緒に部屋にいて欲しい。

私はたまに、

雑草を食べる。

最近はいつも行っていた山が公園になってしまい、

犬の散歩コースになってしまったので、

おしっこがかかってたら嫌だなと思って手を出していないが。

山や草むらでのんびりしていると、

「おいしそうだな」と、

体が反応する雑草がある。

その雑草に、

「おいしそう。きみ、食べれる？」

と聞くと、

食べれるやつは

「まあね」って感じの雰囲気を出してくる。

ヤバいやつは

「ヤバいよ…！！」って言う雰囲気を出してくる。

一応ネットで調べてみると、

今のところ全部合っている。

花も、木の実も全部そう。

一応調べるけど、

「おいしいの？食べて良い？」と聞くと、

特に果物は「うまいよ！！」と言ってくる。

お礼に種をその辺に撒くと喜ぶ。

きのこにもいつも聞いてみるけど、

きのこは調べて大丈夫そうでも、

怖いから食べた事はない。

「ふーん、食べられそうだね」でとどめておく。

万が一山で遭難したら手を出そうと思っている。

そんな感じで、食べられる植物をよく食べるんだけど、

植物が食べられるのを嫌がるのを、

そういえば見たことがない。

根こそぎ取らなければまた生えてくるからなのかな？

ゴミとかが乗っかってると「いやだ～～～～」ってなってるのに、

そういえば私が上に座ってても何も言ってこない。

とことん優しいのか、私が都合よくそこだけシャットアウトしているのか。

そういえば、海でもよく貝とかを取るけど、

毎回初めて見たやつは「きみ、食べられる？！」と聞いている。

毒が無いやつは「ま、まあ…」みたいな感じで、

毒があるやつは「やれるもんならやってみな！」みたいな、好戦的。

そっちがやる気なら、こっちも黙ってないぜ！みたいな。

食べれるやつは弱気で逃げの姿勢。

貝とか魚は、食べられるのは嫌みたいだから、

やっぱり植物はあんまり嫌じゃないのかもしれない。

許してくれているというか。

そして、花が咲くと

「見て！」

「咲いたよ！」って、嬉しそうに教えてくれる。

知らない道でも、

下を向いて歩いている時に、

ふと呼ばれて上を向くと花が咲いている事が良くある。

逆に、前を向いて歩いている時に、

足元から呼ばれる時もある。

植物は、自然の中でも特に人間に寄り添ってくれていて、

優しいと思う。

それは、人間と植物が長い事共生関係だからなのかもしれない。

昨日の記事で

「誰にも愛されない」

って書いたけど、

私は自然にだけは

めちゃくちゃ愛されている。

ていうか、

自然とか地球は

もれなく全人類愛してるから、

私が特別って訳でもないけど。

私は２～３歳ころから

兄の背中を追って

毎日山で遊んでいた。

今の時代では考えられないけど、

よちよち歩きの子どもが、

大人が誰も踏み入らない鬱蒼とした山で

毎日野放しになっていた。

崖もあったけど上手に登ったし、

色んな花や実や葉っぱを食べてみたけど幸い毒は無かったし、

色んな木や葉で実験したけど肌はかぶれなかったし、

蛇やムカデや蜂もいたけど刺されなかったし、

ケガもしたけど病院に行くほどのケガはしなかった。

ただ単に幸運だったのかもしれないけど、

山で遊んでいて怖い思いをした事は無い。

子どもの頃、

私はしょっちゅう家を追い出されていた。

「お前みたいな子は、もういらん」

「出ていけ！！」

そうやって裸足で家から放り出される。

放り出されなくても、

「あんたさえいなければ、みんな幸せなんだ」

「鬼！悪魔！魔女の子！」

などと罵倒されていた。

家ではそうやって邪魔者になるけど、

自然の中にどれだけ居たって、

自然は決して私を追い出すことはしない。

いなくなって欲しいとも微塵も思っていない。

私がどこにいても許してくれる。

「ここからここは、私の土地です」って、

線を引いて人を排除するのは人間だけで、

自然はそんなの全く気にしていない。

いつだってそのままの姿で私を迎えてくれる。

その事に明確に気が付いたのは、

中学生の頃。

私は追い出される前に自分から家を出ていく事が増えた。

そして、たまに学校もさぼった。

そういう時、行く当てのない私の足が向かったのはいつも山だった。

山にいれば、まず誰にも会う事がない。

家にいても、

自分の部屋にいても、

学校にいても、

友達や家族の中にいても、

いつも孤独で不安なのに、

自然の中にいる時だけのびのびした気持ちになる。

誰にも認められなくても、

受け入れられなくても、

まあいいかと思える。

そんな日々を過ごしている中で、

山や、普通の道を歩いている時に、

植木鉢が倒れていたり、

木にゴミが引っかかっていたり、

大きなゴミが山に落ちていたりする事があった。

「苦しい！」

「これ、じゃま！」

「重い！」

などと、はっきり言葉にはなっていないけど、

嫌だなと植物が思っている気配を感じて、

植木鉢を直したり、

ゴミをどかして持って帰ると、

植物のスッキリとした気持ちを感じるようになった。

自分じゃ動けないから、大変だよな。

と思い、それからは植物や昆虫や動物が困っていたら、

「大丈夫～？」と声をかけつつ手を貸すようになった。

昆虫も、家に迷い込んだりした虫は

結構怖がっていたり、

出口が分からなくて困っていて、

「外に出すから、つかまりな」

って言って手で摑まえると、

逃げずにおとなしく外に出される虫が多い。

（虫の種類によるけど。アリとかは逃げる。）

そんな事をするうちに、

私は人間よりもずっとずっと、

植物や自然の方が信用できるし、

安心するようになってしまった。

そして、植物や、動物や、虫や、

大気や風や海や川や石や地球とお話しするようになった。

今まで色んな人と話して来たけど、

自然はめちゃくちゃ優しくてシンプル。

私は正直、人間より自然の方が好きだ。

自分が人間に生まれたのが残念なくらい。

自然は嘘つかないしね。

だから、これからの人生は、

少し自然の多い所で暮らしたいなと思う。

私の町はどんどん山が潰されて住宅地になっている。

私のいつも遊んでいた山も、公園になってしまった。

昔から知ってる木たちは少し残っているけど、

人が沢山来るようになって、

昔みたいにのんびりは出来なくなっている。

なので、もうちょっと田舎に引っ越したい。

でも、ツテもコネも無い、

全く知らない場所に引っ越すのはハードルが高い。

仕事も家もありそうな田舎を探しているけど、

なかなか難しい。

どっか良い所は無いかな～。

「アンパンマンの歌詞って深いよね」

そんな話を友達としたのは、中高生の頃だったか。

その時は、

「何のために生まれて何をして生きるかなんて、決まってる！！」

と思っていた。

自己肯定感も自尊心も低くて

自信も無くて

誰にも愛されないと思っていて

いつも寂しくて怖くて

そんな毎日だったのに、

１０代の頃の私は、

傷つきながら、それでもひたむきに

「私が愛してればそれでいいんだ！」と、

自分の家族や大切な人を愛して誠実に向き合って、

きっといつかそんな自分の愛を受け止めて、

自分の事を心から大切にしてくれる人が現れるんだと信じていた。

それが男でも女でも何歳でも、なんなら動物だっていい。

絶対、生きていて良かったって思えて、

「生きていてくれて良かった」って言ってくれる人が現れる。

だから、私はまっすぐ生きるんだ。

どんなに一人でも

どんなに嫌われても

裏切られても

信じてもらえなくても

私は私を信じるんだ。

そう思って、

何度打ちのめされても

どんなに怖くても

前を向いて誠実に一歩一歩進んできた。

でも、そんな事は全く意味が無かった。

私が存在しない事で誰かが困る事など一つもない。

私で無ければいけないものなど一つもない。

母との関係は良好になったし、

大切にしてもらっているとも感じるけれど、

幼い頃に言われ続けた言葉は脳裏に焼き付いていて、

どうしても、

私が存在しない方が幸せだったのではと考えてしまう。

私は何のために生まれたんだろう。

これから、何をして生きていくんだろう。

あの頃は「私ならできる」って思ってた。

真面目に誠実に前向きに頑張り続ければ、

きっと道が開けるって。

どうして、あんな状況でそんな事を信じられたのか

今になっては疑問に思うくらい、

今の私には答えが見えなくなってしまった。

あの頃「確かにある」と思って突き進んだ道は、

最初から道では無かったのかもしれない。

最初から道なんて無かったけど、

そう思い込まなきゃきっと生きていけなかった。

だって、

「あなたは誰からも愛されてないし、

　何のとりえも無いけど、

　誠実に一生懸命がんばっても

　特にやりがいも見つからないし、

　頑張って働いてもダメになるし、

　誠実に愛しても誰からも愛されないよ。」

なんて、あの頃の自分が知ったら、

そりゃ生きていけないよね。

そこまで大それた夢を見ていた訳じゃないと思う。

でも、一生懸命やれば報われるなんて

それ自体が夢物語なんだなって

やっとわかった。

嘘つきの元彼だけじゃない。

詐欺師に政治家に、その辺の普通の人たちですら

人を騙してお金や思いを奪い取る。

そういう人が得をして生きていく。

そんな話が世の中に溢れている。

別に、生まれた意味が無くても

何も出来なくても、

五体満足で生きられているならそれで幸福なのかもしれない。

日本は、そんな国になってしまったのかもなと思う。

いや、子どもだから見えなかっただけで、

最初からそんな国に私は住んでいたのかもしれない。

だからこそ、

「何のために生まれて

　何をして生きるのか」

って、やなせさんは子供たちに問いかけたのかもしれない。

私だって、

答えられないなんて、

そんなの嫌だ。

私は何のために生まれたんだろう。

何をして生きればいいんだろう。

道を見失って

今どこにいるのかも分からないけど、

それでも、私だって知りたい。

もう一度何かを信じて進めるようになりたいな。