本当にもう最悪だった。

ちなみに今は睡眠薬の効果がいってるので使い物にならない。

もう別々で寝た方がいいのだろうか謎である。

でも一緒にプレイしてみないことにはわからない。

最近応募がたくさんきて嬉しいね。

8/28は朝8時起き。

本日は途中であんまり起きずに8時前くらいに起きたかな。4時や5時に起きなかったことへ感謝。

相方を見送って9時からは私の時間。

とりあえず洗濯を回す。

少しだけだらっとしたが朝ごはん兼昼ごはん。

13時くらい母からおでかけしようと誘われた。

優柔不断なため迷う。

一度断ったがやっぱり行くことにした。

しまむら→サーティワン→雑貨屋→スーパーの順。

最近足が冷たいことに悩んでいて、でも靴下は履きたくない。なのでレッグウォーマーを使っていて、母から借りているんだけども、元々はしまむらで買ったとか。

なので調達しにいったけど、まだ秋物だからか少ない。とりあえず一個購入。

サーティワンへ。ラブポーションサーティワンを頼まむ。

そして持ち帰りは、ラブポーションサーティワン、チョップドチョコレート、ダイキュリーアイスの三つを持ち帰り。

ダイキュリーアイス…どんななんだろ…？

かなり人気でSNSでも話題になっていたので楽しみ。

そもそもサーティワン自体持ち帰りが初めてである。

家でサーティワン食べれるのか、楽しみだ。

そして雑貨店へ。

欲しい座布団と髪飾りがあったけど、お金がないから結局買わずにスーパーへ。

大学芋とコロッケとベーコンエピを買ってもらった。最高だ。明日の朝に食べるの楽しみ。

帰ってきてからすぐにお風呂の準備して、ご飯など済ませて今にいたる。

相方と通話を繋げたものの、飯風呂から帰ってきた私がテンション低くて、どうやら気に食わなかったようだ。

今日も面談があるので、その話をする？それともきり悪くなるし後にする？どっちでも私は大丈夫だよ！って話をしたら、私の意見が欲しい？みたいで、どっちでもいいって言わないで欲しい。決めるのを委ねないで欲しいと言われてしまった。

でも私はもう風呂飯も済ませててしがらみがない。

相方はまだ飯がある。

だから予定がまだある人に合わせるものだと私はおもうから、どっちになっても大丈夫だよ！って委ねたらそう帰ってくる。

ううむ…私がこっちがいい！って意見がある時はしっかりいうけど、そうじゃない時は相手側の意見も聞くもんだと思うけど

なんか気に食わなかったんでしょう。

じゃあどっちにする？って話をしてるくらいなら、今から面談で聞く内容をかんがえようか！って言ったら、今はもう飯行ってからがいいからって返される。

さっきまでは、面談の内容考えてもよかったけど、今はもう違うらしい。後にしたいらしい。

どういうことなのか…もう単純に機嫌が悪いとしか思えない。

ならそう言ってくれればいいのになぁって感じである。

そして案の定揉める。

テンション低い理由が、相方にあると思い込まれていたようだ。

そして私は別にテンションが低い理由など何もないのだ。飯風呂済ませて、あぁ…ってなってただけでしかない。

相方は、面談あるのにコスモやってんじゃねーよとか思ってたんだろって言ってきた。

思うわけがない！！！！！！！だってコスモやる時間あげないと、やりたいことやれないって言われちゃうし、そもそも面談のことについても1人で考えるの大変だろうから、私きてからの方がいいし、その間は好きなことしてていいよって思ってたし！！

いや、まじでなんでそんな風に思われなきゃいけないのか謎でしかないのだ…。

怒らなかったけどさぁ、そのテンション？が低かったことが気にふれたみたいで、それであっちの情緒が変なるのはなんなんだろうか…。

それで感情任せで物言うのはいいけどさ、言われる側もけっこー辛いやで。怒らないし受け止めるけどさ、少しずつ感情的になっても、鎮火する速さが速くなるといいねって言ったら、なんか俺だけが悪いみたいじゃん！って言われるし

別にそういうわけじゃないんだよなぁって。

私もそう思われないような立ち居振る舞いしなきゃだねぇっていったし、そう思い込まないように相方も気をつけなきゃだねぇ、お互い気をつけていこうねぇって言ったんだけどなぁああああ…。

なんか穏便に済ませたいんだよね。

それでこう感情的になって、固定解散してやる！とかあまりにも酷いと抜けてもらうとか言われるの、けっこー悲しいし辛いよ。

周りにも迷惑かけるし、だから穏便にすませて、お互いなんか暑くなっちゃってたね、ごめんねで終わらせられるようになるといいな。

そんなこんなで今日もプチ揉めして萎えである。

どうしたら揉めないのか、私がテンション低かったのが悪いんだろうけど。

テンション低いの認めるのはいいけど、なんで低かったかと言われると、特に理由がないんだよなぁっていう。

あぁ、食べすぎたなぁとかそれくらいで。別に相方にどうこう思う感情があって低いわけでもないのに、なんで勘違いされるんだろうか。

というか、勘違いされるのはいいけど、それでなんでこんなしょうもないことでプチ揉めするのか。

はあ…どうにかしたいなあ。

相方は今は飯に行ったけど、帰ってきたら少しはクールダウンしてるといいなあ…。

また怒らせないように頑張ろう。

とりあえず覚えてはみたものの、床を上手に滑る自信がない。

あと4連頭割り、これがヒーラー対象なのもあるので、気を使って捨てて少しでも安置を広くしたいところ。

吹き飛ばされた位置とボスの位置をみる。

90度なら、吹き飛ばされた先の少し後ろ側から。

吹き飛ばされた先にいたら、その場より少し手前側(前側)から。

進行方向45度にいたら、反時計へ。

対角側が進行方向45度にいた場合は、吹き飛ばされた先の少し後ろ側から。

↑多分こんな感じ。まだここはまとめてないから今日まとめるが、この気遣いをすることで、少しでも安置を広くしていきたい。

最初のうちは余裕ないから下手くそだろうけど上手になると信じてる。

今日もまた予習して、明日に備えたいところ。

8/27本日は8時起き。

雨の湿気で蒸し蒸し。4時と6時に二回起床。

6時に起床した際、頑張って8時まで寝てみたもののあんまり寝た感じはない。

昔は睡眠導入剤があれば寝れて大体朝まで起きなかったけど、最近は導入剤飲んで数時間は寝れるものの、必ず途中で起きてしまう。これだとまた別の薬も処方してもらう必要があるのだろうか…。

8時に相方起床。準備とお見送り。

9時から私の時間である。

よし、今日は昨日予習しきれなかった分するぞ！！！！そう意気込んでいた。

あれなんか昨日もこんなこといってたな？

本当に今日はしっかりやる気はあったのだ。

しかし朝から大雨と雷。

昔雷で停電して一度パソコンがダメになったことがあって、それ以来雷の時はなるべくパソコンはつけないようにしている。

雷が落ち着いてから予習するか…と思っていたが、全く治る気配なし。

特に10時過ぎと13時くらいがかなりの大雨だった。

ちなみに今日記を書いてる19時台も中々に大雨。

大雨で気温が低い。なんだか暑い日と寒い日の差が激しすぎて、体がついていけない。

昨日とはまた別のだるさを感じる日だった。

結局雷は中々止まず…午後をすぎるも、時々雷がなるので、本日も何も出来ないまま終わったのであった。

明日から固定が少しずつ始まる。

ただでさえ、ギミックと軽減両方覚えなきゃいけないのに、中々覚えられず重い腰も上がらない。

他の方は何度か最初のフェーズは練習されてたようで、私はガチ初見である。

足を引っ張るのが目に見えているから、もっとしっかり予習しておかないとだ。

本腰いれてしっかりとやっていきたい。

野良でやるのは仕方ないことだが野良でやりたくないのである。というのも、私がどんなに軽減表を組んでもそれが正しいのかわからない。

相方ヒラのヒールが厚いのか薄いのか、はたまた私の軽減の組み方が悪いのか…どれかわからないうちは練習にならない。

誰かのヘルスが戻ってなくて転がした時、私のヒールにも問題があるはずなので、満足いく軽減・ヒールができるまではそのフェーズをずっと練習したいが…。

他のメンバーはそれに付き合ってくれるだろうか…。

ギミックさえできてしまえば先のフェーズにみんな行きたがるだろうけど、私はジョブの関係上、しっかりとギミックこなしながら、ヒール・軽減が組んだ通りに回せるようになるまで練習しないと気がすまない聞こえをよくすると慎重派、悪くすると容量の悪い奴なのだ。

ううむ…みんながたくさんミスってくれると沢山練習出来るから、たくさんポンしてください。

とにかく足を引っ張らないように頑張ろう。

3周して何とか欲しい装備が手に入った。

最後のボスで塔が爆発するの初めてみた…。

8/26、今日は8時起き。

安定の8時前起床。寝たくても寝付けず。8時に相方起床。朝の準備を見守り出勤していく。

今日から5連勤とのことで、大変そうだ。そして行きたくなさそうなのである。

そう考えると昔5.5連勤して1.5日休みしかなかったのにそれを続けてた自分ですごかったなぁと改めて思った。

5.5連勤辛かったけど、そもそも専門学校も土曜日出勤だったから、その延長線だと思うとあんまり苦ではなかった。

あ、でも本音言うと死ぬほど辛かったよ('､3_ヽ)＿

無理せずにねぇと相方に声をかけて見守った。

さあ、9時からは自分の時間だ。

今日は予習して充実した1日を過ごすぞ！！！！

そんな意気込みがあったはずなのに、行動は真逆だった。

布団から出れない。眠いとかじゃない。

布団から出たくても出れない。

飲み物は飲みに一度起き上がれたけど、また布団へいってしまう。

出たいのに出れない。

10時半インスタのショートをだらだらとみてしまった。

うむむ、起き上がらなくては。

でも起きれない。

そして何となくタイマーをかけて目を瞑る。

寝る気はないけど寝る姿勢。

でも寝るに寝れない。結局うだうだして12時前。

うん、お昼ご飯食べてしまおう。

今日はお昼ご飯がないので、久々のカップラーメン、麺作り。うまうまなのだ。

そして13時。うだうだとして、何も出来ない。

よし、14時には行動に移すぞ！と思いながら、うとうと…。あと10分。あと30分。

小刻みにタイマーは鳴るものの、起きれない。

そして気づいたら、16時半…、お風呂に入って17時の相方が帰ってくる時間に備える。

そんなこんなで今日の私は何もしない日だった。

何もしない、何も出来ない、ただただ無力な日だった…。

お昼ご飯以外ずっと布団にいた、つまり昨日の2時〜お昼の12時、13時〜16時半

12時間半？？くらい布団にいた？？1日の半分以上ずっと布団にいた。

やばいやばい。何もしないでただ布団にいる。寝ないでだらだらするか寝るかの2択…。

え、これ私鬱とか何かじゃないよね？？？

仕事してた頃とか休日は夜になるまで一度も布団から出ないでいたり、何のやる気も起きなくて何も出来ない日があったり。

仕事の日でも起きれても、あ、体が動かない。無理だ…ってなる日は休んだりもしてた。

そのたびに検索すると、鬱疑い！みたいなのがよく出てくるんだけど。

今はもう仕事していない。なんなら2年ほど仕事してない。仕事してないなら鬱？疑い？の要因となるものは取り除かれてるはずなのに、今もまだやる気がないと布団から出れない日がある。

といっても、布団から出れないにはいくつかあって、体調？や気圧とかでねむ過ぎて布団から出れないのが一つ。

もう二つ目はやる気が起きなくて何も出来ないから、布団から出れない。

このどちらかがあって布団から出れないのだ。

だから、今日何も出来なくて、よし！明日はちゃんとやるぞ！って思ってても、次の日は死ぬほどねむ過ぎて起きれないでいたり…。

結局何もしない？できない？日が続く。

他人からみたら、ただダラダラして怠惰な人としか思えないよね…。

私も怠惰だしやる気ないように見えてしまうけど、なんかそれだけで片していいものなのか？と思ってる。

それは仕事してた頃からもってた違和感と似たようなものが未だにあるからだ。

なんだか言い訳してるようにしか見えないよなぁ。ううむ…。

一度ちゃんと鬱なのか？とか、自律神経系の乱れとか、そーゆー色んなことしっかり調べた方がいいのかなぁ…。

鬱って診断されちゃったら、仕事復帰しにくいだろうし、診断されないにはそーゆー検査したりしない方がいいわけで…どうしたものかと昔から思いながら、結局その手のクリニックには足を運んだことはない。

ダラダラしてたことに対して、鬱だから！っていいたいがために検査するのも何だか負けた気分になる。なんだか鬱を言い訳にしてるみたいになる。

うん、明日こそはしっかりと予習したい。

自分の決めたこと、やりたいこと、ちゃんと出来るようにしたい。

頑張りたい。しっかりその気持ちはあるから、あとは行動に移すだけ。

絶対に頑張るぞ。

今日は何も出来なかったけど、明日の日中は少しでも1時間でも充実しますように。

今日はレディースデイで腰がとにかく痛い。

相方が起きたら相方の朝の準備を見守る。

今日は私は病院へ行きいつもの処方箋をもらうために少し早めに準備。

すると8時半すぎに母に声をかけられた。

“早く起きたなら今日は出かけない？”

私が普段から引きこもっているので、母が気遣って声をかけてくれたようだ。

相方を見送った後、9時すぎから外出。

病院→ドラッグストア→スタバ→文具屋→パン屋→スーパーの順だ。

ドラッグストアにはヌメラパッケージの除菌シートはまだ置いてなかった。田舎だから見つからない。

日用品を買って、1ヶ月ぶりにスタバへ。

↑クッキー&クリームチーズケーキを食べてみた。

うまいうまい。

でもいつものニューヨークチーズケーキも好き。

そして文具屋

↑まさかこれが買えるなんて。

お菓子などうぶつ工房のノートは7月に東京のロフトで購入。

その時にノートのカバーを買おうか死ぬほど悩んだものの買うのをやめた。

ただ地元に帰ってきてからずっとあの時に買わなかったことを後悔していたんだよね。

そしたらまさかのまさか！地元にノートのカバーが売っていた！！！！！！！

これは買うしかない！！！と思って即購入しちゃったよね。

で、お決まりのパン屋。

大好きな塩パンと明太子フランスを買い、季節ものででていた枝豆パンを買ってみた。美味しそう。

今日のお夜食に食べるよ。

スーパーではフツーに買い物。

本当はローソンに寄るつもりだった、アイスの無料券があったからだ。

ただ買い物の後に寄るわけにも行かず断念。

相方にクーポンあげたら喜んでくれて、帰りにローソンで買っていた。無駄にならなくてよかった。

そして今日のとにかく腰が痛い日。

また揉めるかと思って焦ったけど、もうこれ以上雰囲気悪いのがわたしには耐えられなかった。

とりあえず仲直りできたのはよかった。

いつもの相方に戻ると、ごめんねぇ！とか、酷いこと言ったよねって自己嫌悪に陥ってるのをよく見る。

あぁ、いつも通りに戻ってくれてよかったなぁなんて思いながら。

ちょっと2人でお話をしてから友達含めて一緒にゲームをしてめでたしめでたし。

何してるの？とか、誰とチャットしてるの？とか、何か自分のことを聞かれるのが嫌な相方。

監視されてる、疑われてる、プライバシーを侵害されてる気分になるらしい。

一方私は、昔から何でも疑問に思ったことは聞いてしまう。気になったことは聞かないと気が済まないタイプ。相方とか関係なしに。

もちろん、不安だから安心したくて聞くこともあるが、相方がどんな人と友達だったのか？とか色々聞くのも楽しいからだ。いわゆる、話のネタの一つとして聞く興味本位というものも含まれている。

聞かれたくない相方と聞いてしまう私。

まさに相容れないわけで今回そんなことでかなり揉めてしまった。

普段聞いても答えくれることもある。たぶんそこまで気にしていないのか、ちょっと嫌だけどまあええか、で答えていたのであろう。

ただ今回は色んなものが重なりに重なって、聞かれたことで逆鱗に触れたようだ。

だからって、私が絶対聞かないようにするなんて、出来ないし、それは私としてももどかしい。

逆にだからって聞いてきたことに全て回答する相方も本来聞かれたくないことなので、全部に答えたくもないわけだ。

ようは、どちらかが無くすっていうことは絶対できなくて、必ずどちらかにまた不満が生まれてしまう。

だからしっかりと、お互いが折り合いをつけれるところまで聞くor答えるってしないとだなぁって思った。

そこについてはまた今度しっかりと話し合いたい。

↑これ何か分かる？

そう、スケジュールのアプリ

そしてこの”×”何か分かる？？

そう、揉めた・喧嘩した日

13日〜22日にかけて、6/10日喧嘩してるんだよね。

明らかにここ数日多すぎるよね。

揉め事や喧嘩って、解決したり仲直りした後はしてよかったなった思うかもしれないけど

実際すごい体力使うじゃん？

で結果的にこの人といて疲れるってなってきちゃうんだけども。

揉め事や喧嘩が小さくて少しで済むといいんだけど、長時間に渡って話してるから、結果好きなことはできなかったし、相方と好き好きできなかったり、色々言ったり言われたりで疲れちゃう。

で疲れちゃうとこの人といるの嫌だなぁに繋がってきちゃうと思うの。

お互いがお互いこの人といたいなぁって思えるようにするために、1番は揉め事や喧嘩をなくすことではあるけども。

すぐすぐに難しいなら、揉めたり、雰囲気悪くなっても、すぐ元に戻っていつも通りにお互い接することができたらいいなぁと思ってる。

そしたら体力が70持ってかれてたのが、20だけですむから。

少しずつでも揉めたりする時間が減ったり、感情論とか自分の押し付けじゃなく、自分と相手の意見それぞれ述べてうまいこと解決するための話し合いが出来たらいいのになぁ…って毎度思ってる。

何か役立つ本とかないだろうか…。

昔アメーバブログを使用していたものの、リアルが立て込みブログの更新が途絶えてから、何かを記録することをここ十年以上忘れてた。

ケータイの日記アプリ？をダウンロードしてもいまいち。

日記帳を作っても文字を書くだるさがあり、どうにも続かない。

そんな感じで結局原点に辿り着いたというわけで、アメーバブログでまた自分の日常を記録していこうと思う。

そんなに面白いことはないと思う。

現在は仕事をしておらず、家からもあまり出ないため、目新しいことがないので…。

でも趣味であるゲームのことや、自分の好きなことは語りたい。

そして何もない日常からでも、少し気になった何かを記録していきたいな。と思った。

そして相方のことも。良いことも悪いことも。

特に悪いことばかりになってしまうかも。

相方との喧嘩が過去最近絶えないので、記録して何が悪いのか？何が原因なのか？を把握するためにも文字にして少しでも改善策に辿り着きたいと思う。

喧嘩の内容も覚えてはいるものの、日が経つと曖昧になってしまう。

だから曖昧になってしまう前にここに残して、何があったか書いておくと後々振り返りやすいかな？と思った。

相方への愚痴なようになってしまうかもしれない。

でも愚痴よりも、起きてしまったことに対して、私の言動の何が悪いのか？を突き詰めていくために書く。

私は無茶苦茶なことを言う。私は私のことを最優先に考えてしまうクズ。

相手がどう思うか考えられないので、人の立場にたってものをいうのが大の苦手。

私が発したひと言が、人の気に障ったり、怒らせてしまうことが特に多い。

そんなやばいやつですが、温かく見守って欲しい。