酔っぱらった事について昨日の晩、長いお叱りメールが来た。

確かにテンションあがってたから酔っぱらってたと思うし、

隣りの席の人に声をかけられてお話しも始めたよ？

でも途中までさくちゃんも談笑してたやん。

タバコ消せ、って言われて喧嘩になりそうやったって

それ私が酔っぱらってたことが原因？

あと帰りに自転車取りに行ってる間に車が迎えに来たからって

先帰っちゃう？

それでショボーンってしながら３０分の道のりを帰ってる最中こけて電話したのは

酔っぱらったのが悪いで怒られることなん？

電話したのがこけた直後で傷が痛くて泣いてたのも酔っぱらってたのが悪くて

高知の来て１か月でまだ場所をきっちり把握してなくて

「どこにおんの」「わからん・・・泣」

って答えたら道に迷ったことは酔っぱらってるのが悪いになるの？

でぐすぐす泣いたまま電話して怪我の確認してる時に通りかかったパトから警官が

「どないしたんや、大丈夫か」って声をかけられたのも酔っぱらってた私が悪いってことになってる。

さくちゃんは車で迎えに来てもらって終わりかもしらへんけど

一緒に飲んでる私はちゃうのに。

もうこんなんやったら一緒にお酒飲まれへんとか・・・

それはちょいと酷過ぎではありませんか？？？

顔擦りむいて右手も掌の皮がえぐれて、満身創痍。

心もさくちゃんのメールでぼろぼろ。

確かにね、酔っぱらってなかったら声かけられても話したりしなかったかもしれないし、

坂道でこけて泣いて電話することもなかったとは思う。

それでもやっぱ彼氏やん？

もう少し私の事を心配してほしかった。

これは望みすぎなんかな。

大事にされなさ過ぎて泣けてくるぜ☆

入寮届も出して、入寮出来たら引っ越し日は２６日。

無理だったら、彼氏がなんとかしてくれるらしい。

うれしいなあ。笑

SNSで友達に報告したのだけど、最愛の人のが見にきてた！

恥ずかしい！！！

いや、もう最愛じゃないんだけどね。

大好きだった人。

なんかこれから一年で１０００万、為替市場で儲けるらしい。

不可能じゃない数字らしい。

異世界だね。笑

さく王子は今年の新試を見送り来年のために勉強してます。

この一年、身内のお二方が癌で亡くなられました。

私も元気な時に会わせていただいたのだけど。

彼の彼女として、合格発表を伝えたかった。

病気、ってどうしても治るイメージだからまた会えると思ってた。

会えなくなるって辛いね。

未来が急に閉ざされる感覚。

描いていたものが、取り上げられる感じ。

「合格しましたー！」

「みぃちゃん、良かったねえ！勉強頑張らなねえ！なんちゃあない！がんばりやあ。」

もう聞けない言葉。

じいじ。

二回しか会わなかったけど、幼い頃に祖父様を亡くしてる私には、じいじがとても大きな存在になってた。

じいじに天国でもう一度会った時、ちゃんと褒めていただける様にしっかり生きます。

じいじを超える先生になるからね。

祖父様、恥ない生き方をします。大好きな人を愛し、彼が愛すすべての人を私も愛します。

そんな事を考える、３．１１。

言葉が出てこない。溢れるような感情の波がない。

どうしてこうなったのだろう。

試験受けてきました。

半分しか書けなくて余裕モードから一転。

自己採点は去年の合格最低点より１点高いだけ。

今年の受験者数は去年１９５人→今年１６５人（５５人合格）に下がったものの。

どうやらセンターの点数が全体的に２０点上がってるらしい。

ということはつまり、他の受験者がしくじってなければ私不合格になってしまうｗｗｗ

後期も例年より倍率が三倍近く跳ね上がってしまってボーダーぎりぎりの私笑えない。

笑えない。

７日発表まで後５日生きた心地しない。

妊娠しました！！！！

嫁が！！！！

友達の！！！！WWWWWW

いやあ、一昨年の暮れにはなんかむっちゃどないなんねんやーーーってかんじだったのですが・・・。

去年一年らぶらぶして赤子ができたのですな！ｗ

うれしいいいいい！

あ、デカ文字になったW

最近、万年ニートの父が就職しまして、弟の夕ご飯を私が作ることになっているのですが、

なんか産む、って行為は生かすと同時に殺すと云う負の部分もあるんだなあと料理を作りながら思いました。

私もぶっちゃけ就学中でも機会があれば産みたいと思ってるんですがｗでもそれって子供にとってプラスになるのかなあと・・・考えたり考えなかったり・・・ｗｗ。

いつか人は死んじゃうもので、、、で生きている部分を精いっぱいいきることができるようにするのが親の役目で。

苦労は買ってまで得るべしと云うけれど、親は教育という面では苦労かけさすべきではないと思う。

うん。何が言いたいかって云うと、親になったら時間があったら教育すべしということ。

小さい頃って赤ちゃんの頃？はかまって教えてちやほやして、小学校に入ったら気を抜きすぎだということ。だって先生が教えてくれる事って必要最低限のことだよ？ちゃんと自分が今まで学んできた事を伝える事。

それがだいじじゃないのかな。と思う。

身近な英語をいくつあげれる？

私は色と家族の呼び名と。。。あと数字くらいでした。

今度中学に上がる弟にいくつわたしは教える事ができるのだろう。塾にいかすべきだった？

その子に生きる意味をおしえてあげるもの、見失わせるのも、うばうのも、親だと思う。

願わくば、そのにいにが良き親でありますように。

今実家です。

昨日付き合って半年たちました。

一緒に住み始めて二カ月。

私たちはいま幸せです。

毎日のキス。

おはよう、おやすみ。

いってらっしゃい、おかえり。

昨日は彼と親友君と一年前合コンで知り合ったおにゃのこ二人との五人で過ごしました。

もちろん私が行った合コンではなく、彼が行った合コンの方たちでなかなかの気まずさでした。

二人でデートして、バーでもと思っていた私。

現実はお好み焼き屋に行って帰りに近くの公園で花火。

きゃわきゃわ騒ぐ女の子。なかなか輪に入れない私。蚊にさされて足痒い、ってなる。

一同が帰って、お風呂入って、、、で記憶ない。

朝。リビングで目覚める私。タオルケットかかってた。

寝室に入って寝てる彼に声かける。

「ごめんね」

「・・・。いつもいつも、布団行かれへんぐらい飲むの止めや。」

「はい。もうのまへん。ごめんね。泣」

「飲むなまで言ってないやろ。あーもう。怒りで寝れんかったし。」

「ごめんなさい」

・・・。酒癖悪いのは知ってる。週一のにゃんにゃんで我慢してて、記念日に不安になってぼっちな疎外感感じて。おこられた。

結局さおとりかたん呼んだし。

なんで司法試験前に恋愛したいと思うの？そこまでかっこ良くないのに紹介してっていうの？

なんでさくちゃんちで合コンまがいなことしなあかんの？

自分らで勝手にバーに行って引っ掛ければいいやないか。

相手にされなかったら自分磨けばいいし、時間の無駄やと思うんやったら女なんか気にせずにストイックに生きたらいいやんか。

何故に簡単に出会いを求めようとする？

いやだな。

もし誰かと丸ごと入れ替わることができるとしたら、入れ替わりたい人はいますか？

それは誰ですか？あなたの友達や知り合い、親戚、きょうだいなどの中に、そういう人はいますか？

もしいないとしたら、それはなぜ？

いない。

あんな人になれたらいいなと思う事はあっても誰かと丸ごと入れ替わるのは恐怖だと思う。

それぞれに悩みを抱えていて、それぞれにコンプレックスがあって。

それを克服しての「おとな」だとおもうから。

高校生の時は入れ替わりたいとばかり思っていた。

クラスの中心になっている可愛い子。

バスケのうまいチームメイト。

なんで土日の試合にかかる交通費を稼ぐために、平日の練習早退してまでバイトに行かないといけなかったのか？

なんで私が弟の保育園のお迎えをしなくてはいけなかったのか？

なんで進学するために授業中うとうとしてまで徹夜していたのか？

なんで私だけこんな目に。

私だけ不幸。不自由。

と思ってた。

でも、いまの私になら分かる。

そんなに全部抱え込まなくていいんだよ。

しんどかったらバスケも辞めて良かったんだよ。

家族にだってしんどい、迎えにいけない、って言ったら違う案をだしてもらえたかもしれない。

答えはひとつじゃない。生き方だってひとつじゃない。

想い人に会おうと思っているのも固執しなくてもいい。

違う人を好きになれたのならそれを大切にしてほしい。

大切な人に出会えた奇跡。

私は私のままでいたい。

誰かに入れ替わりたいと思われるくらい素敵になってみせる。