ちょっと先回しにしてた課題が手につかない。彼女のことを考える。この前紅葉を見に行った。それはそれは綺麗な紅葉で楽しいデートになるはずだったのだけれど、そうもいかなかった。彼女は忙しい学科でサークル2つかけもちしてて、お金がないからバイトしながら車校も通って、そんな中でおれと遊んでいたからだろうか、精神的にてかれていたみたいで全く俺と目が合わない。話してても何かうわの空。俺は彼女が好きだけれど、俺に興味を失った彼女はどうしようもなく魅力的に見えない。

俺は恥ずかしいが子どもっぽい性格で、わがままで相手のしてほしいことを考えるのが苦手だからか、彼女を支えるつもりが空回りしているようだ。今日だってうちに忘れていったスヌードを取りに来て、ついでに俺が昼飯を振る舞ったが彼女に笑顔はなかった。鬱陶しいのかもしれない。俺は献身的に支える彼氏を演じたいだけでその実献身的な彼氏とは程遠い邪魔な気疲れする彼氏になっていた。恥ずかしい話である。ただこんなところで別れたくはない。バイトお疲れ様とか、課題進めて偉いねなんて言うことが彼女の支えになるのかも分からない。近くで背中押すより俺は遠くから見守るくらいがちょうど彼女のためになるのかもしれない。かもしれないしか考えられないが俺はここで髭男を聞くような柔な男にはならない。

1考え出すと10考えちゃうな。別にそういう性格というわけではないと思う。身の回りの小さな不安をぽつと考えると少し先の不安も頭によぎって、さらには将来の不安を考え出してしまうのだ。目の前の課題を放置している不安と、彼女が勉強詰めで疲れてて俺を必要としてない感が悲しいのと、でどんどんアンプみたいに増幅された不安は院試だとか就職だとかまだよく分からない範囲まで及んでしまう。さらに厄介なのが今日は自己肯定感まで薄れてしまった。俺は人の顔色しか見てないから媚びてるだとかみんなにいい顔してるって言われるけど、ずっとそれが俺だしそれは悪く言われてるだけで自分はそんな自分を愛しているつもりでいた。ただ俺が何をしたくてどんな自分に落ち着くのかが定まっていない不安がとてつもない。

でも寝れないんだ。生活リズムが徹夜麻雀で狂ったせいかもしれないし、なんとなくこの気持ちを文字に起こしたくなるような胸に残る気持ち悪さが頭の中をぐるぐるしているからかもしれない。今週は2回あったサークルにどちらも行かなかった。普段はどちらかは必ず行っていたのだけれど、どうでもいいというか、雨が降っていたせいもあるだろうけれど、とにかく気分が乗らなかった。人付き合いにおいては、今彼女のことしか考えられないというか、他の同期や後輩と飲んでお話したいとは思わなかった。それになかなか進まない課題と、英語の勉強と、忙しいバイトと、親にお金をねだり、ゲームをしている自分の姿にうんざりしていたし、こうネガが多いと自分を癒してくれる彼女とゲームとベッドにしか興味が湧かなくなる。興味がそれにしか湧かなくなるとどうなるかと言うと、こうなるのだ。最初は充足感に満たされる。けれどすぐに虚無感や我が身を振り返り始めて、自分はこれでいいのかなとか思って、ちゃんと向き合わなきゃって考えてゲームをやめてスマホを閉じてベッドの上で目を瞑って考えにふけるのだけれど、結局考えている自分に満足してその日は寝てしまうし、朝起きてもこの気持ちを持っているかなんて言われたら確実にノーだろう。そのしるしに今ちょっと眠くなってきて目が開けられなくなってきた。心に余裕があると、一瞬でも余裕があるとその隙に寝れる。根本的な解決をしない限りはだめだ。

して、自分の理想の大学生リズムを考えてみる。勉強は人よりできる方で、TOEICは800点くらい取れて、課題が出されたらその日のうちか次の中日までには終わらせて、終わらせないとゲームをしないみたいな縛りを維持し続けられている。彼女とは2週に1回くらいデートに出かけたい。あっちは一人暮らしではないから、会いたくてもそんなに会えないんだろうし、むしろ俺の性格的にそっちの方が飽きなくていいかもしれない。バイトは今のちょっとめんどいところでいいから、週3くらいで月7万稼げたらそれなりに余裕のある暮らしができそうだ。月1万円くらいずつ貯金して、実家に帰ったら親に何かプレゼントしたり親孝行をたまにするんだ。人付き合いは今より上手くなりたいな。どうしても自分本位で考えてしまうからうまい断りかたもできないしまともな友達すらできないのだ。月2万くらいは服にあてて、月1回は何かライブを見に行ったりして、勉強の後にはゲームをいっぱいプレイしてレビューを書いてみたりして、……。

できないことじゃないんだ。全ての分野でちょっと背伸びした自分でしかない。移りげな性格を加味したとしても、これまでできてたことのイメージに近いんだ。ただがんばってきっかけを作ってそこから上手くできたらなあくらいにしか考えられてないという事実もある。今早く寝て明日からそれを実現して行こうなんて気分やな俺はできない。こうやって話したいことだけ書き連ねて小さな満足を得て寝るのだ。このブログには果たして本質的な意味があるのだろうか。

シロップの月になってって曲は有名だけど、これもとても奇麗な歌だ。

いつも優しくて甘えん坊で、それでいて嘘はつかない人だから、俺はこの子に頼りっきりだ。

頼りっきりだと良くない。

いつも彼女が俺に寄り添ってくれるわけじゃないし、彼女に対して負の感情を持ってしまった時は最悪だ。

俺はないものねだりが多いから、モテモテだった女の子を彼女にして、満足したら他のことに欲が向きがちだ。

だから頼りすぎだと満足して一気に冷めるなんてことがある。

恐ろしいというか、そんなことある？って思うだろうけど、そうなんだ。

大事なのは彼女とうまく付き合いながら他のことにも興味を持ち続けることだ。

人間関係にせよ、ゲームや音楽やなんでもいい。

何かに集中したい。

とりあえずめちゃくちゃ疲れてる。

暗くて常に爆音が響いてる教室に7時間ほとんどいたらそりゃ死ぬに決まってる。

特に俺は疲れやすいんだよ。

俺の出たバンドは今日で全て終わったからそれぞれ感想がある。

アンディはドラムが走りすぎて俺の指が追いつかなかった！許すまじ、、。きのこ帝国は最高のパフォーマンスだったんじゃないか、音作りはもう少しがんばろうかな。パフィーはちょっと忘れすぎだった。ミッシェルはまあお察し。

正直納得の行くライブは一個も無かったかもしれないなあ。

他のバンドがしっかり決まってたから余計に自分のミスに敏感になってしまう。

正直あんま練習できてなかったと思う。

ベースってどうやって弾いたっけ？ってなっちゃった。

もう6年目なのに情けない。

次のライブは必ずいいものにしたいなあ。

やっぱ最近思うことがあって。

なんか適当に生きてる感じがする。

彼女ができて心に余裕が生まれたのはいいことだったけど、それでだらけてる。

2ヶ月前の自分がなにを思ってなにを考えていたのか思い出せない。

忘れっぽいというか、記憶にアクセスしようとすると脳が停止する。

ちょっと勉強とかしなさすぎて記憶を使うとこが弱ってるかんじがする。

大祭終わったら今度はちゃんと勉強しなきゃいけないな。

もうすぐ引退だしそしたらサークルにも行かないで家でしたいことしよう。

衰えを防がなきゃ。

ここ2週間くらいで、

風邪をひき鼻水が止まらず、

お腹を下して、

右手人差し指中指に火傷、

右手親指に鉄串を刺して出血、

右手親指が乾燥で割れて内出血、

左手親指を壁にぶつけて爪の中に内出血、

両腕合計30箇所以上に蚊やダニに刺されて痒い、

以上のことや課題で疲れてても夜眠れない、

のフルコンボである。

一体何ヒットしたらこのコンボ終わるんだろう。

彼女ができたことで運を使い果たしたのかもしれない。

基本的に自分はうっかり火傷とか、物にぶつけるとかしない人だったから、今回の度重なる不運はメンタルに来てる。

怪我とか風邪は快方に向かって入るけれど、とにかく両腕が痒い。

明日皮膚科に行こうと思う。

綺麗な腕が真っ赤な斑点で台無しである。

明日も2限始まりで、今日は特に大学とバイトで疲れたから早く寝たいのに、眠れない。

おととい徹麻してしまったからだろうか。

生活リズムが崩壊してる。

お腹の調子も悪いから食欲の波がすごい。

風邪の間もお腹は空いていたけれど、治りかけになった途端爆発して、夜だけで普段の4食分くらい食べた。

俺は痩せているけれど一般男子大学生よりかは食べる方だと思う。

いまは賄いを食べて落ち着いているけれど、ぼちぼちお腹がすいてくるだろう。

なんとなく悪いことが続いている。

大怪我とか、フラれたとか、大ごとなら素直に悲しめるけど、小さなことがずっと連続で続くとモヤモヤするし自分にはこういうのが一番嬉しくない。

痛いと痒いは本当にストレスの原因になるな。

ストレスは肌荒れを起こしてまたニキビが増える。

ここらで負の大連鎖を断ち切ろう。

やらなきゃいけないことばかりでウンザリするけれど、後回しにはできない。

明日はどうしようかな。

2限行って、飯食って、溜まってる課題片方は終わらせて、片方は手をつけよう。

14時になったら皮膚科に行ってニキビと腕の薬もらって、帰ったら昼寝しようか。

日曜のバン練の復習してからサークル行って、楽しめるかわかんないけど後輩とおしゃべりするか。

彼女と付き合ってること皆んなにバレたらしいし色々聞かれそうだな。

眠くなるまで飲んだら帰って寝よう。

気分じゃなきゃサークル行かずになんかしてもいいよね。

なんとなくこの苦しさを紛らわして、ひとつずつ解決していけたらと思っている。

火傷はもうすぐ治るだろうし、風邪ももうすぐだ。

意外といま正気と狂気の瀬戸際にいるんだなあ。

今日の日記とても強がりだ。

本当に悪いクセ。

自分がなにしたいのかなにが目的なのか考えずにしゃべること。

相手を楽しませたいのか自分が楽しみたいのか。

なにも考えていないと自ずと自分が楽しみたい方向へ進んでしまう。

ふたりで会話してても、ひとりでベラベラしゃべってしまうような。

これを言ったら相手がどう思うか考えなきゃいけない。

適度に言いたいことを我慢しなきゃいけない。

何故ならそれはクセになるからだ。

相手よりも自分を優先させるクセ。

例えばちっぽけな会話から生まれたとしても、相手は俺のこと好きでいてくれてるんだろとか傲慢な発想に至り、ついには他の女の子の方が可愛く見えて、今いる彼女を大事にできなくなる。

もちろん彼女を優先させすぎるクセもよくはない。

楽しくないのに優先させたらストレスが溜まるだけだから。

自分が楽しみながら、相手を優先させる。

常に今は自分が楽しんでる方なのか相手を優先させている方なのか考えて、そのバランスを取るように、中庸へ向かうようにしなければならないと思う。

そんな時は何かから影響を受けるといい。

なんとなくそんな意識があった。

今日は一日ひまな日曜日だったのでカレーを買ってきて、洗濯をして、ベースの練習してきて、最近好きになったアーティストの音楽を聴いて、配信を見ようと思ったけど電波が悪くてスマホ閉じたらいつのまにか寝てて、起きてカップ麺すすって、うーん何しようって思って、何したいのかなって思って、お酒でも飲みながら映画を見ることにした。

別に映画が特別好きなわけじゃないし、どうしても見たい気分だったわけじゃない。

ただなんか気分がわからない状態だったから、見るだけで心と脳を動かされる映画を見た。

今日見た映画は2本、

The only living boy in New York 、

ショーシャンクの空に だった。

前者は知らない映画だったけどレビューの人のセンスが気に入ったので見た。

かなり面白かった。

そんな映画通じゃないからこの映画がどれほどいい位置にいるのか知らないけど、良かった。

うまくレビューできそうにないからこの辺にしとくけど。

後者は有名なタイトルだったけど、初めてだったので見た。

こちらもとても面白かった。

昔の映画だけど、とても好きだと思った。

陳腐な言葉しか出んなあ。

まあとにかくこの2本の映画で、自分は何がしたいかの気持ちを取り戻せたんじゃないかな。

しばらくまともに記事を書けなかったけど、今はこうして自分の気持ちをつらつらと書けているし、それは自分に正直になれた証でもあるから。

満足になりすぎて高い服を買いかけたのは注意しなければ。

いい日曜日だったよ。