https://ameblo.jp/kabasantokabasan/ ブログの説明を入力します。 ja 毎日離婚を意識しながら
でも、気づいたことがあった！
毎日悩むほど、旦那と一緒にいたいのだ

旦那の行動が気になって仕方がなかった
愛の見えない毎日に、日に日に不安は襲いかかり嫉妬につながる
浮気してるんじゃないか？
そう思い始めた
レスだし、あれだけ寂しいと言っても何もかわらない旦那。
それから旦那のパンツチェックを始めた
飲みに行った日、パンツに精子がついていた
帰ってきてから一人で処理したのかと思うようにしてた
そんな日が月に3度あった！
そして、今週旦那は出張に行った！
2日間の泊りだった！帰ってきて洗濯機に入ってる旦那のパンツをチェックした！
2枚とも精子がついていた！
ショックだった
言葉が出ないほどショックだった
それから、狂った様に車を開けた。
洋服を大きなバックへ入れていた！
出張初日は電話をくれた！
2日目はメールを送ったが返信なし！
気が狂いそうだった！
妄想が止まらない！ ]]> https://ameblo.jp/kabasantokabasan/entry-11780793336.html Mon, 24 Feb 2014 07:42:00 +0900 旦那と一緒に居たいのか？
それとも、別の人と一緒にいた方が良いのか？

愛されて当然！大事にされて当然！と思っていた。
でも、私は愛されて当然の女ではなかった

旦那への愛がわからなかった！どうして悩むのか？愛がないなら、別れたらいいんじゃないか？子供の事を理由にしてるだけなのか？

私は心の中で言い訳や自分が傷つかない様に精一杯だった

答えは出ない！何が良いのかって、誰にもわからない！

ただひとつ言えることは寂しくて苦しい！
誰かにギュッとしてもらいたい！
温もりが欲しい！

愛に餓えていた

昔から私は相手が好きって言ったら私も好きって恋愛してきたから、相手の愛をなくした今どうしたら良いのか？わからない

辛い日々が続く ]]> https://ameblo.jp/kabasantokabasan/entry-11774607364.html Mon, 10 Feb 2014 21:22:00 +0900 生活に関しては今までも家の事も仕事の事も全て一人でしていたし、旦那がいなくても変わらないと思ったから大丈夫だ！

しかし、お金！私の給料でやっていくのは厳しい！住む場所さえあれば私と子供はやっていける！
私はどんな貧乏暮らしでも出来る。

子供の事を考える！子供は旦那が大好きだ！
そりゃそうでしょうよ、物を与える、外で遊んでくれる2時間位、子育てに参加してないからうるさく言わないし怒らない！

私は真剣に向き合うから怒る！
子供には善き父なのか？
休みの日は昼まで寝てるし、少し遊んだらパチンコ行って閉店までいる旦那が大好きなんだろうか？

私の気持ちは決まらなかった！
子供が父の為に流す涙は見たくなかった！
回りの意見を聞いてみた！友達は女がいるんじゃない？とか離婚に前向きな意見が多数だった！
私は旦那の事を好きかどうかもわからなかった！


]]> https://ameblo.jp/kabasantokabasan/entry-11769366231.html Sun, 09 Feb 2014 11:42:00 +0900
家族でもなく家政婦だった！

ご飯を作り、旦那子供の面倒を見る！
報酬はお金 (給料)

家政婦にはメールもしない！言葉もかけなくて良い！
愛も優しさも不要！
しかも、レス。
レスでもいい。でも、せめて横にも居なければ夫婦でも何でもない！

前に言ったことがある！どうして、一緒に寝ないの？と一緒にいなきゃ寂しいと言ったのに

変わることのない。

愛も優しさも感じられない。

離婚しようかな？しなきゃいけないような気がした！

今の旦那には、私は不要！わかっていた！
体感していた！家政婦は沢山いる。私でないといけない理由はない。

外でドキドキやワクワクを求める旦那と一緒にいて私は意味がない！お金がなくたって私を必要とし、優しくしてギュッと抱き締めて不安にさせない旦那といた方が幸せだ！

私が太ってるから愛せないなんて理由に納得は出来ないし、これから何十年先には私もおばぁちゃんになる！おばぁちゃんになるから捨てられるのか？
結婚する人間違えた！

だったら離婚しよう。私の未来の幸せの為に。 ]]> https://ameblo.jp/kabasantokabasan/entry-11768274955.html Sun, 09 Feb 2014 10:50:00 +0900

ほとんどが、旦那さんの浮気からの再構築だった！

私はまだ旦那が浮気した証拠もなく、浮気したかもわからない！
というか、していないと思う。
そこまではしないと信じている！

根拠もなく信じている！
でも、メールを送る行為自体下心なしにあり得るのだろうか？

旦那は送信履歴も消していた！
たわいもないメールなら消さなくていいはずだ！やましいから消す！

たかがメール！あたしにはしてくれなかったメール
それで不安になって、悩んでどこがおかしい？
相手がメールを送った事で本気になると旦那はどうしていた？
あわよくばどっぷりはまっかたかも知れない！

旦那はあわよくば付き合いたいって思ってたんでしょ？の問いかけにも反論せず黙っていた！

あの時旦那が否定してくれてたら、私はこれから先も悩まずに済んだのだと思う。

再構築、ブログを見ると旦那さんが浮気してたと負い目から奥さんに反省の弁を述べたり、優しくしていた。私の旦那も実際浮気していたら他の旦那さんの様に反省したり、哀しみのあまりに発狂する奥さまを優しく抱き締めたり、してくれるのだろうか？
沢山のブログを見たけど、私の様なケースはなかった！

涙を流しても、思いをぶつけても旦那は抱きしめる事も、反論する事もなかった！
寂しくて堪らなかった！

誰でもよいから抱き締めて欲しかった！
↑旦那が抱き締めてくれないならね！

とにかく寂しくて堪らなかった！

私が思いをぶつけても、変わることもないし、安心させる事もない！ただ黙ってるだけ！喧嘩してもパチンコにも行くし、ゆっくり話し合いを持とうともしない！
私はあなたに必要ですか？
と思ってきた！
再構築出来ない！ ]]> https://ameblo.jp/kabasantokabasan/entry-11768183153.html Sat, 08 Feb 2014 08:05:00 +0900
不妊治療を始めて2年が過ぎていました！

最初は前向きに通ってました！
1年過ぎた頃から不妊治療が辛くなってきました
何の変化のない治療レスだから排卵日に旦那に今日排卵日だから！と伝える

月に2回から3回病院へ行く
月にたった1度の子作り

レスの原因はわからない！あるとしたら私が太ってるから！体重計ってないけどきっと60キロはあると思う

疲れていた友達や周りは妊婦だらけ！
病院でも幸せそうな夫婦を見ると最近では、その場から逃げ出したかった！
エコー写真を二人で眺める夫婦微笑ましい光景二人目出来ないんです！って言ってた義妹ももうすぐ出産
今の私には義妹のおなかを見ることさえ、妊婦だと言うことに触れる事についても出来なかった！周りは幸せが溢れてた

私は飲み屋の女とメールしていた時、不妊治療辛いと泣きながら言ったのに
結局またメールするんだよね ！

私が辛いとき、あなたは私があれほどお願いしたのにメールをするんですか？

私は今まであなたに何も言いませんでした！
帰りが遅くても、無断で外泊した時も

そこまで好きな事しているのにたった一つのお願いを聞いて貰えない！
私の泪は見えませんか？ ]]> https://ameblo.jp/kabasantokabasan/entry-11767207345.html Fri, 07 Feb 2014 23:23:00 +0900
気がついたら9年も経っていた
9年も居たのに、旦那の事知らないことが多すぎた
振り返ってみる

レスになり7年手を繋ぐ事も一緒に寝ることもなかった！温もりを感じることも、

メールも1年に10回程度
年に4、5回ある旦那の出張も私が連絡しないと一度もなかった！

月に半月は飲み会で家にいなかった！
休みの日はパチンコばっかりだった！
どこに行こうって事もなかった！

借金が500万あった！飲みやパチンコの

女とのメールがあった！

私には何もなかった！家の事も子育ても全部一人でした！子供が熱を出そうが旦那には関係なかった！

私は旦那から愛されてる実感すらなかった！
自分も旦那を愛していたのかもわからなかった！

こんな時、人のぬくもりが欲しいと思った！

]]> https://ameblo.jp/kabasantokabasan/entry-11767100525.html Fri, 07 Feb 2014 19:59:00 +0900
私は色々考えていた！去年の結婚記念日は喧嘩してたから、今年はちゃんと向き合いたいと

しかし、今日飲み会になった！って電話
えーと言いつつ私は旦那はきっと結婚記念日だから早く帰ってくるのではないかと思っていた！

だから今日は結婚記念日だよって言わなかった

しかし、違ってた！忘れていたの！

結婚記念日も誕生日も、クリスマスも旦那には関係なかった！
一緒にいなかった！
私はいつも後回し

旦那の中に私が存在しない！結婚記念日にも優しい言葉も貰えない！
他の人にはマメにメールしたり、一緒に頑張ろうねって言えるのに

また甦った年賀状！私が怒ってるの知ってるのにその年賀状は出されていた。私が怒っていたら普通は出さないでしょう！何で出したの？

何でメール辞めてくれないの？
何度も裏切るの？何もなかったらしなくて言いメールだよね？
あわよくばって考えがあるから、メールするんだよね？私の事少しでも考えてくれていたらしないはずだよね？
旦那にぶつける！否定もせず黙ってる！
そんなつもりないって言えば良いのに
普通喧嘩したら、早く仲直りしたいと思わない？
黙ってる！

頭がおかしくなりそうだった！
旦那の行動は全て信用信頼出来るものはなかった！黙ったまままた日が過ぎる。

黙ってる旦那が許せない！何度同じ事を繰り返すのか？
仲直りなんて不必要なのか？いつも私から言わなきゃずっと話さない！

寂しくて虚しくて、どこにも居場所がなかった！
そこからがどん底だった！ ]]> https://ameblo.jp/kabasantokabasan/entry-11767026435.html Fri, 07 Feb 2014 19:07:00 +0900 沢山の親戚が来るので私達はホテルへ泊まることにした！

家族でホテルに泊まるなんて初めてだった！
遅くにホテルへチェックイン
温泉が閉まるとの事で急いで温泉へ！
不謹慎だが温泉に入り部屋でくつろぐ！子供は走り回り喜んでいる！

私も不謹慎だがこんな事でもないと家族でホテルへ泊まることもなかった！
おばあちゃんが、仲直りさせてくれるのかな？とまで考えていた！

久しぶりの家族での時間。いいなぁと思った！
最近の私はイライラしすぎていた！

おばあちゃんに最後までありがとうと言いたかった！

当たり前の事だが、私のおばあちゃんの葬儀に旦那が来てくれてありがたかった
旦那だから当たり前なんだけど
旦那が何かしてくれた訳ではないけど、きっと悲しいときに一緒に居てくれたからかな？

うちは当たり前が当たり前ではないから

それから穏やかな気持ちが続いていた！
]]> https://ameblo.jp/kabasantokabasan/entry-11766991285.html Fri, 07 Feb 2014 18:43:00 +0900
口を聞かずに！


お正月になり旦那の実家に行った。
もちろん会話はない。

でも、話すこともなかったから義母にもきづかれなかった！

その頃、私のおばあちゃんの危篤の知らせ！

私は急いで病院へ向かおうとした！

旦那が病院へ向かう私に年賀状は、特に意味はない！
○○さんは結婚する！と言った！
私はだから何？と思ったが今は人命が大切だった！
今する話じゃないから！
と私は病院へ急いだ！

おばあちゃんは変わり果てていた
昼にタッチして別れたばかりだった！
私は少し付き添った！そして、夜中に泣きながら帰った。
次の日病院へ。
先生や看護師さんは脈が大分乱れてる。長くはないと言う感じだった！
私は孝行の一つもしていない！今旅立たれては困る。大好きなおばあちゃん。
孝行の一つもさせてください。そう思っていた！おばあちゃんは高齢だから今旅立っても誰もが大往生と言うと思う。
私もおばあちゃんがいつかは旅立つ日が来ることは充分理解していたが死期が近づくと、寝たきりでもいいから息だけしていて欲しい！
この世に存在していて欲しいと思った！
しかしダメだった！ありがとうって言えなかった！言ってしまうと本当のサヨナラになりそうで！いつかはわかっていたが悲しくて悲しくて堪らなかった！

旦那への無視はおばあちゃんの死により休戦した！
]]> https://ameblo.jp/kabasantokabasan/entry-11766983122.html Fri, 07 Feb 2014 09:17:00 +0900