天気が良かったので散策へ

深大寺にいきました。

そば祭りを開催していたからなのか、普段からなのか？わかりませんが、かなり混んでました。

駐車場もなかなか入れず

おいしいそばをいただきました。

その後は参拝して、国宝を見ました。

国宝は写真とれず。

朱印をいただき、参道へ

お昼にそばを食べました。

振る舞いのそばとは全く味が違い

蕎麦って作る人によって全然違うのを初めて感じました。

私は振る舞いそばの方が好きでしたが。

そんな感じの１日でした。

紅葉もきれいでした。

その後は、有名な魚屋に寄り

家に帰ってきました。

やはり疲れやすいのか

帰って来て、夕寝してしまいました。

最近は中途覚醒が半端なくつらいです。

時計は見ないようにしてますが。

今日は朝までゆっくり寝れればいいんですが。

抜けだせられるのだろうか。

会社へ行くと劣等感にかられすぎる。

パートへの劣等感

給料もらって、金額に劣等感

明細見て劣等感

忘年会シーズンに突入の、回りの楽しそうな感じを思い浮かべて劣等感

人と比べて、劣等感

劣等感のかたまり。

今は行けてるだけ、よしとしよう。

焦らずゆっくりやっていけばいい。

そう思うように努力しても

帰りには劣等感で、落ち込む毎日。

仲の良かった人にも、なかなか話かけにくい。

ちょっと辛い。

いつになったら。

セロクエルを医者から

抜いてみるのもいいかもしれないとの話もあり

覚醒してしまうので

でも、抜くとふわふわと不安感というか

なんとも言えない感じになって

なかなか抜けない。

離脱症状だろうか、まだ必要なのか

いったいいつになったら

抜けるのだろうか。

離脱症状がでたら、仕事は行くのも難しくなる。

働きながら、薬を減らすのもなかなか難しい。

困った。

本当に困った。

いったい、いつになったら...

週3日勤務ですが。

朝はもちろん不安感で行きたくないです。

仕事は暇すぎて辛いです。

やはり壁をつくってしまったり

人とは違うと思ってしまったり

将来が不安になったり

事務所にいると、劣等感から逃げるように帰ってきます。

帰りがけはやはりかなり思考がぐるぐるで、鬱っぽくなります。達成感もないし。

でも、慣らし出勤だと思うしかありません。

いつか、ちゃんと働けるようになったら考えればいい。

今はこの環境で、やらないといけないし

他でやれる自信ないし。

なにより働いてしまったので、傷病手当て、失業保険ももう出ません。

これを続けないと、生活もかなり苦しくなるし。

辛いし、逃げられないですが

もう１ヶ月やらないと。

仕事には週３いけてるけど

相変わらず、馴染めず結構きついのと

体調が落ちぎみです。

いったいいつになったら

解放されるのだろう。

焦らないと思いつつも、なんで俺が？

こんなならなきゃいけないの？

とか。

思考がぐるぐる回って

普通が出来なくて

フェイスブックにお誕生日のお祝いコメント頂いて、ありがたいのに

今度飲みにいこーとか

元気？

とか

現状も伝えられない自分もいて

結構辛く、さびしいな。

誕生日に暗い内容になってしまいました。

誕生日ってつらかったかな...

朝は行きたくない。

帰りは事務所にいるのがつらい。

夜も毎日中途覚醒する。

でも、どうにか行っています。

なにが辛いのか？わかっています。

あまりやることがない。

仕事の会話にはいれない。今の立場から

自分だけ取り残されている感じがする

回りの目が気になる。回りは気にしてないと思うが。

収入がへる。

パートとという立場の劣等感。

眠気

自分の中ではわかってるんです。

今は社会復帰への慣らしだと。

でもプライドが邪魔をして

自分を追い込んでいるのを。

あいつより、今はレベルが低い。

比べても仕方なく、現状を受け入れないといけないのもわかっています。

どうしたら、受け入れられるのか？

やはりプライドが邪魔をしています。

プライドなんか、なくなれば楽なのに

でもプライドは無くしたくない。

難しいです。

今日とうとう悪気はなく、心配してくださってる人から

頑張れ

元気そうじゃん。

この２つを言われました。

もう頑張ってるし、元気に見えるのは外見と元気に見せてるからだよ。

ちょっと辛かった。

なんか、自分から壁をつくってしまっています。

仲よくしてくれていたあの娘や、彼も遠く感じるようになりました

正直、うちで働かないか？という話も何件かありますが、今行っても迷惑になりそうだし、

今の仕事になれてから、いろいろ考えます。

とりあえず、きついですが、今の現状でやっていくしかないですね。

道を開くためにも、生活をしていくためにも。

長文を読んでいただきありがとうございます。

今日は仕事の日

朝は７時半帰りは6時でした。

朝はやはりいきたくないと思ってしまいます。

回りと比べてしまうからです。

人と会うと、どうしても自分のことが普通ではないとおもってしまったり、むかしほど人と会わないように、逃げるように帰ったり。

皆やさしいです。気を使ってくれてるのかもしれません。

でも、会社に戻ると自分の居場所をみつけられません。

今になってパートになってしまって回りの目が気になったり、

自分のデスクだった場所に、次の役職者が座っていたり

ミーティングをしているところを見たり

かやの外になってると感じてしまいます。

まわりは、おそらくなんとも思ってないと思います。

本当だったら、自分が

って思ったり

惨めに思ったり

もっと気楽にと思いますが

それが簡単に出来たら

病気になってないと思いますし

頑張らないようにするのも難しいし

やはり頑張りたいと思ってしまいます。

この期に及んで、人に認められたい、見栄っ張りです。もう偉くもなれないのに。

働くのもなかなかむずかしいですね。

なんかまとまりのない文章になってしまいました。

もっと楽に過ごしたいです。

時間は朝７時半から夕方の4時位まで。

終わったら帰れます。

扶養内で今は働きたいので週3日です。

体的にはやはり、疲れるのですがなんとかやっていけています。

しかし、

精神的に徐々にまいってきてます。

理由は

指示を出す立場からの役職降格からのパート

による、劣等感、なんでおれが今パートをしているんだろう。もちろん仕事をできないのがわかっています。でもかなりの劣等感に襲われています。

正直、回りからの目が気になりますし、デスクもない、他の人が普通に仕事をしている。

それを見ての嫉妬感。

しょうがないのはわかっていますが、

どうしても、ぬぐえません。

思考を矯正しようとしても、矯正できません。

まわりに大丈夫？とよく言われます。

気をつかってもらうのはありがたいことなのかもしれません。

しかし、普通に接してもらいたいです。

病気の人間としてではなく、大袈裟に心配をしてくれなくてもいいんです。

少し辛いです。

特に事務所に入ると、居場所がなく精神的にもきついです。

働けてるだけ、よしとしよう。

自分をほめよう。

でも、一部の人間に対して、俺のほうが仕事できる。一生懸命頑張ってこうなったのに、のうのうとやってる人をみると、なんで俺がこんな目にと思ってしまうのもあり、これも非常にきついです。

俺、続けていけるだろうか。

でも、続けないと収入がない。

がんばるのをやめるのもまた難しいな。

でも家族のために

旅行や楽しいことのために

友達と遊ぶためにも

しばらくきついけど

踏み台にするくらいの気持ちで

続けようと思う。

でもきついな。

久しぶりに吐かせてもらいました。

でも、もともと就寝前のセロクエル25mgを

頓服として12.5mgを飲んでいるので

結果としては、毎日飲んでも減薬になってます。

昨日は都内のお寺めぐりをしました。

まず新井薬師

あまり、人も居なくて、賑わってはいませんでした。

朱印をゲットしました。

その後は柴又帝釈天へ

寅さんで有名ですね。

こちらは参道ともに賑わっていました。

草だんごが有名みたいです。

そして寅さん

似てないといえば似てない。

昼から飲んでる人が多くて、うらやましい限りでした。

でランチ

最近辛いのが好きで、ユッケジャンラーメン。

妻はズンドゥブ。

そして夜はホットプレートでお好み焼を食べ１日終わりました。

今日は道の駅めぐり

最初は

茨城のたまつくり

野菜をかいました。

きゅうり4本120円

ネギ120円

ピーマン7個80円と安かったです。

まぁ交通費の方がかかっていますが

それは仕方ない。

その後

潮来へ

ランチでは海産物が食べられるかとおもったのですが、思ったよりなくて

カキフライ定食とトンカツ定食を

妻とシェアして食べました。

往復で約200キロ

全部運転できました。

それはかなり嬉しいことです。

助手の空きが出来たので、パートからやらないかと。

本来の予定は1月からの予定でした。

傷病手当て、失業保険をもらいきってから 

考えようと思っていました。

 

それも、再来週から。

どうしよう。

他で働ける自信はありません。バイタリティーもありません。

悩みはこんなところです。

今までの立場から、パートになるという劣等感

回りの目が気になる。

人が頑張っている姿を昔の自分と比べてしまい

見たくない

具合が悪くなったら、どうしよう。

このチャンスを逃したら、たぶん次はないだろうし、他でやるならここでやるしかない。

急なんで頭がこんがらがってしまって

不安がつよい。

主治医はチャンスでもあるし、リスクもあるし

半々かなって。

決断は自分でしないといけないし

でも、去年入院して退院した時に似てる

そのときみたいに好転するかもしれない。

いったいどうしよう。

もう決まってはいるが、不安がぬぐえない。