気を遣う人間が結局一番損をする世の中ってどうなんだろう。

きっと八つ当たりをするような人間の人生のほうが楽なのだろうな。

自分自身は何も失敗していないし人当たりよく接している自信があるが、それでも当たられるのだからたまったもんじゃない。

他人に怒るということ自体ストレスな私のような人間からしたらそんなにエネルギーがあって羨ましいなぁとさえ思う。

友人関係も最近うまくいかない。

鬱々とはしていないのだが、結局一人でいることが誰も傷つけない＝ストレスがないので楽なのだ。

でもそうすると他人と関わることができず「フットワークの重い人」と思われるのも悲しい。

そんなジレンマを抱えてばかりだ。

早く楽しくなりたい。

子供をどうしても産みたくない。

一人の人生を背負える気が全くしないからだ。

たぶん結婚するだろうな、という彼氏からは子供が欲しいと言われるのだが、絶対に嫌だ…と思ってしまう。

そもそも子供が苦手ということもあるのだが、自分と違う人間が自分から生まれて自我を持つということってすごく恐ろしいことではないか。

そして自分の行動次第でその人間の未来が決まってしまう、そんな責任耐えられないのである。

私の遺伝子を受け継ぐのも怖い。

子供を持ちたいという人の気持ちはもちろんわかるし立派だ。

私はそうはなれない。

そう思うことはおかしいのだろうか。

毎日同じことを思っている人がいないか検索して探してしまう自分がいる。

私は女として何の違和感もなく生まれ育ってきた。

LGBTや多様性に差別意識は全くない。

友人にもバイセクシャルやレズビアンはいる。

自分はずっとヘテロだと思って過ごしていた。

彼氏もいるし、愛情ももちろんある。行為の最中に疑問を持ったりすることもない。

ただ、どうしようもなく自分が男に生まれ変わって男性を抱きたいという気持ちが頭から消えなくて苦しい時がある。

男性に抱かれたいという気持ちは正直全くないのだ。愛情表現としてのセックスは好きだが、そういう点で満たされたと思ったことは正直一度もない。

これは何か該当する名前のあるものなのだろうか？詳しくないので全くわからない。

こういう話をするとホモセクシャルの方々から反感を持たれるのではないかと思い、誰にも言えない。

誰かを傷つけたくなくてこんなところではないと発言できないが、もう自分をどうしようもなく抑えられないくらいにこの願望が日に日に膨れ上がり私を締め付けてくるのだ。

きっとこの世界には私の何倍も性別の壁に悩んでいる人がいる。そんな中こんなことで悩むことが申し訳ないという気持ちになるのもまた、苦しいのだ。

私が女に生まれた以上決してこの願望が満たされることはないのだと思うと、途方に暮れる。

そして初めまして。

私がブログを始めた理由は極めて後ろ向きなものだ。

誰にも言えないことを壁打ちのように吐き出したいと思ったからだ。

SNSは一通りやっている。仲の良い友人とも繋がりがある。

それはそれでもちろん楽しいのだが、周りを気遣って言えないことが日々増えていく。

正月ムードで溢れかえる世間は私にはあまりにも眩しすぎて息苦しい。

年末年始は接客の仕事をしているので基本休みではないし、客層は最悪。

テレビも好きではないので基本家では見ない。

同居している彼氏もいるのだが、多忙のため私は家に一人だ。

そんな中、体調からくるものも含まれるのだが大きな憂鬱が私を襲っている。

楽しんでいる人たちが溢れる他のSNSに、一人でも鬱々としたやつが紛れるのは申し訳ないのでここに逃げてきたというわけだ。

日記感覚でマイペースに更新できればと思う。

思ったままに書くし読まれると思ってないので拙い文章だとは思いますがご容赦ください。