過去の自分、「躁うつ病」にかかっていた。

その頃は本当に酷くて、仕事を当欠しがちだった。

もちろん掛け持ちをしていた。　　両方のバイト先に出勤できない時もあった。

仕事に対して「楽しい・目標・頼られる」とかなかった。

そう、頑張って行く日が中々続いてなかった。

「所詮バイトだから自由なんだ」っていう考えでいたから。

そこから、こんなんじゃダメだと思って正社員で働けるところへ就職。

だけどそこは、あまりにもブラックだった。

数日で退職。

また振り出しに戻る、、、、、。

その時付き合っていた元彼が私に、仕事を紹介してくれた。

そこから大きく変わるきっかけになった。

今までしてきたジャンルと違う。

何気に昔からやりたかった「物流業界」で働くことが叶った！！

もちろんフォークリフトの免許もとった。

入りたてはやっぱり過去の休み癖がついていて、何日か当欠することもあった。

最初は中々馴染めなくて、女子は1人だけ。

そこから1年経ち、ある程度全部の仕事ができるようになった。

なんならリーダーが休みの日は、私に任されるようになった。

職場の人と話す機会も増えた！

最近は、仕事してる方が楽しいと思えるようになった。

みんなから褒められることも増えた！

私は今目標がある。

「昇格するために、評価を残そう。」　

その目標のために、日々頑張っています。

閑散期に入ったら他の現場にいってフォークリフトの経験を積もうという目標もあります！

いずれは、トラック運転手になることです。

その大前提として今の職場で経験を積むことだと思っています。

働きがいのある職場環境で本当に感謝しています。

女子1人でも全然良い職場環境だと思っています。

そんな私は、「頼られる存在」ということが今までなかったので本当に毎日頑張れる訳です。

時には行きたくないとか普通にあるけど、行ってみればやっぱりこの職場だなって思います！！

やっぱり物流は奥が深くて好きです。

仕事は全然大丈夫！

プライベートが中々大変です。

恋愛も大変だし、、、

家庭環境も中々しんどい。

家庭環境と言っても「毒親」がいるんです。

毒親は、母。　落ち着いている時もあれば、酷い時もあります。

落ち着いている時は、私も何故か大丈夫だと謎の安心になっちゃう。（良くないのは、分かっている）

ひとつエピソードをいうと、、、

仕事中でも「私を責めるようなライン」がきたり

彼氏がいると「そんなに彼氏が大切なんや、親のことどうでもいいんや」ってきます（ラインで）

コレ以外にもトラウマになるようなことをされたり

そのような積み重ねのせいで、過去に患ったことのある「躁うつ病」をまた再発しました。

実家を早く出たらいい話だけど、そんな簡単に出て行けない。

母には一度「あんたなんかいらん」って言われました。（ずっと覚えています）

精神的苦痛を娘に与えて何が楽しいんだ？

母は24時間暇さえあれば「酒」を飲んでいる。

買い物行くのもしんどい、体力がないからしんどい

でも！酒だけは文句を言わず、買いに行く。

酒のほうが、持って上がるのに一番体力使いますけど？？

本当に言っていること、意味わからない。

ラインの内容も解読するのに大変な時がほとんど。

ラインで会話にならない、直接はシラフの時じゃないと意味がない

直接でも酒が入っているとそれはもう、会話なんて成立しない。

もはや、どこ見て話してる？が時々あるくらいやばい！！

｛アルコール依存症」の毒親。