時間を巻き戻したら結果だせるかといったら出せない。

だから後悔もくそもない。

実力だから。

なんて低レベルなんだろう。

タウンページに村上の広告がなくても

マックどこかのタイミングで

やっていただろうか。

やっているといいなって思う。

出逢えて本当に良かった。

恩返し出来てないや。

仕事がうまくいかなかろうが

システム的に私にピッタリの

場所なんだとつくづく思う。

今とても辞めたくても

向上心がなくても

私の場所だとは思ってる。

まったく困ったやつ。

もっと物事を謙虚に捉えないと。

唯一なんでもは話さないけど

一緒にいて楽な人がいます。

妹です。

とても大切な妹です。

生き方を尊敬してる。

頑張り屋さんです。

１つ自分がつまづくと崩れていくものが多すぎて困ります。

トレーニング担当なのに

まとめられない。

その責任を上司に任せてしまっている。

でも考え方と行動は比例してない。

本気で考えてないからなんだとは

思いますが。

でも何か心にモヤがあると

集中できない。

てことはもとから

向いてなかった？

でもやりたいこと。

そんな我儘でいいのか、

自分にあった仕事はなにか

これなのか、

他があるのか、

そんな自分に甘えた仕事を選んだところで

成功するのか、

楽しめるのか、

楽する仕事を楽しめるとは

思えない。

だけどメンタルが弱いくせに

そうやって沢山受けて

ダメになってって、、、、

ほんといい迷惑なやつだと思う。

脳細胞どうかしてる

笑

話しかけないでほしい。

それだけで苛立ちがでる。

もううんざりと思ってしまう。

親に反抗なのは

親に何か問題があるのではなく

仕事原因の鬱のせい。

仕事のことなんざ

親に言えない。

心配しすぎるし

仕事のことなんてわかってもらえない。

もちろん理解できない仕事も

してるかもしれないが

結局蓋開けたらどこの店も

こんなもん、

助け合わないと生きていけない

手を抜けられない

見捨てて欲しくない

仲間に入れてほしい

ついていきたい。

でも他にも

社会の場である以上

ストレスになる場面もある。

私はそれに勝てなかっただけ。

弱い。

自分の不得意を理由に逃げてるだげ。

失敗してもその後の何をどう対処していいかわからずみんなと遅れをとる。

自分の気持ちが理解できず物凄く時間を使い使ってもわからない時があるから

自分でも何話してるかわからない。

時間が経てば経つほど

もう、遅いよね、と思い余計に話しかけられなくなる。

何かの報告、相談の時

話しかけるのに時間がかかる。

いまだいまだと思っても

あー、、だめだった。

よし、明日こそ！ってなる。

周りからは気づかれてない。

すごく無駄に考えて話しかけるタイミングを伺ってる。

何か解決できないでそのまま終わってしまった時

もう人生終わりかのように

落ち込みその後立てた予定は

実行せず

そればかり気になってしまい直ぐに

切り替えられず

泣いたり、あとは布団に直ぐに入ります。

誰かにイラつく時

ものすごく今が苦しい時

とりあえずタバコでも

心を紛らわせない時は

カッターを使う。

痛みを感じて忘れる。

あ、あの痛み大したことない。

私は強いと思える。

首に当てた時は怖かった。

皮膚が弱い分痛みが大きい。

心は鬱状態になり

話したくないと思えば

家族とも会話したくないわけで

親にもシカトやらして

両方うまくいかず

誰にも相談できず

こんなやつが生きてて

この先幸せになれるはずがない。

努力して負けずにやるやつが

不器用でも必ず幸せはくる。

でも私は頑張らない。

努力しないやつが幸せ手に入れられるはずがない。それに他より努力が必要な私が何もしないで幸せになれるはずがない。

もう自信がない。

私は誰なんだ。

意味がわからない。

怖い。

そして、楽しんでる自分が嫌い

似合わない。

もし終わらせてなかったら

イライラが先に来てその後の

なにも手につかず布団に潜ってるとこだだた。

マックスイライラです。

休みも嫌いだし出勤も嫌いだ

どんな日でも私を邪魔してくる。

死にたい。

はやく死にたい

その痛みにより血を見て

この痛みより大したことないと

感じれるのが安心。

血を出せるほど切ることが出来るんだから

私は強いと思える。

カッターなんかより

包丁の方がいいんじゃないかと思ってるから

次包丁でやってみようと思う。

切りすぎて縫う羽目になるは大変だから気をつけなくては。

傷が残るのも

乗り越えた証拠だと思う。

他になにも補えないもの。

動こうとして着替えて化粧もしてと

やってましたが

その間にやはり別に怒られてもいないのに

店から連絡があるとものすごく萎えます。

心が休めない。

気にしないでしょうって思うかもしれませんが私はどうしても気になって

その後動くつもりが

布団に入ってしまいます。

気分がもう下がってしまい

その気にならなくなります。

そこから涙がとまりません。

精神科もやはり当日で行けるはずもなく

アスペルガーかなとかまた思ったり。。。

親にもこれが相談できないのが

辛いです。

原因が仕事と家族だから

だれにも言えない。

この先自分が生きている未来がない。

想像してないからもう

生きる理由というか、、、、

小さな幸せがあると

いいのかな、幸せでと、思う

きっとすぐに嫌なことが起きるんだと思ってるから怖い。

だからもうなにも挑戦したくない。

来年はajccでない。

すごくメンタル的にキツイ。

新しい人と関係を築き上げることもしたくないので社会にもでれないし

不安でしかない。

頭悪い

常識がない

説明が周りより必要

ばか。

と思われるから。

ずっとお世話になってるバイトは

それをみんなわかってるからこそ

接していられるけど

でもうまくいかないこともあるし

ストレスがかかりすぎてるのと

バイトがうまくいかない原因で家族にも影響がでてる。

うまくいかないとは

失敗ではない。

その後のこと。

常識がないため

このときどうしたら、、、

話しかけた方がいい、、けど

いけない。

ためらって時間が過ぎて余計に言えなくなり1人で無駄にかかえて萎えて

その繰り返しがものすごく疲れて

もうたのしくなくていいから

解放されたいとおもった。

そして

自分の神経を疑った。

無駄に考えてしまう。

電話や連絡がきて

自分が出来ていないからだと思い

それだけで1日の休みの過ごし方が

左右されてしまいます。

もし気持ち的にも元気ならば

お出かけ、、または家での行動を

考えます。

そうじゃない時はもう布団から出られず

ずっとモヤモヤするだけ、、、。

こうなるならば休みの日は通知をオフにして一切連絡つかないようにするのもアリです。だけどもしお仕事の緊急ならば

それは無視できない。だから仕事の連絡だけは気づけるようにしてます。

特にすることないけど

ここで断ったら明日行きづらいなぁ

なんか思われるかな、

どうせ暇なのになんでとか思われてるかなと思うとなんだか

モヤモヤし始めて気持ちは疲れていく。

考えないようにするというのも

難しいことで

人に見捨てられたくない

怖い

でもいい結果はなかなか出ずに、、汗

感情に波があり周りに迷惑もかけ

心配してほしいかのように

アピールをし、

自傷行為もし、死ぬ勇気さえないのに。

第三者からみたら

本当にめんどくさい人だと思う、

だから自分が嫌いであり

第三者から見て

それが自分なんだとまた改めて

実感した時

こんな自分ならもう死にたい。と

思ってしまう。

コミュニケーションもとれず

この時は今話したほうがいいと思っててもその場で言えずに1時間経過することもあるし言おう言おうと思ってる時

とても緊張します。

常識はその場で学んでいくもんだとは

言いますが、

どうなんだろうとも思ってしまいます。

自分の考えがわかっても

わかるように説明もできないし

さらに今何を考えてるのかもわからない時がある。

何かを考えてわかっていることに

わかってないことをわかってはいます。

だから相手に言われて

あ、そうそう自分もその考えだ。。と

わかる時があります。

自分にはなんの魅力もないと思い

涙といいよりも無になり時間だけが過ぎました。

今日はずっと無で過ごし

布団から必要最低限以外でてません。

布団の中では色々と調べ物をしました。

自分は偏差値の低い人間なだけなのか

それとも何かしらの病気でもあるのでは？

まぁ今、病んでいるというのもあり

うつ状態にはなってるんだろうなとは

思います。なにせ家族と仕事、両方うまくいってませんもん。周りにこんな人なんか沢山いるよと言われても

実際自分にそれがくると周りよりも自分のほうが不幸だとか思ってしまいます。

だって相手の本当の気持ちや辛さなんて

本人にしかわからないから、、、

考え方によっては

それを大事には考えない人もいるし

大事に考えてしまう人がいるから。

で、うつ状態は今だけだとして

当てはまるのが障害、

大人の障害者、

気づかれない、周りとあまり見た感じわからないのが特徴。

パーソナリティ障害など

あてはまるなぁとは思いました。

小学生のときから変わり者と言われてきて

今になって本当に変わり者の意味を理解した気がして常識離れだと思い

とても辛いというか無気力。

わざわざ精神科いったところで

解決できるとは思ってないし

お金がすごくかかりそうだし、

そもそもその行動すらその気にならず家から出られない。

変わろうと思った時人は行動すると言われた時

行動してない自分は

諦めてるのか

それでもいいと思っているのか、、

ではなんでここまで病んでしまうのか。

自分を理解してないので

失敗をしたとき後悔と心臓がいっきに痛む。

 

今後、なにも想像できない人生。

みんなそうだけどね！笑

そんなんでお休みがおわり

余計に病んでしまった。

明日から連勤。

なにも起こらないといいなと

今からでも緊張です。

どきどきしてて楽になりたいよ笑