お腹の中で一緒に過ごしたベビちゃんとの日々を噛みしめました。

午後に入院手続きを済ませて、お部屋へ。

広々とした綺麗な個室で、少しびっくりしました。

処置後はシャワーを浴びることが出来ないので、シャワーを浴びました。

そして、間もなく1回目の処置が始まりました。

ほかの妊婦さんの目を避けるように配慮してもらったのか、産科病棟はしーんとしていました。

処置が始まる前、

「赤ちゃんが動いているか見ましょうね」

「あぁ動いてますね」

4月の検診でお話した助産師さん。

「あれ、初産？どこかで会ったことあるような…」

「先月の保健指導でお会いしてます」

「そっかそっか！…大丈夫？ごはんは食べられた？」

優しく話しかけてくれた助産師さん。

不安の糸が解けるように、手で顔を抑えて

「ごめんなさい…」

とわんわんと泣いてしまいました。

何でこうなってしまったのか…？

これは本当に正しい決断だったの…？

ベビちゃんとあと少しでお別れする状態で、色々な感情が溢れ出しました。

「赤ちゃんがダメなことはわかってるけど、今決断したことが正しかったのか…けれどこのまま妊娠を継続して亡くなっても辛い、産まれてきてすぐ亡くなるのももっと辛い…けど自分の都合じゃないか…」

助産師さんは私の目を見ながら

「辛かったね…」

「んー、これだけ小さいのは、赤ちゃんの問題がほとんどで、お母さんのせいじゃないんだよ。これ以上妊娠を継続しても、もっと辛いことがあるだろうし、何を選んでも間違いじゃない」

「頑張ったね、辛いね」

抱きしめてくれた助産師さん。

涙が止まらなくて、全てを吐き出すように身を委ねました。

とても救われました。

優しくされるだけ涙が出る。

寄り添ってくれるだけで救われる。

ありがとう。

その後、少しは眠れるかな…とアロマを焚いてくれた優しい助産師さん。

「夜誰かに付き添ってもらわなくて大丈夫？」

と気にかけてくれた助産師さん。

大丈夫です

と答えたけれど、中々寝付けなかった1日目の夜でした。

つづく…✾

今回の診察の目的は

1週間で赤ちゃんに成長がみられるかを確認する為でした。

今日は旦那さんもいなくて私だけ。

先生に入院のことなど状況を伝えてエコーへ。

ベビちゃんとさよならすることを決めたのに、

もし心拍が止まっていたらどうしよう…

と矛盾すぎる不安を抱える自分。

おかしいとは思っていても、その不安に駆られました。

エコー画面を見るに見れず、

「赤ちゃん元気に動いていますね」

の声が聞こえてやっとエコーを見れました。

「やっぱりほとんど大きさは変わってないですね」

先週よりも成長が更に遅れていて、平均から大きく下回っていました。

エコー画面で手を動かす赤ちゃん。

もう20週に入ったはずなのに、お腹まわりや太ももの骨の長さは

-4.0SD

とネットでも見たことない範囲外の小ささでした。

「むしろ大きさに関しては悪化しています」

「ご両親の気持ちは変わりませんか？」

「…はい」

先生はじっくりエコーで赤ちゃんを診てくれました。

涙を静かに流しながら、最後のエコーをじーっと見る私。

「何か見ておきたい所はありますか？」

そう聞かれて、悩んだ挙句

「赤ちゃんのエコー写真が欲しい」

とお願いしました。

先生は気を遣って下さって3Dエコーに切り替えたりしながら、赤ちゃんがかわいく写るようにたくさんの時間をかけてくれました。

最後に先生が不育症の検査を提案してくれました。

不育症…？

私には今まで無縁すぎる言葉でしたが、

最近では死産を1回経験しただけでも

不育症と言われるようになってきたそうで、

検査を受けられるご夫婦が多いそう。

前を向いて未来の為にも

あらゆる不安要素を明らかにしておきたい

と思って、約2ヶ月後に検診の予約をして病院を後にしました。

明日からいよいよ入院です。

つづく…✾

正社員で仕事をしています。

部屋に入ると、エコー診察はなし。

いつもと違う診察にずっしり重い空気が流れ、椅子にすぐ座りました。

診ていただいていた先生も、

大学病院の結果をみてあまりに小さ過ぎる…と私たちを気遣いながら答えて下さいました。

大学病院から届いた診断結果を見てもいいですか？

と聞いて、少し見せて頂きました。

「23週以降の出産が難しいことをお伝えしました」

そんな感じの文章が目に見えて、

あぁ、やっぱりだめなんだ…

と改めて思いました。

入院手続きも、なるべく週末にかからず、早い方が良いと言われ、3日後に決まりました。

つづく…✾

昨日の夜も朝もたくさん涙を流しました。

昨日、エコーに映るとてもか細いけれど手足を動かすベビちゃんを見ました。

生きていました。

夫婦で話し合ったこの決断が本当に良かったのか、

予後は厳しいと言われているのは分かっているものの、このままお腹に残しておくべきではないか、

今もそんなことを考えています。

同じ思いをされた方がきっとたくさんいらっしゃるでしょう。

⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑⁑

大学病院の検査の日がやってきました。

旦那さんと合流し、待合室へ。

私自身今まで大きな病気にかかったこともなく、初めての大学病院、入った瞬間人の多さに驚きました。

妊婦さんを見ながら、いろんな人がいるんだろうなぁ…とぼんやりしてました。

いよいよ受診。

今日はエコーを診てもらった後、

心臓のエコーをより詳しく診ていただくことになっていました。

まずは全体のエコー。

「小さいですね〜」

この時点で頭は1週以上、

お腹周りや足は3週以上の遅れでした。

「この週数でこの遅れは分娩できる24週までに産める大きさに育たない可能性が高い」

「心臓が左に少し傾いている」

「小さ過ぎて分からない部分もあるけれど、脳室の拡大も傾向としてみられる」

そんな現実を突きつけられながら、

冷静になっていく自分に気付きました。

（厳しいんだなぁ…諦めるしかないか）

先生はもちろん駄目と言い切ることは決してありませんが、

遠回しにこの妊娠が厳しいケースであることをやわらかく伝えて下さいました。

小さ過ぎる原因のひとつとして、

染色体異常が考えられるらしく、

エコーでは18トリソミーの子によくみられる特徴的な手の握り方がないか、先生がエコーで見ようとしていましたが、

今回はよく分からなかったようです。

次に心エコー。

専門のお医者さんに心臓の形や血流に問題がないか、じっくり診ていただきました。

じっくり時間をかけてのエコー、お医者さん同士で色々と会話をしていますが、

私たちにはよく分かりませんでした。

エコーが終わった後、

絵を描きながら、丁寧に丁寧に説明して下さいました。

言われたのは

「赤ちゃんの心臓は少し変わっています」

「ファロー四徴症と言われます」

この病気は、赤ちゃんが小さい原因とは関係なく、出産後手術をすることで治せるものであると教えて頂きました。

「ただ、今回は赤ちゃんが極めて小さい」

「合併症なども考えられ、この小ささのまま産まれてきても手術をすることが難しい」

また現実をつきつけられました。

エコーが終わり、

「先生のお話を聞いて、夫婦として今回は難しいと感じました。今回は、諦める方向で考えたいと思います」

そう結論を出しました。

正解も間違いもない。

夫婦で向き合って出した結論です。

1週間後、もう1度エコー検診の予約をして、今後の予定を立てることにしました。

この日の夜、たくさんたくさん泣きました。

妊娠が発覚してから、

ベビちゃん〜と毎日のようにお腹に話しかけてくれていた旦那さん、

お腹をさする癖のできた自分、

ベビちゃんの体が小さすぎるのか全く胎動を感じない自分、

元気に育ててあげられなくてごめんね…

もう何が悲しくて泣いているかよく分からなかったけれど、

妊娠が発覚してからの思い出が蘇えり、ベビちゃんとの別れに涙していたんだと思います。

つづく…✾

エコーを見ながら、先生は

「赤ちゃんは極めて小さい」

この小ささの原因を探る必要があり

1.大学病院で精度の高いエコーで診てもらう

2.羊水検査を行う

という2つの提案をされました。

シンプルながらも、的確に提案をして下さるその先生は、私が初めて診察に行った時診て下さった先生でした。

大学病院の診察を翌週月曜日にねじ込んで頂き、紹介状を書いていただくことになりました。

この時点で18w5d、

「もし、大学病院でどうしようもない結果で諦めざるを得ない診断をされたらどうすれば良いですか？」

と疑問を投げかけると、

「そうであればうちの病院に入院してもらうことになると思います、まだ18wだからまだ大丈夫」

先生の中でも中絶を選択できる21w6dを意識しながらコメントして下さっていました。

夫婦の中でも、今日の検診でお腹にいるベビちゃんがかなり悪い状態であることがすごく現実的となり、泣きながらもたくさん話し合いました。

そう言えば、5月に入ってかお腹の膨らみ変わってないよね…

そんな話をしながら、夫婦の中で今後の方向性を決めました。

1.大学病院でエコー検診を受ける

→もしあまりに異常があって予後が極めて厳しいなら今回は諦める

→小さい以外に何も問題がないならお腹の中で頑張りたい

2.新型出生前診断を受ける

→羊水検査は確定診断にはなりますが、母体にも負担がかかること、結果まで時間がかかることから、この週数でもやって頂けて1週間以内で結果が出るクリニックを探して、やることにしました。

2.はあくまで原因のひとつを見つけるだけで、2.の結果を判断材料に使うつもりはありませんでした。

まさか自分にこんなことが起きるなんて

それが正直な思いです。

つづく…✾