高校入学をしてからずっと働いていた

働かないという選択肢が私には無かった

お金を自分で稼がないと不安なのだ

主婦には到底向いていない

貧乏性なのだ

結婚当初は旦那に家にいて欲しいと言われた

少し嬉しかった

あぁ、これが人様の言う幸せと言うことなのかと思った

だが私には合わなかった

その後仕事をしながら主婦もした

しかし私は料理以外の家事が苦手だ

掃除なんて死なない程度で良いと思っていた

旦那は綺麗好き

専業主婦の義理母が毎日毎日掃除をしていた清潔な家で育った人だ

目に見えて不機嫌な日が増えた

申し訳ないと毎日思っていた

自分なりに努力はしてみたのだが、私と旦那の掃除という概念が全く違う

彼にしてみれば、本当に出来ない嫁を貰ってしまったと後悔していただろう

私も本当に旦那に申し訳なく思っていた

今でも家事が出来ないということがかなりのコンプレックスだ

その頃から旦那の顔色を伺う生活を

自分の意思で始めてしまった

旦那の顔を見るたび謝っていた

眉間のシワを見るたび謝っていた

謝っても何も反応しない旦那に反省文を書いたり、土下座したりとにかく謝っていた

そんな私が嫌だったのか

それとも何も思っていないのか

今でもわからない

反応が無いのだ

あぁ、とたまに小さな声で反応し

目線を少しだけこちらに向け

後はテレビかゲームに目をやっていた

私は旦那と一緒にいる意味をこの頃からずっと探している

一番最初は小学校の時

名前だけは知っていた

初めて顔を見たのは24歳位の時

正直好きなタイプではなかった

私の最も苦手とする爽やか系

アーティスティックな人が好みなので

全くもって興味がなかった

しかしそれから3年後

何かの縁でお付き合いすることになり

一年の交際で結婚する事になった

彼のどこに惹かれたのか？

それは今迄経験したことの無い

刺激の無い優しい感じが彼から感じられた事

純真無垢な人だと思った

今思えば刺激の無い事が魅力と感じたのはその時刺激に飽きてしまっていたから

彼の優しさだと思っていたことは彼にとって興味の無いことなので特に反応がなかっただけ

純真無垢だと思っていたのは自分の感情を表現する事を出来ないまま育ってしまい、負の感情をだすことが出来なかったからだ

何のことも無い

ただの私の勘違い

でも今と明らかに違うのは、今よりも思いやりがあった

人に対して興味を持とうとしていた

本当に思いやりがあったのだ

結婚して一年も経たないうちに会話が少なくなった

望んでいた刺激の無い、優しい生活が始まった

セックスレスにもなった

どんどん旦那が変わっていった

私の友達を全否定しだした

お酒に飲まれて不機嫌になることが多くなった

泥酔して突き飛ばされたこともあった

お互いにまだ気を使っていたため

喧嘩もなかった

私の精神が病んでいった

旦那が眠ると死んでしまったのでは無いかと呼吸を確かめないと眠れなくなってしまった

旦那が眠るとこの世に一人になってしまった錯覚に陥り、パニックをおこしてしまうこともあった

しかし、旦那に迷惑をかけてはいけないと思い何も言わなかった

そしてとうとう一歩も動けない程

死んでしまいたいと思えない程になった

その時入院させて欲しいと懇願したのだが

ダメだ。させ無い。家族になんて説明すれば良いのか？と言ったのを覚えている

家族って誰の事？

説明なんてどうにでもなるのに

迷惑になるから入院したいだけなのに

そう思った