（って言ってもずいぶん前なので記憶の糸を手繰り寄せて・・・）

点滴終了後3時間くらいして二日酔いみたいな感じになり、

そこからどんどん具合が悪くなる。

初回は夕方から嘔吐。

もらっていた制吐剤を飲むのも大変。

でも、吐くことを元々知っていたことと、吐くとすっきりするので

精神的にはさほどつらくも無く。

気持ち悪いだけでなく、強い倦怠感、苦しさはあり。

とてもじゃないけど食べられません。

翌日から日を追うごとに体が楽になっていく。

薄皮をはぐようにゆっくり。

10日ほどでなんとか普段通りに動けるかな。

脱毛は2週間目から。

なんとなく頭皮に違和感を覚えて、髪をひっぱるといつも以上に抜ける。

（翌日集まりがあったので洗髪せず帽子を被って参加）

集まりから帰って洗髪すると、ごっそり。

かつらができるんじゃないかっていうほど抜ける。一度で。

（その後はちょっとずつ抜けていって、完全なつるっぱげにはならずにハゲタカちっく）

元々ウイッグを買っておいたので抜けてからはウィッグ生活。

安心して！すぐ慣れる。

脱毛も倦怠感も命に直接影響ないけど、抗がん剤は白血球が下がる副作用が

一番怖い（体感としては無いけど）

私は初回、顆粒球が異常に低下し、即入院となった。

その話は別記事にて。

私はFECを6クールしたけど、毎回副作用は違った。

2回目が一番体感としてきつかった。なぜか。

嘔吐は毎回ミカエルが制吐剤を調節してくれてだんだんと楽になった。

他に出た副作用は

味覚障害（ハーゲンダッツのバニラが苦い）

爪がシマシマ

鼻血が出やすい

手足のしびれ（軽い）

などなど。

一番しんどいのが倦怠感、苦しさ。

しんどいときは

「ああ、昔ファラオが毒を盛られたらこんな感じだったんだろうなー」

と妄想することも（笑）

冗談だけど冗談じゃない＾＾；

それでもしんどさは日に日に楽になっていくので、先が見える感じ。

毎日「今日もがんばって生きだぞー！」と嬉しくなる（笑）

回を重ねるごとに胸のしこりがどんどん小さくなって、ちゃんと効いてるんだなあと

不思議に思った。

早めに治療は始めたほうがいいとのこと、そうはいってもこちらも準備があることから

決めてから2週間後に治療開始とした。

私と両親は仲が悪くはないのだが　過度の心配性の両親の過干渉から

私は具合が悪くなるため、別居している。

やっと両親から離れたのに　抗がん剤治療ともなると体調不良の時があるため

家族の協力が必要とのことで、またお世話にならないといけないのは困る！と

遠く離れたところへお嫁に行った姉に頼んでしんどい時期だけ来てもらうことに。

抗がん剤治療をするとどんな副作用がでるのかを看護師さんから伺い、

ミカエルから吐き気止めやら抗生物質やらのお守りをもらって

いざ！FEC療法１クール目！

点滴中は全く具合が悪くなることも無く、スムーズに終わる。

しかし、点滴が入ってくると薬臭い（自分の身体が）

鼻がつーんとする。　

ミカエルの病院はケモ室がオープンで、点滴を受ける患者さんや看護師さんとフランクに

お話しすることができる。

先に治療をしている人から実際のところを聞いたり、

看護師さんとあれこれ近況を話したり。

病院と思えないほど明るい点滴室。

みんな同じ目標をもって治療しているのでとても親切で優しい。

看護師さんも親身になってあれこれアドバイスしてくれたり、共感してくれたりする。

そこに薬のチェックにくるミカエル。

ガハハと突然現れ、飴を配っていく。

大阪のおばはんか？

看護師さんたちと夫婦漫才のような会話をして

またガハハと診察室へ戻っていくミカエル。

こんなドクター見たことない。

ちなみに最後まで抗がん剤嫌だーって言ってた私にミカエルの一言。

「やんないとおっぱい腐るからね」

腐るって・・・

がん治療を始めてから

私は思ったように動かない自分の身体にため息をつくことがあった。

しかし

振り返ってみたら

抗がん剤治療をしながらも

行きたいところに行き、

会いたい人に会いに行き、

食べたいものを食べ、

したいことをしている。

それは

がん治療をする前よりも顕著で

できることが限られるからこそ

優先順位をつけるのがタイトであり

そのおかげで無駄なことをしなくなってきたからだと気づいた。

それほど、私の今までの人生は

無駄なものであふれていたのかと唖然とした。

でも

その無駄なもの、こと、時間のおかげで

何を自分が好きか

何をしていたら自分が喜ぶかを知ることができた。

そう考えたら、結局人生に無駄なものは一つもないのかもしれない、と思った。

がんもそう。

がんと聞くと

「かわいそう」

「治らないんでしょ？」

「死んじゃう病気なんて気の毒ね」

とあからさまに顔に出す人に出会う。

うん、治らないかもしれない。

死んじゃうかもしれない。

でもね。

私はがんになる前よりもずっと　今を濃く生きている。

今の瞬間瞬間を生きている感覚が強くなったし、当たり前に思っていたあれこれが

全く当たり前でないことを体感として理解した。

それってね。

私にとってすごいことなんだよ。

それを知らないで生きてきた（知識としては知っていたけど）頃より

ずっとずっと心が豊かなんだよ。

だって

ある

んだもん

今

生きてる

今

呼吸してる

今

話せてる

今

見えてる

今

歩いている

などなど

どれも当たり前なんか一つもないんだもん。

がんで死ぬかなんて関係ないんだよ。

結果にばかりフォーカスしていると

大切なものが見えなくなるのかもしれないね。

今

私の心はとても自由です。

それを教えてくれたのが　がんだとしたら

がんだって無駄なことじゃないってこと。

人生に無駄なことなんて一つも起こらない。

起きた出来事はいつも中立で

それにどう色を付けるかどうか。

どう色をつけているかに気づいたら、

お好みの色に塗り替えてしまえばいい。

ミカエルの治療の説明を聞いた。

診察室に入るとチャゲ＆飛鳥の曲が流れている。

診察室にチャゲアス

「オペを先にしてもいいが、日にちが先になる。どちらにしても抗がん剤治療は必要だし、小さくしてからのほうがオペしやすいという利点もあるから、抗がん剤治療から始めることを勧めるよ」

不思議なことに、ミカエルはマンモグラフィー、エコー、MRI検査で乳がんと診断すると

他に転移していないかの検査や細胞診は抗がん剤治療が始まってからで間に合うからと

すぐに治療を始めるように勧めてくる。

マンモグラフィーの読影は指導者レベルの高い腕（見立ては腕っていう？）らしい。

？？？と頭の上にクエスチョンマークが浮かんだまま

育てすぎたから一日も早く治療始める必要があるんだろうと思い（実際そうだった）

それでも思いつく質問を投げかける私。

チャゲアスの歌が流れる中、始終ガハハ系でいるミカエル。

よくドラマである深刻な告知とは程遠い。

あれ？がんってこんなに軽いノリ？ってここでもクエスチョンマークが頭に浮かぶ。

 でも、嫌な？？？ではない

今までの私の概念にないから ？？？となっているだけ

私は昔から なんか嫌だな、なんか変だなというアンテナが強く働く

そのアンテナには反応しない

あれこれ聞いて いつから治療はじめるのか連絡欲しいこと できるだけ早いほうがいいということでお話はとりあえずおしまい

会計を待っているとミカエルが

「落ち込め落ち込め～！

      底までいけば上がるだけだからな！」

と言い放ち、あっかんべーして笑顔で去って言った。

私も両親もボーゼン。

それでも嫌な感覚は無い

不思議な先生だ。

ここにしても、いいかも

私は自分の胸のしこりががんではない、という気はしなかったが、自分がどこで

治療を受けようか、ということを探るためにセカンドオピニオンを受けようと思った。

隣町の総合病院か、県立がんセンターか。

口コミからはその２つの病院をピックした。

しかし、セカンドオピニオンってどうするの？

やったことないからわからない。

まずは診断してくれた先生に相談するのか？

あのガハハ系のミカエルに相談したら

「ほかに行ったって同じだよ、ここで治療したほうがメンタル弱いならなおさらいいよ」

とガハハと笑われた。

そうなのか？

でも、自分で納得して決めたい。

そう思って隣町の総合病院とがんセンターに行ってみた。

通えないと意味ないこと、それと自分の感覚で嫌な感じがしないかをチェックするため。

どちらも嫌な感じがしないけれど、ここならというほどの感じもしない。

どうしよう。

ミカエルの診察の帰り道、まだ迷っている私を乗せた父の車が走る。

病院と家との間の長いトンネルに入っていく車。自分みたいだ、と思った。

どこに向かうのだろうか。

また周りが見えないトンネルに入るのか。

そんな風に悶々としているうちにトンネルから抜けた。

目のまえに大きなお日様がこちらを見ていた。

大日如来

そんな言葉が頭に浮かんだ。

ここなのかもしれない。

そう思った。

自分の胸に異変があることには薄々感づいていた。しかし、世の中のお母さん業をしている人

ならわかると思うが、発達障害の診断を受けているわが子のことで自分のことを全くケアしてあげる余力もなく、３，４か月過ぎた。

わが子のことが落ち着いてはてさて、自分のことを・・・と思っていた。

何せ、この子育て半端なくキツかった！

それが落ちついてくれて、これはご褒美タイムになるに違いない！と内心少しウキウキしていた。

しかし、そうこうしているうちに胸の違和感は増していき、

「絶対おかしい」

と思って信頼する婦人科の先生に診てもらった。

（乳腺の疾患は乳腺外科が対象の科だが、大抵予約制の上すぐ診てもらえないことがほとんどなので、乳がん検診をしている信頼する婦人科のドクターに私は初めに診てもらった）

「よくないものかもしれない」

と難しい顔をしている婦人科のドクターを見て、やっぱりと思った。

すぐに乳腺外科を紹介してもらい、その場で予約をとり、次の日乳腺外科を受診した。

乳腺外科のあるその病院は　ドン引きするほど古い建物で

ほんとにここでがんの治療ができるんだろうか？手術できるんだろうか？と不安になるほど

だった。

もっと大きな近代的な病院のほうが安心かなあと思いながら待合室にいると、

生き生きとしたスタッフばかりに出会う。

あれ？

こんなに生き生きと楽しそうに働いてるスタッフがいる病院て初めてだ。

建物は相変わらずドン引きするほど古いけど、私の目は行きかうスタッフの方々に

釘付けになった。

そうこうしているうちに名前を呼ばれ、

マンモグラフィーとエコーをその場で取り

乳がん　だね。

と診断された。

何このアッサリ感。

エコーで詳しく診てもらっているとき、そのドクターに

「覚悟しろよ」

と言われ、何に覚悟したらいいのだろうとぼんやり思った記憶がある。

死ぬことを覚悟するのか、胸を失うことを覚悟するのか、はてまた治療することを覚悟するのか。

思わず怖くなって涙が流れだした私に

「おーおー、泣いていいぞ」

というドクター。

このドクターがミカエルだ。

夢を見ているのか、現実感があるような無いような。

次の受診日にMRIを撮り、その結果と合わせて家族と一緒に話を聞きに来るよう言われた。

どうしよう。

治療ってどんなことがあるんだろう。

親切な看護師さんに、ガハハ系のミカエルに

心地よいスタッフの方々のエネルギー

ドン引きするほど古い建物に、乳がんという現実。

今までとは違うエネルギー感覚。

今までとは違うステージへの恐怖？

あれー、神さま、子育てひと段落してご褒美タイムじゃないの？

一つ乗り越えてステージアップじゃないの？

自分ががんということを受け入れられないというより

なんでまた新たな困難が待ち受けているのかということに途方に暮れた。

昨年　乳がんが見つかりました。

治療のこと、気づいたことを書いておきたくなったので

ブログをはじめました。

よろしくね☆