最近ふとしたことがあり、自分の思う世界と人の観る世界は、本当に違うものなのだろうと思うようになってきた。

人は、ある程度歳を重ねると、所属する場所によって仮面をかぶるようにはなるとおもう。

あるべき自分を演じることで、居心地の良い場所に居続けられるのなら、そうすることもあるとおもう。

だから、自分が見てる他人なんて氷山の一角でしかないのだろうし、逆に他人が見てる自分だって、本当はそうなんだろうとおもう。

そんなことを顕著に思うのは、フェイスブックだ。

亡くなった友人へ献杯を捧げるというような内容の投稿だ。

もちろん、リアルタイムではないと思う。

なんとなくそう思いたい。

ただ、その献杯の模様の写真を撮り、いそいそとアップしている様を想像すると、私は少しだけゾッとしてしまうんだ。

だけど、友人のその様を見ても、自分という人間は特に問題視はしないんだろう。

誰かに言うとか、そんなことも特にしないだろう。

その様は、思いっきり外側から見るとどう映るのだろうか？

パレードは、そんな映画でした。

すると相手がそれに反応し、そうじゃなくてこうでああでこうでああで。

と際限なくやり出したりする。

しかも、長い。

昔からこうゆうのが本当に苦手だ。

一人っ子だからだろうか。

根っこから、「こうでああで、だからこう思った」と言われることに慣れてない。

その話しの内容は、相手が多分に誤解してるであろうこともかなり含まれている。

そこまでの意図を込めた発言などこちらはしたつもりはない。

が、相手がそこまで  

あなた 決めつけてるでしょ

的に

こちらの意図まで深く決めつけてくると、もう本当にめんどくさくなってしまう。

そこで、大した意図なく言ったことについていちいち遡って言わなきゃいけないんすかとなってしまう。

さらに、あなたのご機嫌のためにそこまでしなければいけないんですか？と思ってしまう。

今のわたしは、特に誰とも付き合っておらず、かなり、素に近くなっていると思う。

素の自分は、自意識はものすごく低い。

わかってもらおうとか特に思わない。

わかってもらうほどの大した自己など持ち合わせてはいない。

むしろ、その会話がめんどくさい。

わたしは！俺は！あのときは！が最高にめんどくさい。

そこで自分が乗ると際限なく終わらない。

そんなこと、どうでもいいんだよね。

だから、ダメなんだろうなあ。

黙って信じて側にいたい。

自分の一部だなんて思っちゃいない。

両想いではないと思うのですが。

些細なことではありますが。

にやにやが止まりません。

ふふふ

常に、時間や業務の多さに潰されておりましたので

どうすれば手数を減らし、ミスなく仕事ができるかを追求したりしなかったりして数年です。

割に左右するのはショートカットです。

マウス作業をできるだけなくす！をモットーにしておりました。

で、Windowsでいろいろなショートカットを覚えたんですが。。

Mac、微妙に勝手が違いますね。

あと、Finderで、日付順に更新するて、どうすりゃいいんでしょう。

そして、Fetchに 慣れることが でき ない。。

Google先生に聞こうと思いながら今日が終わってしまいました。。

一定の割合で、いますよね。

前任者が言ってたからこうしてるとか、これが正しいて言ってましたよね、とか。

挙句、数ヶ月経っても、言われたことを一語一句なぞるのみで、自分で考えられない人。自分で決断できない人。

定時が過ぎ去ればそれでいい、と思ってる人。

なにも、一人ですべて責任かぶれとか、すべてのことを知りなさいとかではないんですが。。

そんな人ばかりだったのは、以前の職場でした。ここらは複雑なのであれなんですが。。

人間誰しも、特に上の立場になればなるほど、部下に自分を超されたくないというのもあります。

自分の立場に固執したくなるのもあります。

それでも、部下があまりにも自分発信をせずに依存しっぱなしだと、大抵の人間はげんなりもするでしょう。とある同僚、かなりげんなりされてました笑

（しない人は例外事例かと）

言われたことだけすればいいのは正解だけど、間違いでもあるんだね、とここ最近思っています。

で、そんな人はそれほどいないと感じてましたが、そうでもないですね。

ある程度の自主性はやっぱり必要なんですね。

怒られる、メモをとる、でも見直さない。

なぜ怒られたかを考える軸がずれている。

怒られた→この人はこう言ってる→じゃあその通りにしよう

これじゃ、成長はしませんなあ。

たしかに、延々受け身の人間が仕上がる。

生き方は人それぞれだからいいし否定はしません。

でも、1日の大半を過ごす職場で怒られてるだけだとしんどいでしょうに。

ガツガツやりすぎるとプライベートがつぶれますが、もう少し自分で考えるてことをすれば、スキルアップの努力をすれば、それだけでもう少し楽になると思います。

年齢や雇用形態に関係なくそんなタイプはいるんだねえと実感してます。

ずっと男社会でした。

かなりな違いがあるものですね。

うまく言葉に出来ませんが、違うなあと、、

日々思ってます。

どちらも一長一短ですね、本当に。

わたしにひとつ、大きな変化があります。

女社会の今の環境では、みなさま綺麗にされてます。

私も染まりました笑

できるだけきれいにしよう、でないと恥ずかしいなあてぐらいには。。

環境が、人を作る！笑

どうかと思いますよね。私も思いますww

もう、ガチに頑張ろうとは思いません。

また頑張るには、それだけ魅力がある会社やお仕事で、と決めてますので。

そしてその会社が本当にダメであり、なんだか合わず、自分がガチに頑張ることも計算した上で、株主の意向や周囲の人間関係、なによりも仕事をする上で、この会社、この社長で収益をあげていけるのか？

この会社は1年後に存在しているのか？という分析して、その結果が。。であるなら、辞めていいと思ってますw

次があるのなら、が前提ですが。

次がなく、なかなか、、だとか。

収益はあれでも自分にたしかに合っているだとか。

そうであるなら、潰れた時に備えるようにしてそこで頑張れば、いい経験になりますよね！

いろいろ考えて、工夫して、分析して、ということをやって積み重ねれば、いいととはありますから。たぶんw

私は次があったので良かったです。金曜日に次を探していくことを決意し、火曜日あたりに決まりましたので。。

奇跡のタイミングですよね。

が、派遣です。

以前の日記にも書きましたが、、

間に入ってる派遣会社によって、左右されますよね本当に。

まあ頑張ろうとは思います。

普通に思います。

そして。

残業ないことは、とてもありがたいです。

収入はかなり落ちましたが、幸い今は生きていけるので。

自分に余白を作ることをする、自分自身のことをするということができる環境にいたいです。

前の会社、その前の会社、いろいろありますけども。

自分に余白を作ることはなかなかできませんでした。仕事の面白さは感じていたのですが、、

例えば肌をケアしたいだとか、余暇で凝った料理を作りたいだとか。

そんな余裕を掴めませんでした。

まずはそこをしっかり取り戻したい、です。

派遣であることで怖いことは、会社の経営、そして私が期待はずれであることによる契約終了です。

後者は、正社員で入ったとしても、よくあることでしょう。

私は技術職なので、余計にそうです。

使えない人間、成長の見込みのない人間は、試用期間で切られる。

よく聞きます。

問題は前者笑

でも、今の時点でのことにはなりますが。。

今の会社の社長の考え方は好きなんです。

小さな会社ですし、ツッコミどころやおかしいと思うところは多々あるのですが。。

それでも、トップの方の考え方は好きです。

かなり共感できます。

だから、以前のようにすべて背負った上で自分発で仕事をガンガンやる、提案しまくるということはやりませんけど、この会社に関わることはしていたいかな、ぐらいに。

たまに不安になります。

というのは、指揮系統がしっかりしており、私に指示をしてくれる方が非常に責任感が強い方なので。。今までになく、楽なんです。

ネックは今のところはひとつだけ。

間違えると洒落にならない。

そんな環境です。

詳細は伏せますが、信用に関わる、下手すれば経営に関わるほどのことになります、あれ。

なのに、作業が間違えやすい構造をしております。

技術は単純です。

ただ複雑なだけです。

確認に時間がかかるのみです。

派遣だからすべて時間内にやらなきゃ！が積み重なりすぎているようで、過去勤めておられた方の形跡を見ると、人知れず怖い間違いが多発していました。

あれはよくない。

致命的なものも発見しました。

あれ、焦るからですよ。

時間のことをもし言われたら、説明はできますしね。

それでダメならあの会社は誰を入れてもダメでしょ。

根っこからやりなおさなきゃ、てゆうね。

問題は、それぐらいです。

他にもありますが、自分の専門でネックなのはこの程度です。

なので、物足りません。

今までもっとやばかったんで。

求められる技術レベル、指示なしだから自分で開拓、そして、責任の重さも含めてです。

新人だからとか、あまり見てくれないとこばかりでした。

なので、こんなのでいいの？と思います。

友人に伝えると、あなたはつらくても無意識で限界を超えてるとこがあるから、物足りないと感じるぐらいでいいタイプなんだよ、と言われまして。

なるほどなあと感じた次第です。

では、肌のために長風呂をしようと思います。

過去のいざこざをなかったことにしようとしてやがる。

イラつくのに拒否できないのは、そんなに嫌いではないからなのだろう。最初は恐怖心だったけど、今は別の感情がある。

しばらく見ていたいという感情だ。

ざまあみろよ、という感覚だ。

なのに気軽に誘ってこられることに腹が立ってしまう。私は何様なんだろう。

気付くと長文メールを打っていた。

内容は、罵詈雑言である。

我に返って消した。

こんな時間さえ無駄だ。

また無駄にしている。

しかし、あの長文メールを一時の感情に負けて送ると、また泥仕合である。

そんなことにはなおさら、これ以上の時間を使いたくはない。

それどころじゃないんですけどね。

仕事初日、覚えることは山のよう。

絶対に間違えてはいけないことばかり。

そして、そんな風土である。

だから、間違えないように集中しなきゃいけない。

うん、やはり、きろう。

これはたしかに、ある意味生霊だわ。

 

どうも自分は、真面目につきつめて考え過ぎるとこがあります。

それを人生に活かせておればいいのですが、まったくできておりません。

残念です。

真面目に考えて、こうあるべきだという理想の人間に自分はなれないし、現実はやっぱり、できれば働きたくない、ニート志望なんです。

思いやりなども、自分が必要とされたいから。

そんなとこはあるんですよね。

真の姿がそうである限り、もう考えてもどうしようもありません。

仕事はしておいた方がいいと思いますので、働けるところがあれば行きますが。

本音は、働きたくない。何度も言えます。

働きたくないです。

本当に働きたい人間はこの世にいないと思いますけどね。

だって覚えたくないこと覚えなきゃいけないし、大嫌いなやつを立てないといけないことも多々あるし、やりたくないこともしなきゃいけないし。

好きなことや気持ちいいことだけして、嫌なことにぶちあたったらさっさと辞めれたらいいですよね。

てのは、今回の転職なんですが笑

いやあ。。まあ、いいやと思ってます。

あまりやるとキリがないから、あれですけどね。。見つかったんだし、まあいいや。

と、事実以外何も言ってないのに、なぜか私を励ましてくれた友達に言えれば良かったです。

あなたが 思うほど 自分を責めてないし

むしろ

ラッキーー！！

としか 思えなかった と 。。