行って良かったね

と終わる事がない我が家の主

夫婦だけになった途端

あれはねーわ

もう行かない

疲れた

とマイナス要素しかない男と

対照的に

楽しかったー

又行けたらいいなー

インスタあげよー

と心の中で1人はしゃぐ私

同じ時間同じ場所で同じ仲間と一緒に同じ出来事を共有しても感想はこれ程違う私達夫婦

当然合うわけがない

それが来年で25年

ポジティブな私の性格をダメにする程の超ネガティヴ夫は何を言っても全てが後ろ向きで毎度なんて心の貧しい人なんだろう、可哀想にと思う

幼少期に何がわるかったのかな？

義母を恨むしかない

性格悪いよねって昔から言われてる夫は自分ではまるでそんな事思ってない

私は慣れたけど

こっちまでたまに引っ張られそうになるネガティヴシンキング

寝ている私の服を引きずり投げ飛ばす

太ももに蹴り

悲鳴を上げると窓を閉めて脇腹を殴る

怒鳴り散らす話を聞いてみると

ある男が私の知り合いで自分の噂話をあちこちに言いふらしている

その噂話の発端は私だと

飲みに出て男と会い自分の愚痴を悪口を飲み屋で披露していると

夫は私に言うのだ

私は何がなんだか全く知らない男の名前言われ

夜の外出まで禁止された

月に1度程度子供から手が離れたママ友と食事&友達の店で1時位まで飲む唯一の細やかな楽しみまで奪われるの？

私はそんな事言ってないしそんな人知らないと

いくら言っても

何かあれば真っ先にまず家族を疑う夫の性格上何を言っても無駄で

ただただ気の済むまで合計7発

頭、脇腹、腹、太もも他フルスイングで殴られた

我慢してちゃダメ

と何度心の中で叫んでも泣き疲れどうでも良くなる

動けるしちょっと痛いけど骨折ったり顔面外出られなくなる程やられてないならめんどくさいからもういいかーってなる

だんだん夫も手痛かったかなー

とか私が原因ではないけど実際外で有る事無い事言われて傷ついたのかなーとか

絶対許せない事だけどじゃ許さないって何？

離婚？

慰謝料？

別居？

って

私はそれが出来ないから

結局なかった事にするしかない

そうなっちゃうんだ

以前ここのブログに書いた時以来のDVだから結構経つけど理由が理不尽過ぎるし

やっぱり病気だなって思う

治らない病気

可哀想だって思う私も病気かな？

前日ママ友飲み会で二日酔いの私は今年の誕生日は外食にケーキで済まそうかな？

と考えていたら

早く帰ってきた夫が急に

宿とれー温泉いくからーと

車で30分かからない場所にある登別温泉♨️

グランドホテルに電話をしたのが16:00

宿に到着したのが17:30という早業

急遽過ぎる💧

夫は何度か宿泊している宿

私と娘は初めてででも登別温泉自体は何度も♨️

お湯がとても良くまだ雪景色の中露天風呂最高でした✨

写真は引用です雪景色の似た写真を拝借しました(^^)

滝あるしお湯の温度も最適で痛んだ身体にシミました（ ;  ; ）

殴られたアザがまだいくらか残っていたけど隠せる場所だったからよかった💧

先日の事件があって悪いと思ってるらしくやけに優しい

出来ればもう少し前以て言ってくれたら助かるんだけどなー

でも嬉しかった(^^)

3人の子供に恵まれ既に孫も2人

オジジオババと呼ばれるようになりました

夫は他所の人にしてみたら妻に対して最低最悪今すぐにでも別れろと皆口を揃えて言いたくなるような身勝手でワガママなとんでもないDV夫です

悪い所だけ言ったら結局皆の言う通りで自分の体の為にも心の為にも別れた方がいいのかもしれない

でもいい所も沢山沢山あるんです

基本的には優しい人で

それは私にも子供達にも母親にも皆んなに愛のある人なんです

よく働くし人の痛みの分かる思いやりのある人で

人の痛みが分かるならDVなんてしないだろってツッコまれそうだけど

DVに関しては

弱さとしか言えない

自分を守る為に牙を剥け襲い掛かる

自分にやましい事があると逆ギレし暴れる

自分を大きく見せようとする

内面が小さい証拠

小心者で弱虫な可哀想な男 

本当は仕事の事だけ考えていられるように私がしっかりしなきゃならないんだけど

ちょっとどこかで私の事も見て欲しい家族の事忘れてない？って高望みしちゃってそれが叶わないとガッカリする繰り返しで

私は私で子供達連れて勝手に遊び行ったり旦那抜きでも本当はいいのに

一緒じゃないとって休日位は家族皆んなで、

毎日今日は夜出掛けるのかな？

常に夫の事考えちゃってて

夫依存に陥っています

窮屈になってしまうよね？

言わない様に聞かない様にしてるけど気にしてる事分かるみたいで

心配しない程度には話してくれるから安心出来ているけど

旦那から自立しなきゃって思います(^^)

会社の雑務は急ぎ仕事今はないし家の洗濯機掃除は一通り痛み堪えてやった

娘の送り迎えも頼んでみたけど行ってくれそうもないので自分で行った

あと何やれって？

会っても話す事なく目も合わせないようにしていたら夜になったら出掛けて行った

殴られた後は一言も言葉交わす事なく同じ家の中に居てもリビングと寝室と家庭内別居状態で嫌な空気⤵︎

出掛けてくれて助かりました

珍しく早く帰宅したみたいで深夜1時半キッチンからバーン！ガターン！ってまたやってる

暫く放置してトイレの振りして降りて行ったらリビングのラグマットの上で丸くなって寝てました

キッチンは娘が帰宅し食べて出しっぱなしにしていた残り物のタッパーや皿が散乱し冷蔵庫に貼り付けてあった学校のプリントが落ちたりテーブルに置いていたクーポン券がグチャグチャになってたり微妙にちょっとだけ暴れた模様でした

癇癪かっ

抑えられないんだろうねー

私の顔思い浮かべたらムカついてしょうがないんだろうね

なら帰って来なきゃいいのに

夫の事はそのまま床に放置し

朝６時起きたらまだその場所に寝ていました

荒らされたキッチンを片付けていたら目を覚ましこちらをキッと睨みつけ寝室に帰って行きました

風邪ひけばいんだわ

どこまでもめんど臭いかまちょヤローです

 

旅行行ったり家族の色々なイベントにも参加してくれた夫です✨

確かに私が悪い！

ふっかけたのは私です…

週３〜4で彼は仕事と称し帰ってくるのは2時３時で黙って大人しく寝てくれたらいいものを寝室の電気付けテレビ付け窓開け空気入れ替え

寝てる私の事一切無視して部屋の温度一気に下げてあっと言う間にイビキかいて寝ているそれが週2、3回の日常になっています

やっと眠りについた頃そんなんされて翌朝弁当作りがあり早起きしなきゃならないのに目覚めて眠れない私はイライラ溜まってた状態でいました

大した事ではないけど同じ部屋で寝ている私に少しでも気遣いが欲しかったな

やり返してやる

と酔った勢いで寝てる旦那の布団取り電気付けテレビボリューム大にして窓全開

イヒヒザマー見ろ

思った瞬間       

「テメー何のつもりだ？コラ‼︎」

と頭、顏、お腹殴られ外出中の娘の部屋に逃げ込んでも追いかけて来て体中十数発ボコボコにやられました…

私はそのまま娘の部屋で眠りました

次の日は体中激痛で動けなくて寝てました

今日もまだ脇腹いっちゃってるみたいで動けない

家の事出来なくて困るなー

位しか思わなくなってきてしまった私

腹立つとか怖いとか別れたいとか全然何の感情も湧かない

ただ痛いなーとか早く治さないとマズイなとか子供達のご飯支度出来なくてどうしようとかそんな心配しかなくて

旦那に関しては約一年振りに手が出てやっぱりDVて治らないのかなーって多分一生付き合って行かなきゃならない病気なのかな？

ってちょっとググってみたりして調べても

離れるしかない別れろ逃げろしか書いてないし

別れる気がない人はどうしたらいいのか参考になる事が載ってなくて別れたくないなら我慢しろって事よねーと自分なりに納得⤵︎

こんな恥ずかしい話誰にも話せないし友達に話したら別れなさい言われの分かってるからいえないしね

私が悪いから仕方ない

でも旦那自分で悪いと思ってるかどうかは分からないけどきっと後悔してるはずだから可哀想だな

治してあげたいどころか私がそうさせちゃってるんだもんね

 あんな変な嫌がらせしなきゃ良かった⤵︎

ごめんね

今幸せって思える

自分が出した答えは間違いじゃなかった

今やっとそう思える

こんな穏やかな気持ちで過ごす夜がくるなんて

あの頃の私は思わなかった

いい事ばかりじゃないけど

考え方ひとつで辛い毎日が過去のいい経験に変わり今この瞬間があるはずがないと思ってた幸せな毎日に

今もまだ思い出す胸が締め付けられる想いも

私の大人になる為の試練であったのだろうと

それが私には必要だったのだろうと

やっと分かった

今私が幸せな理由

顔色を伺う自分が嫌い

嫌われたらどうしよう

怒らせてしまうと機嫌を取りに行く自分がいる

嫌われたら又あの女の所に行ってしまう 

又あの地獄の様な寂しい日々が始まる

夫には毎日通っている家があった

1日何時間もそこで時間を費やしていた

半年前それを突き止めた私は

別れるなら２度と会わないなら目を瞑る

そう約束してやり直す事を決めた

胸がチクチク

半年経った今でも毎日の様に思い出し涙する

ホルモンのバランスが崩れて調子の悪い時は塞ぎ込み自分をコントロール出来なくなる時もある

夫を信じる事が出来ない

今このときも今日もまた帰り遅くなる連絡

あの女の店行くのかなとか考えてしまう

ギューと締め付けられて苦しい

夫は私が心配しない様に配慮してくれてるけど

信じる事が出来なくて

信じなきゃ

信じなきゃって

段々こんな私だからあんな事になったんだと自分を責める様になる

いつになったら楽になれるのか

本当は分かってる

私に必要なのは時間だって事

私がこんなにのんびりしてる間旦那は下げたくない頭下げながら一生懸命酒ついで説教じみた話聞いて嫌な思いしてるだろうなーって

夜は家にいる日が少なくて寂しい寂しい言ってる私に気を使ってある程度好きにさせてくれている

友達と飲みに行くのも昼間映画やランチに行くのも度を超えなければ行っておいでと言ってくれる

日々の生活も不自由なくさせて貰って

旦那が頑張ってくれてるおかげだ

私は何も出来ないから

たまに私に腹が立つのも何の苦労も無しに何の感謝もなく暮らしてると思っているから

たまにラインで

いつもありがとう✨

パパが頑張ってくれているおかげで私達幸せですって伝えたりしてるんだけど

やっぱり直接言わなきゃダメかな？

何もかも全部1人でやってるつもりでいるから

でも私も家の事子供たちの事

旦那の負担にならない様に頑張ってきたつもり

感謝の形も仕方もそれぞれ違うけど

相手に思った通り伝えるのは難しいですよね

2人揃って激しく思いを伝えたい性格で

伝わらない事に腹を立て暴れる

私は最近は思いを伝えたくても上手く伝わらない事に諦めを覚え

夫が家に帰って来さえすればそれでいい

とか

私の思いなんて一銭の何物にもならないものだから意味がない

と伝えようとさえ思わなくなった

相手の想いだけを受け止め自分の意見考えを殺し話だけを聞いてあげる事が出来る様になった

嫌な事や仕事の不満愚痴など

聞いては欲しいが意見は求めてない

それがウチの夫

意見したものなら

お前に何が解る❗️

と食って掛かる

ただ言いたいだけなんだなー

だからほとんど聞いてない

聞いた振りして

適当な相槌

疲れたなーってよく思う

でもまだやれる

私って何だろう？

はーーー