ここ最近、ブログ書けませんでした。

誰にも言えないけど、死にたくて仕方ない。

消えたくてどうしたらいいかわからない。

なんて言えばいいのかな、本当にダメな感情しか持てない。

例えば、悲観的になって辛くなって死にたくなる。

たまに優しさにもイラついてる自分がいる。

本当に自分は最低。

誰か殺して欲しい。

何にすがればいいの。

口が裂けても死にたいなんて言葉にしたくない。

周りの人を傷つけてしまうから。

じゃあこの感情はどうしたらいいの。

自分だけじゃ処理できないからこうなってしまう。

生きててごめんなさい。

今日はオンデマンドでドラマを見て過ごしていました。

一人で久々に泣いてしまいました。

死にたくて、生きていなくなくて、仕方なくなって

死に方ばっかり探してて、でも彼との約束があるからできなくて、、

流産で亡くなった双子の弟を思い出したりして

なんかで私じゃなくて弟が死んだんだって

私が死ねばよかったのにとか考えちゃっておかしくなっていました。

今思うと死んだ弟たちが可哀想だと思っています。

もしかしたら生きたかったかもしれないっていうのと

こんな辛い状況を弟たちに押し付けているのかなとか

いろいろ考えました。

生まれるというのは理由があるとよく言いますが、

なぜ双子は私の弟として生まれようとしてきてくれたのか、

なぜ私はこの環境で生まれてきたのか。

とりあえず頭おかしくなりそうだったのでノートに私の

生きる理由というかやりたいことを箇条書きにして書き出しました。

明日は良い日になるといいな。

昨日、夜めちゃくちゃ泣いてしまった。

やっぱり通院した日は気分が落ち込んでしまう。

なんか全部嫌になった。

自分には何もできることはない。

そう感じてたけど今は、本当に何もできなくなったら存在価値ないって思う。

すごくしんどい。

自分が大っ嫌い。殺したい。

今日は病院に行ってきました。

傷病手当を受けるため、先生に書類を書いてもらったのですが、

初めて自分の病名を知りました。

抑うつ神経症です。

こういうものって事前に先生から教えてもらえないのでしょうか。

なんか凄くそこが疑問でした。

元々毎回診断時間も5分もかからず終わります。

何も聞かれないし、気持ちの部分っていうよりも体調不良を治すために薬をもらってるっていう感じです。

やっぱり自分に合ってないのかも、、。

今回も１か月分、お薬もらって終わりました。

やっぱり病院に行くと少ししんどいです。

唯一精神的な部分で頼れるっていうか任せられる場所が自分に合わないと通院するたび落ち込んじゃう。

生理痛もひどいので今日はゆっくり休みます。

今日は洗濯物して友人と会いました。

珍しく私から誘い、カフェに行きました。

自分から誘えたのも少し気持ちに余裕ができてきてるのかなと感じます。

その友人は私がこんな状態になってから何度か電話をしてくれたり会いに来てくれてましたが、

今日は久々に凄く楽しいと感じました。

私がこんな状態を保てるのも彼のおかげだと思ってます。

私が落ち込んでても笑わせようとしてくれたり、

私が自暴自棄になっても手を離さずそばにいてくれたり、

喜ばせようとしてくれたり、楽しい時間になるように努力してくれたり、、

やっぱり思い返すと彼の存在が大きいです。

絶対彼も辛いのに必死に一緒に乗り越えようとしてくれる。

そんな彼を私も幸せにしたいです。

昨日はやっぱり彼が優しくて察してくれて泣いてしまった。

彼が優しい言葉をたくさん言ってくれる度に心が通常に戻るのを感じる。

彼だって辛いだろうに私のことだけを考えてくれて本気でぶつかってきてくれる。

もう少し迷惑かけちゃうけどごめんね。

今日は決めたことは

○掃除機をかける

○小説を読む

掃除機もかけれたし小説も少し読めた。

やっぱり朝、決めたことができると少し気分がよくなる。

そして入浴剤を入れて久々に湯船につかった。

私はすぐのぼせてしまうから入浴剤を入れるのは勿体無い気もしたが、

最近すごくいい入浴剤を見つけたので入れてみた。

少し高いけど本当にいい匂いがして気分がいい。

今日はパックもしてゆっくり過ごす。

最近ニキビが毎月のように3,4個できるようになった。

やっぱりストレスとかホルモンバランスの関係なのかな。

いつもは月に1回できるかできないか程度の頻度だった。

少しでも改善できるといいな。

明日は彼が休みなので一緒に過ごせる日。

予定は特にないけど楽しみ。

当時は学生で何気なく聞いてた歌だったが、大人になって聴くと今の私には何かが刺さって涙が止まらなかった。

わかってる、自分を大事にしてくれる人がいるのも。

心配してくれてる人がいるのもわかるし、私の事を自分の命を張ってまで守りたいって思ってくれる人もいる。

わかってるよ、ただ本当に申し訳ないけど生きたいって思えない。

生きてどうすんのって、、。

でもきっと歌を聴いて刺さるものがあったってことは、まだ生きていたいのかもしれない。

よくわからない。

昔めちゃくちゃ病んだ時に閲覧してた自殺掲示板も今は無くなってる。

だいたい10年前のものだし消えててもおかしくないか。

久々に検索した。

掲示板の印象は背景が確か真っ黒で最初見たときは怖かった。

でも掲示板見てると理由は違えど死にたいって思ってる人が集っていた。

なんか安心した。私だけじゃないんだって。

なんかここ最近はね、本当に落ち込むことが少なくなってた。

一人の時でも何も考えずに過ごせたし、彼の前で泣くことも少なくなった。

でも一個気づいたことがある。

説明しづらいけど、自分の中に悪魔と天使が２人いて、

今までは二人が一つになってた気がする。

でも今は二人は別々って感じ。

んーなんて説明したらいいんだろう。二重人格とはまた違うんだけど、簡単に言うと似た感じ。

すっごっく冷めた自分とあったかい自分がいて、

すごいギャップが激しいの。

そのギャップが苦しくてまた泣いてしまう。

あーきょうはしにたい。ごめんなさい。ごめんなさい。

今日は天気が良かったので洗濯しました。

昨日は彼とのんびりした後、買い出しに行って夜は二人で家でお酒を飲みました。

久々で楽しかったけど早くコロナが収まって欲しいな

カラオケ屋さんも居酒屋ももう開いてるけど、ずっと控えててカラオケなんて半年も行ってないくらい。

彼も私もお酒とカラオケが大好きなので月に1,2回は居酒屋の後カラオケによく行ってました。

今は念のために自粛して全然行けてないです。

そして彼がホワイトボードを買ってくれました。

今日することをホワイトボードに書く！

なんか彼のおかげで結構安定してきてる気がする。

いつもありがとう。

今日はのんびりしてました。

洗濯物がお日様の匂いがして気分がいいです。

そして、病院を変えることにしました。

知人の紹介でそこの病院を予約しました。

それまでは今の病院に通院することにします。

ここ数日間は気持ちが安定しています。

ただ、やっぱり一人になるとなかなか行動ができなかったりします。

ゆっくりでいいよと何度も彼が言ってくれるので落ち込むことなく過ごせています。

今日は彼とデートに行ってきました。

私たちはいつもお昼過ぎに起きて夕方から行動するっていうダラダラパターンのデートが多いのですが、

今日は午前中から行動して久々にランチも食べてきました。

暑かったんですがすっごい久々に楽しかった。

やっぱり天気がいい日は外に出たら気持ちいですね！