我慢比べしてるの？それともあなたはもう

決心してるの？それとも、当分連絡しない

ことで私にお仕置きしてるの？

多分彼は私が死にそうな顔して生きてること

知ってる。私が最後に聞いた言葉は2度と

許さないと、もううちには来させないだから

自分から連絡したら、ちゃんと振ってくれる

かもしれないし、ただ拒絶されるかもしれない

ちゃんと話し合えば仲直りもできるかもしれない

でも、拒絶される恐怖と、別れたいのに

話して仲直りしてはいけないと思い

私達は会えばきっとまた好きになる

ちゃんと彼が決めた方がいい。ただ、終わるに

しても、お互いカーッとなった喧嘩ではなく

話し合いくらいしたかった

今の彼の状態が何も分からないから色んな

想像する

私の痕跡を消そうと部屋を片付けているかも

お仕置きだなと死にそうな私の顔を思い出して余裕でいるかも

喧嘩して別れ話になってヒートアップするのは

何回もやってきた。荷物をまとめて帰ってきた

ことも何回もある

大体別れようと言い出した方が2、3日で連絡

して仲直りパターンだった

今回は何かが違う気がする

喧嘩するとすぐ向こうのお母さんから連絡が

きてたのに、今回は何も言ってこない

彼にしないようにと言われてるのか、番号

消されてしまったのか

このまま連絡が来なければ、私はいつか自分で

踏ん切りをつけなくてはいけない

色んな悪い想定して、いざその時に耐えられる

ように心の準備をしておかないと

あー苦しい

朝から、2日間パチンコ屋に入り浸り

現実逃避しようとしたけど、結局考えてる

集中出来ないし、誰もいない家に帰りたくないし

結果負ける。世の中うまく行かない時は

何をしてもダメね。

私の生活は空っぽになった。ここ何年間は

子育ては完全に終わり、娘にしてあげることは

ほとんど無くなった。だから、生活の中心は彼

だった。朝起きるとこの現実が襲ってきて

昼間は、苦しみから解放されたくて

彼からの連絡を待ち携帯を何度もチェックする

私と。やっぱりきてないことに、ネガティブな

私が全て悪い方に考え、また苦しむ

夜になり、娘がいない時は睡眠薬を飲んで

寝る。また同じ朝がくる

今はまだどう生きようとか、釣りに行きたいとか

いい人を探そうとか前を向けない

毎日を生きることが精一杯。早く夜になって

薬飲んで寝てしまいたいと思う

沢山自分を励ます。泣くなと叱る。

これで良かったのかもと言い聞かす

1日ってこんなに長かったっけ？

私の携帯全然鳴らないけど壊れてない？

娘と彼がいれば他はいらないと思ってた

だから、生活の基盤もなければもう

聞いてもらえる友達もいない

今はこのブログ書くことで、誰かが

もしかしたら観るかもしれないから

人に話してる気分なれる

辛い時とか悲しい時とか悩んでる時は

人に話すのが1番だと思う。1人で悶々と

考えるより話してるとだんだん気持ちが落ち着いたり、自分の中で整理できたりする

この苦しみから解放されるまで後何回ブログ書くんだろう

自分で選んだ男だろ。そんな一面があることくらい前からわかってたじゃないか

傷つくのも引きずるのも怖いから、今まで

真っ直ぐに一生懸命でいた。いつこんな日が

きても、後悔しないように。後悔すれば

未練になるから。やるだけやって、それでも

ダメならしょうがないと納得できるように

8年以上一緒にいて、お互いの家族とちゃんと

付き合ってきて、数えられないほど愛してると

言い合ってきても、別れはこんなもんだ

ありがとうを言って終わることもできない

こう思うことにした

きっと、彼の愛なんてこんなものだったんだ

許せないことが小さすぎる。

彼が許せないと言っているのは、自分の話を

最後まで聞かないということだ

聞かなくても良いことを私が聞いてきたと

彼が怒り、私はその言い訳をする

でも、ここで私の譲れないことがある

私が彼のために何かしてあげた時に怒られる

ことを理不尽と思ってしまう。

動けない彼の分までやっていたことで、確かに

聞かなくても良かったかもしれない。でも、

聞いた方にも理由やら事情がある。

例えくだらなかったとしても、聞いただけで

怒ることなのか。そう思ってしまった

なぜ怒るのかと私も言い返すと、お前がおかしい

と言ってさらに怒り、謝れと言われた

彼の話の途中で、聞いちゃってごめんねと

確かにあまり反省した言い方ではない言い方を

した。それに激怒した彼が携帯を投げてきた

またか　と言った私にさらに怒り今に至る

また暴力になるのかと思って言ってしまった

今回のことに自分は何も悪くないとは思わない

実際話の途中で謝ったから。

ただ、40代後半のいい大人の別れにしては

内容が小さすぎないかな。こんなものなのかな

私がもし彼を許せないとしたら

悪いとこも知ってるし、殴られたり蹴られたり

したこともあるし、喧嘩すれば傷つくことも

言ってくるけど別にそれで嫌いにはならない

他に女がいたとか、娘を傷つけるような

ことしたなら許さないと思う

人にはそれぞれ許せないと思うことは違うから

自分と比べてもしょうがないんだけど

お互い相手の嫌がることをやってしまった

喧嘩で、もう許さないって納得できない

でも、私が連絡しても別れたがっているのなら

このまま黙って終わらせてあげたほうがいい。

じゃあ私の心の整理ができれば終われる

結果。彼の愛なんてこんなもんだったんだと

思うのが1番腑に落ちる。

腰が痛くて今は仕事も行かないでいる彼に

私は沢山助けてきた。彼の子供やお姑さんにも

出来ることは強力してきた。自分の事よりいつも彼を優先してきた。一緒に釣りに行きたいからいっぱいお金も出してきた

だから、振れるものなら振ればいいと強気に思う私と、ここまで一生懸命やってきて最後はこんな終わり方をする事が悲しい気持ちと、何より寂しい

最近娘は仕事が忙しいのと、新しい彼と上手くやっているようで、週の半分以上は家にいない

きっともうすぐ同棲するんだろう

娘が家を出て行っても寂しいとか言って娘に迷惑かけないように、娘の人生の邪魔をしないように

私も自分の人生を生きようと決めて、彼氏を作ることにした。

だんだん迫ってくる娘との別れも、彼がいたから

寂しさを押し込めて、笑って幸せになれと言ってあげられてた

このタイミングで、1人になることがとても怖い

娘の前では行ってらっしゃいと笑ってあげなくては。彼の存在があったから隠せていた寂しさが吹き出してきた

泣くな私。強くなれ。1人で生きていける女になれ

この、ろくでもない人生なんてもういらないけど

娘がちゃんと結婚して幸せになって、孫の顔見るまでこの世に未練が残る。もう少しだけがんばれ私

会えばお互い愛してると言い合い

一緒に釣りをして、人生のパートナーというか

2人で一つのようにお互いの足りないところを補いながら助け合ってきた

でも、どうしても噛み合わないところがある

Sというか、オレ様キャラの彼に尽くすのは私の喜びでもあったけど、気の強い私が彼が怒り出しても引かない時がある

エスカレートすれば暴力になる時もある

彼が許せないことを私は治せず、私が譲れないところも彼は治せない

たまにある喧嘩で、最近は必ず別れ話になる

今回も同じことになった。彼が怒り、もう二度と

来させないと言われ、それならと荷物を沢山持って帰ってきて、貸してたお金も返してと言って

家を出てきた

私が荷物をまとめている時彼は、壁に飾ってあった沢山の2人の釣りの写真を全部捨てていた

前回もそうだったから、多分私のLINEとかも消しただろう。一緒にやっていたゲーム内での友達登録さえ外されていた

こんなことまでなっても、私達は1週間も経たずに

どちらからか連絡すればすぐ元に戻っていた

喧嘩して振られてからまだ2日。もしかしたら

そのうち連絡がくるかもしれない。でも、なんか

今回は彼の本気を感じる。

9年通った彼の家までの道のりに土手がある

そこに桜が沢山咲く。土手から生えてる桜は

ちょうど道路の位置に花があり、普通上を見上げて観る桜がそこでは車からの目線に花がある

あまり花とか綺麗な景色に興味はないが、その桜は私の楽しみだった。毎年この桜をあと何回観れるのだろう。来年の私もこの道を通ってるといいなと思っていた。

今年は桜が咲くのが遅くて、やっと開花したくらいだ。だからまだ今年はその桜を見ていない

もうちょっとのとこで振られた。

喧嘩になり、振られた。このままもう連絡が

ないのか、それともいずれ連絡がくるのか

一方的に振ったのは彼の方だから、私からは

動かない。

彼の家に行かなくなったら、もう二度とあの桜を見ることはないだろう。9回目の桜の行方は彼しか知らない。これから私の人生はどう進んでいくんだろう。どう生きていけばいいんだろう