生理的に嫌悪感。

まじデブサイク。

逃げれるなら、今日にでも逃げたいわ。

こうゆう日があってこそ、息抜きできてるのに、

あいつは何でなんも分かってないねん。

お前の顔ばっか見てると、ストレス半端ないねん。

て、いうか最近会話するときも、キモすぎて顔直視できてないけど。

もうやっぱり限界かも。

離れるなら今なんかな、、

なんてことばかり考えながら過ごしてしまう。

せめて今から数時間はあいつのこと忘れて楽しもう。

わたし、何を目指してるんやろ

どこに向かいたいん？

自問自答するけど

やっぱり同じことの繰り返し。

こんな毎日、いつまで続くんやろう。

期待に応えられなくて、ごめんなさい。

出来損ないなんかも。

周りからちやほやされていい気になって、目的とか大事な部分見失ってるのは、間違いなく、わたし。

やのに、また自分が傷つくかもしれない道に進もうかなとか思ってしまってる。

バカやろう、すぎだ。

可愛いって言われて喜んでる場合じゃないやろ。

しっかりしろや、自分。

最近、わたしが楽しそうにしてると旦那も機嫌良く少しは明るい感じでいてくれる。

わたしが不機嫌やと、めっちゃ暗くなる。

最近、わかる。

旦那に対して同族嫌悪なとこがあるって。

似てるからこそイラつく。

分かるから。

自分もこんな感じなんかなと思うから嫌になる。

もちろん全然違うとこもあるけど。

まだでも、他人って感覚が拭えない。

もうすぐ一年やのに。

ありがとう。

最近イロイロ考える。

先のこと、たくさん。

前に進むには別の道選ばないといけないんじゃないかな、とか。

でも、どっちにしても進む道は決まってるのかな。

幸せなのか、不幸せなのか。

間違ってたのか、正しかったのか。

こんなに焦らなくて良かったのか。

そして今焦らなくていいのか。

幸せになれるのか。

幸せにできるのか。

周りは私がどうなっても、

きっとそんなに気づかない。

なのに、なんで私はこんなに気にするんだろう。

バカは一生治らないのかな。

昔に想いを馳せてばかりの自分が嫌になる。

でも今どうしたら気持ちを切り替えれるのかが分からないです。

心が痛い。

いまの状況を打破するには、自分が変わるしかないのかな。

わかってるけど一歩がなかなか踏み出せない。

しかもなんでミナミまで行かなあかんねん。

寒いしやだな。

早く2月最終週になってほしい。

ほんまは嫌い。

不安になるから。

待つの嫌だ。

なんか、悲しいな。