書くことでデトックスになればいい、そんな思いで。

ホシゾーが携帯を変えました。

連絡をくれました。

でも前の携帯は、私と電話するために

当時MNPなんてなかったから

ホシゾーが携帯会社を変えて

番号を変えて変更してくれた番号だった。

ホシゾーはその番号は辞めて

会社の関係で契約をし直した。

メールアドレスも、昔私がホシゾーに付けたあだ名じゃなくなった。

ホシゾーとの思い出が消えないように始めたこのブログ。

ホシゾー。

ホシゾーがあの頃くれた愛をこれからも忘れないよ。

ちゃんと自分の足で歩くって決めたのに。

私はやっぱり弱い。

ホシゾーの中では私はとっくに思い出なのかな。

数年ブログを更新しない間に私もちゃんと歩き出したはずだった。

でもね、

何でいつも帰ってきちゃうの？

どうして私は立ち止まるの？

いつになったら本当に前へ進んだといえるの？

いつになったらホシゾーのことで涙が出なくなるの？

もう1か月が経った。

私の心、少しは強くなってるのかな…。

会いたいけど、声が聞きたいけど

触れたいけど…

叶わないなら

せめて泣かずに

穏やかにすごしたい…。

全然動かないホシゾーに

私は必死でしがみついてた。

もうすぐ1か月です。

とうとう電話にもメールにも

応答がなくなってしまいました。

最後に会ってからも

もう少しで2年です。

この2年ずっと覚悟はしていたつもりです。

いつか…

いつかこんな日がくるんじゃないかと…。

でもどこかでまたやり直せる、そんなふうに

思う気持ちもあったかもしれないです。

もしかしたら

誰かホシゾーに好きな人ができたのかもしれない…

そんなふうに考えたりもしますが

それなら知りたくないです。

悲しいです。

涙も出ます。

ホシゾーが恋しくて恋しくて

眠れない夜が続きます。

でも私はちょっとだけ強くなった気がします。

いつもいつも願っていたホシゾーとの絆。

決して切れることがないように…。

今いつも1番に祈ることは

夜を静かに眠りたい…。

私は少しずつ心の中の整理をしなくてはいけないのかもしれません。

ここにつらい気持ちを全部吐き出して

それでまた明日からも生きていかないといけない。

いっぱい泣いた。

私はここ数年ホシゾーに悪いことをしたのに

謝れなかった、ごめんごめんと

心の中でつぶやき続けた。

もちろん謝らないといけないこともいっぱいだけど

本当に伝えなきゃいけないのは

ホシゾーがくれたたくさんの優しさに対する

「ありがとう」

だと気づいた。

いつもありがとうと口で伝えていたかな？

ちゃんと気持ちこもっていたかな？

不安になって眠れず

ホシゾーに電話したけど

出てはくれなかった。

ホシゾー、遠くに行かないで…。

まだまだ伝えなきゃいけない言葉が

いっぱいあるんだよ…。

どうもホシゾーは最近私が住む町の近くまで来ていたみたい。

ホシゾー…

ちょっとでいいから会いたかったよ。

久々のメールなのに

嬉しいはずなのに

もうホシゾーは会ってくれないのかなって思って

すごく暗い気持ちになった。

こんなに好きなのに

気持ちのやり場がなくてつらい。

ホシゾーの顔が見たい。

触れたい…。

ホシゾーからのいっぱいのメール。

私が就職した頃。

ホシゾーだって大変なのに

私に1日中送ってくれるメール。

ホシゾーのおばあちゃんが大変なときにも…。

ホシゾーの仕事が忙しいのに

無理して休みを取ろうとしてくれてる様子。

ホシゾーの優しさがいっぱい詰まった

私の古い携帯。

涙があふれた。

ホシゾーはこんなに

私のために

いろんなことをしてくれて

こんなに優しくしてくれたのに。

そりゃ、私のこといやになっても仕方ないな…。

あの携帯は私の宝物だ。

メールも電話もない。

でも私からもしていない。

返事を待つ時間が苦しいから。

返事がなかった時の落ち込みがつらいから。

ココロが防御してる。

胸が苦しい。

締めつけられる。

席についたとたん

「結婚するの。」

と言われた。

頭が真っ白になった。

焦り。

嫉妬。

劣等感。

色んな感情が私の中で渦巻いた。

搾り出すように

「おめでとう。」

と言った。

このままじゃ駄目だと思った。

でもホシゾーが好き。

でもでも、私も年を取る…。

どうしたらいいのか

どうしたいのか

自分でも全然分からない。