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今日から仕事。流産のことはいってないから何事もなく行かなきゃ。


ただ嘘ついて体調悪いということでお休みいただき、そのお礼のためのお菓子を買いに行きました。

そしたら実家の母から電話が

『一緒にご飯食べよう』

誘われていったけど、何か後ろめたさがあった


何の障害もなく、ただの妊娠・流産なら母親に相談したかった。

流産の処置もついてほしかったし、なんか黙ってるのが苦しかった。

なんかわからないけど、今日は母親の優しさを感じた。


でもこんなこと…流産ことだけでなく、すべてのことを言ったら母親はどう思うだろう。

だから言えやしない

つわりっぽい症状もなくなったけど、さっきお風呂に入ってたら吐き気がして少し吐いてしまった。

精神的なものかな。

どうして私の人生ってこんなにうまくいかないんだろう



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaekoro/entry-11149965737.html Mon, 30 Jan 2012 00:31:00 +0900
何か気分を変えたくて、

美容室にいってきて髪を切ってきました


その後、友達とご飯を食べておいしいデザートを


完全逃避だな。


何やってるんだろ



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaekoro/entry-11148900570.html Sat, 28 Jan 2012 23:45:00 +0900

少しずつ食べれるようになってきたし、お腹は子宮収縮薬と抗生剤を内服してお腹が生理痛みたいに痛くなり、出血している。


考えることは既婚彼との今後のこと。


どうすればいいのか？


私としては一緒にいたほしいけど、彼は答えを出してくれない。


ダメなんかと思ってると選択肢にないわけではないけど、どうすればいいかわからんと言う。


それってもう答えなんじゃ？


ダメなんじゃない？っていうけど、はっきり答えない。



何で迷うの？



今まで7年間あって、いちおうこんなにも大事な問題が起こってもなおわからないっていうのはおかしくない？


私、結構待ったよって言いたいけど…



追い詰めても駄目なのかなって思ってしまう。



諦めて彼の前からフェードアウトした方がいいのかな。。。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaekoro/entry-11148878598.html Sat, 28 Jan 2012 23:26:00 +0900

1月25日
雪が朝から積もってました。
本日、稽留流産のため流産処置を行う日になりました。
当日、既婚彼は出張で県外に行くため一人でタクシーに乗って向かうことに。本当だったら、来てほしかったし、傍にいてほしいけど、仕事だし、立場上仕事を休む理由も妻ではない以上無理だし。よっぽどの理由がない限り仕事は休めないと思ったし。


でもお友達が迎えに来てくれることになったので、そういう意味では心強かったです。

5～10センチ積もってたし雪で早めに出たら、多く時間見積もりすぎて早めに着いてしまいました。

玄関のドアは空いてたけど病院は掃除中でした。

時間になり、バイタル測定し、誘導されるがまま処置台へ

血管確保ができにくい腕のため、正中でルート確保されました。

点滴してしばらくしたらボーとなってきたけど、なんか中に入れて痛いこたされてました。

何してるんだろ、もしかしてもう始まったんかなって、思ってました。

でも、一旦パンツをはかされました。

ネットとかで見た、これが始め子宮口を広げる処置なのかなってボーとした頭で思ってました。


しばらくして横のカーテンが突然開き、スタッフの人が入ってきて、


『今からしばらく酸素吸入するね』

『ちょっとピリッと痛いかもしれないけど、この痛さに慣れるから大丈夫ですからね』

『眠くなります』

と言われ、鼻に酸素の管をつけられ注射を射たれ、確かに痛さを感じたけど、


もうそこから先はボーとした感覚もなく、覚えていません。


ただ、夢を見てました。見てたことはわかるけど、何かはっきりは覚えておらず、うっすらわかるようになってからは生理みたいに出てくる感じがありました。

なんか悲しくなって処置台の上で声を殺して泣きました。


もうちびちゃんはいないくなったんだなっていうのがわかったから。



泣いて泣いて泣きまくりました。



安静解除になり、最後にエコーで確認すると、もういないことも理解しました。


ちょっとボーとして薬の影響もあるのだろうけど、嘘みたいな体の倦怠感・吐き気・臭いへの反応が全くなくなりました。


ちびちゃんの力ってすごいなと思うのと同時にいなくなったことへの実感がまたそこで感じてしまってまた泣いちゃいました。

友達に迎えに来てもらって、ここしばらくちゃんとしたものを食べれてなかったので、食べに行きました。


というか、家で安静にしていればいいのか、どう過ごしていいかわからず、友達とブラブラしてました。


お腹もまだ痛くなかったし、出血もさほどじゃなかったし、一人でいたくなかったし。

夕方になってさすがにこれ以上友達に付き合わせるの悪いし、お腹もちょっと痛くなってきたし、家に帰りました。


そして既婚彼に報告。


それからしばらくまた泣いてしまい、寝てしまいました。


友達から電話をもらい、今日のねぎらいの言葉とちびちゃんのことを一緒に偲んでくれました。そして、今後既婚彼とのことでも話してました。


お仕事はできそうな気もしたけど、大事をとって１日休むことにしました。

彼とは…


今後のことを考えてた矢先の妊娠。


妊娠・流産→彼とのつながりかなくなった以上、また中途半端にするのではなく、別れた方がいいよね。。。

彼、生きてる子供が大事だもん。


責任の取り方とか、こちらから責め立てることできないし、ごちゃごちゃして憎しみあうのも嫌。

本意ではないけど、別れをいうしかないよね。


嫌いになれたらいいのに。


でも、女でいる以上
どんな形であれ、好きな人の子供を授けられたのは嬉しかったです。



ちびちゃん、お父さん・お母さんがこんなんでごめんね。。。


仲良ししたかったけど、勝手な都合上いられないかも。。

でも、ちびちゃんのことはいつまでも愛してるからね。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaekoro/entry-11146266626.html Thu, 26 Jan 2012 02:19:00 +0900

考えることは流産の処置のこと、その後の仕事、翌日からの仕事のこと。
そして既婚彼との今後のこと。彼の気持ちがわからず、話し合っておらず、ただただ不安。
彼が私に対してどう思ってるのか、今回のことでどういう風な行動にうつるのかわからなくて。考えること、想像することは悪いことばっか。

そうこうしているうちに、つわりやら時々キューとお腹が痛くなるのを感じると、死んだ赤ちゃんを異物としてみなして体が追い出そうとして長そうとしているんじゃないかなとか、出血しないかなとか、不安。

いろんなblogやネットで流産や妊娠について検索したりして。

仕事先にも内緒、親にも内緒。

隠し事ばっかで、誰にも言えなくて。

つらい。

そう悩んでいると、本当に仲良しの秘密を知ってる友達から電話やメール、そしてお手紙をもらいました。

そのお手紙は号泣ものでした。

こんな私なのに、全ての私を受け入れてくれて、お守りまでもってきてくれて。

前々から私と既婚彼のことは反対で止めてくれていた友達。むしろ既婚彼のことを、にえきらず、憎んでもいた。でも、私が好きだから、ずっと見守ってきた友達。

友達からは…(一部抜粋)

体調はどうかな？つらいだろうね。。想像できないほど参ってるんだろうな。
頑張ってどうにか一人で過ごすMARU をせめてわずかでも応援できるよう、強力な御守りを一緒に持っていってね。

何のお力にもなれず、申し訳ない思いでいっぱいだけど、どんな道をたどってもMARUはMARU でうちらの大切なお友達です。自分を卑下したり、投げやりになったりせずにどうか、どうか、どうか自分を大切にしてください。優しくて素直で思いやりのあるMARU がみんな大好きです。ゆっくり自分の心と向き合って、選んでいってください。
辛いときや悲しい時は一緒に泣きましょう。しのぶ会もいつか開こう。。

一人で人は生きていかないといけないかもしれないけど、助け合うことはできるはず。たくましく生きていけるよう、とりあえず今は体調を整えること一番に無理しすぎないでね。

今はつらくてもきっと花咲く春はやってくるよ。自分を信じて、夢を信じ続けて。強く祈願します。

…と、友達からの手紙をもらい、号泣。しかも夜遅くにそっとポストにいれてくれたみたいで、友達に不安な気持ちをぶつけたメールを送ったら、それをみてと言われて。。。


友達のありがたみを感じました。

頑張っていこう。。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaekoro/entry-11143397430.html Sun, 22 Jan 2012 23:51:00 +0900
カーテン閉めてて、部屋が真っ暗だったので、開けてみたら外は快晴。まぶしいぐらいだった。

なのに気持ちは反対。

つわりがおさまってるので、そのすきにヨーグルトとかを食べていました。不安・恐怖に襲われながら涙することもあれば、何にも手がつかず、何をすることもなく、ボーとしていたり。

もうどうすればいいとか、判断できず。


ただ今は目の前の流産の処置のことを考えるだけ。


既婚彼とは…

昨日会って不安になってる私をただただぎゅーと抱きしめてくれたり、キスしてくれたり、話を聞いてくれたりしてくれてました。

でも今日は家族…パパになってるんでしょう。。

既婚彼の生きている子供の年だけ付き合ってる私達。

もともと彼は、子供大事だし、子供を理由にくっついたり離れたりを繰り返してた。

そんな経過があって、今回は考えるいいタイミングなんだろう。

本心では彼と一緒にいたい。

でも、いろんなごちゃごちゃや周りの人を傷つけてしまうのであれば、気持ちを殺して、黙って理解ある女でいた方がいいのか。

そうしたら、丸くおさまるのか。

どうすれば…

自分の価値があまりにもちっぽけすぎてわからない。

つらいよ。。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaekoro/entry-11142767407.html Sun, 22 Jan 2012 13:59:00 +0900
心身共に不安定だと感じます。

もともと生理が2・3か月クールと不規則だったし、今までにもそんなことなかったから、てっきり自分は妊娠できにくい体だと思い込んでました。

思い返せば、一ヶ月前になんか朝とかに胃もたれの症状が出てて、寝不足だからかなとか、油っぽいのとったでかなって感じてた。

それがいよいよをもってひどくなったのが先週。

時期はたぶん私の誕生日の時かな。それか既婚彼の誕生日近く。

告白彼とはそんな関係ではなかったから、この妊娠は確実に既婚彼。告白彼とは今は疎遠だけど、このことはばれたくない。既婚彼と付き合ってるということは知ってたし、待ってると言われた出前っていうのとあるけど…
同じ職場だから、ちょっと噂でもなろうものなら、告白彼に知られてしまうだろう。

流産の処置まであと４日。そしてあお仕事は二回。

それまでこのつわりと腹痛と付き合っていかないといけないけど、処置が恐いです。処置の後の自分の状態についても不安です。

こわいよ。。

こんな不安な気持ち、彼にはわかんないだろうな。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaekoro/entry-11142491134.html Sun, 22 Jan 2012 03:27:00 +0900
忙しくてっていうのも、あったけど、最近目まぐるしくいろんなことがあり、一人で抱えてるのがつらくてここでぶつけます。

妊娠しました。
相手は既婚彼。あまりの忙しさにつわりのこともわからず、仕事の忙しさが理由に胃潰瘍にでもなってるのかと思い込んでました。

今週妊娠検査薬で陽性。

一昨日、産婦人科に行きました。結果は妊娠はしてた。エコーで袋が見えたから、言われる前にわかりました。

でも、心拍は確認できず、流産の処置が必要であることを言われました。

彼とも心が通じたと想ってたけど、やっぱり彼には妻や生きてる子供が大事みたい。

彼がはっきりは言わないけど、困って悩んでるのをみて、私ではなく、今の家族が大事なことがわかりました。

なんかつらい。

悩まずに選んでほしかった。

別れを言われたわけではないけど、このままズルズルいくのは、繰り返すのは、中途半端なのは嫌だ。

ダメだったことに対しては一緒に悲しんでたけど、妊娠したかもしれないとわかったときは動揺がみてとれた。

もう今までの愛のささやき、この7年間にあった今までのことがわからなくなってしまった。

赤ちゃん、死んじゃった



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaekoro/entry-11140451592.html Thu, 19 Jan 2012 22:37:00 +0900
というのは、既婚彼とちょっと口論…というか私の嫉妬？

それと、告白彼に傷つけられたのに、なんだかこっちが悪いみたいな感じに…


両方に関わってるから、バチが当たったのかな。。。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaekoro/entry-11110651666.html Sun, 18 Dec 2011 21:13:00 +0900

夕食後に近くの公園にいったら、すごくきれいでした

家族連れや恋人同士が歩いていました。

ここで写真撮ったり…

ラブラブしたいですね。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaekoro/entry-11104503854.html Mon, 12 Dec 2011 00:13:00 +0900