最後のブログから、順調に５ヶ月。

現在、31週5日。

お腹は大きく膨らみ、お腹の中には女の子

得意技は、元気一杯の蹴り

ご飯食べたら、苦しいし

夏の暑いのはたまらんかったし

ビールは飲めないし

思うようにも、動けない。

でも、順調にここまで来れたのは、本当に嬉しい

…が、しかし

今、私の目に見えるのは、点滴

そう、入院してしまったんだなぁ…

突然の右背部痛…

救急で見てもらったが、よく分からず…

翌日も痛くなり、再度受診し

水腎症…尿管結石疑い

で、悶絶もんの痛みで入院…

明日で、もう1週間になってしまう。

イロイロと検索したけど、あまり長引いた人は居なかったので…

記録しておこうと思います。

不妊治療のクリニックを卒業しました！

前回の週数を超えることなく

卒業する事に、不安もありますが…

もー大丈夫。

…という、先生の言葉と

お腹で元気にしてくれている子を信じて

卒業させて頂きました

毎日、嬉しくてキラキラしてるかと思いきや

まだまだ、安心する事はできず

旦那ちゃんと2人で

控えめに、今後のことなど話しています。

人の妊娠の経過なんて、あっという間で…

楽しそうやなぁ…

なんて、呑気なこと思っていたけど…

いざ、自分のこととなると

全然進まない

でも、1週間毎に行っているエコーで

赤ちゃんは、着実に大きくなっているから

少しずつ進んでるんだなって、思えます

これにて、私の妊活記録は

一旦終わりにします。

お読み頂き、ありがとうございました

赤ちゃんを、望まれる方の所へ

素敵な赤ちゃんが来てくれますように

妊娠がわかり、まだ初期な私。

職場への報告は

まだ控えようと思っていました。

しかし、つわりもあり体調が悪いことも多い。

力仕事もしなくてはいけないが

お腹も痛くなる。

…色々と思うことはありましたが

上司にだけ伝え

勤務の調整をしてもらうように、報告。

すると、4月で上司が変わるとのこと。

次の上司に伝達することは、了承しました。

それが、どうでしょう？

他の管理職（仮にAさん）にも勝手に伝えたようで…

Aさんは、体調の心配はしてくれるものの

私はAさんが、何を聞いたのかも知らない。

他の色んな人のいる前で、

体調の心配をして来ます。

反応に困り、本人に問うと…

上司から聞いたとの事。

そして、その聞いた妊娠のことを

他の一緒に働いている人たちに

私になんの断りもなく

勝手に言ったそうです

私がいない所で…

『上司がみんなに言っていいって言ったから』

…と

私は4月に退職予定にしていたし、

みんなに妊娠のことは、言わずに辞めたかった。

まだ、両親にも話してないのに…

なんで、こんなに心ないことをされるの？

早退したり、休んだり、業務の変更が

どうしてもあるから、理由は言わなあかんやろ？

って、言われたけど…

体調悪いとか、なんとでも言えたはず。

たとえ、言わないといけないとしても

私に断りもなく…なんで？

なんで、そんな酷いことが出来るの？

最初に報告した上司にも

事実確認しようと、話しに行くと

急ぎの仕事があるから、定時過ぎてからなら

話聞けるけど…

…と

結局、定時過ぎても、連絡なく…

話もせずに帰りました。

なんなんだろう？

なんなんだろう？

悔しくて、涙がちょちょぎれます。

先日、行ってまいりました。

クリニック。

妊娠してました

心拍も確認できました

体調の浮き沈みが激しいケド…

心の浮き沈みもすごいケド…

取り敢えず、一安心したいところ。

去年、心拍確認後に

流産してしまった事もあり

猛烈に心配やし不安…

私にできることは、限られているから

それを、精一杯してあげたい

そして、仕事。

辞めるとは言え、まだ働いている。

動き回るとお腹痛い…

…痛いの手前か？

なんだか違和感がある。

疲労感が凄い。

息が切れる。

大人しく座ってられる仕事ではない。

1人で踏ん張って力仕事…

なんてのも、ザラにある。

まだ、ほんの初期の初期。

この先、どうなるか分からない。

でも、だからこそ…上司に言うべきか悩む。

とか、言いつつ…

しんどくて早退してしまった。

言わなきゃかなぁ…

症状がなければ

このまま言わずに、去るつもりだったのに…

このまま無事に…

ヒューっと安定期くらいまで進みたい‼️

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

人生、色んなタイミングがある。

今回、仕事を辞めるに当たり

自分の気持ちのタイミングを重要視した。

次、生理が来たら、辞める。

そんな風に思っていた中

1年に2度ある、上司との面談。

生理はあと数日。

…と言うところでの、タイミングやった。

話の流れもあり、辞めるコトを伝えた。

その後、生理は来なかった。

ちょっと、タイミングが早かったか？

辞める意味がなくなるか…？

とも、思った。

でも、正直、気持ちが切れてしまった。

無理に残るのは辞めよう。

そんな風に思っている中…

本業ではないお仕事のお話が、舞い込んだ。

凄いタイミング

取り敢えず、妊娠しているか微妙な時期ってこともあり、キープさせて貰った。

そしたら…

本業の方のお仕事もチラリと話があった

どちらも、週に１回でも良いから…

との事。

両方とも、行きたい。

無理はしたくない。

どうなるか分からない、私の身体。

かつてないほどの、このタイミング。

…どういう意味があるのかなぁ〜

と、考えつつ…

先ずは、自分の身体を1番に考えて

焦らずに、決めたいと思う。

本日も、最後までお付き合い頂き、ありがとうございます

生理がくるはずであった日から2週間。

もー向き合わねばなりません。

怖くても、妊娠検査薬をしなければ…

震える手で、緊張してるからなのか

ちょびっとしか出ないシッコ

それでも、クッキリはっきりと出ました

陽性

…うん、分かってた。

でも、両手放しに喜べない

嬉しいよ‼️

…嬉しいけど…

去年のように

また心拍が消えてしまうかもしれない

その気持ちがどうしても拭えない

毎日の体調に、一喜一憂し

検索魔になっては、動揺して…

ナントカ、無の境地に行こうと、努力中。

こんなブログ書いてる時点で

全然無じゃないやんなぁ

病院に行くのは、もう少しだけ先。

ここまで来たら

順調に成長してるコトを祈るのみ。

ここに来て、やっぱり思う。

妊娠って本当に奇跡やわ。ってこと。

それに、必死で妊活してると

分からなくなってしまうけど…

ココがゴールじゃない。

妊娠する事、それを継続する事、

出産する事、育児をして行く事…

ゴールなんて何処にもないんだなぁ…と

強く思う。

全てが通過点。

その全てを、その都度受け入れながら

進むしかない。

…が、しかし…

その根性と器がない

頑張れ私っ‼️

と…いう事で

本日もありがとうございました

さて…

毎月、きっちり来る赤い人。

最近は、何だか張り切って

早めに早めに、来てくれてた赤いあの人。

その人が来ませぬ

高温期をキープしていた熱は

今日の朝に、ガクッと下がってしまった

赤い人が来る、指標として…

高温期中…

痛みのある乳首が嘘みたいになくなる。

乳首が小さくなる。

肩が異様に凝る。

それはない。

1番わかりやすい指標としては

乳首痛←我が家ではちく痛と呼んでおります

なので、しょっちゅうおっぱい触ってます

痛かったら、安心しますね。

もーここまで来たら、変態です

今日の朝の熱は、間違いだと信じたい。

不安でたまらない

妊娠検査薬をする勇気もない。

病院に行くには、早い。

…待つしかない。

素直に喜びたいし、ウキウキしてたい

でも、去年の流産した週数を超えない限り

私の不安や心配は拭えないのだろうか…。

ここまで来たら、私にはどうにもできない。

後は、信じてあげるコトしかない。

そんなコト、思いつつ

朝の体温に左右される私

こういう事を言うと、気が済んだように

生理が来るアルアル〜

…みたいなことに、なるのが怖くて

なかなか平常心でいるには

修行が足りませぬ。

不安満タンな内容で、失礼いたしました

妊活してると、増えません？

罪悪感。

タイミング取った後の…

人工授精した後の…

旅行。

海。

雪山。

コーヒー。

お酒…

悪い事してるわけではない。

でも、良いのか⁉️

大丈夫なのか⁉️

そんな事思いながらも

毎月、裏切られ…

赤いもの見た瞬間に

いや…ホラ、遊べば良かったやん

ボード行けば良かった

海に入れば良かったぜ…

って、後悔じゃないけど…

なんやろか？

残念な感じが倍増する。

我慢したのに、なんで？

って、思うのかも知れない。

だから、最近は辞めた。

我慢、やめた。

まだ、何もわからないうちから

ヤキモキしたり

自分の行動を我慢したりする事をやめた。

そしたら、チョット楽になった

もちろん、自粛することもある。

子どもの事、考えてない訳じゃない。

希望を捨てている訳でもない。

でも、それに振り回されるだけの日々は

なんかイヤだ…

だから、過剰にならずに

普通にいつものように、過ごせるように

いつも、平常心で

感情の波もなく、穏やかに過ごせる訳じゃない。

でも、それでも…！

私は私らしくありたい。

妊活ばかりに縛られたり

そればかり考えて

半狂乱になったりしたくない。

毎月、イライラしたり

泣いたり、落ち込んだり…

そんな時期が、長くあって、凄く苦しかった。

でも、最近、少し山を越えたかな

きっと、まだまだ山はあるけど…

こんな気持ちもあるって事を

忘れたくない

最後まで、お付き合い頂き

ありがとうございます

もー少しで生理か？

生理でないのか？

そんな高温期後半戦は、頭がおかしくなる

毎朝の基礎体温に、振り回される

トイレに行くたびに、ティッシュに釘付け

血を見た日にゃ〜

おっぱい張ってる気がする…？

お腹違和感ある気がする…！

全てのモシカシテが、全て否定される

あの絶望感ったら、ない

それにさ毎度毎度にさご丁寧に

キッチリわかりやすくさ体温も下がってさ

綺麗に生理になるって訳さ

私の律儀な身体

良い事なんやけどね。

素晴らしいことよ‼️

キッチリ生理が来ることはっ

こんなにも自分の身体を

観察したことがあるだろうか？

って、思うほど

自分の身体を見つめてる気がする。

これは、妊活が長くなってきて

なんとなく身についた

秘技自分の身体スキャン

自分を大切にしよう！

って、思えるから、素敵な必殺技

さて、後数日。

半か丁かっ

なんだか…

沢山の方々に読んで頂いているかと思うと

嬉し恥ずかしい感じです

ありがとうございます

最後までお付き合い頂き、ありがとうございました

幼馴染が妊娠した。

それだけ。

彼女は結婚して5年くらいか？

子どもの話をした事がない。

突然の妊娠報告のメールに動揺した。

信じられない…

嬉しいのと羨ましいのと

私は、仕事も手放す覚悟を決め

体外受精に進むのに…

このタイミングでの、まさかの報告。

大好きな友達だからこそ

本当に嬉しいし

本当に羨ましい。

素直におめでとうっ

って、言いたいし

心から、思ってるけど…

羨ましい。

何で私だけ？

なんで…？

そんな思いが、拭いきれない。

お腹が大きくなる友達に

会いたい。

会いたくない。

会いたいケド

羨ましい。

こういうのん、不妊様っていうのかなぁ？

私はわたし。

自分のペースで進めば良い。

私はわたし。

大丈夫。

コレが、今の私への呪文。

少し、落ち着こう。

最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。