オリンピックを観ていると

何だか興奮ぎみになるのは私だけでしょうか。

たくさん食べた後で打ち消すように過度な運動をすることはバカバカしいこと。と思うのです。

だったら食べなければ良いなんて自分に言って見てもぜーーたい無理と反発するだけ。

要するに｢わがまま｣なのですね。

食べたいけれど太りたくないなんてことは

誰でも思うことなのでしょうか。

食べたい気持ちは抑えられないので

代わりに身体を動かして不安を消すようなことは昔からやっていたこと。

未だにまだ同じ思考です。

運動は「拒食症｣時もかなり行っているので

気をつけなければならないけれど。

やせたい！太りたくない！

まだまだ未熟な私の心の中。

仕事のストレスで過食になることは

私の場合自然な流れなのですが。

なるべく嫌なことも｢我慢｣しながら

やりこなす努力をしているつもりです。

それが自分にとって良いことなのかどうか

たまに悪い作用も働いてしまいます。

昨日はまさにそんな日でした。

仕事の焦りで心の芯から過食衝動が発症。

ワケわからなくなりそうになりながらも

なんとか食べたい気持ちを抑えていましたが。

帰り道･･･。

買い物するぞぉ‼

頭の中は真っ白です。

とにかく過食用の食料をキープせねばと。

菓子パンは過食時には欠かせない代表格です！

金銭感覚はもはや崩壊でした。

後で後悔しまくるのが常なのに。バカものですね。

あれだけ我慢したのに

今朝は過食です。最悪。

最近過食の日が多発し過ぎて体重が上昇する

恐怖に悩まされます。

まずは自分の中のストレスとどう向かい合うか

問題ですね。難しいです。

とりあえず寝ます。また食べ出さないように。

運動しながら｢やせたい｣｢太りたくない｣気持ちをひたすら打ち消している私って疲れる。

本当に疲れます。

強迫的に運動するのはもうやりたくありません。のでなんとか違う考え方を頭にインプットさせるべく虚しい努力をしてしまいます。

最近は無意識に。

結局は｢やせたいんだろ｣｢太りたくないんだろ｣

と自分に突っ込みたくなるのですが。

自分の気持ちに目をつむってもいつかは露見する。分かっているんですけど。ね。

何をやっても変わらない心に

そう簡単には変わらないんだと思い知らされます。

人間って面倒くさい。

自分を自分で認めないとダメ･･･なのかな。

今更ですが。

野放し状態な私の心はどのように｢統一｣出来るでしょうか。

悩みます。

食べれば胃が悪くなるので

できれば食べないという選択を選びたいのですが。

胃もたれが怖くて過食ができるか！！

怖いと思う間はまだマシで

ぶっ飛んでしまうとこういう感情に押されます。

胃の中に食べ物があるだけで猛烈に気になって

しまうのに。

おう吐する行為はもうできないし

助けは胃薬だけなのです。

食べない選択は今のところできないので

消化剤は欠かせません。

あとは便秘薬。

胃もたれが続く限り罪悪感が消えないことを

痛いほど知ってるくせに。

それでも食べたいのです。

吐くことで解決する・・・そうなんですね。

こんな時代もありました。

・・・とりあえず自分に合った｢胃薬探し｣

します。

吐くなんてあり得ない！

本当に本当に今はそう思います。

これは成長の証。

昨日より寒さが緩んでいるような。

少しづつ春に近づきつつあるのですね。

夕方になると異常な空腹感に見舞われる日々を

なんとか我慢してやり過ごす。

こんな状態で運動なんか始めたら

確実にアウトでしょう。

今朝我慢していた｢食欲｣が爆発💣です。

過食なんて今まで何回も経験しているけれど

やっぱり複雑な感じ。

解放感？罪悪感？

食べている間は幸せ。終われば地獄。

基本はそうだけれど微妙に感情が違ってきています。

太る恐怖は心の奥底にある今

一番怖いのは自分を信じられなくなること。

自己嫌悪に陥りやすい過食は

自己否定に発展し自分の全てが嫌になる

こんな悪循環は絶ちきるべきなのでしょうが。

なかなか

何年経っても上手くはいかないものですね。

とりあえず

今日は食べ過ぎました。ので

明日からは･･･。

どうなるでしょうか。

雪積もらなくて良かったです。

相変わらず寒いですね(*_*)

相変わらずといえば。

朝のまとめ食いを止めようと奮闘中なのですが

2週間以上経った今も慣れません。

医者曰く

｢味わって食べて｣と。

確かに早食いだなぁと思いますが

食べ物を目の前にするとそんな余裕はありません。です。

いつからか私の食生活は

朝のまとめ食いから1日が始まるように。

それに食べ終わりのタイミングが本当に難しく

ダラダラ食べに発展することもあります。

食べることって。

悩んでいる私って平和ボケしている‼

それでも食べたいのです。

また雪が降りました。

今日は少し歩くので路面が心配です。

もう

過食とか拒食とか慣れっこになっているはず・・・なのに。

不意に過食衝動が出たり

強迫観念で運動過多になったりでやっぱり持病だなと思います。

でも大分進歩しているようで。

自傷行為はピタリと止み

暴れることもなくなりました。

病院を変えてからということもあるけれど

自分を変えたい気持ちが大きいからだと思います。

｢そのままでいいよ｣なんてよく言いますが

私の場合は変わらないといけなかった。

過食しては泣き叫び

拒食になると・・・そういえば1か月位水分以外口にしなかった日々がありました。

そんな中で家族も特に母親にはかなりの負担を強いてしまったことは私の心のしこりです。

自立するためには生きていくためには

仕事をすることが前提になりますが。

何度も何度も。

辞めては過食辞めては過食で3か月しか続かず。

どうして人は｢太った？｣｢ダイエットした？｣

体型のことでとやかくいうのでしょうか。

小さな頃から

「でぶ｣などとからかわれていたので

大人になった今今更言われたくないです(-_-#)

人の口には戸はたてられないと言いますが

いささかムぅっと。

自分の価値観を変えなくてはありませんね。

皆様

雪で大変ですが気をつけて行ってらっしゃいませ。

続きは明日書きたいと思います。

読んで下さりありがとうございました＼(^o^)／

この間の｢発作｣はまだまだです。

過食衝動は収まりそうにありません。

そこで

少し身体を動かすことにしました。

運動は私にとってダイエットがらみで

あまり良い印象がないし過度な運動に発展しやすいけれど。

やり方を誤ると拒食症になる可能性があるので

すがあえてダイエットモードに切り替えるのも

ありかなぁと。ちょっと怖いですけれどね。

過食と拒食は隣り合わせ。

やっぱり身体を動かすことは

ものすごく気持ちの良いことです。

やせる目的ではない様に

自分を騙し騙ししながら運動することに

違和感がありますが。です。

これで少しはセロトニンが増えたかな？

それでも食べたい気持ちは

相変わらず私の中にあります。

過食も辛い拒食も辛い。

夏の暑さは苦手ですが

最近は厳しい寒さも身にこたえます(T_T)

びっくりです。

本当にびっくりしました。

ここのところ異常な食欲とは無縁な日々で

1日2食にした結果かなと思っていました。

自分で勝手に｢治ったぁ？！｣って。

油断しました完全に。

昨日は朝方から調子が悪くて食べることに執着心がむくむくと。･･･過食衝動久々です。

頭が真っ白になって過呼吸になるし対処の仕方が分からなくてイライラ💢するし。

正直自分にがっかりしました。

こんな感情がまだ心の中に残っていたなんて

あり得ない！！

どん底です。最悪です。

寝逃げしました仕方なく。

仕事時に発作が起きなくて良かったと思うと

怖さが増します。

持病みたいなもの・・で片付けられたら

良いのですが(´д｀|||)恐るべし過食衝動！！

寒い((⛄))本当に寒いですね。

お布団から這い出るのが辛いです。

この間の診察で｢そろそろ減薬しましょうか｣と

言われました。

今の精神科に通い始めてもう6年になります。

摂食障害と鬱、自傷行為がピークで

何度も病院を変えてやっとたどり着きました。

そしていつの間にかもう１つの病名が追加。

｢統合失調症｣です。

自分ではまったく自覚症状はなく

幻覚や幻聴などもなかったのでえぇ？って。

でも

薬を変えてもらってから劇的に自分が楽に

なっていくのが分かって納得って感じです。

認めたくないけれど

それだけ自分を追い込んでいたことに

周りにも迷惑かけていたことにただただすみませんという思いしかありません(T_T)

ただ

今の段階で減薬は少し不安です。

･･･やっぱり不安です。